تصویر prettysleepy1

"ارتباطات" تبدیل شده است به عنوان یک کلمه وزوز برای آنچه که زوج باید انجام دهد که معنای از دست داده است. آنچه شما می گویید و این که چطور می گویید مطمئنا اهمیت دارد، و من روی روش هایی که بعدا به طور موثر صحبت می کنم تمرکز می کنم. اولا، من می خواهم تأکید کنم که شما می توانید با استفاده از هر تعداد استراتژی که باعث ایجاد اختلال در سردرد می شوند، بیشتر آنها شامل مبارزه برای کلمات مناسب نمی شوند.

ممکن است برخی از درگیری ها غیرقابل حل باشد؟ مطمئنا بسیاری از موقعیت های پیچیده پیچیده هرگز حل نخواهد شد به عنوان یکی یا هر دو شما را ترجیح داده یا می توانست پیش بینی کرد. اما اگر شما به راه حل های خلاقانه دسترسی داشته باشید، می توانید به طور یکنواخت از جنگ با همین جنگ متوقف شوید. استفان نیمه به من می گوید: "بهترین بینش برای من این است که شما واقعا می توانید یاد بگیرند." پس همه ما می توانیم.

آنچه که شما در ادامه می خوانید ترکیبی از روش های متفاوتی از روش هایی است که زوج هایی که آموخته اند چگونگی محدود کردن آنها را یاد بگیرند، استفاده می شود.

تمرکز بر روی اتصال

در قلب بسیاری از درگیری ها، تلاش برای کنترل و تغییر شرکای ما است، زیرا اگر آنها همچنان به طور متفاوتی از ما عمل می کنند، ما کمتر احساس وابستگی به آنها می کنیم. این می تواند احساس تهدید به کشیدن موضوع به ظاهر فصلی که دو نفر از ما را با هم بپوشاند. لیندا ا. اولدس، روانشناس می گوید: «وظیفه ما این است که یاد بگیریم که جریان را شاهد باشیم. "ما باید بتوانیم در تمام آرایه ای از احساسات بیان شده توسط عزیزان، از جمله تحریک و خشم، بدون احساس مسئولیت یا گناه یا حتی نیاز به متفاوت بودن آنها باشیم".

برای مثال از How این در واقعیت کار می کند، Howard را در نظر بگیرید. در سی و هشت، او بیش از ده سال با دو کودک پیش دبستانی ازدواج کرده است و می گوید او و همسرش در پنج سال دوم ازدواجشان بسیار کمتر از پنج سال اول استدلال کرده اند.

"هاوارد توضیح می دهد که ما از هر دو روش بسیار شدید هستیم" و هنگامی که ما در یک استدلال پیچیده می شویم، هر دو آن را به شدت ناهماهنگی دنبال می کنند، بنابراین هر کدام از ما ابتدا متوجه می شویم که ما این کار را انجام می دهیم، به عقب بر می گردیم و چیزی برای تأثیر آن می گذاریم: "هی، من در کنار شما هستیم، ما از این بیشتر از آنچه که نیاز داریم، بیشتر می شود، یک نقطه یادگیری ساده وجود دارد، با آن تمرکز کنیم و همه اینها را فراموش کنیم چیز دیگری است.این معمولا هر کسی که ابتدا به طور آگاهانه متوجه می شود که ما یک حفره موش صحرایی داریم، همانطور که ما آن را می نامیم. ما دو هفته بدون هیچ گونه ناسازگاری به سر می بریم و پس از آن ما یک استدلال شدید که به مدت چهل و پنج دقیقه طول خواهد کشید و پس از آن تمام شده است. "

به یاد داشته باشید که شریک زندگی شما پدر و مادر شما نیست

آیا تا به حال به همسر خود گفته اید، "شما درست مثل پدر من هستید؟" بدون شک، واکنش شما نسبت به او با تجربه گذشته شما با والدین رنگ است. سخت تر به رسمیت شناختن روش های ظریف تر است که ما شرکای ما را تحریف می کنیم. که در مهارت های زن و شوهر نویسندگان متیو مک کی، پاتریک فانیینگ و کیم پالگ پیشنهاد می کنند که در مورد شاخص های خاصی که تحریف در حال انجام است، باشد.

