تصویر لوری لنگ

همه روابط خواهر و برادر دارای فراز و نشیب، روزهای خوب و بد هستند. اما در خانواده‌ای با سوء استفاده، اعتیاد و بیماری روانی، روابط با طیفی از پویایی‌های ناکارآمد، از جمله نقش‌هایی که هر کودک مجبور به ایفای آن است، مخدوش می‌شود. حتی در سال‌های جوان‌تر، زندگی‌های ما بر اساس نقش‌هایی که مجبور بودیم در خانواده‌مان بازی کنیم، شکل می‌گرفت: قهرمان و قربانی.

علیرغم پویایی های مضر در خانه ما، هر دوی ما خاطراتی از اوقات خوشی با یکدیگر و با بچه های دیگر داریم.

رونی: وقتی به دوران کودکی‌مان فکر می‌کنم، به یاد می‌آورم که خیلی وقت‌ها با هم کنار می‌آمدیم. تا حدود 12 سالگی، ما سه نفر کارهای زیادی را با هم انجام می‌دادیم. ما سه تایی که خیلی کوچیک بودیم با هم دوران خوبی داشتیم. ما خیلی تخیلی بودیم.

جنی: همه ما عاشق دنیای ساختگی بودیم. بیرون با بچه های محله بازی می کردیم و برنامه های تلویزیونی مثل «جزیره گنج» را بازسازی می کردیم. ما انواع داستان ها را می ساختیم و آنها را اجرا می کردیم. با بچه های محله هم خوب بازی کردیم.

رونی: به طور کلی، همه با هم خوش گذراندیم، اما کاملاً ایده‌آل نبود. یادم می آید که اگر نمی توانستی به کاری که انجام می دادیم ادامه بدهی، من و برادرمان تو را «بچه» صدا می کردیم. وقتی الان به دوران کودکی‌مان فکر می‌کنم، سعی می‌کنم بفهمم که چقدر بچه‌ها رقابتی و رقیب بودند و چقدر توهین آمیز بود. می‌دانم که شما را به خاطر کوچک‌تر بودن، جوان‌تر بودن یا عدم توانایی در انجام کارهایی که انجام می‌دادیم، مسخره کردیم. زمانی که ما Keep Away، یا Hide and Seek، یا Kick the Can - از این نوع چیزها را بازی می‌کردیم، برای شما سخت‌تر بود که پاهای کوتاه‌تر و کوچک‌ترتان را حفظ کنید. بنابراین، ما شما را برای آن انتخاب کردیم.

از آنجایی که ما مجبور بودیم کارهای خانه را با هم انجام دهیم، از سنین پایین، گاهی اوقات سعی می‌کردیم سرگرمی را نیز در آن‌ها پیدا کنیم - برای مثال، مسابقه دادن برای اینکه ببینیم چه کسی می‌تواند اول کار را تمام کند، یا ساختن یک بازی دیگر از کار.

تقلید از رفتار توهین آمیز والدین

علی‌رغم زمان‌های خوبی که به یاد می‌آوریم، رفتارهای توهین‌آمیز زیادی را در بین ما سه نفر به یاد می‌آوریم - فراتر از نام‌گذاری. والدین ما در طول دوران کودکی ما را مورد ضرب و شتم قرار دادند تا سعی کنند ما را به کاری که آنها می‌خواستند انجام دهیم یا هدفی برای خشم آنها داشته باشیم. ما سه نفر در تعاملاتمان با هم از آن رفتار تقلید کردیم. خیلی وقت ها بود که در جریان دعوا، همدیگر را هل می دادیم، می زدیم یا سیلی می زدیم.

رونی: مامان از دست ما عصبانی می شد که همدیگر را می زدیم. او می گفت: «مردم برای دوست داشتن هستند، نه برای ضربه زدن» و سپس ما را کتک می زد تا بر این نکته تأکید کنیم. این مضحک بود زیرا آنها آن رفتار توهین آمیز را برای ما الگوبرداری می کردند. آن‌ها این ایده را تقویت می‌کردند که ضربه زدن به کسی برای اینکه کاری را که می‌خواهید انجام دهید، یک روش قابل قبول برای رفتار است. یا اینکه وقتی عصبانی هستید ضربه زدن به کسی اشکالی ندارد. بنابراین، ما از آن رفتار تقلید کردیم.

