تصویر Pexels

سال‌ها فکر می‌کردم که موفقیت‌های بیش از حد، کمال‌گرایی و نیاز به کنترل من برای اثبات این است که به اندازه کافی خوب هستم – بهترین بودن، کامل بودن، فقط راهی برای «کافی بودن» اما یک جلسه با یک مربی بصری چیز دیگری را به منصه ظهور رساند - من باید کامل باشم تا بتوانم امن است اگر می توانستم کامل باشم، فراتر از سرزنش بودم، فراتر از هر نوع انتقاد یا تنبیه.

من می خواهم یک داستان را به اشتراک بگذارم تا چگونگی آن را نشان دهم ناامن حتی یک انتخاب کوچک می تواند در خانه من باشد. یک روز یکشنبه صبح، وقتی حدوداً هشت ساله بودم، داشتم برای کلیسا آماده می شدم. من یک لباس پوشیده بودم و تصمیم گرفتم که ببینم پوشیدن جوراب شلواری سفیدم بدون لباس زیر چه حسی دارد. مادرم متوجه شد که من چه کار کرده‌ام، عصبانی شد و تصمیم گرفت که باید به خاطر این کار من را «کتک بزنند». این بدان معنی بود که من باید به اتاق پدر و مادرم می آمدم، از کمر به پایین بره می شدم، روی تخت پدر و مادرم خم می شدم و با کمربند پدرم روی ران و ران برهنه ام کتک می خوردم تا زمانی که کسی که مرا می زد احساس بهتری پیدا می کرد. این پاسخی بود به کنجکاوی من در مورد اینکه پوشیدن جوراب شلواری بدون شلوار چه حسی دارد.

این همان جایی بود که میل دیوانه وار من برای کنترل همه چیز نشات گرفت. من هرگز نمی توانستم پیش بینی کنم که این اقدام با چنین خشونتی مواجه خواهد شد. اگر داشتم هر فکر می کنم که من به خاطر این انتخاب مورد ضرب و شتم قرار می گرفتم، مطمئنا هرگز این کار را نمی کردم در نظر گرفته آن - خیلی کمتر، آن را انجام داد. برای اینکه به خودم توهمی از امنیت بدهم، باید سعی می‌کردم راه «درست» انجام کاری را پیدا کنم و مطمئن شوم که تمام کارهایم را انجام داده‌ام. راست مسیر، هر زمان.

البته کودک از کجا باید بداند؟ راهی برای دانستن وجود نداشت. این بلاتکلیفی – ندانستن چیزی که پدر و مادرم را عصبانی می‌کند و منجر به ضرب و شتم می‌شود – در قلب پویایی اساسی در خانه من است: ترس.

ترس به عنوان کاملا عقلانی واکنش

در حالی که ما اغلب در مورد ترس به عنوان یک احساس "غیر منطقی" صحبت می کنیم، ترس کاملاً یک احساس بود منطقی پاسخ به محیط خانه من پدر به صراحت از ترس ما از او برای کنترل ما استفاده می کرد. اگر به اندازه کافی سریع حرکت نمی‌کردیم یا کاری را که او می‌خواست انجام نمی‌دادیم، کمربندش را باز می‌کرد و به سرعت آن را از حلقه‌های شلوارش بیرون می‌کشید، که این امر مشخص است. کیهوش صدا - و ما مثل جهنم می دویدیم تا هر کاری می خواهد بکنیم تا از کتک خوردن جلوگیری کنیم. تا به امروز، من نمی توانم آن صدا را بدون چنگ زدن از ترس بشنوم و احساس ناراحتی در شکمم داشته باشم.

چون هرگز نمی دانستم ممکن است چه اتفاقی بیفتد، سعی کردم تا جایی که می توانم از راه دور بمانم، که به این معنی بود که زمان زیادی را تنها می گذراندم. وقتی هفت ساله بودم، به یک خانه ویکتوریایی بزرگ و فرسوده نقل مکان کردیم. سال‌ها این خانه دو خانواده بود و والدینم آن را به یک خانواده تبدیل کردند. بچه ها آپارتمان طبقه بالا را داشتند، به این معنی که هر کدام اتاق خود را داشتیم. مال من آشپزخانه بود، بنابراین در آن ماه‌های اولیه سینک، اجاق گاز و یخچال کار می‌کردم – که برای «خانه» بازی فوق‌العاده بود.