یکی از واضح ترین آن این است که اگر شما احساس «عجله ناگهانی از احساسات شدید منفی در پاسخ به چیزی شریک زندگی خود را می گوید و یا می کند. این احساس باعث می شود که شما بخواهید از خودتان نسبت به تحریک خود محافظت کنید. یا هنگامی که شما احساس می کنید در حال حاضر احساس می کنید و به نظر می رسد قدیمی و آشنایی است، به دنبال این امکان باشید که همسرتان را با والدین، برادر بزرگ، همسر اول یا شخص دیگری از گذشته خود ترکیب کنید.

زمان دیگری که مراقب باشید، نویسندگان را پیشنهاد می دهیم، زمانی است که شما تصور می کنید می توانید ذهن شریک خود را بخوانید، زیرا ممکن است واقعیت را بر اساس یک فرد دیگر - مادر یا پدرتان بگیرید. در نهایت، اگر ترسیدید که هر بار که در تعارض هستید، شریک زندگی خود را رد می کنید، ترس می تواند از زمانی که برای گفتن شما رد شد، ترس از کودکی باشد.

از درگیری جلوگیری نکنید

یکی از دلایلی که بعضی از شرکا همیشه نمی توانند کاری را که می گویند انجام دهند انجام دهند این است که آنها تنها برای جلوگیری از درگیری توافق کرده اند. اگر شما با کسی هستید که دائما نتواند تحقق وعده داده شود، متوجه شوید که ممکن است نوعی از تجاوز غیرفعال باشد. با این حال، به جای نشان دادن این رفتار، می توانید دریابید که آیا می توانید هر دو طرف شما را به خطر اندازند. "هیچ" نباید یک پاسخ عصبی را بدست آورد اگر شما شریک زندگی خود را احساس کنید که او دارای آزادی باشید تا شما راجع به قصد خود صادق باشد. اگر فردی هستید که اغلب نتواند کلام خود را حفظ کند، تصور کنید که چقدر ناامید کننده به شخص دیگری است و چگونه اعتماد بین شما را از بین می برد. آیا شما در تلاش برای جلوگیری از درگیری هستید؟ ترس چیست؟ اجتناب چیست؟ مستقیما با این مسئله برخورد کنید.

یک انسان شناس باشید

از الگوی مبارزات خود بیاموزید. روانشناس اندرو کریستنسن پیشنهاد می کند که به جای بازنگری توصیف کنید. به عبارت دیگر، سعی کنید مانند یک دانشمند رفتار کنید و احساسات خود را با برخی از جدایی ها تحلیل کنید. با این حال، مراقب باشید که این الگوهای آشنا و کلیشه ای را در بر بگیرد که در آن یکی از شما همیشه بسیار جدا (اغلب، اما نه لزوما مرد) است. یک قافیه و مکان برای جدایی علمی وجود دارد، که نه زمانی است که یکی از شما قلب خود را گریه می کند.

یک آداب و رسوم باشید

آنچه را که در زندگی شما اتفاق می افتد را ارزیابی کنید که ممکن است به این برخورد خاص کمک کند. آیا هر یک از شما احساس ابتلا به احساسات را در آغاز مبارزه با فشارهای کار، خواسته های کودکان، خواب کافی و یا تغییرات هورمونی احساس می کنید؟ به اظهارات یکدیگر در مورد دنیای درونی خود اعتماد کنید. در ابتدا با بسیاری از این تنشهای دیگر مواجه میشوید، نه اینکه آنها را به یکدیگر متهم کنید.

