زنی با چشمان بسته که پیشانی خود را روی مشت های بسته اش قرار داده و دست هایش را در "غل و زنجیر" مهره دار بسته است.
تصویر ویکتوریا از جانب Pixabay

یکی از بزرگ‌ترین موانع همدلی، ترس از آسیب‌پذیر شدن و سپس غلبه‌کردن است. به نظر می رسد بسیار دردناک یا ناامن است که عاشقانه احساسات خود را کشف کنید یا اینکه در معرض خطر سوختن مشکلات، نمایش ها و نیازهای دیگران باشید. ممکن است افراد صمیمی یا همکاران بیشتر از آنچه که شما آماده ارائه آن هستید از شما بخواهند، اما شما نمی خواهید آنها را ناامید کنید. اگر حد و مرزهای سالمی مانند نه گفتن یا مشخص کردن «من فقط می‌توانم این را به شما بدهم» تعیین کنید، ممکن است احساس گناه کنید یا اینکه فرد بدی هستید یا از طرد شدن بترسید.

به عنوان یک همدل، می دانم که غرق شدن در احساسات، به خصوص از جانب عزیزان، چقدر ناراحت کننده است. شما با آنها همدلی می کنید. شما اهمیت می دهید و می خواهید به آنها کمک کنید یا حتی مشکلات آنها را حل کنید، اما ممکن نیست. به عنوان مثال، هنگامی که یکی از بیماران شاهد تجربه افسردگی مادرش بود، او نیز احساس افسردگی کرد تا اینکه مادرش به یک درمانگر مراجعه کرد و احساس بهتری پیدا کرد. شوهر بیمار دیگری به قدری کمردرد شدید داشت که بیمار من نیز آن را در بدنش تجربه کرد. هنگام ایجاد همدلی، این یک چالش قابل پیش بینی است که می تواند اهمیت تعیین مرزهای سالم و مراقبت از خود را به شما بیاموزد.

اطلاعات بیش از حد: اضافه بار حسی

علاوه بر این، ممکن است از دوستان یا همکارانی که اطلاعات زیادی در مورد سلامتی، روابط عاشقانه یا درگیری های خانوادگی خود به اشتراک می گذارند، غرق شوید. ممکن است شخصی با گزارش هایی از استرسی که در محل کار تجربه کرده است یا جزئیات یک بیماری دلخراش به شما کمین کند. قلب شما برای آنها می سوزد، اما گوش دادن می تواند خسته کننده باشد.

مانند من، بسیاری از افراد حساس مستعد جذب احساسات یا علائم فیزیکی دیگران هستند. برخورد بیش از حد با سرعت زیاد به شما منجر به بدبختی اضافه بار حسی می شود. در آن حالت، یکی از بیماران عصبانی گفت: «چگونه باید به مردم توضیح دهم که نمی‌توانم در کنارشان باشم، زیرا صدای خشک‌کن را می‌شنوم و زنگ ماشین به صدا در می‌آید یا اینکه همه خیلی سر و صدا هستند، و من می‌توانم خودم را احساس کنم. انگشتان پا خیلی زیاد!»

اغراق نمی کردند. برای متمرکز ماندن و جلوگیری از اضافه بار حسی، اهمیت محافظت از خودم را آموخته ام تا ناراحتی بیمارانم یا هیچ کس دیگری را تحمل نکنم. همچنین، من سعی می‌کنم از موقعیتی خارج شوم و وقتی تحریک خارجی بیش از حد شدید احساس می‌شود، از فشار خارج شوم.

گرافیک اشتراک درونی

حفظ ذهنیت سالم: "حقوق" The Empath

برای شروع به ایفای نقش فعال‌تر در میزان همدلی‌تان، پیشنهاد می‌کنم «حقوق» زیر را در نظر داشته باشید تا به شما کمک کند ذهنیتی سالم داشته باشید و قبل از اینکه شتاب بیشتری پیدا کند، از فشار بیش از حد جلوگیری کنید یا آن را کاهش دهید.

برای جلوگیری از سرکوب شدن، مرزها را تعیین کنید

  • من حق دارم یک نه محبت آمیز، مثبت یا نه تشکر کنم.
  • من حق دارم برای مدت زمانی که به مشکلات مردم گوش می‌دهم حد و مرز بگذارم.
  • من حق دارم استراحت کنم و همیشه در دسترس همه نباشم.
  • من حق دارم در خانه و در قلبم آرامشی آرام داشته باشم.

مشاهده کنید، جذب نکنید

یک اصل همدلی با خود این است که احساسات یک عزیز را مشاهده کنید اما آنها را جذب نکنید. در مسیر احساسی خود بمانید و به مسیر آنها نپرید.