آن اتاق پناهگاه من شد. هر وقت توانستم به سمت آن عقب نشینی کردم. من عاشق خواندن بودم و ساعت ها غرق کتاب بودم. ما در کودکی تعداد زیادی کتاب داشتیم، اما من آنقدر زمان صرف خواندن کردم که به سرعت آنها را سوزاندم، بنابراین همان کتاب ها را بارها و بارها می خواندم. ما چند کتاب بزرگ از افسانه ها، افسانه ها و افسانه ها داشتیم که من آنها را دوست داشتم. کتاب های «خانه کوچولو» را هم آنقدر خواندم که تمام قسمت ها را حفظ کردم.

من در اتاقم احساس امنیت نسبتاً خوبی می کردم و مطالعه مرا به مکان های شادتر و در مورد لورا اینگالز وایلدر، به خانواده ای شادتر منتقل کرد. به قول من و جنی، تنها ماندن در اتاقم باعث شد که بتوانم «بررسی» را آسان‌تر کنم. وقتی همه چیز برای ما خیلی زیاد بود، فقط از نظر ذهنی به جای دیگری می رفتیم.

بعداً در بزرگسالی، در حالی که از والدینمان التماس می‌کردیم که روی مشکلات ما کار کنند، و سپس سعی می‌کردیم با آنها فاصله بگیریم، وقتی آنها از انجام این کار خودداری کردند، به شوخی گفتیم که خانواده ما مانند هتل کالیفرنیا: "شما می توانید هر زمانی که دوست دارید "چک" کنید، اما هرگز نمی توانید آن را ترک کنید."

در خارج از خانواده، ترس من به من یک ویژگی "منزوی" داد. اینطور نبود که هیچ دوستی نداشتم، اما همیشه از آن دسته افرادی بودم که یکی دو دوست صمیمی داشتم و بقیه بیشتر شبیه آشنایان بودند. می‌توانستم به‌طور مؤثری در یک گروه معاشرت کنم - برای مثال، دوستانی که از طریق آواز خواندن در گروه کر یا کار در موزیکال پیدا کردم - اما بسیار مراقب بودم. این، همراه با موفقیت‌های آکادمیک و موسیقی من، باعث شد که بسیاری از مردم من را به‌عنوان «گیر کرده» ببینند.

در واقع، من فقط ترسیده بودم. این مشکل من را تا بزرگسالی دنبال کرد و مردم اغلب من را مغرور می‌دانستند. این دلیل اصلی است که من هنوز از "رونی" استفاده می کنم - لقبی که برادرم به من داده بود، که وقتی کوچک بود نمی توانست بگوید "ورونیکا". فکر می‌کنم نام من زیباست، و حتی سعی کردم با خروج از دانشگاه از آن استفاده کنم. اما این یک نام بسیار رسمی است، و این تمایل را برای مردم افزایش داد که من را به عنوان «گیر کرده» ببینند—بنابراین من همچنان به استفاده از «رونی» ادامه دادم تا مردم مرا صمیمی‌تر و نزدیک‌تر ببینند.

ترس: یک همراه استوار

گفته‌ام که ترسی که تجربه کردم، پاسخی منطقی به محیط خانه‌ام بود – و اینطور هم شد – اما ترس در روزهای جوانی‌ام چنان عمیق بود که از چیزهایی می‌ترسیدم که معنی نداشت. در واقع، نبردی مداوم بین ترس همیشگی من و تلاش برای رسیدن به هدف وجود داشت. اما ترس غالباً برنده می‌شد، زیرا من شروع به ترس از شکست در ابتدایی‌ترین چیزها کردم - کارهایی که میلیون‌ها نفر می‌توانند انجام دهند، کارهایی که چندان هم مهم نیستند.

