تحقیقات جدید نشان می دهد که مردم به طور مرتب تمایل دیگران برای کمک را دست کم می گیرند.

ما از درخواست کمک اجتناب می کنیم زیرا نمی خواهیم دیگران را آزار دهیم، با این فرض که درخواست ما برای آنها ناراحت کننده است. اما اغلب اوقات، برعکس این موضوع صادق است: مردم می‌خواهند در زندگی مردم تغییر ایجاد کنند و آنها هم احساس خوبیژوان ژائو، روانشناس اجتماعی دانشگاه استنفورد می‌گوید: «حتی خوشحال می‌شوند» وقتی می‌توانند به دیگران کمک کنند.

تحقیقات ژائو بر کمک به مردم برای ایجاد تعاملات اجتماعی بهتر به صورت حضوری و آنلاین در جایی که احساس می‌کنند دیده می‌شوند، تمرکز دارد. شنیده، متصل و قدردانی شد. آخرین تحقیقات او در علوم روحی و روانی.

در اینجا، ژائو در مورد این که چگونه درخواست کمک می تواند منجر به تجربیات معنی دار شود و روابط را با دیگران، دوستان و همچنین تقویت کند، بحث می کند. غریبه:

Q

چرا کمک خواستن سخت است؟ برای کسی که درخواست کمک برایش سخت است، دوست دارید چه چیزی بداند؟

A

چندین دلیل متداول وجود دارد که چرا افراد برای درخواست کمک مشکل دارند. برخی از مردم ممکن است از این بیم داشته باشند که درخواست کمک آنها را ناتوان، ضعیف یا حقیر جلوه دهد - تحقیقات اخیر کایلا گود، دانشجوی دکترای استنفورد نشان می‌دهد که کودکان زیر هفت سالگی می‌توانند این باور را داشته باشند. برخی از افراد نگران طرد شدن هستند که می تواند شرم آور و دردناک باشد. دیگران ممکن است در مورد سنگین کردن و ناراحت کردن دیگران نگران باشند - موضوعی که اخیراً بررسی کردم. این نگرانی‌ها ممکن است در برخی زمینه‌ها نسبت به سایر زمینه‌ها مرتبط‌تر به نظر برسند، اما همه آنها بسیار مرتبط و بسیار انسانی هستند.

خبر خوب این است که این نگرانی ها اغلب اغراق آمیز و اشتباه هستند.

Q

مردم در مورد درخواست کمک چه چیزی را اشتباه می فهمند؟

A

هنگامی که مردم به کمک نیاز دارند، اغلب درگیر نگرانی ها و نگرانی های خود می شوند و انگیزه های اجتماعی اطرافیان خود را که آماده کمک هستند به طور کامل تشخیص نمی دهند. این می تواند یک تفاوت دائمی بین نحوه در نظر گرفتن کمک جویان و یاران بالقوه یک رویداد کمکی ایجاد کند. برای آزمایش این ایده، آزمایش‌های متعددی انجام دادیم که در آن افراد یا مستقیماً با یکدیگر برای جستجو و ارائه کمک در تعامل بودند، یا چنین تجربیاتی را در زندگی روزمره تصور می‌کردند یا به یاد می‌آوردند. ما به طور مداوم مشاهده کردیم که کمک جویان دست کم می گرفتند که غریبه ها - و حتی دوستان - چقدر مایل به کمک به آنها هستند و کمک کنندگان چه احساس مثبتی خواهند داشت و احساس ناراحتی کمک کنندگان را بیش از حد ارزیابی می کردند.

این الگوها با کار دیل میلر، روانشناس استنفورد مطابقت دارد که نشان می‌دهد وقتی به انگیزه‌های افراد دیگر فکر می‌کنیم، تمایل داریم دیدگاه بدبینانه‌تر و منفعت‌خواهانه‌تری در مورد طبیعت انسان اعمال کنیم. به هر حال، جوامع غربی تمایل دارند برای استقلال ارزش قائل شوند، بنابراین درخواست از دیگران برای انجام کاری برای ما ممکن است اشتباه یا خودخواهانه به نظر برسد و ممکن است تجربه‌ای تا حدودی منفی را به کمک کننده تحمیل کند.

