تصویر Pexels

این تصور که شما باید حفظ خود را به دست آورید و سخت تلاش کنید تا از طرف کسانی که به آنها اهمیت می دهید به دست آورید، ریشه در این باور دارد که شما شایسته، ایمن یا دوست داشتنی نیستید. با این حال، شما از قبل می دانید که منبع امنیت، لیاقت و عشق شما در درون شما قرار دارد. اما، پنج باور عمیق، هرچند منسوخ، وجود دارد که الگوی کمکی شما را محکم در زندگی روزمره شما ثابت نگه داشته است.

1. دادن بهتر از گرفتن است

فرقی نمی‌کند مذهبی بزرگ شده باشید یا فقط به صحبت‌های مادربزرگتان گوش کرده‌اید، احتمالاً با این ضرب المثل آشنا هستید که می‌گوید: «دادن با برکت بیشتر از گرفتن است». حتی علم شواهد قوی ارائه کرده است که داوطلبانه و حمایت مالی از دیگران باعث ارتقای سلامت و شادی می شود.

با این حال، تحقیقات همچنین نشان داد که "فرسودگی شغلی"، یک سندرم خستگی، سرخوردگی، و گوشه گیری، به طور استثنایی مراقبان حرفه ای و غیررسمی هستند. طبیعت در حکمت بی پایان خود به ما می آموزد که سلامت هر اکوسیستمی به تعادل دادن و دریافت بستگی دارد. سگ ها و گربه های ما همراهی می کنند. در عوض به آنها غذا و مالش شکم می دهیم. ما انسان‌ها حتی با باکتری‌ها نیز روابط مفیدی داریم. در دستگاه گوارش ما، میکروارگانیسم ها برای تنظیم هضم ما ضروری هستند و به نوبه خود، غذاهایی که می خوریم نیز آنها را تغذیه می کنند. همانطور که نمی‌توانیم تنها با بازدم، یا رهاسازی آب و مواد زائد از سیستم خود بدون دریافت مجدد اکسیژن و مواد غذایی زنده بمانیم، دریافت بخشی ضروری از زندگی است. به نقل از مایا آنجلو، "وقتی ما با خوشحالی می دهیم و با سپاس پذیری می کنیم، همه برکت می یابند." بالاخره اگر فقط بخشنده بود و هیچ گیرنده ای به چه کسی می دادیم؟

2. من دوست دارم از دیگران مراقبت کنم. این باعث خوشحالی من می شود

این یکی از رایج‌ترین بهانه‌هایی است که از کمک‌کنندگان می‌شنوم. پاسخ معمول من این است، واقعا؟ اگر با خودتان روراست باشید، احتمالاً می‌دانید که آنچه شما را خوشحال می‌کند تنها عمل دادن نیست، بلکه تأیید و تأییدی است که ممکن است دریافت کنید. اما اغلب اوقات، خدمات و پشتیبانی شما بدیهی تلقی می‌شود، زیرا شما نقش کمکی را برای مدت طولانی و آنقدر خوب بازی کرده‌اید که دیگران تصور می‌کنند این شما هستید.

وقتی دوباره به عقب خم شده‌اید، روزی کسی را نجات داده‌اید، یا به تنهایی مدیریت انتقال او به خانه‌ای دیگر را بر عهده گرفته‌اید، فقط برای شنیدن گلایه‌های آن‌ها از سختی کارشان چه احساسی دارید؟ غمگین، ناامید، شرمنده، ناامید؟ اما همچنان، نگرانی‌های شما در مورد ناامید کردن دیگران، و امیدواری شما به اینکه به زودی برای شما به خاطر شخص خوبی که واقعاً هستید ارزش قائل شوند، حالت کمکی خود را ادامه دهید.

حقیقت غم انگیز این است، مانند برق در خانه یا آفتاب در جنوب کالیفرنیا، خدمات شما ممکن است تنها زمانی مورد توجه قرار گیرند که غیبت باشند. این واقعیت که شما ممکن است مراقبت را به عنوان منبع اصلی شادی خود بدانید، تنها بازتابی از عدم عزت نفس و نیاز شما به دوست داشتن و قدردانی نیست. این احتمالاً به زمان اندکی نیز مربوط می شود که برای یافتن راه های دیگری برای احساس شادی و رضایت صرف کرده اید، و اینکه چقدر به خود گفته اید که مراقبت از خود خودخواهانه است، تله ذهنی بعدی.