مثال کلاسیک زمانی است که من به اندازه کافی بزرگ شدم که بتوانم آموزش رانندگی را بگذرانم. من بودم متقاعد شده که نتونم دوره رو بگذرونم سعی کردم به خودم بگویم که مسخره می‌کنم، اما نمی‌توانم از این احساس خلاص شوم که نمی‌توانم با موفقیت از آن عبور کنم. در نهایت شروع کردم به بررسی افراد خاصی که می‌شناختم، یک سال بزرگ‌تر، که قبلاً گواهینامه رانندگی خود را داشتند. فکر کردم، «باشه— این افراد موفق شدند این کار را انجام دهند. شما هم می توانید.» من هنوز کاملاً قانع نشده بودم.

همانطور که روند بهبودی را شروع کردم، مجبور شدم تشخیص دهم که ترس تا آن مرحله در طول زندگی من همراه ثابتی بوده است. اعتراف به اینکه من واقعاً در ترس دائمی زندگی می‌کردم - تقریباً از همه چیز، تکان‌دهنده بود.

فقط دردشان مهم بود

یکی دیگر از جنبه های کلیدی پویایی عاطفی ناسالم در خانه این بود که پدر و مادرم چقدر به وضوح ارتباط برقرار کردند که فقط شان درد مهم بود مادرم به‌ویژه همیشه با گفتن این جمله که «من هرگز به معنای به تو صدمه بزنم، انگار که این بدان معناست که ما در واقع صدمه نخورده ایم.

احتمالاً واضح‌ترین مثال از اینکه چقدر به طور کامل این پیام را درونی کرده بودم که درد من مهم نیست در پانزده سالگی اتفاق افتاد. از هیچ جا یکی از دندان های آسیاب پشتم شروع به درد کرد. در ابتدا درد مبهم بود. من سعی کردم برای تسکین درد آسپرین مصرف کنم، اما بدتر شد. درد نصف شب بیدارم می کرد. دعا کردم که خدا این درد را از بین ببرد. بلند شدم و آسپرین بیشتری مصرف کردم. ساعت‌ها در نیمه‌شب روی زمین راه می‌رفتم، آرواره‌ام را گرفته بودم، گریه می‌کردم – برای تسکین درد التماس می‌کردم.

دو هفته کامل همینجوری ادامه دادم تا اینکه بالاخره به مادرم گفتم. او مرا نزد دندانپزشکمان برد که شش هفته قبل برای تمیز کردنش دیده بودم. او حفره ای را از دست داده بود که (تاکنون) بسیار بد بود. او مرا به یک جراح دهان و دندان ارجاع داد، او گفت که اعصاب دندان‌های من برای فردی هم سن و سال من به طرز شگفت‌آوری به سطح نزدیک است. او گفت من نیاز به یک کانال ریشه دارم و آن را طی یکی دو روز آینده انجام دادم.

هیچ‌کدام از اینها در آن زمان برای من جالب نبود، به جز اینکه از اینکه دندانپزشکم در ویزیت قبلی‌ام حفره را از دست داده بود، ناامید بودم. تا اینکه در اواسط 30 سالگی در مراحل بهبودی بودم که این قسمت را به یاد آوردم و فکر کردم: "اوه خدای من! چطور پیش مادرم نرفتم بلافاصله. مستقیما؟! من داخل بودم خیلی درد، و من گفتم هیچ چیاست. من نمی توانم تصور کنم دخترم اگر درد داشت سراغ من نمی آمد!» آن موقع بود که فهمیدم چقدر این پیام را که درد من مهم نیست را درونی کرده ام.

نیازهای عاطفی آنها

نیازهای عاطفی والدینم از جهات دیگر اولیه بود. این یک آشفتگی درهم و برهم از تظاهرات الزامی وفاداری بود، و قوانینی که همیشه در حال تغییر بودند به طوری که شما هرگز نتوانید با موفقیت آنها را برآورده کنید.