حقیقت این است که بسیاری از ما عمیقاً طرفدار اجتماعی هستیم و می خواهیم در زندگی دیگران تغییرات مثبتی ایجاد کنیم. کار جمیل زکی، روانشناس استنفورد نشان داده است که همدلی و کمک به دیگران که نیاز دارند، پاسخی شهودی به نظر می رسد، و ده ها مطالعه، از جمله مطالعه من، نشان داده اند که مردم اغلب پس از انجام اعمال محبت آمیز، احساس شادی بیشتری می کنند. این یافته‌ها تحقیقات قبلی پروفسور استنفورد، فرانک فلین و همکارانش را گسترش می‌دهد و نشان می‌دهد که مردم تمایل دارند که احتمال رد درخواست مستقیم آنها برای کمک توسط دیگران را بیش از حد برآورد کنند. در نهایت، تحقیقات دیگر حتی نشان داده است که مشاوره جوئی حتی می‌تواند میزان شایستگی کمک‌خواه را از سوی مشاوره‌دهنده افزایش دهد.

Q

چرا کمک خواستن اهمیت ویژه ای دارد؟

A

ما عاشق داستان هایی در مورد کمک های خود به خودی هستیم، و این ممکن است توضیح دهد که چرا اعمال مهربانانه تصادفی در رسانه های اجتماعی ویروسی می شوند. اما در واقعیت، اکثر کمک ها تنها پس از درخواست انجام می شود. اغلب به این دلیل نیست که مردم نمی خواهند کمک کنند و باید برای انجام این کار تحت فشار قرار گیرند. برعکس، مردم می‌خواهند کمک کنند، اما اگر ندانند کسی رنج می‌برد یا در حال مبارزه است، یا ندانند که طرف مقابل به چه چیزی نیاز دارد و چگونه کمک مؤثری می‌کند، نمی‌توانند کمک کنند. می خواهید به حریم خصوصی یا نمایندگی دیگران احترام بگذارید. یک درخواست مستقیم می‌تواند این ابهامات را از بین ببرد، مانند درخواست کمک، مهربانی را ممکن می‌سازد و فرصت‌هایی را برای ارتباطات اجتماعی مثبت باز می‌کند. همچنین زمانی که متوجه می‌شوید شخصی به اندازه کافی به شما اعتماد دارد تا آسیب‌پذیری‌های خود را به اشتراک بگذارد، نزدیکی عاطفی ایجاد می‌کند و با همکاری یکدیگر برای رسیدن به یک هدف مشترک.

Q

به نظر می رسد درخواست برخی از درخواست های کمک ممکن است سخت تر از سایرین باشد. تحقیقات در مورد انواع مختلف کمک‌ها چه می‌گوید، و چگونه می‌توانیم از آن بینش‌ها برای کمک به درک چگونگی درخواست کمک استفاده کنیم؟

A

عوامل زیادی می توانند بر میزان دشواری درخواست کمک تأثیر بگذارند. تحقیقات اخیر ما در درجه اول بر سناریوهای روزمره متمرکز شده است که در آن شخص به وضوح می تواند کمک کند، و تنها چیزی که شما نیاز دارید این است که حاضر شوید و بپرسید. در برخی موارد دیگر، نوع کمکی که نیاز دارید ممکن است به مهارت‌ها یا منابع خاصی نیاز داشته باشد. تا زمانی که درخواست خود را خاص، معنادار، عمل گرا، واقع بینانه و محدود به زمان (که به عنوان معیار SMART نیز شناخته می شود) بسازید، مردم احتمالاً از کمک کردن خوشحال خواهند شد و پس از کمک احساس خوبی خواهند داشت.

البته لازم نیست همه درخواست ها خاص باشند. وقتی با چالش‌های سلامت روانی مواجه می‌شویم، ممکن است در بیان اینکه چه نوع کمکی نیاز داریم مشکل داشته باشیم. اشکالی ندارد که به منابع سلامت روان دسترسی داشته باشید و برای حل مسائل با هم وقت بگذارید. آنها آنجا هستند تا کمک کنند و خوشحال هستند که کمک کنند.