راه هایی برای فضای مورد نیاز خود را ایجاد کنید، بنابراین شما هیچ وقت نمی گویید و کاری انجام نمی دهید. یکی از همسران به من این اجازه را داد تا خود را آرام کند، مارتان را تکرار می کند: "اکنون او سخت است."

مشخص شده است که کنترل داشتن کنترل خوب باعث می شود که شما بتوانید به طور سازنده با طوفان مغزی و یا تلاش برای درک دیدگاه های شریک زندگی خود، واکنش سازنده ای داشته باشید، و نه از طریق اعمال خشونت های گذشته. درست است که برخی از افراد کنترل بیشتر خود را دارند، اما توانایی فرد در لحظه خود را برای تنظیم خود تنظیم می کند، زمانی که منابع درونی با استرس های دیگر از بین می روند. این همان فرایندی است که باعث می شود تا زمانی که شما در برخی از ناحیه های زندگی خود احساس غرور می کنید، از خوردن غذا و قطعنامه هایتان لذت ببرید: تنها کنترل خودتان در یک زمان در دسترس شماست.

حتی در بهترین مشارکت ها، استدلال ها زمانی بیشتر است که تنش ها چندان هستند. یکی از آخر هفته های آخر هفته، سوزان تایلر هیچکاک با بسیاری از مسائل مبارزه می کرد: "من احساس غم و اندوه زیادی در مورد رویدادهای جهانی داشتم، و پسر من در سال های ساله اش بود، که من واقعا غمگین بود و من PMS داشتم. مصرف داروهای ضد افسردگی و آنها به طور کامل لگد نمی کنند. هنگامی که دیوید من را خیلی ناراحت می کند در مورد چیزهایی که من می خواهم او را انجام دهید این است بگو: "آه، سوزان، من احساس می کنم خیلی بد به گوش شما می گویند این و من قصد دارم به تغییر بلافاصله.' اما او در این راه واکنش نشان نمی دهد. " با این وجود، حتی زمانی که او بیشتر از خودش ناراحت می شود، و رابطه، "چه اتفاقی می افتد، من اعتماد به نفس عمیقی دارم که رابطه ام را ادامه می دهم، می توانم بگویم آنچه من نیاز دارم و می توانم از طریق احساسات بروم."

Zoey و Josef، یک زن و شوهر ماساچوست متاهل 10 ساله با دو دختر مدرسه ای، هر دو روز یک شنبه وحشت زده و بیدار می شوند. همانطور که Zoey می گوید، در گذشته، این حالت ها به تنهایی می تواند مواد تشکیل دهنده باشد "برای آخر هفته های بسیار افتضاح و ناپایدار مبارزه و / یا مبارزه کامل، همه در نتیجه احساسات صدمه و خشم و ناراحتی می شوند." جوزف یک ماشین کوچک را پیدا کرد که او به خاطر نیاورد، بچه ها در حال مبارزه بودند، Zoey یک رنگ در کف گاراژ را ریخت، اما جنگ تمام عیار این زمان را نگرفت. یوزف تا آنجا پیش رفت که اجازه دهد که شاید او باعث ایجاد دینگ شود و کف زمین گاراژ به معنای خراب شدن است.

"در یک لحظه بعد از ظهر، درست بعد از اینکه او از خواب بیدار شد، او شروع به حرف زدن در مورد چیزی کرد و سپس متوقف شد و گفت:" اشتباه با من؟ اجازه دهید بیدار شوم و این را بچرخانم. " زوج های انعطاف پذیر روزهای بد را به عنوان بخش عادی روند فرار از ازدواج تعریف می کنند.

از سوی دیگر، تنظیم بیش از حد خود، از سوی دیگر می تواند به عقب بازگردد: فشار ایجاد خواهد شد تا شما ممکن است دفعه بعد منفجر شود.