عضوی از خانواده ای باشید که در آن انتظارات دائماً در حال تغییر هستند، هم وحشتناک و هم نگران کننده است. هیچ راهی برای ایمن بودن وجود ندارد. هیچ اعتباری وجود ندارد. و بالغ شدن فراهم می کند بدون تسکین فقط تلاش بیشتر و بدبختی مداوم وجود دارد، زیرا شما هرگز به علامت نمی رسید. هرگز.

اکنون که به این الگوها نگاه می‌کنم، واضح است که مدام برمی‌گشتم، بارها و بارها و به دنبال تأییدی می‌گشتم که هرگز به آن دست نمی‌یافتم. این یک راه ناکارآمد برای حفظ پیوند مردم با شما است. قرار است والدین به وضوح به فرزندان خود اطلاع دهند که حالشان خوب است. این وظیفه اصلی آنها است - کمک به فرزندانشان در ایجاد حس قوی از خود که به آنها اجازه می دهد احساس کنند که دوستشان دارند و در هر شرایطی امن هستند.

وقتی بچه‌ها متوجه این موضوع نمی‌شوند، وقتی مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرند، به این امید که بالاخره والدین خود را راضی کنند و این پیام را دریافت کنند که به اندازه کافی خوب هستند، باز خواهند گشت. این کاری بود که من به انجامش ادامه دادم. مدت زیادی طول کشید تا فهمیدم تمام تلاش ها بیهوده است.

رهایی از یک عمر ترس و اختلال 

تلاش برای رها کردن یک عمر ترس و ناکارآمدی یک کار دردناک آهسته است. وقتی برای اولین بار به الانون رفتم، به من گفتند: "اگر 30 سال طول کشید تا به این نقطه رسیدی، 30 سال طول می کشد تا آن را باز کنی." این خبر خوبی نبود. من ظاهراً در آغاز یک شلوغی بسیار طولانی بودم، بنابراین سعی کردم با پیروزی های کوچک در طول راه خوشحال باشم.

مثلاً یک روز وقتی دخترم حدوداً 3 یا 4 ساله بود، پشت میز آشپزخانه نشسته بود و منتظر بود تا برایش آب میوه درست کنم. کنار سینک ایستاده بودم و سعی می کردم قوطی آب غلیظ یخ زده را داخل پارچ تکان دهم تا بتوانم شروع به اضافه کردن آب کنم، اما از بیرون آمدن امتناع کرد. با شدت بیشتری شروع به تکان دادن کردم و در نهایت توده سرسخت لجن با یک SPLAT بیرون آمد که من را با لکه های بنفش پوشانده بود. در کسری از ثانیه، سیلابی از مواد افراطی به مغزم سرازیر شد، اما مراقب بودم که آنها را بیرون ندهم. در ثانیه بعد دخترم داشت هیستریک می خندید. فوراً فهمیدم حق با او بود - این بود خنده دار. اگر برای کس دیگری هم پیش آمده بود، می خندیدم. و بعد متوجه شدم که با او می خندم. نفس عمیقی کشیدم - یک برد کوچک.

تلاش برای ایجاد یک شیار جدید در یک رکورد قدیمی، زمان و پشتکار زیادی می‌طلبد، و بارها بود که سعی می‌کردم کار «درست» را انجام دهم - به شیوه‌ای آرام و صبورانه پاسخ بدهم - در حالی که در حال عصبانیت بودم. داخل. یک روز داشتم فرش اتاق نشیمن را جاروبرقی می کشیدم. دختر پنج ساله من در آن زمان می خواست کمک کند. کاملاً رک بگویم، من از او کمک نمی خواستم. من فقط می خواستم کار را تمام کنم. اما می دانستم که یک مادر خوب به او اجازه کمک می دهد، بنابراین دستگیره را به او دادم و یک قدم عقب رفتم.