قهرمان جوان

ما علاوه بر تقلید از رفتارهای توهین آمیز که از والدین خود تجربه کردیم، در سنین بسیار پایین به نقش های تعیین شده خود پرداختیم. هیچ یک از ما زمانی را به یاد نمی آوریم که به عنوان قهرمان یا بزغاله دیده یا با ما رفتار نشده باشد. نقش ها نحوه رفتار ما، نحوه دیدمان و نحوه برخورد ما با یکدیگر را شکل می دادند. جنی همیشه رونی را به عنوان یک قهرمان دیده است. تا زمانی که جنی به یاد دارد، به رونی نگاه کرده است. او زیبا بود، توانا، و هر آنچه که جنی می خواست باشد.

رونی به عنوان قهرمان و خواهر بزرگ، تحسین جنی را از سنین پایین به خود جلب کرد. او نمی خواست با رونی رقابت کند، یا be او، جنی فقط می خواست که باشد با او، مانند او.

رونی همچنین مشروط شد که مسئول باشد و هر چیزی را که پیش می آمد مدیریت کند. هر مشکلی که ما سه بچه در این راه داشتیم، مسئولیت همیشه بیشتر بر دوش رونی بود.

دو در مقابل یک: ایجاد بجغاله

در حالی که والدین در یک خانواده ناکارآمد، فرزندان خود را به سمت نقش های مربوطه سوق می دهند، کودکان معمولاً به نگه داشتن یکدیگر در جای خود کمک می کنند. آنها نشانه های خود را از والدین می گیرند. آنها بهتر نمی دانند در خانواده ما، رونی و برادرمان اغلب علیه جنی متحد می‌شدند و جایگاه او را به‌عنوان بزغفران محکم می‌کردند.

رونی: دو بر یک بود. ما هر دو شما را انتخاب می کنیم. ما شما را نام بردیم و شما را حذف کردیم. و ما شروع به ایجاد این روایت کردیم که شما یک مشکل بودید. من و برادرمان به ندرت دعوا می کردیم. شما و برادرمان با هم به هم نمی رسید، بیشتر به این دلیل که او در هر فرصتی با شما دشمنی می کرد. و من و شما نسبتاً با هم دعوا می‌کردیم، بنابراین من و برادرمان تصمیم گرفتیم که مشکل شما بودید - بالاخره شما مخرج مشترک بودید. و وقتی بزرگتر شدم، به یاد می آورم که فکر می کردم هرگز نمی خواستم سه فرزند داشته باشم، زیرا نمی خواستم آن پویایی دو در برابر یک را ببینم. اجتناب ناپذیر به نظر می رسید.

با درک خانواده مان که اکنون دارم، متوجه می شوم که اگر والدین به درستی مداخله کنند و رفتارهای توهین آمیز را برای فرزندان خود الگوبرداری نکنند، لازم نیست چنین باشد. اما یکی از درس هایی که از دوران کودکی مان گرفتم این بود که سه عدد بدی است.

جنی: جالبه. برای من، این به خاطرات پدر وصل می‌شود که مکرراً می‌گفت چیزی که زندگی او را خراب کرد ازدواج در سنین پایین و بچه‌های زیاد بود. من سومین نفر از سه نفر بودم، بنابراین، از نظر ریاضی، قرار نبود آنجا باشم. من زندگی و رویاهایش را نابود کردم. این در مورد انتخاب ها نبود he ساخته شده است. او بدبختی خود را کاملاً روی دوش ما گذاشت. بنابراین، من فکر می کنم شما و برادرمان این پیام های والدینمان را درونی می کردید.

برادر ما می تواند با جنی خیلی ظلم کند. اغلب، او به سادگی او را نادیده می گرفت. گاهی اوقات، به نظر می رسید که او به دنبال راه هایی برای دشمنی با او بود، مانند گرفتن عنکبوت ها و انداختن آنها به صورت او، زیرا می دانست که او از آنها می ترسد. اما رونی هم می تواند بدجنس باشد. و اغلب، او و برادرمان با هم بودند.

رونی: با بزرگتر شدن، همه ما در مورد نام بردن شما به عنوان "درهم و برهم شناسایی شده" در خانواده بسیار صریح شدیم. ما می‌گفتیم: «اگر جنی چیزهایش را جمع کند، همه چیز درست می‌شود.» زمانی در سال های نوجوانی، برای 14 سالگی^th یا 15^th تولد، من و برادرمان در واقع با هم بحث کردیم که یک سطل بخریم و روی آن «جنی» را نقاشی کنیم و آن را به عنوان «هدیه» به تو بدهیم. ما هرگز این کار را نکردیم، اما شروع کردیم به گفتن اینکه قرار است این کار را انجام دهیم، جلوی شما، و سپس تمام خانواده می‌خندیدند. این یک تلاش تیمی کامل بود - پدر و مادرمان، برادرمان، و من - که همه نابسامانی های خانوادگی را به گردنت آویزان کنیم.