هرچند در هر قدمی از هر نوع تحریک پذیری به رابطه شما کمک نمی کند، یاد بگیرند که وقتی دچار کمبود شدن می شوید، متوجه شوید که می توانید تحرک پذیری خود را حفظ کنید.

کودکان را به خاطر بسپار

فاکتور در حضور کودکان: مشخص شده است که اگرچه اسپاتهای زناشویی دوبار بیشتر از زمانی که بچه ها در اطرافشان نیستند، برخی از درگیری های شدید، خصمانه و مخرب در مقابل کودکان قرار می گیرند. روانشناسان حدس می زنند که زوجین وقتی که بیشتر ناراحت می شوند، توانایی تعاملات منفی را مهار می کنند، اما نتیجه تاسف آور است که کودکان اغلب هنگامی که به طور سازنده تر عمل می کنند، مشکل حل مشکل بزرگسالان را نمی بینند. این، پس از آن، یکی دیگر از دلایل دیگری است که از وضعیت ذهنی شما آگاه می شود و اجازه نمی دهد منفیات زناشویی به سطوح انفجاری تبدیل شود.

آن را پایین بیاورید

کسانی که می توانند سطوح انعطاف پذیری احساسی خود را در هنگام تعاملات استرس زا کاهش دهند، ازدواج شادتر می باشد. برای توسعه مهارت ها، این را امتحان کنید: شروع به توجه به حالت تحریک عاطفی خود کنید و آن را در مقیاس یک تا ده امتیاز دهید. لازم نیست زمانی که با یکدیگر تاسف می خورید - هر تنش برای تمرین انجام می شود و شادی نیز هیجان انگیز است.

در طول جنگ، آیا شما احساس غربت توسط احساسات شدید؟ آیا واکنش شریک شما غیر منتظره است و به نظر می رسد که از هیچ جا خارج نمی شود؟ آیا می خواهید از تعامل فرار کنید؟ این سیلاب نامیده می شود. هنگامی که این اتفاق می افتد، وقت آن است که شما را ترک کند و خود را آرام کند (اگر نه شریک زندگی شما). در نهایت، هر زمان که ناراحتی چیزی اتفاق می افتد، می توانید انگیختگی خود را به سطوح قابل کنترل برسانید.

مطالعات نشان داده اند که برخی مردان تمایل دارند این کار را راحت تر از بسیاری از زنان انجام دهند. به همین دلیل است که آنها تمایل دارند که از تعارض بیرون بیایند: احساسات خود را بهتر کنند. دیگران، بیشتر به طور معمول (اما نه همیشه) زنان، با گفت و گو مضطرب و به شدت متهم هستند، اما لزوما در مورد آن منفی نیست.

آسان است که ببینید که زبان متخاصم، سارکوزی یا تهدید کننده به طرف شما شلیک می شود، اما به سادگی افزایش صدای شما نیز می تواند خطرناک باشد. شما همچنین می توانید با هم کار کنید تا از سطح اضطراب هیجانی یکدیگر مطلع شوید، یاد بگیرید که چه چیزی برای شما اتفاق می افتد، سپس به دنبال مصالحه باشید تا بتوانید هر دو را احساس کنید و بعد از یک وقفه کوتاه ادامه دهید.

راه دیگری برای پایین آمدن آن این است که طنز را امتحان کنید، اما دوباره بدون بی اهمیت شدن چیزی که برای هر یک از شما مهم است. در ازدواج قبلی من، منفعتی عاطفی افسانه ای بود: درب هایی که از گچ گزیده اند، فریاد می زنند، مطمئن هستم که همسایه ها شنیدند. من متوجه می شوم که استفان و من در واکنش احساسی ما می بینیم. او برای جلوگیری از اتهام عاطفی دردناک، سریعا از درگیری استفاده کرد. وقتی می خواهم مطیع و پیگیری کنم - و صدای من را از سرخوردگی بالا می برم - او ممکن است به یک تهاجم ترسناک فوران کند. اخیرا، این من است که مجبور به ترک اتاق برای چند دقیقه، همانطور که متوجه شدم به حد عاطفی خود رسیده ام و من سعی نمی کنم صدای من را بالا ببرم.

