تصویر مابل عنبر

روایت ماری تی راسل.

نسخه ویدیویی

اکثر ما این جمله رولینگ استونز را می دانیم که "شما همیشه نمی توانید به خواسته خود برسید". این قطعاً در مورد وضعیت روابط ما درست است.

صرف نظر از اینکه خودمان هستیم یا با هم مشارکت داریم ، با کودک یا بدون آن ، باید شرایط خود را بپذیریم و از آن استقبال کنیم. شکایت باعث تغییر آن نمی شود. هیچ یک از آنها احساس ناامیدی یا درماندگی نخواهند کرد. این نگرش های تند و تیز تضمین شده است که ما را در احساسات غم ، عصبانیت و ترس نگه دارد. بهترین استراتژی ما این است که از موقعیت خود لذت ببریم و لحظه ای را سرگرم کنیم ، زیرا همانطور که کاملاً واضح است ، زندگی شکننده و زودگذر است.

رفتن مجرد

شما می دانید که ضرب المثل "زمان در حال تغییر است". خوب ، وقتی صحبت از عادت های زندگی ما می شود ، نمی تواند درست تر باشد. با توجه به الف گزارش اخیر از دفتر مرجع جمعیت ایالات متحده ، 28٪ از بزرگسالان ، در سال 2020 ، خانوارهای یک نفره هستند. در سال 1960 - 60 سال پیش - فقط 13 درصد بود.

این به این دلیل است که افراد بیشتری تا سن بزرگتر منتظر ازدواج هستند و افراد سالخورده بیشتری به اندازه کافی سالم هستند که در خانه های خود بمانند. همچنین تعداد بیشتری از افراد میانسال هستند که انتخاب انفرادی را انتخاب می کنند. در حالی که خانوارهای یک نفره از 13 درصد در سال 1960 به 28 درصد در سال 2020 رسیده اند ، زوج های متاهل دارای فرزند اکنون فقط 19 درصد از خانوارها را تشکیل می دهند ، از 44 درصد در سال 1970. خانوارهای غیرخانواده از 15 درصد در 1960 به 35 درصد در سال 2020

نکات منفی و وارونه ، برای زندگی در تنهایی

برخی از موارد منفی در زندگی تنها وجود دارد: احساس کسالت یا تنها بودن ، کمبود ایمنی را تجربه می کنید و هیچ کس برای کمک به شما آسان نیست. علاوه بر این گران تر است. با این حال ، مردم گزارش می دهند که این آزادی را به ارمغان می آورند ، به ویژه هنگامی که صحبت از سطح پاکیزگی در مناطق مشترک ، عامل صدا ، حریم خصوصی باشد.

اریک کلیننبرگ ، نویسنده کتاب ، گفت: "افزایش زندگی به تنهایی بزرگترین تغییر اجتماعی در 50 سال گذشته است." Going Solo: ظهور فوق العاده و جذابیت شگفت آور زندگی در تنهایی. او حدس می زند که ، و همچنین آزادی و انعطاف پذیری که به تنهایی زندگی می کند ، اتصال آنلاین به افراد کمک می کند تا احساس تنهایی نکنند. همچنین به نظر می رسد وقت بیشتری برای انجام فعالیتهای لذت بخش دارند ، مانند دیدار با دوستان ، داوطلب شدن یا پیگیری سرگرمی های خارج از خانه.

مسلماً داشتن یک شخص برای اشتراک رویدادها چه در حین و چه پس از آن ممکن است نگران کننده باشد. علاوه بر این ، از نظر ادراک و قرارداد ، همه چیز در مورد انفرادی در مقابل جفت شدن کاملاً تغییر نکرده است. جدول برای یکی برچسب "او یا او باید تنها باشد" را با خود آورده است. و "من احساس می کنم مثل ماهی که از آب خارج شده و خودم به رستوران می روم."

مدتی طول می کشد تا ذهنیت جامعه تغییر کند ، اما همانطور که ما به این زوج ها نگاه می کنیم که مکث بارداری دارند و بدون تماس چشمی هستند یا هر دو نفر در هنگام شام در تلفن ها و سایر دستگاه های الکترونیکی خود غرق شده اند ، بهتر است از مزایای بسیاری لذت ببرید و آنها را جشن بگیرید. استقلال.