جنی: در گذشته، من در هر جبهه ای مشغول جنگ بودم. در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار گرفتم. در خانه مورد آزار و اذیت قرار گرفتم. احساسات من مهم نبود من مهم نبودم و من باید کاری را که به من گفته شده بود انجام دهم. بنابراین، من مشروط شدم که خشنود کننده مردم باشم، زیرا دعوا کارساز نبود. من به اندازه کافی قوی نبودم من به اندازه کافی بزرگ نبودم. من توانایی نداشتم

رونی: بحث مبارزه با مامان و بابا مطرح نبود. و اگر تلاش می کردید که با برادرمان و من متحد علیه شما مبارزه کنید، شما هم پیروز نمی شدید.

جنی: و این همه نوع مسائل مرزی را برای من ایجاد کرد، تا به امروز، حتی با فرزندان خودم. من و شما در این مورد صحبت کرده ایم. من بچه هایم را دوست دارم و آنها هم مرا دوست دارند، اما به آنها اجازه دادم که بیشتر از آنچه که باید با آنها رفتار کنند. چون فکر می‌کنم، «خب، آنها روز سختی را سپری می‌کنند» یا «می‌دانم که در حال حاضر در حال مبارزه هستند، بنابراین اجازه می‌دهم این اتفاق بیفتد»، اما این واقعاً یک مسئله مرزی است. این چیزی است که من هنوز در زندگی‌ام روی آن کار می‌کنم – تلاش برای بازگشت به «من مهم هستم. احساسات من مهم است، نحوه صحبت با من و نحوه برخورد با من مهم است.» اما راه طولانی بود.

رونی: متاسفم. خیلی متاسفم. من هنوز از رفتاری که در کودکی با شما داشتم احساس وحشت دارم. می دانم که خیلی وقت پیش مرا بخشیدی، اما بخشیدن خودم واقعاً سخت است، مخصوصاً اینکه بدانم چقدر درد و آسیب ایجاد کردم.

جنی: تو بچه بودی. تو هم بچه بودی وقتی به تو و برادرمان فکر می‌کنم، قلبم می‌شکند - نقش‌هایی که والدینمان به خاطر بیماری روانی خودشان و بدرفتاری‌هایشان برای ما خلق کردند. هیچ کدام از ما در آن انتخاب نداشتیم.

و نتیجه این است که من مشروط شدم که در خانه و خشنود کننده مردم باشم - برای زنده ماندن آرام کنم. اما من هم می خواستم ارتباط برقرار کنم. می خواستم با تو و برادرمان رفاقت داشته باشم. به همین دلیل آرایش کردن خیلی راحت بود. خیلی سریع آرایش کردیم چون تنها چیزی که همیشه می خواستم این بود که با هم دوست باشیم. شما دو نفر به من اذیت می‌کردید، سرزنش می‌کردید و می‌گفتید: "جنی، زندگی همان برادی باچ نیست." خوب، چرا نمی تواند باشد؟ چون این تمام چیزی است که همیشه می خواستم. من می خواستم بتوانم شما را دوست داشته باشم. به همین دلیل است که فکر می کنم خیلی روی خاطرات خوب تمرکز می کنم. دوست ندارم به دردناک ها فکر کنم. راستش را بخواهید، بسیاری از آنها را مسدود کرده ام.

رونی: در مورد من هم همینطور است. من می توانم برخی از کارهای بدی که با شما انجام دادم به یاد بیاورم، اما خاطرات خاصی ندارم. احتمالاً به این دلیل که نمی‌خواهم خودم را فردی بدانم که آن کارهای وحشتناک را انجام می‌دهد. بنابراین، شما خاطرات خود را مسدود کرده اید زیرا نمی خواهید آنها را دوباره زنده کنید، و من احتمالاً برخی از خاطرات خود را مسدود کردم زیرا نمی خواهم فکر کنم که آنها بازتابی از آن چیزی هستند که واقعاً هستم، در هسته من.

