چگونه باید دوستان خود را انتخاب کنید؟ Liderina / Shutterstock.com
دوستی خوب به نظر می رسد ارزش جشن گرفتن. اما برای بسیاری از ما، تنش ها می توانند بین یک دوست خوب و انجام "کار درست" ظاهر شوند. هنگامی که مواجه می شویم، مثلا وضعیتی که در آن وسوسه دروغ برای پوشش یک دوست است، به نظر می رسد گرچه دوستی و اخلاق در یک دوره برخورد قرار دارند.
من هستم یک اخلاقگرا که در مسائل مربوط به دوستی کار می کند، بنابراین این تنش برای من بسیار مهم است.
می تواند وسوسه انگیز باشد که بدانیم افراد بد رفتار بدی با هم دارند: به عنوان مثال، آنها می توانند دروغ، تقلب و یا سرقت از دوستان خود. اما به نظر منطقی ممکن است یک فرد برای بعضی افراد بد باشد اما برای دیگران مفید باشد.
بنابراین، دلایل اساسی دیگری برای فکر کردن به یک شخص خوب برای دوستی خوب وجود دارد؟
مشکلات دوستی و اخلاق
بیایید با نگاه کردن به مواردی که اخلاق و خواسته های دوستی در تعارض است شروع کنیم.
دوستی به نظر می رسد نیاز به باز کردن راه های دوستان ما برای دیدن چیزها، حتی زمانی که آنها از خود ما متفاوت است. همچنین به نظر می رسد که ما نیاز به رفاه دوستان ما داشته باشیم. این فقط چیزی نیست که ما برای چیزهای خوب آن ها را دنبال کنیم. ما همچنین می خواهیم خودمان را در ارائه حداقل برخی از این کالاها درگیر کنیم.
این یکی از چیزهایی است که مراقبت از دوستان را از آنچه دوستداران صرف می کند، متمایز می کند.
اما ما همچنین باید برای اعتقادات دوستانمان درمورد اینکه چه چیزی برای آنها مفید است، همچنان باز مانده ایم. وقتی که دوستی مخالف است، به نظر می رسد پدری، به نظر ما بهتر از دوستان ما عمل می کند. در برخی موارد، مانند پنهان کردن کلید های دوست پس از نوشیدن، ممکن است پطرسنجی مجاز باشد. اما به نظر می رسد یک ویژگی عمومی از دوستی.
بعضی از نظریه پردازان استدلال می کنند که این باز بودن به دیدگاه های دوستان است که خطر اخلاقی را نشان می دهد. به عنوان مثال، دوستی با فردی که مقادیر متفاوتی دارد می تواند به تدریج خود را تغییر دهد، از جمله برای بدتر این به خصوص هنگامی درست است که رابطه شما تمایل دارد نظر خود را به طور جدی مورد توجه قرار دهد.
محققان دیگر معتقدند که این ترکیبی از میل به کمک به دوستان این باز بودن به نظر آنها است بزرگترین مشکل را مطرح می کند. در ساخت این بحث، محققان دین کوک و جینت کنت نقل قول یک خط از جین آستین "غرور و تعصب". در این خط، شخصیت اصلی الیزابت بنت به آقای دارسی سرد و غیر قابل انعطاف می گوید که "توجه به درخواست کننده اغلب یک عملکرد را به آسانی به درخواست می دهد، بدون انتظار برای استدلال به دلیل یک به آی تی."
به عبارت دیگر، اگر دوست شما از شما می خواهد به رئیس بگویید که او مریض است، نه مجرد، باید آن را انجام دهید، فقط به خاطر آنکه او خواسته است.
ارسطو در فضیلت در دوستی
به منظور پاسخ دادن به این نگرانی ها، مفید است که آنچه را ارسطو درباره دوستی و داشتن یک شخص خوب می گوید بررسی کند.
برای ارسطو، وجود دارد سه نوع اصلی دوستی. یکی، دوستی ابزار: به عنوان مثال، بین همکاران دوستانه. دو، دوستی از لذت: به عنوان مثال، بین اعضای یک تیم چیزهای بی اهمیت. و، سه، دوستی در میان کسانی که هر یک از دیگران را برای خودشان خوب و ارزشمند پیدا می کنند. این آخرین کسی است که او دوستی فضیلت می نامد بهترین و کاملترین فرم از دوستی
به نظر می رسد منطقی روشن است که چرا ارزش گذاری فرد برای فضایل آنها ویژگی دوستی خوب است. بر خلاف دیگر شکلهای دوستی، این شامل ارزیابی دوستان برای خود، نه فقط برای آنچه که آنها میتوانند برای شما انجام دهند. علاوه بر این، این شامل تفکر شخصیت و ارزش آنهاست.
بعضی ها ممکن است نگران باشند که این استاندارد را بیش از حد بالا تنظیم می کند: الزام داشتن دوستان خوب، کاملا خوب، دوستی بسیار نامناسب را نادر می سازد. اما محقق ارسطویی جان کوپر استدلال می کند که ما فقط می توانیم این را به معنای کیفیت یک دوستی بدانیم با کیفیت شخصیت های دوستان متفاوت است.
