تصویر فرشته سی دیویس 

روایت ماری تی راسل.

اگر می خواهید تا جایی که می توانید بزرگ باشید،
باید رها کنی کسانی که به شما احساس کوچکتر می کنند

اگرچه ممکن است بدانید که فرد خوبی هستید که چیزی برای ارائه به جهان دارید، اما وقتی الگوی قربانی زندگی شما را اداره می کند، ناگزیر احساس می کنید که توسط افرادی که در گذشته با آنها روبرو شده اید یا اکنون با آنها سر و کار دارید خفه شده اید و گرفتار شده اید. پدر و مادری که در دوران کودکی شما را آزار داده، مورد آزار و اذیت قرار داده یا از شما غفلت کرده است. معلمی که جلوی کلاس شما را مسخره کرد. سابقی که به شما خیانت کرده و شما را ناامید کرده است، یا همسر فعلی شما که به طور فزاینده ای منتقد و عصبانی می شود. یا ممکن است احساس کنید در گروگان شرایط هستید - شغل، وضعیت مالی، دولت یا حتی ذهن خود.

منطقی است که یکی از گام های اساسی برای خودتوانمندسازی این است که قدرت خود را از افراد و رویدادهای گذشته خود پس بگیرید. اما چگونه می توانید قدرت خود را بازیابی کنید؟ آیا آسیب از قبل وارد نشده است؟

خوب، A. شما هرگز قدرت خود را در وهله اول از دست ندادید، و B. برای ناخودآگاه خود، گذشته در سنگ تراشیده نشده است. تحقیقات نشان می دهد که هر بار که خاطره ای را به یاد می آورید، به طور ارگانیک تغییر می کند. می توانید بگویید همانطور که رشد می کنید و تغییر می کنید، گذشته شما نیز تغییر می کند.

به عنوان مثال، دن، یکی از دوستان دبیرستانی، سال ها با این که چگونه معلم ما او را به خاطر مهارت های وحشیانه نویسندگی اش مسخره می کرد، مبارزه کرد. حتی بعد از فارغ التحصیلی ما، فکر ترس از خجالت باعث شد شکم او گره بخورد. با این حال، نمرات ضعیف او تمایل او به نوشتن و بیان تخیل زنده اش را خاموش نکرده بود.

بیست سال به جلو، دوست من نویسنده مشهور چندین کتاب برنده جایزه شد. حالا وقتی او را در مورد تندخوترین منتقدش اذیت می کنیم، او فقط از معلم ما تشکر می کند. «فکر می‌کنم این واقعیت که او به من اعتقاد نداشت، مرا مجبور کرد دو برابر بیشتر به خودم ایمان داشته باشم - و بی‌نهایت سخت‌تر روی حرفه‌ام کار کنم. بدون اینکه او مرا مسخره کند، شاید هرگز این نگرش "به شما نشان خواهم داد" برای رفتن به دنبال رویای خود نداشتم."

 کلید مسئولیت پذیری شخصی

دوستم ناخودآگاه از کلید مسئولیت پذیری برای پس گرفتن قدرتش استفاده کرد. مسئولیت پذیری دعوتی نیست برای یافتن بهانه برای کسانی که به شما صدمه می زنند و بازی سرزنش را به گردن خود می اندازند.

وقتی مسئولیت خود را بر عهده می گیرید، تعجب نمی کنید که چه کسی در گذشته برای شما مقصر است. در عوض، با رها کردن خشم، درد، ترس یا شرم که قبلاً شما را به آن زنجیر می‌کرد، شروع می‌کنید.

سپس می پذیرید که مهم نیست چه اتفاقی افتاده یا چه کاری با شما انجام شده است، همیشه این قدرت را دارید که انتخاب کنید چگونه می خواهید تجربیات خود را تفسیر کنید و به آنها پاسخ دهید. به این ترتیب، شما دیگر زندگی خود را به عنوان رشته ای از رویدادهای تصادفی درک نمی کنید، بلکه به عنوان امتداد افکار، احساسات، باورها و اعمال خود تلقی می کنید.

در نهایت، شما عهد می کنید که واقعیت خود را به بهترین شکل ممکن خلق کنید، حتی اگر همه چیز طبق برنامه پیش نرود. به عبارت دیگر، با پذیرش مسئولیت خود، چهار انتخاب توانمند می کنید:

• متعهد شدن به تمامیت و رفاه خود، صرف نظر از این که آیا دیگران باعث شده اند که این باور را داشته باشید که لیاقت این را ندارید که با شما با مهربانی و مراقبت رفتار شود.

