تصویر آتناسیا نومیکو
این س oftenال اغلب مطرح می شود ، "چگونه می توانم آن را با شریک زندگی خود به شیوه ای سازنده ترک کنم؟" اول ، یک رابطه را به این دلیل پایان دهید که دانش درونی خود را دنبال می کنید ، نه به این دلیل که درگیر یک مشاجره ، فروپاشی احساسی هستید یا موضوعات خاصی دارید که نیاز به حل دارند.
آنچه را که برای شما درست است با مهربانی در میان بگذارید و به واکنش شریک زندگی خود گوش دهید. گوش دادن را به یاد داشته باشید. شاید مجبور شوید چندین بار اخبار خود را تکرار کنید. با عشق هر ارتباط "شما" را کنار بگذارید.
تا آن زمان ، در پایان یک رابطه ، عزاداری برای خوبی ها به اندازه کافی دشوار است. با افزودن اتهامات و دوگانگی به مخلوط کار را دشوارتر نکنید. هدف قرار دادن شخص مقابل ، غیرمدنی بودن یا درگیر شدن در ساعات بی پایان مکالمه حلقوی فقط آسیب ، عصبانیت و ترس اضافی در شما ایجاد می کند. فقط به تکرار آرام و با احترام آنچه در عمق درون خود می دانید بچسبید.
برای پشتیبانی و بازخورد با دو یا سه دوست خود صحبت کنید ، نه این که بخواهید همه کسانی را که ملاقات می کنید برای "طرف کردن شما" به خدمت بگیرید.
حرکت به جلو هنگامی که یک رابطه تمام می شود
فرقی نمی کند این یک ازدواج ، مشارکت تجاری ، دوستی باشد یا خیر؟ معمولاً تدارکات زیادی برای رسیدگی وجود دارد اما غالباً یکی از هرکدام از افراد درگیر این نیستند که مسئولیت ها و دارایی ها را به شیوه ای محترمانه و دوست داشتنی تقسیم کنند.
چرا؟ این به دلیل درد عاطفی است که هنگام پایان دادن به آن احساس می کنیم. بنابراین قبل از پایین آمدن به نعناخواری ، بهتر است ابتدا کارهای داخلی را انجام دهید.
به طور سازنده با احساسات خود سر و کار داشته باشید
چه احساساتی درگیر است؟ این اغلب یک شلیک سه گانه است: عصبانیت (ناامیدی های ناگهانی و ناگفته) ، غم و اندوه (پایان دادن ، ضرر و زخم) و ترس (آینده ای ناشناخته). به منظور اتخاذ مسیر پر فراز و نشیب هنگام پایان یافتن یک رابطه ، شناخت و ابراز این احساسات به شکلی سازنده مهم است. كدام احساسات غالب تر از هر شخص متفاوت است.
آزادی از رویارویی با گم شدن و گریه شما ناشی می شود. اشک شهد است. گریه شفابخش است. این واکنش طبیعی بدن در برابر صدمات و ضررها است. از دست دادن خود آگاهی داشته و آن را گریه کنید. شما می توانید در درمان ، یا در کنار یک دوست یا شریک زندگی خود تنها باشید.
آنچه را از دست می دهید و آنچه را که بیشتر در مورد شخص مورد قدردانی قرار می دهید ، صدا کنید. درباره آن صحبت کنید و خاطرات شگفت انگیز را یادآوری کنید. در مورد تمام خصوصیاتی که دوست داشته اید صحبت کنید ، آنچه را که دیگر تجربه نخواهید کرد و تمام ماجراهایی که با هم داشته اید را بیان کنید. بعد از هر حافظه یا کیفیت ، بارها و بارها بگویید "متشکرم" و به خودتان اجازه دهید وقتی سطح اشک میریزد گریه کنید.
شما همچنین باید کلمه G "مخوف" را بگویید - خداحافظ -- تا به پایان برسد گفتن "خداحافظ" می تواند بسیار سخت باشد و معمولاً غم و اندوه بیشتری را به دنبال دارد. با از دست دادن شریک زندگی ، به آرزوهای خود پیر شدن در کنار هم و انجام کارهای جالب توجه خداحافظی کنید. برای بهبودی دردناک است اما لازم است.
گفتن، "دلم برات تنگ شده دوستت دارم. خداحافظ. خداحافظ." پس از موفقیت در عزاداری پیر ، می توانید به زندگی و فرصت های جدید خود "سلام" بگویید.
از نظر جسمی و سازنده هرگونه ترس از سطح خود را ابراز می کند. اگر نسبت به آینده یا در مورد تقسیم دارایی احساس نگرانی می کنید ، هنگام یادآوری خود ، از ترس از بدن خود لرزید و لرزید. "ما این کار را با هم کار خواهیم کرد." "همه چیز خوب خواهد بود ، مهم نیست که چه باشد." لرزیدن اضطراب (ترس با نام مستعار) بسیار مهم است که قبل از هرگونه بحث و گفتگو انجام دهید تا بتوانید شفاف و حاضر باشید.
عصبانیت همچنین سر زشت خود را عقب می اندازد و به شما یادآوری می کند که این تقسیم چقدر ناعادلانه است یا از همه زمانهایی که مجبور شده اید ناامیدی های خود را پر کنید. روشی سازنده برای پوند ، فشار ، فریاد زدن یا خنثی کردن انرژی خشم - سخت ، سریع و رها کردن - پیدا کنید که در آن هیچ کس یا چیزی با ارزش از بین نرود. هنگام حرکت انرژی عصبانیت ، به خود یادآوری کنید که ، "این همان طور است که هست. این راهی نیست که من فکر می کنم باید باشد. "
حضور در احساسات شما را آزاد می کند تا بتوانید در مورد بهترین راه تقسیم دارایی و دارایی خود ، و چگونگی برخورد منطقی با کودکان و / یا حیوانات خانگی ، به طور سازنده فکر کنید.
حضور در تدارکات
هدف این است که برای هر تصمیمی یک برد برد را پیدا کنید. این بسیار مهم است که در بحث های خود در مورد تقسیم آنچه را به اشتراک می گذارید ، با خیال راحت و دوست داشتنی باشید. به یاد داشته باشید که سعی دارید درد را به حداقل برسانید ، نه آن را بزرگ کنید. اگر نمی توانید این را به خاطر بسپارید ، ممکن است به معنای این باشد که شما باید کارهای دیگری انجام دهید که می گویند "خداحافظ" و احساسات خود را آزاد کنید.
هر شخصی که درگیر آن هستید ، شروع به تهیه لیست کتبی از مواردی کنید که نیاز به توجه دارد: کودکان ، مشاغل ، حیوانات خانگی ، مسکن ، دارایی های مالی ، دارایی های شخصی و غیره. چه کسی مشاغل را کسب می کند یا اینکه آیا چگونه آن را تقسیم کرده اید ، چگونه می خواهید؟ با حضانت فرزندان یا حیوانات خانگی برخورد کنید ، چه کسی از خانه بیرون می رود ، چگونه دارایی های مالی تقسیم می شود و چگونه می توان اموال شخصی را که در طول رابطه بدست آورد تقسیم کرد. خاص و مفصل باشید.
کمک به شما در داشتن یک دوست یا مشاور قابل اعتماد در لیست شما مفید است تا به شما در روشن شدن آنچه نیاز به توجه دارد کمک کند. آنچه ضروری است ، چه چیزی نیست ، و چه چیزهایی را برای اولویت بندی ها در اولویت قرار داده است. طوفان مغزی در مورد گزینه های ممکن برای هر مورد ، به ویژه مواردی که بحث برانگیز هستند.
اگر به نظر می رسد بحث و گفتگوهای سازنده برای شما دو نفر غیرممکن است ، پیشنهاد می کنم با یک واسطه ، مربی ، درمانگر یا یک دوست متفق القول تماس بگیرید تا به شما در حرکت در روند کمک کند.
پایین آمدن به آن
زمانی برای بحث اولیه خود موافقت کنید. این باید زمانی باشد که شما هر دو خسته ، عجله یا تحت تأثیر احساسات خود نباشید. محدودیت زمانی را تعیین کنید ، با دانستن اینکه برخی از موضوعات برای یافتن بهترین و منصفانه ترین راه حل به زمان و خلاقیت نیاز دارد.
با استفاده از لیست های موجود ، می توانید موارد مورد نظر را اسکن کرده و آنچه را که به راحتی با همه طرفها در مورد توافق قرار گرفته اند ، مشخص کنید. سپس ، یک بار در یک زمان ، درباره موضع هر شخص در مورد موضوع خاص مورد نظر بحث کنید. به یاد داشته باشید هدف شما این است که به همه افراد درگیر احترام بگذارید.
به عقب و جلو ، در مورد آنچه می خواهید صحبت کنید ، بگویید چرا ، و به طور یکسان به موقعیت شخص دیگر در مورد آن مورد گوش فرا دهید. این زمانی است که لازم است شما به خوبی گوش دهید و از قوانین ارتباطات Attitude Reconstruction 4 پیروی کنید:
1) "من" ، در مورد خود صحبت کنید.
2) خاص بمانید.
3) مهربانی ، که به دنبال راه حل های مثبت و کارآمد است. و
4) گوش دهید تا بفهمید شخص دیگر از کجا آمده است. حتماً پنجاه درصد وقت را گوش می کنید!
اگر زمینه های اختلاف نظر دارید ، این زمان برای انگشت اشاره و اتهامات نیست ("شما هستید" - به شخص دیگری بگویید که در مورد آنها ، آوردن آنچه در گذشته اتفاق افتاده است ، یا آنچه در آینده تصور می کنید). صحبت در مورد آنچه که برای شما صحیح است صحبت کنید (قانون 1 - "من") ، درباره موضوع خاص مورد نظر. یعنی صحبت کنید و گوش دهید که به نظر شما راه حل چیست و چرا. اگر می توانید به راحتی موافق باشید ، عالی. آن را یادداشت کنید (زیرا اغلب اوقات یک نفر می تواند آنچه را که قبلاً با آنها توافق کرده بودند فراموش کند).
اگر نمی توانید یک معامله عادلانه پیدا کنید ، آن موضوع را در دست بگیرید و به موضوع بعدی بروید.
به عنوان مثال ، اگر شما در حال طلاق هستید و کودکانی درگیر هستند ، به گزینه هایی که برای آنها بهترین استفاده می شود ، نگاه کنید. اگر کودکان به اندازه کافی پیر هستند (مانند نوجوانان) ، ترجیح آنها را بخواهید. اگر مهم است که آنها در خانه خانوادگی بمانند ، بدانید که بزرگسالان چگونه می توانند آن کار را انجام دهند. اگر فهمیدید که نمی توانید یک راه حل متقابل رضایت بخش بیابید ، لطفاً یک متخصص بی طرف و با تجربه برای کمک به خود پیدا کنید.
با هم قوانینی اساسی برای پیشبرد زندگی برقرار کنیم. درمورد موضوعات آینده مانند: تعطیلات و تعطیلات ، فعالیت های اجتماعی ، قوانین فرزندپروری ، قرار ملاقات و معرفی شرکای جدید به فرزندان ، چه کاری انجام دهید. در حال حاضر توافق در مورد چگونگی پیشبرد همان برنامه بازی به مشکلات و اختلاف نظرها کمک خواهد کرد.
پاداش
با به دست آوردن زمان برای روشن شدن چگونگی تقسیم آنچه که به اشتراک می گذارید ، شما را درگیری و درگیری طولانی و طولانی ادامه می دهد. با پشتکار ، کم کم ، می بینید که راه حلهای کارآمد برای همه درگیرانی که به هر شخص احترام می گذارند وجود دارد. این به شما امکان می دهد تا هر دو مورد خود را به توجه به فصل بعدی زندگی خود و ایجاد آینده ای جدید و پر از فرصت های بی پایان توجه کنید.
© 2019 توسط Jude Bijou، MA، MFT
کلیه حقوق محفوظ است.
کتاب توسط این نویسنده
بازسازی نگرش: یک طرح برای ایجاد یک زندگی بهتر
توسط Jude Bijou، MA، MFT
با استفاده از ابزارهای عملی، نمونه های زندگی واقعی و راه حل های روزمره برای سی و سه نگرش مخرب، بازسازی نگرش می تواند به شما در جلوگیری از غم و اندوه، خشم و ترس برسد و زندگی خود را با عشق، صلح و شادی فرا بخواند.
درباره نویسنده
جودی بیوو یک متخصص مجاز ازدواج و خانواده است (MFT)، مربی در سانتا باربارا، کالیفرنیا و نویسنده بازسازی نگرش: یک طرح برای ایجاد یک زندگی بهتر. در 1982، جود یک رواندرمانی خصوصی را راه اندازی کرد و شروع به کار با افراد، زوج ها و گروه ها کرد. او همچنین آموزش دوره های ارتباطی را از طریق تحصیل کالج بزرگسالان سانتا باربارا آغاز کرد. وبسایت خود را در AttitudeReconstruction.com