3. مراقبت از خود خودخواه است

آیا وقتی کمی زمان و مکان برای خود دارید، در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهید، مطمئن نیستید؟ آیا وقتی کاری را فقط برای خود انجام می دهید احساس گناه در شما ایجاد می شود؟ برای مددکاران، مراقبت از خود بیش از حد ارزش گذاری شده است، خود خواری بیهوده. برخلاف خودروهایی که نیاز به تعمیر و نگهداری دارند یا هر موجود زنده دیگری که نیاز به استراحت دارد، به ندرت ممکن است به خودتان اجازه استراحت و تجدید قوا را در حالت کمکی بدهید.

پس از آنچه که در مورد مشتریانم و خودم مشاهده کردم، استدلال می کنم که نیاز به نیاز بسیار خودخواهانه تر از مراقبت از خود است. اول از همه، همه ما می دانیم که وقتی هواپیما شیرجه می زند، ابتدا ماسک اکسیژن را به سر می گذاریم، و اینکه نمی توانیم از لیوان خالی بدهیم. در نهایت به نوعی پاداش دریافت خواهید کرد.

الگوی کمکی از سه طریق می تواند خودخواه شود. اول، زمانی که کمک خود را به دیگران فشار می دهیم بدون اینکه آنها از آنها حمایت بخواهند. البته کمک کردن به یک خانم مسن برای عبور از خیابان احساس بسیار خوبی است، مگر اینکه او قصد رفتن به آن طرف را نداشته باشد. همیشه کمک و حمایت از افرادی که لزوماً از ما کمک نمی‌خواستند یا از حرکات بیش از حد ما قدردانی نمی‌کردند، خودخواهانه است زیرا از آنها برای ایجاد احساس خوب استفاده می‌کنیم. و اگر آن افراد ما را به خاطر سخاوت استثنایی ما قدردانی و ستایش نکنند، ما آنها را به عنوان خود محور و بی ملاحظه با کینه قضاوت می کنیم. الگوی کمکی می‌تواند از دیگران بخواهد که تقویت‌کننده اعتماد به نفس ما باشند یا حتی بدون درخواست رضایت از آنها کیسه‌های مشت بزنند.

ثانیا: بخشش نیز زمانی می تواند خودخواهانه شود که ما از تأثیرات نامطلوب آن بر گیرندگان غافل شویم. نمونه های کلاسیک، همسر توانمند الکلی است که برای حفظ آرامش به خرید مشروب ادامه می دهد. یا مادر خفه‌کننده‌ای که برای فرزند بزرگش تمیز می‌کند، آشپزی می‌کند و لباس‌ها را می‌شوید و در عوض برای تبدیل شدن به یک بزرگسال متکی به خود بی‌انگیزه می‌شود. به این فکر کنید که چگونه مفید بودن شما ممکن است اطرافیانتان را خفه و حتی ناتوان کند. و اگر این کار را کرد، آیا تقسیم مسئولیت‌ها و درگیر کردن آنها به جای کاهش دادن آنها به نقش گیرنده منفعل، موهبت بزرگ‌تری نخواهد بود؟

سومین راهی که الگوی کمکی می تواند شما را خودخواه کند زمانی است که پشت نقاب آن پنهان شده اید. بسیاری از مراقبان و خشنودانی که من می شناسم بر نیازها و مشکلات دیگران تمرکز می کنند تا مجبور نباشند با نیازهای خود روبرو شوند. آنها با دور نگه داشتن دیگران و نشان دادن آسیب پذیری های خود از خود محافظت می کنند. ممکن است در پرسیدن سؤالات و ابراز علاقه به زندگی دوستانتان بسیار راحت تر از به اشتراک گذاشتن آنچه در زندگی خود می گذرد، باشید. در طول گردهمایی ها، شاید مشغول دویدن در اطراف هستید و مطمئن می شوید که همه خوشحال هستند، زیرا یک جا نشستن و گفتگوهای عمیق تر باعث ناراحتی شما می شود. و خانواده‌تان فقط شما را به‌عنوان سازمان‌دهنده، یک خواهر یا برادر قابل اعتماد می‌شناسند که همیشه در دسترس هر کسی است که نیاز دارد.