• مسئولیت پذیرفتن از افکار، احساسات، باورها و اعمال شما.

• کنجکاو بودن و باز بودن چگونه می توانید از گذشته یاد بگیرید و رشد کنید.

• برای تصاحب حال و آینده خود و خالق واقعیت خود شوید.

مسئولیت پذیری، کلید خودتوانمندسازی و آزادی شخصی است. النور روزولت گفت

"آزادی یک نیاز بزرگ برای هر انسانی را ایجاد می کند. با آزادی مسئولیت می آید. برای کسی که مایل به بزرگ شدن نیست ، فردی که نمی خواهد وزن خود را تحمل کند ، این یک چشم انداز ترسناک است. "

برای اینکه آزاد باشید تا خود قدرتمند خود باشید، باید فراتر از باورهای دفاع از خود و الگوهای بقا که ریشه در گذشته شما دارند رشد کنید. فردی که به طور واقعی به شما قدرت داده است، بزرگسالی شایسته، بالغ و دلسوز است که مسئولیت تمام جنبه های زندگی شما را بر عهده می گیرد - حتی آنهایی که باعث می شوند احساس قربانی و ناتوانی کنید.

زخم های بدون مراقبت

در طول کار ما، لیندسی متوجه شد که اضطراب او قصد شکنجه یا به دام انداختن او را ندارد. در حالی که او احساس می کرد قربانی اضطرابش شده بود، تمام احساساتش این بود که او را از زخم های بدون مراقبتی که والدینش بر او وارد کرده بودند آگاه کرد.

بخش قربانی ضمیر ناخودآگاه او که سال‌ها سعی می‌کرد آن را نادیده بگیرد، هنوز از آسیب‌های دوران کودکی رنج می‌برد. هنگامی که لیندسی شروع به دیدن جهان از چشم قربانی درونی کودک مانند خود کرد، احساس کرد که در دام، تهدید و تحت فشار قرار گرفتن توسط افراد دیگر قرار گرفته است.

وقتی کارمان را با هم شروع کردیم، لیندسی متوجه شد که حتی با وجود اینکه خودش را قدرتمند و رهایی از سوء استفاده والدینش می دانست، همچنان در حالت بقا زندگی می کرد. او از دوران کودکی اش فرار می کرد، زیرا ناخودآگاه هنوز احساس می کرد که توسط پدر بدرفتارش گروگان گرفته شده است.

وقتی این فهمیدن به او رسید، لیندسی با ناامیدی به من نگاه کرد. بنابراین سعی کردم با فرار از خودم از زندان پدرم فرار کنم. کلید رهایی من چیست؟»

"آیا حاضری پدر و مادرت را ببخشی؟" من پرسیدم. نفس تندی کشید اما ساکت ماند.

گفتم: «نگران نباش، بخشش این نیست که به پدر و مادرت لطف کنی یا آنها را رها کنی. بخشش به این معناست که شما با رهایی خود از گذشته، مسئولیت شفای خود را بر عهده بگیرید.»

شما می توانید بدوید، اما نمی توانید پنهان شوید

مانند لیندسی، شما ممکن است باور داشته باشید که با امتناع از فکر کردن به کسانی که به شما صدمه زده اند، درد شما از بین می رود. اگرچه این روش ممکن است برای مدتی کارساز باشد، اما در نهایت، مانند اجتناب از پشته‌ای از صورت‌حساب است که امیدواریم در نهایت خودشان پرداخت کنند. معمولا قربانی درونی شما آنچه را که برای شما اتفاق افتاده فراموش نمی کند.

در حالی که ممکن است شروران گذشته خود را با موفقیت در فراموشی دفن کنید، آسیب هایی که آنها ایجاد کردند در سطح ناخودآگاه عمیق تر بهبود نمی یابند. این احتمال وجود دارد که دیگران دوباره این زخم ها را تحریک کرده و به طور بالقوه بدتر شوند. شما می توانید از کسانی که به شما صدمه زده اند فرار کنید، اما نمی توانید از دردی که آنها ایجاد کرده اند پنهان شوید. در نهایت، به شما خواهد رسید.

آزادی از طریق بخشش

چیزی که قربانی درونی شما را به مجرم متصل نگه می‌دارد، علاوه بر وابستگی‌های عاطفی‌تان، ترکیب چسبناکی از احساسات و باورهای منفی است که از این شخص گرفته‌اید و قدرت شخصی که به او تسلیم کرده‌اید.