اخلاق این روندهای تغییر دهنده این است که اگر تنها زندگی می کنید ، تمام تلاش خود را برای یافتن فعالیت های سالم و سایر افراد برای حمایت از سبک زندگی خود انجام دهید. اگر وضعیت خود را دوست ندارید ، روش های سازنده و خلاقانه ای برای تغییر وضعیت زندگی خود پیدا کنید.

Pet Peeves What و آنچه می توانید در مورد آنها انجام دهید

من به عنوان یک درمانگر ازدواج و خانواده نزدیک به چهل سال ، این فرصت را داشته ام که طیف وسیعی از شکایات زوجین را از شریک زندگی خود بشنوم. من در مورد موضوعات بزرگی مانند رابطه جنسی ، پول یا استراتژی های تربیت کودک صحبت نمی کنم. من در مورد چیزهای کوچکی صحبت می کنم که می تواند به تمرکز در موارد غیرفعال تبدیل شود و منجر به احساس خشم ، انزوا ، جدایی و قطع ارتباط شود.

در اینجا یک لیست جزئی وجود دارد:

همکار من…

• زیاد صحبت نمی کند و نیازها و دیدگاه های او را مشخص نمی کند. او این خیال را دارد که من باید ذهن خوان باشم و با جادو می دانم که چه فکری می کند.

• صحبت در کلیات جهانی و چنان چشمگیر است که من نمی توانم چیزی را ارائه دهم ، و حتی کمتر از این می توانم راه حل پیدا کنم.

• مشاوره ناخواسته ای می دهد و به من می گوید که چه کاری باید انجام دهم ، خواه در مورد بچه ها باشد ، نحوه رانندگی یا لباس پوشیدن. تنظیمات پیش فرض او این است که سعی کند مرا کنترل کند ، من را والدینم کند یا برای من سخنرانی کند.

به آنچه من می گویم گوش نمی دهد - او حواسش به تلویزیون ، کامپیوتر ، بازی ویدیویی ، فوتبال ، سرگرمی یا مطالعه یا چیزهای دیگر است.

• روتختی ناخوشایند / خیس است. او بندرت تعارف ، تقدیر یا سود این شک را به من می کند.

وقتی صحبت می کنم حرفم را قطع می کند.

• همیشه دیر است یا برعکس - همیشه می خواهد برای هر رویدادی زود باشد.

• وقتی احساساتم را به اشتراک می گذارم تصدیق نمی کند اما مرا تنظیم می کند.

• بعد از خودش تمیز نمی کند ، به کارهای خانه کمک نمی کند یا قدر من را برای حفظ خانه نمی داند.

• وقتی مرزها و عواقب بچه ها را تعیین می کنم از من پشتیبانی نمی کند.

صندلی توالت را پایین نمی گذارد.

• مانند مادربزرگ یا راننده اتومبیل رانی رانندگی می کند.

• بدون مشورت با من در رویدادهای اجتماعی موافقت می کند.

چگونه می توان با حیوان خانگی خود صلح کرد

صرف نظر از شکایت ، به عنوان یک روان درمانگر و نویسنده کتاب «نگرش بازسازی» ، استراتژی من معمولاً یکسان است. من به مردم کمک می کنم درک کنند کاری که آنها انجام می دهند باعث تقویت احساس ارتباط نمی شود.

هیچ درست یا غلطی وجود ندارد. فقط اختلافات وجود دارد. و اگر آنها می خواهند عشق را احساس کنند ، گاهی اوقات فقط باید برخی چیزها را بپذیرند و رها کنند. و گاهی اوقات آنها باید صحبت کنند و سعی کنند چیزها را تغییر دهند.

اغلب اوقات حیوان خانگی حیوان خانگی واقعاً یک معامله گر نیست. گاهی اوقات ما فقط باید به آن استراحت دهیم و موضع اصیل پذیرش را اتخاذ کنیم. بله ، بپذیرید که شریک زندگی ما صندلی توالت را پایین نگذارد ، یا دقیقاً هنگام قول دادن با او تماس نگیرد.

پذیرش به راحتی با تکرار انجام می شود تا زمانی که بتوانید واقعاً "آن را دریافت کنید" ، بخندید و چیزهایی را که می خواهید در راه شما باشد رها کنید. "همسرم همانطور که رانندگی می کند رانندگی می کند ، نه راهی که فکر می کنم باید رانندگی کند." یا "شوهر من ظرف های کثیف خود را در ظرفشویی نمی گذارد و این همانگونه است."