افراد متوسط به تمایل به دوستی متوسط می اندیشند، در حالی که افراد بهتر دوستانه تر خواهند داشت، هرچند همگی برابرند.
فضیلت چیست؟
این ممکن است همه به نظر می رسد ناامید کننده ذهنی، اگر ما ترک "شخص خوب" نامشخص، و یا فکر می کنم آن را نسبت به ارزش فرد فرد است. اما ارسطو نیز ارائه می دهد حساب کاربری هدف از آن چیزی است که به نظر می رسد یک شخص خوب است.
او می گوید شخص خوبی است کسی که دارای فضایل است. فضایل، مانند شجاعت، عدالت و اعتدال، ویژگی های فردی شخصیت است که به ما کمک می کند که زندگی یک زندگی انسانی را به تنهایی و با هم زندگی کنیم.
ارسطو استدلال می کند که به همان اندازه تیز بودن کیفیتی است که چاقوی خوب را به خوبی انجام می دهد، ما به عنوان انسان عمل می کنیم، زمانی که می توانیم از آنچه ما ارزش داریم، به خوبی با دیگران کار کنیم و از آرامش لذت ببریم.
او ویژگی های بد یا بدی را تعریف می کند، به عنوان آن دسته از ویژگی هایی که زندگی یک زندگی را سخت تر می کند. به عنوان مثال، بزدلان مشغول محافظت از چیزهایی هستند که اهمیت دارند، گوتونگ ها نمی دانند زمانی که برای متوقف کردن مصرف و افراد ناعادلانه چیزی را که او "فراخواندن" می نامد، نمایش می دهد و بیش از سهم خود را جذب می کند. بنابراین، آنها با مشکالت کار با دیگران مواجه هستند که می تواند مانع بزرگی برای گونه های اجتماعی باشد.
در نهایت، و بسیار مهم، او می گوید که ما این ویژگی ها را خوب و بد می کنیم، از طریق تمرین تکراری: ما به طور مرتب خوب عمل می کنیم و با معکوس بد می شویم.
پیوستن به فضیلت و دوستی
چگونه این میتواند به ما در درک ارتباط بین داشتن یک شخص خوب و داشتن یک دوست خوب کمک کند؟
من قبلا گفته ام که دوستی بازتابی به دیدگاه های دوستان است و به آنها کمک می کند. فرض بر این است که ارسطو در مورد رابطه بین شخصیت خوب و توانایی زندگی به خوبی حق دارد، دوست داشتن کسی که بد عمل می کند، مناسب نیست، زیرا انجام این کار باعث می شود که دوستش زندگی خوبی داشته باشد.
اما دوستی نیز با سوءاستفاده از اعتقادات دوست خود درباره آنچه که او نیاز دارد، حتی اگر این باورها اشتباه باشد، خدمت نمی کنند. بنابراین تنها افرادی که ما می توانیم به طور مداوم به عنوان دوستان به خوبی انجام می دهند کسانی که دارای شخصیت منطقی خوب است.
البته ما می توانیم ارزش ها و واکنش های خودمان را تغییر دهیم تا دوستانمان را بهتر سازیم. بسیاری از این موارد ناخودآگاه اتفاق می افتند و برخی از این تغییرات حتی ممکن است سالم باشند. اما زمانی که این تغییر برای بدتر شدن (به عنوان مثال، تبدیل شدن به بدبختی یا ناعادلانه)، به نظر می رسد که ما به این ارتباط آسیب می رسانیم.
آیا وقت صرف شده با دوستان شما یک شخص بهتر است؟ marco monetti, CC BY-ND
اگر زمان با دوستان تنبل من، منجر به انگیزه من برای زندگی من شود، من مسلما بدتر از آن هستم. این می تواند چنین دوستان خوبی برای ما ایجاد کند حتی اگر ناخواسته باشد.
معلوم است که واقعا دوستی خوب است، حتی ممکن نیست، مگر اینکه هر دو دوست خوب هستند.
تنش ظاهری بین دوستی و اخلاق به نظر می رسد فقط توهم است که ناشی از ناتوانی در تفکر دقيق و روشن درباره رابطه بین باز بودن با دیدگاه های دوستان ما و علاقه ما به کمک به دوستان ما است.
"دوستی از مردان بد بدست می آید (به دلیل بی ثباتی خود آنها در تعقیب بدنی متحد می شوند و علاوه بر آن با تبدیل شدن به یکدیگر مانند دیگران بد می شوند)، در حالی که دوستی مردان خوب است که با همراهی آنها تقویت می شود؛ و تصور می شود که از طریق فعالیت های خود و بهبود یکدیگر، نیز بهتر شود. برای یکدیگر از آنها استفاده می کنند. "
درباره نویسنده
الکسیس اولد، استادیار فلسفه، دانشگاه مینه سوتا دلووت
این مقاله در اصل در تاریخ منتشر شد گفتگو. دفعات بازدید: مقاله.
کتاب های مرتبط:
at InnerSelf Market و آمازون