با این حال، همانطور که از افشاگری خودداری می کنید، همانطور که از افشای آسیب پذیری خود اجتناب می کنید، امکان روابط صمیمی تر و متعادل تر را نیز از بین می برید. در نگاه اول، این رفتار ممکن است خودخواهانه به نظر نرسد، زیرا این شما هستید که به پای خود شلیک می کنید. اما در مورد کسانی که دوست دارند شما را به عنوان یک دوست صمیمی یا یکی از اعضای خانواده داشته باشند چطور؟ افرادی که با تماشای تلاش شما احساس ناتوانی می کنند و گاهی اوقات بدون اینکه هیچ کمکی بخواهید مبارزه می کنند؟ یا کسانی که با احساس طرد شدن از دیوار خوبی و کردار خوب شما دست و پنجه نرم می کنند؟ وقتی روابط خود را با امتناع از نشان دادن اینکه واقعاً هستیم کنترل می کنیم، خودخواهانه برای امنیت خود بیشتر از فرصتی برای به اشتراک گذاشتن بزرگترین موهبتی که داریم با دیگران ارزش قائلیم - اجازه ورود آنها به قلب ما.

4. درد بد است و نیاز به مراقبت دارد

الگوی کمکی همراه با آگاهی و حساسیت شدید نسبت به نیازها و دردهای دیگران است. وقتی تمرین مربیگری ام را شروع کردم، همسرم گفت: "اگر می خواهی درد کسی را از بین ببری، حاضری شانس خوشبختی را هم از او بگیری." این کلمات به هسته اصلی ضربه زد. من به عنوان یک یاور و پزشک معین، متقاعد شدم که کاهش درد و رنج مردم یک هدف نجیب است. البته اینطور است، اما نه آنطور که به آن عادت کرده بودم.

بیست سال بعد، من بسیار سپاسگزارم که دانیل به رفلکس همدلانه زانویی من در تلاش برای رسیدگی به مسائل مشتریم اشاره کرد، که هیچ کاری برای بهبود خود آنها انجام نمی داد، اما برای من به احتمال زیاد منجر به یک مشکل می شد. فرسودگی سریع

ممکن است از خود بپرسید که من در مورد همدلی خود چه کردم. بیایید به تله بعدی نگاه کنیم.

5. من نمی توانم کمکی به آن کنم - من خیلی همدل هستم

خواه ناخواه، اکثر ما می توانیم احساس دیگران را درک کنیم. اگر کسی را تماشا کنیم که یک تکه میوه را گاز می زند، بزاق ما جاری می شود. فردی که پس از کوبیدن انگشتانش در در از شدت عذاب فریاد می زند ما را به هم می ریزد. تصاویر پناهندگانی که در حالی که اجساد بی‌جان فرزندان خود را که در تلاش برای رسیدن به کشوری امن‌تر غرق شده‌اند در دست دارند، گریه می‌کنند، قلب ما را می‌شکند. توانایی همدلی با یکدیگر برای عملکرد روابط ضروری است و فقدان همدلی اغلب با رفتارهای آسیب شناختی اجتماعی و خودشیفتگی همراه است.

همانطور که همدلی ممکن است برای تعاملات اجتماعی سالم حیاتی باشد، گرفتن احساسات و انرژی از دیگران نیز می تواند بسیار استرس زا باشد. اما لازم نیست خیلی حساس باشید تا احساس همدلی را به‌عنوان طاقت‌فرسا تجربه کنید. در مطالعه‌ای که از شرکت‌کنندگان خواسته شد فیلم‌های کوتاهی از افراد دردناک تماشا کنند، آن‌هایی که وارد آزمایش شده‌اند از قبل احساس ضعف یا بار عاطفی کرده‌اند، نسبت به آن‌هایی که در ابتدا احساس بی‌طرفی می‌کردند، با ناراحتی قابل‌توجهی نسبت به آنچه می‌دیدند واکنش نشان دادند. مشابه افراد بسیار حساس، این شکل از ناراحتی همدلانه معمولاً با احساس گناه و میل به کناره گیری از موقعیت به دنبال داشت. به عبارت دیگر، زمانی که با چالش‌های عاطفی و کمبود انرژی خود دست و پنجه نرم می‌کنیم، توانایی ما برای مدیریت همدلی به طور قابل توجهی کاهش می‌یابد.