بگذار توضیح بدهم. برای محافظت از شما، الگوی زنده ماندن قربانی باعث می‌شود شما به خوبی از افکار و احساسات افرادی که با آنها در تعامل هستید آگاه شوید، حتی اگر آنها آشکارا خود را ابراز نکنند. در این الگوی بقا، ضمیر ناخودآگاه شما نه تنها منفی بودن آنها را ثبت می‌کند، بلکه همه چیز را شخصی می‌گیرد و بنابراین، به شکلی اسفنجی، تمام قضاوت‌ها، انتقادها، توهین‌ها و برداشت‌های آنها را جذب می‌کند. منفی نگری، عصبانیت یا ناامنی دیگران مال شما می شود. تصورات انتقادی و تحریف شده آنها در مورد اینکه شما چه کسی هستید، که اغلب ریشه در کشمکش آنها با خودشان دارد، به چارچوب خفقان دهنده هویت شما تبدیل می شود.

یک نفس عمیق بکشید و با خود اعلام کنید که دیگر مایل نیستید:

1) احساس خود را بر اساس منفی‌هایی که این شخص به شما فرافکنی می‌کند، قرار دهید.

2) قدرت خود را ببخشید و خود را از رشد و توانمندسازی شخصی باز دارید.

3) به لیست بدهی هایی که این شخص با شما انباشته کرده است بچسبید.

4) منتظر عذرخواهی یا جبران دردی باشید که این شخص برای شما ایجاد کرده است.

5) رنجش، خشم یا نیاز به قصاص را نگه دارید.

در عوض، شما انتخاب می کنید که این شخص و خودتان را از تمام وابستگی های مضر، منفی و ناکارآمد رها کنید. شما آزادی را به راحتی کاذب پنهان شدن در پشت قربانی درونی خود انتخاب می کنید. شما بخشش را بر میل خود ویرانگر برای انتقام انتخاب می کنید. مهربانی بر نیاز به درست بودن

اکنون، در چشم ذهن خود، تمام چیزهایی را که از رابطه به دست آورده اید و یاد گرفته اید، و هر چیزی که هنوز می خواهید قبل از جدا شدن از هم بیان کنید، با فرد در میان بگذارید. سپس، هنگامی که آماده شدید، سه بار با صدای بلند یا با خود بگویید: «تو را می بخشم. آزادت می کنم گذشته را رها کردم.»

تصور کنید که با گفتن این کلمات، بخشش، شفقت و انرژی شفابخش را از قلب خود به دیگری می فرستید. می‌توانید این انرژی را به‌عنوان پرتوی از نور سفید یا طلایی تصور کنید که از قلبتان ساطع می‌شود و شروع به احاطه کردن و نفوذ به فردی که می‌بخشید، می‌شود.

پس از چند لحظه، دوده تمام منفی‌هایی را که از این شخص جذب کرده‌اید، درون نور شفابخش بریزید. تمام انتقادات، توهین ها یا سوء استفاده هایی که به شما وارد شده است. تمام خشم، بی‌اعتنایی یا بی‌توجهی را که شخصاً دریافت کرده‌اید. همه باورهای محدود کننده، ادراکات تحریف شده و الگوهای خود خرابکاری که در پاسخ به این رابطه به دست آورده اید. تمام ضایعات گذشته را در پرتو گرم و قدرتمند شفقت و بخشش تخلیه کنید و سپس آن را به اصل خود بازگردانید.

هنگامی که احساس کامل کردید، یک نفس عمیق بکشید و دوباره بگویید: «من تو را می بخشم. آزادت می کنم گذشته را رها کردم.» اکنون، به این نور شفابخش شفقت و بخشش، تمام خشم، رنجش، درد، اضطراب، گناه و شرمی را که در نتیجه این رابطه احساس کرده اید، اضافه کنید. نیاز به دریافت تصدیق رنج خود، عذرخواهی برای بی عدالتی، یا نوعی رستگاری برای سختی هایی که این شخص برای شما ایجاد کرده است را کنار بگذارید.

سرزنش و نفرت خود را که ممکن است برای تنبیه خود به خاطر چیزی که از ابتدا تقصیر شما نبوده است، رها کنید. متعهد شوید که تمام چیزهای منفی را که شما را به آن شخص مرتبط کرده است، رها کنید.