این یک چالش واقعی برای کسی است که سعی می کند از انکار خود عبور کند و خاطرات دوران کودکی خود را جمع کند. اگر می‌خواهید با یک خواهر یا برادر کار کنید، ممکن است برای رسیدن به یک تاریخ مشترک یا درک آنچه اتفاق افتاده مشکل داشته باشید.

بازبینی پویایی های زشت و بدرفتارانه در روابط خود در دوران کودکی برای ما لذتی ندارد. اما ضروری است که خواهران و برادران بدانند که ممکن است کارهای زیادی وجود داشته باشد و ببخشند، زیرا مسیر بهبودی خود را ترسیم می کنند. برخی چیزها ممکن است توسط قربانی غیرقابل بخشش دیده شود. در این مورد، تنها اقدام مرتکب این است که به ابراز پشیمانی ادامه دهد و با انجام انتخاب‌های محبت‌آمیز و حمایت‌کننده، تمایل خود را برای بهبود رابطه نشان دهد. به این ترتیب، ممکن است اعتماد دوباره ایجاد شود.

ما همچنین امیدواریم که با گفتن تمام حقیقت در مورد تعاملات خواهر و برادر خود، بتوانیم نور روشنی را بر مشکل جدی خواهر و برادر آزاری بتابانیم. این رایج ترین، کمتر شناخته شده ترین و مضرترین شکل خشونت خانوادگی است.

طیف گسترده ای از رفتارهای توهین آمیز اغلب به عنوان "رقابت خواهر و برادر" عادی می شود - حتی در خانواده هایی با پویایی سالم تر از خانواده ما. اما، همانطور که تجربه جنی نشان می دهد، این نوع رفتار را نمی توان به سادگی به عنوان «کودکان بچه بودن» شانه خالی کرد. تأثیر مخرب سوء استفاده از خواهر و برادر بر تصویر فرد از خود و احساس سلامتی ممکن است یک عمر طول بکشد تا ترمیم شود.

تعمیر خلیج بین ما

همانطور که وارد دوران بلوغ جوانی شدیم، متوجه شدیم که رابطه ما آنطور که می خواستیم نیست، اما ترمیم آن زمان می برد. ما دوره‌های زمانی طولانی‌ای داشتیم که در آن به طور منظم ارتباط برقرار نمی‌کردیم، اما نگرانی ما برای یکدیگر و تمایل ما برای یک رابطه بهتر، در راه‌هایی که با یکدیگر تماس می‌گرفتیم و در مقاطع حساس زندگی به هم کمک می‌کردیم آشکار است. .

رونی: زمانی که من در دانشگاه بودم، فقط در تعطیلات تابستانی همدیگر را می دیدیم، یا اگر بین ترم ها برای مدت کوتاهی به خانه می آمدم، زیرا مدرسه من خیلی دور بود. تمام مدتی که در دانشگاه بودم، هفته ای یک بار به خانه زنگ می زدم، اما با شما صحبت نمی کردم. با مامان و بابا صحبت کردم. من و شما چند نامه نوشتیم، اما نه.

جنی: و تو در مدرسه سخت کار کردی. شما کمک هزینه، وام، بورسیه، تحصیل کار داشتید. وقتی مامان حقوق می گرفت، مامان و بابا هر دو هفته یکبار برایت پول خرج می کردند. اما ترم آخر شما با پول کمک هزینه شما مشکل داشت. شما حدود 600 دلار کوتاه بودید. به خانه زنگ زدی و گفتی که نمی‌توانی ترم آخرت را برگردی. عموی ما چند ماه قبل اسبم را فروخته بود، بنابراین من در یک حساب پس انداز پول داشتم. مامان و بابا پولی نداشتن که برات بفرستن. اما من پول اسبم را داشتم، پس برایت فرستادم.

من خیلی هیجان زده بودم که بتوانم کاری برایت انجام دهم، زیرا تو به من نیاز نداشتی - به کسی نیاز نداشتی. این چیزی بود که در آن زمان احساس کردم. رونی به کسی نیاز ندارد. او باحال است. او به حال خودش است. او این کار را می کند.» غلغلک دادم که پول دارم، برایت نامه نوشتم و چک فرستادم. من به شما گفتم که این یک هدیه بود - که نمی خواستم آن را پس بدهید. من خیلی خوشحال بودم که توانستم این کار را انجام دهم.