موارد زمانبندی

زمانبندی مهمتر از بسیاری از ما است تا زمانی که خیلی دیر شده است و ما در بعضی از چیزهای کوچک که ممکن است اجتناب نداشته باشیم، جا به جا شده ایم. آیا برخی از درگیری های شما در روزهای تعطیلات رخ می دهد، مانند زمانی که بیدار شوید، از کار خود به خانه می روید یا خسته می شوید؟ چند لحظه در ماشین خود بمانید. قبل از اینکه به طور کامل انتقال دهید، یک نوشیدنی تازه را سریع تر کنید، و قبل از اینکه به طور کامل انتقال دهید، برنامه ریزی کنید تا بعدا به طور کامل دوباره وصل شوید. یاد بگیرید که نیازهای انتقالی شریک زندگی خود را به عنوان یک سوء رفتار شخصی نگیرید.

وقتی که من در مدرسه grad بودم (بطور قانونی در طول یک بخش تقلیل یافته از ازدواج)، زمانی که از یک کنفرانس دور برگردم، خیلی سخت بود که ریتم های جداگانه ای خود را بسازیم. هر آنچه که من می توانم در مورد کل راه خانه فکر کنم با آنچه استیفن انجام شد زمانی که من کردم وجود دارد برخورد. یک وقت به یاد ماندنی من صرف دو ساعت درایو گوش دادن به تحریک موسیقی و تصور اینکه پریدن به طور مستقیم به تخت در کنار او در خانه تازه تمیز (صرف این آخرین بیت فانتزی بیشتر بود، مطمئن باشید)، و او در میان آخرین لحظه خلاص شدن و نه در همه آماده برای گرفتن سکسی. به جای تطبیق با خلق و خوی او، احساس خجالت و عصبانیت و ناامیدی کرد و چند روز طول کشید تا مجددا ارتباط برقرار کنیم.

موارد فضایی

دادن اتاق تنفس دیگر بخشی از تنظیم تحریک عاطفی شما است. حس کنید که در ماشین نباشید، از زمانی که شرکای شما خارج می شوند، پیروی نکنید، گوش دهید وقتی که یکی از شما می گوید "من در مورد آن را داشته ام" (حتی اگر شما آن را گفتید). مسائل خود را به حالت تعلیق در آورید، درک کنید که وقتی یکی از شما در مورد خروج بخار از سوراخها و گوشها باشد، باید احترام گذاشت. این نخستین چیزی است که نمیتوان از آن سخن گفت. سعی کنید انتخاب یک عبارت، چیزی ساده به عنوان "زمان خارج"، نشان می دهد که یکی از شما نیاز به برخی از زمان chemering-down.

محیط را تغییر دهید

هنگامی که استفان و من باید صحبت کنیم، ما اغلب به اتاق نشیمن حرکت می کنیم که به عنوان "اتاق گفتگو" شناخته می شود. این یک محل راحت و بی نظیر برای نشستن است. ما حتی ممکن است روی صندلی کنار هم قرار بگیریم، وقتی به نقطه ای می رسیم که برای آماده سازی فیزیکی و همچنین ارتباط عاطفی آماده شده است.

استفاده از لیست با احتیاط

برخی از پزشکان پیشنهاد می کنند که زوج هایی که از یکدیگر فاصله می گیرند، رفتارهای دوست داشتنی شان را می خواهند، امیدوارند که احساسات گرم را دنبال کنند. یک راه برای شروع این است که برای هر یک از شما یک لیست از رفتارهای مراقبتی خاصی که شریک زندگی خود را امتحان کنید، کامپایل کنید. پس تلاش های کوچک انجام شده برای اینکه لطفا به شما دست نزنید. همانطور که اغلب پدر و مادر خود را در مورد فرزندان خود پیشنهاد می شود، به جای آنکه همیشه آنها را غمگین بدانند، خوب هستند. مشکل این است که اغلب افراد یک تغییر را ایجاد می کنند که طرف دیگر آن را به سختی متوجه می شود و پس از آن طولانی نمی ماند. اگر تغییرات انجام شود، آنها بایستی ساخته شوند.