همانطور که تمام انرژی منفی را نسبت به این فرد آزاد می کنید، فضایی را در درون خود آزاد می کنید تا با نیروی شخصی که داده بودید پر شوید. یک نفس عمیق دیگر بکشید و یک بار دیگر تأیید کنید: «تو را می بخشم. آزادت می کنم گذشته را رها کردم.»

سپس انتخاب کنید که تمام قدرتی را که به کسی که از او جدا می‌شوید تسلیم کرده‌اید، پس بگیرید. شما می توانید این قدرت را مانند موجی از انرژی تصور کنید که به سمت شما حرکت می کند، یا مانند کره هایی از نور در اندازه ها و رنگ های مختلف که از فرد خارج می شوند و به سمت شما حرکت می کنند. همچنان از قلب خود بخشش، شفقت و پرتوهای شفابخش بفرستید، در حالی که اجازه می دهید قدرتتان به آرامی دوباره وارد هسته شما شود.

همانطور که قدرت شخصی خود را جذب می کنید، ممکن است احساس کنید که تمام وجودتان سبک تر و گسترده تر می شود. در عین حال، به نظر می‌رسد که فرد دچار کاهش تورم شده و به طور فزاینده‌ای کوچک‌تر می‌شود. شما با رها کردن انرژی ها، احساسات و آثاری که به شما تعلق ندارند و قدرت خود را پس می گیرید، که به شما امکان می دهد خود واقعی و لجام گسیخته خود باشید، از پویایی محدود کننده این رابطه بیشتر می شوید.

دوباره سه بار بگویید یا فکر کنید: «من تو را می بخشم. آزادت می کنم گذشته را رها می‌کنم» و تماشا کنید که شخص بیشتر و بیشتر از نور شفابخش شفقت و بخشش شما الهام می‌گیرد. در برخی موارد، آنها چیزی جز یک شبح سفید یا طلایی براق نیستند، بدون هیچ اثری از انرژی منفی که به آنها بازگردانده اید. این نشانه ضمیر ناخودآگاه شماست که تخته سنگ پاک شده است.

حق طبع و نشر ©2023. کلیه حقوق محفوظ است.
تجدید چاپ با مجوز کتاب های سرنوشت،
یک اثر از Intl Traditions Intl.

منبع مقاله: راه حل توانمندسازی

راه حل توانمندسازی: شش کلید برای باز کردن پتانسیل کامل خود با ضمیر ناخودآگاه
توسط فریدمان شاوب

در این راهنمای گام به گام، فریدمان شاوب، دکترای دکترا، چگونگی رهایی از شش الگوی رایج بقا - قربانی، نامرئی، معطل کننده، آفتاب پرست، کمک کننده و عاشق- را بررسی می کند. با درگیر کردن بخشی از ذهن که آنها را در وهله اول ایجاد کرده است: ناخودآگاه.

دکتر فریدمن با ارائه بینش های مبتنی بر تحقیق و روش های سیم کشی مجدد مغز بر اساس تجربه 20 ساله خود، توضیح می دهد که چگونه، از طریق فعال کردن قدرت شفابخش ناخودآگاه، می توانید قید این الگوهای خودخراب کننده را کنار بگذارید و آنها را "تغییر دهید" در شش کلید خودتوانمندسازی، به شما این امکان را می‌دهد که با اتکا به خود مالکیت زندگی خود را در دست بگیرید. 

اینجا کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب شومیز. همچنین به عنوان نسخه Kindle موجود است.

درباره نویسنده

Friedemann Schaub، MD، Ph.D.، پزشک با مدرک دکترا. در زیست شناسی مولکولی، حرفه خود را در پزشکی آلوپاتیک ترک کرد تا به دنبال اشتیاق و هدف خود برای کمک به مردم برای غلبه بر ترس و اضطراب بدون دارو باشد. برای بیش از بیست سال، او به هزاران مشتری خود در سراسر جهان کمک کرده است تا از بلوک های ذهنی و عاطفی خود عبور کنند و به رهبران توانمند زندگی خود تبدیل شوند.

دکتر فریدمان نویسنده کتاب برنده جایزه است، راه حل ترس و اضطراب. جدیدترین کتاب او، راه حل توانمندسازی، بر فعال کردن قدرت شفابخش ضمیر ناخودآگاه تمرکز دارد تا از حالت بقای استرس و اضطراب خارج شود و اصالت و اعتماد به نفس را به زندگی روزمره تبدیل کند.

برای جزئیات بیشتر در مورد کار او، لطفا به مراجعه کنید www.DrFriedemann.com 

کتاب های بیشتر توسط نویسنده