تقریباً در آن زمان، جنی در یک رابطه دوستی بدرفتاری قرار داشت و این رونی بود که با او تماس گرفت. او سعی کرد جنی را بسازد و به او گفت که لیاقت بهتری را دارد و راهی برای کمک به جنی پیدا کرد تا موقتاً از آنجا دور شود، تا رابطه سرد شود و جنی آزاد باشد که از نو شروع کند.

ساختن خانواده هایمان

خانواده هایی که ما در آنها به دنیا می آییم صحنه و لحن زندگی ما را در دوران کودکی تنظیم می کنند. سپس بزرگ می‌شویم تا خانواده‌های خود را در تصویری از آنچه که بهتر می‌دانیم، بسازیم، از جمله آنهایی از ما که سوء استفاده، اعتیاد، بیماری روانی و سایر اختلالات را در خانه‌هایمان تجربه کرده‌ایم. این اتفاق ناخودآگاه رخ می دهد – گاهی علی رغم تمایل ما به انجام کارها به گونه ای متفاوت – و زنجیره طولانی ترومای بین نسلی را ایجاد می کند.

شکستن این چرخه نیازمند تلاشی مداوم و هماهنگ است. بدون این تعهد، بسیار آسان است که به شریکی بدرفتار برسید و شنیدن سخنان والدینتان از دهانتان خارج شود.

کشف پویایی از دوران کودکی و ایجاد یک پیوند محبت آمیز بین ما، سال ها تلاش کرده است. هر دوی ما بسیار خوش شانس هستیم که توانستیم در سنین بسیار پایین شریک های دوست داشتنی و دلسوز پیدا کنیم، و در حین ساختن خانواده های خود از حمایت همیشگی یکدیگر برخوردار بودیم. این به ما این امکان را می‌دهد که زخم‌های گذشته را التیام بخشیم و فیلمنامه فرزندپروری خود را بازنویسی کنیم تا فرزندانمان بتوانند دوران کودکی شادتری نسبت به ما داشته باشند. و این افتخار آفرین ترین دستاورد زندگی ماست.

حق چاپ 2022. کلیه حقوق محفوظ است.
چاپ با اجازه نویسندگان

منبع مقاله:

کتاب: شفا با ما آغاز می شود

شفا با ما آغاز می شود: شکستن چرخه تروما و سوء استفاده و بازسازی پیوند خواهر و برادر
توسط رونی تیچنور، دکترا، و جنی ویور، FNP-BC 

شفا با ما آغاز می شود داستان دو خواهر است که قرار نبود با هم دوست شوند. رونی و جنی در خانه‌ای با اعتیاد، بیماری‌های روانی و سوء استفاده بزرگ شدند که پویایی ناسالمی ایجاد می‌کرد و اغلب آنها را در مقابل یکدیگر قرار می‌داد.

در این کتاب، آنها حقیقت خام را در مورد تجربیات دوران کودکی خود، از جمله آزاری که بین آنها رخ داده است، می گویند. همانطور که آنها به سمت بزرگسالی حرکت کردند، آنها موفق شدند دور هم جمع شوند و مسیری را ترسیم کنند که به آنها اجازه داد تا رابطه خود را بهبود بخشند و چرخه آسیب بین نسلی و سوء استفاده در ایجاد خانواده خود را بشکنند. آنها با استفاده از تجربه شخصی و حرفه ای خود، توصیه هایی را برای کمک به دیگرانی که به دنبال بهبودی از تربیت دردناک خود هستند، یا بهبود روابط خواهر و برادر خود ارائه می دهند.

برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب ، اینجا کلیک کنید. همچنین به عنوان یک کتاب صوتی و به عنوان یک نسخه کیندل در دسترس است.

درباره نویسنده

رونی تیچنور دارای دکترای جامعه شناسی، متخصص در مطالعات خانواده، از دانشگاه میشیگان است. جنی ویور مدرک خود را از دانشکده پرستاری واندربیلت دریافت کرد و یک پرستار خانواده دارای گواهی هیئت مدیره با بیش از 25 سال تجربه در کار خانواده و سلامت روان است.

کتاب جدیدشان، شفا با ما آغاز می شود: شکستن چرخه تروما و سوء استفاده و بازسازی پیوند خواهر و برادر (Heart Wisdom LLC، 5 آوریل 2022)، داستان الهام بخش و امیدوارکننده خود را از بهبودی از تربیت دردناک خود به اشتراک می گذارد.

در بیشتر بدانید heartandsoulsisters.net