تجربه عزیز شما دقیقاً همین است: تجربه آنها. مال تو نیست! درک این موضوع در ابتدا ممکن است سخت باشد. با این حال، اگر واقعاً می خواهید کمک کنید، باید فردی را که دوست دارید جدا از خود ببینید. این شما را از فرسودگی شفقت محافظت می کند.

به آنها اجازه دهید با حمایت یک درمانگر، یک مربی یا سایر پزشکان مراقبت های بهداشتی، مسیر درمانی خود را پیدا کنند. اگر وضعیت آنها وخیم یا تهدید کننده زندگی نیست، به آنها زمان و فضا بدهید تا خودشان با این موضوع کار کنند، اگر این انتخاب آنهاست. شما درمانگر آنها نیستید و تلاش برای بودن نیز سالم نیست.

شفای عاطفی و جسمی معمولاً شامل مقداری رنج است. تحمل ناراحتی یکی از عزیزان می تواند قلب ما را دراز کند، اما باید بیاموزیم که بدون تحمل دردها، دردها و کشمکش های او صبور باشیم. با این حال، واضح است: شما فقط در آنجا نشسته اید و هیچ کاری انجام نمی دهید. ارائه حضور محبت آمیز شما یک عمل شفابخش فوق العاده دلسوزانه است که طرف مقابل از آن سود می برد.

یافتن همدلی برای خود و دیگران

به عنوان یک روانپزشک، من می دانم که همه ما چقدر می توانیم به خودمان سخت بگیریم. وقتی همه چیز بد پیش می رود، خودتان را سرزنش می کنید. یا شاید صدای قضاوت یا احساسات دردناک والدینتان را پذیرفته باشید، اگرچه قسم خورده اید که هرگز مانند آنها نخواهید بود. همه چیز اوکی است.

یافتن همدلی برای خود و دیگران یک تغییر آرام اما مطمئن است. علیرغم آسیب‌ها، غفلت‌ها یا دردی که ممکن است متحمل شده باشید، کم کم می‌توانید با مصیبت‌های انسانی خود و ظهورتان همدلی کنید. ناآشناترین قسمت ممکن است شروع با خودتان باشد. با این وجود، این مکان مقدس شروع، تعطیلات روز است.

حق چاپ 2024. کلیه حقوق محفوظ است.
اقتباس شده با اجازه از نابغه همدلی
(ناشر: Sounds True) جودیت اورلوف، MD..

منبع مقاله:

کتاب: نابغه همدلی

نابغه همدلی: مهارت های عملی برای درمان خود حساس، روابط شما، و جهان
توسط جودیت اورلوف

نابغه همدلی راهنمایی عملی و مبتنی بر عمل برای اتصال ذهن و قلب ما برای تجسم واقعی ترین، خشن ترین و دلسوزترین خود ارائه می دهد. دکتر اورلوف می گوید: «پرورش همدلی نوعی آموزش جنگجویان صلح آمیز است. "شما یاد خواهید گرفت که هم قوی باشید و هم دوست داشتنی، نه تسلیم کننده و نه سفت و سخت. در هر کجای زندگی خود باشید، این کتاب می تواند شما را در آنجا ملاقات کند و شما را بالاتر ببرد.»

هر فصل مملو از ارزشمندترین بینش‌ها و ابزارهای دکتر اورلوف برای زندگی با ارتباط، امنیت و توانمندی بیشتر است، زیرا توانایی‌های همدلانه شما شکوفا می‌شود.

برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب ، اینجا کلیک کنید.  همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است.

کتاب های بیشتر توسط این نویسنده.

درباره نویسنده

عکس جودیت اورلوف، MDجودیت اورلوف، MD، عضو هیئت علمی بالینی روانپزشکی UCLA و نویسنده پرفروش نیویورک تایمز است. او یک صدای پیشرو در زمینه های پزشکی، روانپزشکی، همدلی و توسعه شهودی است.

کارهای او در CNN، NPR، Talks at Google، TEDx و انجمن روانپزشکی آمریکا نمایش داده شده است. او همچنین در USA Today ظاهر شده است. O, The Oprah Magazine; علمی آمریکایی; و مجله پزشکی نیوانگلند. او متخصص در درمان افراد بسیار حساس در مطب خصوصی خود است. بیشتر بدانید در drjudithorloff.com. 

برای وبینار آنلاین دکتر اورلوف در مورد تکنیک های شفای همدلانه بر اساس ثبت نام کنید نابغه همدلی در 20 آوریل 2024، ساعت 11 صبح تا 1 بعد از ظهر PST اینجا