جاروبرقی تقریباً به اندازه او ایستاده بود، و او آن را به اطراف هل داد - بی تأثیر، اما با خوشحالی. "من به شما کمک می کنم، مامان!" او به من پوزخند زد. لبخند زدم، اما همان‌طور که ایستاده بودم و تماشا می‌کردم، احساس کردم دارم از هم می‌شوم. این یک واکنش کاملاً بیش از حد، مضحک بود، اما من واقعاً فکر می کردم ممکن است از نظر فیزیکی منفجر شوم. من موفق شدم این را پنهان کنم، و او احتمالا کمتر از دو دقیقه را صرف "کمک" کرد تا اینکه جاروبرقی را به من برگرداند. او کاملاً خوشحال بود و از احساس من بی‌خبر بود، اما من فکر کردم: «شاید مشکلی برای من جدی باشد. چه کسی از چیزی به این کوچکی اینقدر ناراحت می شود؟"

مبارزه با آن نیاز مبرم به کنترل - برای انجام آن به روش خودم، و انجام آن در جدول زمانی من - مانند انفجار بمبی در درونم بود. بعداً متوجه شدم که این واقعیت که می‌توانم خلاء را کنار بگذارم و حداقل از بیرون آرام به نظر برسم، یک قدم به جلو بود—یک پیروزی کوچک دیگر.

آرزوی یک مادر خوب بودن

وقتی به آن سال‌ها فکر می‌کنم، چیزی که بیشتر به چشم می‌آید، آرزوی من برای تبدیل شدن به یک مادر خوب است. می خواستم دوست داشتنی، مهربان، صبور باشم. می خواستم دخترم بداند که او مهم است، که او مهمترین چیز در زندگی ماست. او سزاوار بهترین تلاش من بود و برای اینکه بهترین مادری باشم که می‌توانم، باید بهترین کسی باشم که می‌توانم.

او همچنین عامل محرک تصمیم من برای قطع ارتباط با والدینم بود. من مصمم بودم که او از همان تحرکی که من را زخمی کرده بود آسیبی نبیند. می خواستم او شاد و سالم بزرگ شود. اما قطع ارتباط باعث ایجاد وقفه عاطفی تمیزی نشد و از دخترم آنطور که انتظار داشتم محافظت نکرد.

او شش ساله بود که من برای اولین بار به او گفتم که باید دیگر پدر و مادرم را نبینیم و درک آن برای او بسیار سخت بود. او در طی یکی دو سال آینده برخی از مشکلات رفتاری داشت که من متقاعد شده‌ام که به استراحت مرتبط است. پدر و مادرم برای او دوست داشتنی بودند و نشان دهنده سرگرمی و هدایا بودند. معنی نداشت که نتواند آنها را ببیند.

به یاد دارم که یک بار در طول دوره پس از استراحت، دخترم در حال بازی کردن بود، و سپس به اتاقش رفت و داد زد. روی پله ها نشستم و هق هق گریه کردم و فکر کردم: «این کار را کردم محافظت از او از درد، و او است هنوز رنج کشیدن!" واقعاً باعث شد فکر کنم که آیا کار درستی انجام داده ام یا نه.

احساس آشفتگی بیشتر...

سالهای اولیه بهبودی اغلب دشوار بود. چالش های زیادی وجود داشت، مانند کنار آمدن با احساسی که داشتم وااای آشفته تر از چیزی که فکر می کردم در بعضی مواقع، طاقت فرسا بود. این کشمکش درونی عظیمی هم وجود داشت که هیچکس نمی توانست آن را ببیند و گاهی برای خودم متاسف می شدم. احساس می‌کردم برای تمام کارهای سختی که انجام می‌دادم «اعتبار» نمی‌گیرم، زیرا فقط من می‌دانستم که دارد اتفاق می‌افتد.

آنقدر ترس وجود داشت – با درک میزان ترسی که همیشه با آن زندگی کرده بودم – و اکنون می ترسیدم هرگز «عادی» نباشم، که «کالای آسیب دیده» بودم. تمام آن ترس از جلو و مرکز بود. سپس وظیفه بزرگ من تلاش برای حرکت شد از طریق ترس. احساس یک مبارزه پنهانی و تنهایی بود.