Q

شما اشاره کردید که چگونه هنجارهای فرهنگی می توانند مانع کمک مردم شوند. یک کاری که همه ما می توانیم انجام دهیم تا نقش جامعه را در زندگی خود بازنگری کنیم چیست؟

A

کار بر روی فرهنگ های مستقل و وابسته به هم توسط هازل مارکوس، مدیر دانشکده استنفورد SPARQ، می تواند این موضوع را روشن کند. به دنبال بینش های او، من فکر می کنم همه ما می توانیم از داشتن کمی وابستگی متقابل بیشتر در محیط های خرد و کلان خود بهره مند شویم. به عنوان مثال، به جای ترویج "مراقبت از خود" و القای این که این مسئولیت خود مردم است که مبارزات خود را مرتب کنند، شاید فرهنگ ما بتواند بر ارزش مراقبت از یکدیگر تأکید کند و فضاهای امن تری ایجاد کند تا امکان بحث های آزاد در مورد چالش های ما فراهم شود. و نواقص

Q

چه چیزی الهام بخش تحقیق شما شد؟

A

من همیشه مجذوب تعامل اجتماعی بودم – اینکه چگونه ما ذهن یکدیگر را درک می کنیم و درک نادرست داریم، و چگونه روانشناسی اجتماعی می تواند به افراد کمک کند تا ارتباطات مثبت و معناداری بیشتری ایجاد کنند. به همین دلیل است که من موضوعاتی مانند تعریف کردن، بحث در مورد اختلاف نظر، به اشتراک گذاشتن شکست های شخصی، ایجاد گفتگوهای فراگیر در رسانه های اجتماعی، و ترجمه تحقیقات روانشناسی اجتماعی و مثبت را به عنوان تمرین های روزانه برای عموم مطالعه کرده ام. انگیزه این پروژه نیز از آن اشتیاق عمومی است.

اما یکی از محرک‌های فوری‌تر این پروژه، خواندن کارهای علمی است که نشان می‌دهد دلیل اینکه مردم احتمال دریافت کمک را دست‌کم می‌گیرند، این است که نمی‌دانند چقدر ناراحت‌کننده و ناخوشایند است که کسی به درخواست آنها «نه» بگوید. موافقم که مردم شانس خود را برای دریافت کمک در صورت درخواست مستقیم دست کم می گیرند، اما بر اساس تجربه شخصی خود، دلیل متفاوتی را دیدم - وقتی مردم از من کمک می خواهند، اغلب احساس می کنم واقعاً برای کمک به آنها انگیزه دارم، بیش از احساس فشار اجتماعی و آرزوی اجتناب از نه گفتن

این پروژه برای بیان تفسیر متفاوت من در مورد این است که چرا مردم موافقت می کنند کمک کنند. و با توجه به اینکه من افرادی را دیده ام که برای مدت طولانی تلاش کرده اند تا زمانی که برای درخواست کمک بسیار دیر شده است، امیدوارم یافته های من بتواند کمی آرامش بیشتری به آنها بدهد، زمانی که دفعه بعد واقعاً بتوانند از دست کمک استفاده کنند و در حال بحث و گفتگو باشند که آیا آنها باید بپرسند

منبع: دانشگاه استنفورد

کتاب های مرتبط:

چهار توافقنامه: راهنمای عملی برای آزادی شخصی (کتاب حکمت تولتک)

توسط دون میگوئل رویز

این کتاب با تکیه بر حکمت و اصول معنوی باستانی تولتک، راهنمای آزادی و شادی شخصی را ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

The Untethered Soul: The Journey Beyond Yourself

توسط Michael A. Singer

این کتاب راهنمای رشد معنوی و شادی را با تکیه بر شیوه‌های ذهن‌آگاهی و بینش‌های سنت‌های معنوی شرقی و غربی ارائه می‌کند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

هدایای نقص: آنچه را که فکر می کنید باید باشید رها کنید و آنچه هستید را در آغوش بگیرید

توسط برنه براون

این کتاب با تکیه بر تجربیات شخصی، تحقیقات و بینش های روانشناسی اجتماعی و معنویت، راهنمای خودپذیری و شادکامی را ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

هنر ظریف ندادن F * ck: رویکرد ضد خلاف زندگی خوب

توسط مارک منسون

این کتاب رویکردی طنزآمیز و طنزآمیز به شادی ارائه می‌کند و بر اهمیت پذیرش و پذیرش چالش‌ها و عدم قطعیت‌های اجتناب‌ناپذیر زندگی تأکید می‌کند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

مزیت شادی: چگونه یک مغز مثبت به موفقیت در کار و زندگی کمک می کند

توسط Shawn Achor

این کتاب با تکیه بر تحقیقات علمی و راهکارهای عملی برای پرورش طرز فکر و رفتار مثبت، راهنمای شادی و موفقیت را ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید