تصویر StockSnap

صمیمیت چیزی است که همه ما از آن می ترسیم، اما به نوعی عمیقا از آن می ترسیم. یک بار یک بار گفتم که صمیمیت به من می گوید. فکر میکنم این به این معنی است که چرا ما را بیحرکت میکند.

وقتی کسی از ما اجازه می دهد که گناهان ما را گول بزنیم، می توانیم ترسناک باشیم. چگونه می توانیم با کسی صمیمی باشیم وقتی که سعی می کنیم "خوب به نظر برسیم"، سعی می کنیم "کامل" به نظر برسیم، سعی کنیم شخصا رویای خودمون رو ببینیم؟ چطور می توانیم صمیمی باشیم وقتی که چیزی برای پنهان کردن وجود دارد؟

صمیمیت بیشتر از بدن صمیمی است

صميميت مستلزم صادق بودن 100٪ است و شايد به علت عدم روابط بسياري وجود داشته باشد. البته، مردم می گویند که آنها صمیمی هستند، اما معمولا به رابطه جنس جنسی اشاره می کنند. ما آمده ایم تا رابطه جنسی با مهربانی برقرار کنیم. در حال حاضر البته، مقاربت از راه های متفاوتی برخوردار است ... اما صمیمیت بیش از بدن های صمیمی است ... همچنین باید صمیمیت ذهن و روح را شامل شود. حتی صمیمیت کلمه به ترکیب درونی اشاره دارد. این به عنوان "درونی ترین"، "خصوصی" تعریف شده است. این به معنای اجازه دادن به دیگران در بخش داخلی خودمان است.

با این حال حتی در موقعیت های صمیمی جنسی ، افراد چراغ ها را خاموش می کنند ، چشمانشان را می بندند و از باز شدن و صمیمی بودن خودداری می کنند. به یاد دارم که وقتی یک بزرگسال جوان احساس خجالت می کردم ، به این فکر می کردم که صورتم در اوج ارگاسم چگونه است - فکر می کنم احمق یا زشت به نظر می رسم.

چگونه می توان یک شخص واقعا صمیمی باقی بماند، اگر کسی پنهان شده و می ترسد اجازه دهد دیگران واقعا آنها را ببینند؟ چگونه ما می توانیم با فردی "یکی" باشیم وقتی که تنها اجازه می دهیم بخشی از خودمان را که ما آن را تایید می کنیم ببینیم؟ چگونه می توانیم "اتحاد" را با دو ناقص به دست آوریم؟

اجازه می دهیم دیگران ببینند که ما "واقعا" هستیم

اگر به کسی اجازه دهیم ببیند ما "واقعاً" چه هستیم ... یا حداقل آنچه را که واقعاً فکر می کنیم ، دوست داریم مورد علاقه واقع نشویم. ما هنگام راه رفتن برهنه در جایی که معشوق می تواند ما را ببیند ، شکم خود را می مکیم ، "بهترین چهره خود را می پوشیم" ، قسمتهایی از خود را که احساس می کنیم غیر قابل قبول هستند پنهان می کنیم. بعضی از خانمها زود بیدار می شوند تا قبل از بیدار شدن شریک زندگی خود بتوانند "صورت خود را" بگذارند.

دلیل آنکه بسیاری از روابط در طلاق به پایان می رسد، احتمالا به این دلیل است که بعد از مدتی متوجه می شویم که ما با فردی که فکر می کرد ازدواج نکرده ایم (و برعکس) زندگی نمی کنیم. دو "شخص" ملاقات کردند، "در عشق فرو برد"، و ازدواج کردند. اما چون واقعا دوست نداشتم و خودم را به طور کامل پذیرفتم، حقیقت را از این که به دیگران تعلق داشت، آگاه نکرد ... نه واقعا صمیمی بود.

سپس وقتی شروع به "خود بودن" می کنیم و دیگری نیز ناگهان هر دو از اینکه با چه کسی زندگی می کنیم تعجب می کنیم ... ما با یک غریبه ازدواج می کنیم. این دو نفر دیگر در دوران خواستگاری کجا بودند؟ پنهان شدن ، آنجا بود که بودند. پنهان شدن تا دوست داشته شوند. تظاهر به "بهتر از" ، خودداری از ابراز 100٪ ، "خوب بودن" و غیره. سپس ، پس از ازدواج ، تمام نیازهای تظاهر از بین می رود ... به هر حال ، "ماهی قلاب شد". این یک تفسیر بسیار غم انگیز در مورد روابط و جامعه ما به طور کلی است.

انتخاب واقعی

آیا امید وجود دارد؟ البته! همیشه امیدی وجود دارد. من می خواهم بگویم که در حالی که هنوز نفس می کشیم هنوز امید وجود دارد. همیشه می توانیم تغییر دهیم. ما همیشه می توانیم انتخاب هایی را انجام دهیم که ما را در جهت های مختلفی دنبال می کنند. ما می توانیم "واقعی" را انتخاب کنیم، و دیگران را "به من ببینی" بگذار. پس از همه، اگر آنها مایل نیستند 100٪ شما را بپذیرند، پس واقعا میخواهید اطراف آنها باشید "تا زمانی که مرگ ما را بخورد"؟

در حال حاضر، "پذیرش" به این معنی نیست که تفکر همه چیز را کامل کند (یا برعکس). چیزهایی وجود دارد که شما با آن مخالفید یا حتی چیزهایی که شما به درستی فکر می کنید نیاز به "درمان" دارند. اما حتی با این همه، هنوز هم دوست داشتن و پذیرش کل شخصیتان است. کل بسته، با زگیل و ضعف آن چیزی است که به شما علاقه مند است.

اولین قدم برای ایجاد صمیمیت ، دوست داشتن و پذیرش خود است. اگر قادر به پذیرفتن خود و نقاط ضعف خود نباشید ، صد در صد و خود را بدون قید و شرط دوست داشته باشید ، پس نمی توانید در زندگی خود به کسی اجازه دهید که بدون قید و شرط شما را دوست داشته باشد. شما افرادی را جذب خواهید کرد که به خاطر همان چیزهایی که خودتان انتقاد می کنید از شما انتقاد می کنند ... هرگز اجازه نخواهید داد که واقعی شما را ببینند ، از ترس اینکه "مهمات بیشتری" به آنها بدهید تا از شما انتقاد کنند. شما همیشه چیزهایی را که احساس می کنید "به اندازه کافی خوب نیستند" پنهان می کنید.

صادق بودن با خودت

بنابراین برای باز کردن خود به یک رابطه صمیمی، با آنکه با شما هستیم، شروع کنید. شما! شروع به تمایل به عشق ورزیدن به آن چیزهایی که سعی در پنهان کردن خود و دیگران داشته اید، تصدیق کنید. شروع واقعی بودن!

ابتدا با خود صادق باشید ، و سپس آن را به افراد نزدیک خود گسترش دهید. ممکن است ابتدا بخواهید برای آنها توضیح دهید که در این زمینه به کمک آنها نیاز دارید. اینکه درمورد اینکه به آنها اجازه دهید همه "نقاط ضعف" شما را ببینند ، احساس ناامنی و آسیب پذیری می کنید و در این روند به عشق و حمایت بی قید و شرط آنها نیاز خواهید داشت. می توانید بپرسید که "هیچ چیزی که بگویید علیه شما استفاده نمی شود".

ترس بزرگ ما این است که وقتی ما باز می شویم و خودمان را "واقعی" خود نشان می دهیم، مردم آن را علیه ما تبدیل می کنند، پس آنها به ما نگاه می کنند (همانطور که ما در خودمان)، که آنها ما را رها می کنند، که آنها ما را رد کنیم (همانطور که خودمان را رد می کنیم)

شجاعت می خواهد که صمیمیت را وارد زندگی خود کنیم. این یک هدف مهم را می طلبد ... هدف ما ایجاد روابط واقعاً دوست داشتنی ، حمایت کننده و راحت است. بله راحت است رابطه ای که در واقع می توانیم بدون ترس خودمان باشیم. تا حدودی مانند یک دوست که "برای همیشه" داشته ایم ... با این دوستان قدیمی می توانیم تمام جنبه های شخصیت خود را نشان دهیم و بدانیم که ما هنوز مورد علاقه خواهیم بود.

ما باید این صمیمیت را با همه افراد در زندگی خود (حداقل افراد نزدیک به خود) توسعه دهیم تا بتوانیم در بدن ، ذهن و قلبمان راحت زندگی کنیم ... همیشه گوشه و کنار نباشیم ببینید که چه کسی را تماشا می کند و اطمینان حاصل کنید که ما "بهترین طرف خود را بیرون می کشیم".

اجازه دادن به دیگران واقعیت آنها را ابراز می کند

من به این معنی نیست که صمیمیت یک مجوز برای تکان دادن کامل است. البته که نه! اما پس از آن، هیچ یک از ما پرشهای کامل نیستند. بله، ممکن است ما بخشی از ما را داشته باشیم که در زمان های مختلف می تواند یک حرکت تند و سریع باشد، بخش دیگری که ترسناک است، بخش دیگری که متکبر است، اما بخش عمده ای از ما نیز می خواهیم که ما را دوست داشته باشیم ... بخش بزرگی از ما به سادگی مایل به عشق و عاشق شدن است.

ما باید واقعی با ضعف ها و دلگرمی های ما، با نواقص ما، با امید و رویاهایمان تبدیل شویم، و اجازه دهید دیگران در زندگی ما این جنبه از خود را نیز بیان کنند. تنها می تواند یک واقعیت را دوست داشته باشد، نه یک توهم.

تا زمانی که بتوانیم خودمان احساس امنیت کنیم و خودمان را به دیگران واگذار کنیم، صمیمیت امکان پذیر نیست. در حالیکه ما هنوز سعی می کنیم فقط "دیگران" را "طرف مقابل" ما ببینیم، ما یک رابطه تخت، نه یک بعدی سه بعدی خواهیم داشت.

ما شخصیت های مقوایی نیستیم - ما تصویر مسطحی نیستیم که در فیلم ها می بینیم یا در داستان های افسانه ای می خوانیم. ما واقعی هستیم ، چند وجهی هستیم و زندگی را از جنبه های مختلف آن تجربه می کنیم ، با بسیاری از ویژگی ها و الگوهای شخصیتی و فراز و نشیب ها.

ما باید مایل باشیم که خودمان باشیم تا بتوانیم واقعی باشیم و به دیگران اجازه دهیم که "به من ببینی" به اندازه کافی نزدیک شوند - و سپس روابطی با صمیمی بودن دارند که بزرگ هستند! ما روابطی داریم که در نهایت می توانیم به راحتی آن را احساس کنیم و بتوانیم در مسیر موفقیت خود برای عشق بیشتر و بیشتر و عشق به همه به دست آوریم.

کتاب مرتبط

هفت سطح صمیمیت: هنر عشق ورزیدن و لذت بردن از دوست داشتن
توسط متی کلی

از صمیمیت دوری می کنیم زیرا داشتن صمیمیت به معنای افشای اسرار ماست. صمیمی بودن به معنای به اشتراک گذاشتن اسرار قلب ، ذهن و روح ما با یک انسان شکننده و ناقص دیگر است. صمیمیت مستلزم این است که به شخص دیگری اجازه دهیم آنچه را که به ما تحریک می کند ، چه چیزی ما را تحریک می کند ، چه چیزی ما را سوق می دهد ، چه چیزی ما را می خورد ، چه چیزی را به سوی ما می دوزد ، چه چیزی را از آن فرار می کنیم ، دشمنان خود ویرانگر درون ماست و چه وحشی است. و رویاهای شگفت انگیزی که در قلب خود داریم.

In هفت سطح صمیمیت، متیو کلی به روش های عملی و فراموش نشدنی به ما می آموزد که چگونه این چیزها را در مورد خودمان بشناسیم و چگونه عمیق تر خود را با افرادی که دوستشان داریم به اشتراک بگذاریم. این کتاب نحوه برخورد شما برای روابط خود را برای همیشه تغییر می دهد!

برای اطلاعات بیشتر یا برای سفارش این کتاب. همچنین به صورت کتاب صوتی و یک نسخه کیندل در دسترس است.

درباره نویسنده

ماری T. راسل بنیانگذار است مجله InnerSelf (تاسیس 1985). او همچنین تولید و میزبانی جنوبی فلوریدا پخش در هفته رادیو، قدرت درونی، از 1992-1995 که در موضوعاتی مانند عزت نفس، رشد شخصی، و رفاه متمرکز شده است. مقالات او در تحول تمرکز و اتصال مجدد با منبع درونی خود ما را از شادی و خلاقیت.

Creative Commons 3.0: این مقاله تحت مجوز Creative Commons Attribution-Share Alike مجوز 4.0 مجاز است. مشخص کننده نویسنده: ماری تی. راسل، InnerSelf.com. پیوند به مقاله: این مقاله در ابتدا در ظاهر InnerSelf.com