همه ما قبول داریم که تحت استرس بودن، مهم ترین جنبه ما را نشان نمی دهد. معمولاً هورمون‌های استرس به ذهن و بدن ما پیام می‌دهند که زمان آن فرا رسیده است که به جای اینکه مراقب دیگران باشیم، فانتزی خود را نجات دهیم. با این حال، ناراحتی همدلانه باعث ایجاد تضاد درونی می‌شود، زیرا یکی می‌خواهد از منبع استرس دوری کند، در حالی که طرف دیگر می‌خواهد به سمت خود متمایل شود و مشکلات شخص دیگر را برطرف کند.

یک مثال کلاسیک، زمین خوردن و افتادن کودک کوچک است. بلافاصله به والدین خود نگاه می کند تا واکنش آنها را بسنجد. هنگامی که والدین وحشت زده به نظر می رسند و می پرند تا برای نجات عجله کنند، کودک استرس خود را افزایش می دهد و به این نتیجه می رسد که سقوط حتماً چیزی برای گریه بوده است. با این حال، وقتی والدین با صدای آرام و حمایت‌کننده صحبت می‌کنند و حتی ممکن است لبخند بزنند، وضعیت برای کوچولو کمتر ترسناک و شدید به نظر می‌رسد.

پس چگونه باید با همدلی خود کنار بیایید؟ اگر می توانستید از فاصله سالم متوجه رنج دیگران شوید، چه؟ با قلب و ذهن باز، اما هنوز در درون خود احساس آرامش و تسلط دارید؟ اگر بتوانید به جای همدلی به شفقت روی بیاورید چه؟

تفاوت بین همدلی و شفقت در این است که با همدلی شما نه تنها به احساسات و انرژی های یک نفر توجه می کنید، بلکه آنها را درونی می کنید. از سوی دیگر، با شفقت، از تجربیات درونی دیگری آگاه می شوید بدون اینکه ارتباط خود را با خودتان از دست بدهید.

در اینجا یک قیاس وجود دارد. فرض کنید کسی را در حال غرق شدن دیدید. همدلی باعث می شود به آب بپرید و با آنها پایین بروید. با دلسوزی در ساحل می مانید و به دنبال نجات یا طنابی می گردید که آنها را پرتاب کند. یا در سطح عاطفی، وقتی فردی را می بینید که در غار تاریک اضطراب و افسردگی خود گیر کرده است، همدلی شما ممکن است از شما بخواهد که به او بپیوندید. اما شفقت شما شما را تشویق می کند که نور امید و مثبت اندیشی را برای آنها روشن کنید.

به عبارت دیگر، همدلی آگاهی ناخودآگاه از آنچه دیگران احساس می کنند است. شفقت آگاهی است به علاوه انتخاب آگاهانه و پیشگیرانه از محل عشق و مهربانی. و بر خلاف پریشانی همدلی، شفقت باعث آزاد شدن سه گانه انتقال دهنده های عصبی تقویت کننده خلق و خو می شود: سروتونین، به نام هورمون شادی، دوپامین، هورمون احساس خوب، و اکسی توسین، هورمون عشق.¹¹ بنابراین این یک برد-برد برای همه است.

در اینجا چند سوال وجود دارد که دفعه بعد توجه شما به مبارزات یک نفر جلب می شود، تغییر از همدلی به شفقت را برای شما آسان تر می کند: 

? آیا وقتی درد او را تحمل می کنم به او کمک می کند یا حتی احساس بدتری به او می دهد؟
? دیدگاه مثبت و توانمندتر در مورد آنچه آنها از سر می گذرانند چیست؟
? آیا این شخص درمانده است؟
? آیا معتقدم آنها منابع درونی برای بهبود و رشد از مبارزات خود را دارند؟
? آیا کاری وجود دارد که بتوانم برای کمک به آنها انجام دهم - یا کسی را می شناسم که بتواند؟
? چگونه می توانم دلسوزانه از آنها حمایت کنم بدون اینکه از توانمند شدن و متکی شدن آنها جلوگیری کنم؟
? چگونه می توانم نسبت به خودم مسئول و دلسوز باقی بمانم؟

با تأمل در این سؤالات، از واکنش همدلانه به تأمل بی سر و صدا در مورد دلسوزانه ترین راه برای پاسخ تغییر می کنید.