پذیرش واقعی به این معنی است که ما در مورد اختلافات خود اظهارنظرهای شوخی و شوخی نمی کنیم. ما شکایت را در قفسه قرار دادیم.

با این حال ، اگر می دانید که باید بلند صحبت کنید ، پس از پذیرفتن روش آنها ، ضروری است که با پیروی از چهار قانون ارتباطی بازسازی نگرش ، زخم حیوان خانگی خود را بیان کنید. به یاد داشته باشید وقتی احساس حمله می کنیم باز و پذیرا بودن کار سختی است.

قانون شماره 1 - بسیار مهم است که شما در مورد خود صحبت کنید تا انگشت اشاره. درباره احساس خود ، اینکه چرا دوست دارید صحبت کنید.

قانون شماره 2 - شما باید مشخص باشید تا فرد مقابل دقیقاً بفهمد چه چیزی برای شما سخت است. هربار فقط به یک موضوع بپردازید.

قانون شماره 3 - با تأیید آنچه به خوبی کار می کند ، بر یافتن راه حل های سازنده برنده تمرکز کنید.

قانون شماره 4 - خوب گوش دهید ، وقت بگذارید و واقعاً دیدگاه طرف مقابل را بشنوید و درک کنید.

صحبت های خود را به یک بحث تبدیل کنید ، نه یک اولتیماتوم ، و برای یافتن بهترین راه حل که به بهترین وجه از هر دو شما افتخار کند ، مصالحه کنید. هر دو تاکتیک ، تسلیم یا ابراز محبت ، صمیمیت بیشتری به همراه خواهد داشت و ترجیح می دهد بخور یا غضب کشیدن باشد.

مقداری تلاش و جسارت لازم است تا تغییر ایجاد شود اما ارزش تلاش آن را دارد. خرید یک نسخه از آن را در نظر بگیرید بازسازی نگرش: یک طرح برای ایجاد یک زندگی بهتر برای جزئیات بیشتر در مورد چگونگی انجام کار پاداش پذیرش و نحوه برقراری ارتباط ساده ، عاشقانه و م ،ثر.

© 2021 توسط Jude Bijou، MA، MFT
کلیه حقوق محفوظ است.

کتاب توسط این نویسنده

بازسازی نگرش: یک طرح برای ایجاد یک زندگی بهتر
توسط Jude Bijou، MA، MFT

این کتاب با ابزارهای عملی و مثال‌های واقعی می‌تواند به شما کمک کند غم، خشم و ترس را کنار بگذارید و زندگی‌تان را سرشار از شادی، عشق و آرامش کند. طرح جامع جود بیژو به شما می آموزد که: با توصیه های ناخواسته اعضای خانواده کنار بیایید، بلاتکلیفی را با شهود خود درمان کنید، با ابراز آن به صورت فیزیکی با ترس مقابله کنید، با صحبت کردن و گوش دادن واقعی صمیمیت ایجاد کنید، زندگی اجتماعی خود را بهبود بخشید، روحیه کارکنان را تنها در پنج دقیقه در روز افزایش دهید، با تجسم کردن آن به طعنه رسیدگی کنید. با پرواز، با روشن کردن اولویت‌هایتان زمان بیشتری برای خود اختصاص دهید، درخواست افزایش حقوق کنید و آن را دریافت کنید، از دعوا کردن با دو مرحله آسان دست بکشید، عصبانیت‌های بچه‌ها را به طور سازنده درمان کنید. شما می توانید بدون توجه به مسیر معنوی، پیشینه فرهنگی، سن یا تحصیلات خود، بازسازی نگرش را در برنامه روزانه خود ادغام کنید.

برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب ، اینجا کلیک کنید. به عنوان نسخه Kindle نیز موجود است.

درباره نویسنده

جودی بیوو یک متخصص مجاز ازدواج و خانواده است (MFT)، مربی در سانتا باربارا، کالیفرنیا و نویسنده بازسازی نگرش: یک طرح برای ایجاد یک زندگی بهتر.

در سال 1982 ، جود یک تمرین روان درمانی خصوصی آغاز کرد و کار با افراد ، زوج ها و گروه ها را آغاز کرد. وی همچنین تدریس دوره های ارتباطی را از طریق آموزش بزرگسالان کالج سانتا باربارا آغاز کرد.

مشاهده وب سایت خود را در AttitudeReconstruction.com