چند سال پس از بهبودی، زمانی که دخترم حدوداً 8 یا 9 ساله بود، به او گفتم: "من شجاع ترین کسی هستم که شما می شناسید." و من واقعاً احساس کردم که هستم. این سفر بهبودی من را ملزم می‌کرد که کل زندگی‌ام را دوباره بررسی کنم، زمان‌هایی را که به شدت مورد آزار و اذیت قرار گرفته‌ام را بشناسم، و درد مرتبط با آن ضربه را احساس کنم – در بسیاری از موارد، برای اولین بار.

من همچنین سعی می کردم آن شیارهای جدید را در رکورد قدیمی برش دهم تا الگوهای سالمی برای خودم ایجاد کنم. و تا مطمئن شوم که این چرخه را برای دخترم شکستم. این یک روند آهسته و دشوار بود - که به تلاش مداوم نیاز داشت. حتی برای یک فرد معمولی، انجام یک کار جدید همیشه مستلزم ریسک است. اما برای کسانی که در موقعیت‌های آزاردهنده بزرگ شده‌اند، کاملاً وحشتناک است.

آنچه از گذشته می‌دانید ممکن است «بد» باشد، اما آشنا و شاید حتی از جهاتی راحت باشد. این بدان معناست که تلاش برای یادگیری، رشد - چه برای بهبود زندگی خود یا زندگی دیگران - یک عمل شجاعانه است. ترک آسایش یک چیز آشنا برای عدم قطعیت چیزی ناشناخته، بدون هیچ تضمینی برای تحقق یا ارزشمند بودن آن، ترسناک است. اما من حاضر بودم تلاش کنم. برد، باخت، یا مساوی - که من را شجاع کرد. - رونی تیچنور

حق چاپ 2022. کلیه حقوق محفوظ است.
چاپ با اجازه نویسندگان

منبع مقاله:

کتاب: شفا با ما آغاز می شود

شفا با ما آغاز می شود: شکستن چرخه تروما و سوء استفاده و بازسازی پیوند خواهر و برادر
توسط رونی تیچنور، دکترا، و جنی ویور، FNP-BC 

شفا با ما آغاز می شود داستان دو خواهر است که قرار نبود با هم دوست شوند. رونی و جنی در خانه‌ای با اعتیاد، بیماری‌های روانی و سوء استفاده بزرگ شدند که پویایی ناسالمی ایجاد می‌کرد و اغلب آنها را در مقابل یکدیگر قرار می‌داد.

در این کتاب، آنها حقیقت خام را در مورد تجربیات دوران کودکی خود، از جمله آزاری که بین آنها رخ داده است، می گویند. همانطور که آنها به سمت بزرگسالی حرکت کردند، آنها موفق شدند دور هم جمع شوند و مسیری را ترسیم کنند که به آنها اجازه داد تا رابطه خود را بهبود بخشند و چرخه آسیب بین نسلی و سوء استفاده در ایجاد خانواده خود را بشکنند. آنها با استفاده از تجربه شخصی و حرفه ای خود، توصیه هایی را برای کمک به دیگرانی که به دنبال بهبودی از تربیت دردناک خود هستند، یا بهبود روابط خواهر و برادر خود ارائه می دهند.

برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب ، اینجا کلیک کنید. همچنین به عنوان یک کتاب صوتی و به عنوان یک نسخه کیندل در دسترس است.

درباره نویسنده

رونی تیچنور دارای دکترای جامعه شناسی، متخصص در مطالعات خانواده، از دانشگاه میشیگان است. جنی ویور مدرک خود را از دانشکده پرستاری واندربیلت دریافت کرد و یک پرستار خانواده دارای گواهی هیئت مدیره با بیش از 25 سال تجربه در کار خانواده و سلامت روان است.

کتاب جدیدشان، شفا با ما آغاز می شود: شکستن چرخه تروما و سوء استفاده و بازسازی پیوند خواهر و برادر (Heart Wisdom LLC، 5 آوریل 2022)، داستان الهام بخش و امیدوارکننده خود را از بهبودی از تربیت دردناک خود به اشتراک می گذارد.

در بیشتر بدانید heartandsoulsisters.net