اما اگر رویکرد شفقت را در پیش بگیرید اما نتوانید راهی برای کمک به آن پیدا کنید چه؟ مطمئن باشید، شما در حال حاضر با آرام ماندن و درک، راحتی بیشتری را برای فردی که به او اهمیت می دهید، به ارمغان می آورید. این یکی از دلایلی است که مردم دوست دارند با درمانگر خود صحبت کنند. در مطالعه‌ای، از شرکت‌کنندگان زن خواسته شد تا در حین دریافت شوک‌های الکتریکی خفیف تا متوسط، تحت یک MRI عملکردی قرار بگیرند (من مطمئن نیستم چه کسی برای چنین آزمایشی داوطلب می‌شود).

به طور طبیعی، همه زنان تا حدودی مضطرب بودند، زیرا روی میز MRI ​​دراز کشیده بودند و برای احساس ناخوشایند آماده می شدند. در حالی که منتظر بودند، یک نفر آمد و دست آنها را گرفت. اگر این فرد غریبه بود، سطح استرس او از قبل پایین می آمد. با این حال، اگر شوهرشان بود، اضطراب تقریباً به طور کامل ناپدید شد. این مثال نشان می دهد که به جای حل مشکلات دیگران یا از بین بردن درد آنها، فقط حضور با آرامش و دلسوزی می تواند به آنها قدرت عاطفی و جسمی بدهد تا با چالش های خود با سهولت بیشتری روبرو شوند.

حق طبع و نشر ©2023. کلیه حقوق محفوظ است.
تجدید چاپ با مجوز کتاب های سرنوشت،
یک اثر از Intl Traditions Intl.

منبع مقاله: راه حل توانمندسازی

راه حل توانمندسازی: شش کلید برای باز کردن پتانسیل کامل خود با ضمیر ناخودآگاه
توسط فریدمان شاوب

در این راهنمای گام به گام، فریدمان شاوب، دکترای دکترا، چگونگی رهایی از شش الگوی رایج بقا - قربانی، نامرئی، معطل کننده، آفتاب پرست، کمک کننده و عاشق- را بررسی می کند. با درگیر کردن بخشی از ذهن که آنها را در وهله اول ایجاد کرده است: ناخودآگاه.

دکتر فریدمن با ارائه بینش های مبتنی بر تحقیق و روش های سیم کشی مجدد مغز بر اساس تجربه 20 ساله خود، توضیح می دهد که چگونه، از طریق فعال کردن قدرت شفابخش ناخودآگاه، می توانید قید این الگوهای خودخراب کننده را کنار بگذارید و آنها را "تغییر دهید" در شش کلید خودتوانمندسازی، به شما این امکان را می‌دهد که با اتکا به خود مالکیت زندگی خود را در دست بگیرید. 

اینجا کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب شومیز. همچنین به عنوان نسخه Kindle موجود است.

درباره نویسنده

Friedemann Schaub، MD، Ph.D.، پزشک با مدرک دکترا. در زیست شناسی مولکولی، حرفه خود را در پزشکی آلوپاتیک ترک کرد تا به دنبال اشتیاق و هدف خود برای کمک به مردم برای غلبه بر ترس و اضطراب بدون دارو باشد. برای بیش از بیست سال، او به هزاران مشتری خود در سراسر جهان کمک کرده است تا از بلوک های ذهنی و عاطفی خود عبور کنند و به رهبران توانمند زندگی خود تبدیل شوند.

دکتر فریدمان نویسنده کتاب برنده جایزه است، راه حل ترس و اضطراب. جدیدترین کتاب او، راه حل توانمندسازی، بر فعال کردن قدرت شفابخش ضمیر ناخودآگاه تمرکز دارد تا از حالت بقای استرس و اضطراب خارج شود و اصالت و اعتماد به نفس را به زندگی روزمره تبدیل کند.

برای جزئیات بیشتر در مورد کار او، لطفا به مراجعه کنید www.DrFriedemann.com 

کتاب های بیشتر توسط نویسنده