مدتها پیش، زمانی که در سالهای درگیری ما بیشتر میشدیم، کتابی از Doris Wild Hillmering را دریافت کردیم خوشبختانه تا به حال: راهنمای یک درمانگر برای شروع جنگ و بازگرداندن سرگرمی به ازدواج . Helmering تعداد زیادی از "رفتارهایی را ایجاد می کند که" ایجاد می کند و در آن زمان ما هر کدام را مشخص می کردیم. با نگاه به عقب، می توان گفت که ما با بررسی این علامت های کوچک و خاطرات ما تفاوت هایی را برای ما ایجاد کردیم. این ها چندین استیفن هستند: بیشتر از شما متشکرم، با احترام تر، مهربان تر و مهربان تر از او رفتار کنید. مواردی که من مشخص شد عبارتند از: به او بگویید که او زیبا است، می گوید: "من عاشق تو هستم"، بعد از خودم، وقت را برای انجام کارهای سرگرم کننده با هم، نوشیدن، شگفت زده کردن کمی، انجام آنچه من می گویم دارم می روم انجام دادن.

با این وجود انجام این کارها برای یکدیگر آسان نبود. خشونت ها همچنان در حال پیشرفت هستند. آنچه که من در اینجا می گویم این است که این نوع ساخت لیست شروع به کمک شما به دیدن آنچه که هر یک از شما را ناراحت می کند. اما مگر اینکه شما زیر آیتم های فردی به چیزی که آنها نمایندگی می کنید، نتوانید بهتر از شما شروع کنید. و هر بار بعضی از راهنمایی های خود کمک می کند تا سحر و جادو کار کنند، شما ممکن است بیشتر دلسرد کننده.

آیا همیشه حل شده است؟

اندرو کریستنسن و نیل سعید جاکوبسون، همکار نویسنده، متوجه شده اند که گاهی اوقات هر کاری که شما در مورد برخی از مشکلات انجام می دهید، همانطور که عجیب است به نظر می رسد به یک زن و شوهر دیگر، راه حل است، اگر چه ناقص است. به عنوان مثال، شوهر والدین کافی را انجام نمی دهد، همسر انتقاد می کند، و انتقاد او را تحمل می کند. اگر او به طرز وحشتناکی واکنش نشان دهد، وضعیت ممکن است به یک سر و صدا بزرگ تبدیل شود. این واقعیت که او می تواند سرخوردگی خود را به صورت آشکارا از بین ببرد، یک راه حل از نوع است، به طوری که زن و شوهر نیاز به طور مداوم از این به عنوان یک مشکل فکر می کنم. آیا این یک نگرش توصیه شده است؟ بستگی به مسئله دارد چیزی مهم به نظر می رسد که والدین مربوطه می توانند ارزش بیشتری را دنبال کنند، در صورتی که این درگیری بیش از یک مسئله کم اهمیت باشد، راه حل غیر حل می تواند صلح را حفظ کند و بدون هیچگونه قطعنامه کامل، احساسات خوبی داشته باشد.

توجه خود را به رأی درونی خود بپردازید

آنچه که ما به خودمان می گوییم مهم است اگر گفتار شما تکراری منفی باشد، ممکن است فقط به گسترش خصومت ها دست پیدا کنید. به عنوان مثال، اخیرا استفان و من در حال پیاده روی بودند و خود را با برخی از شگفت انگیز استدلال کرد. شعله ور شدن خلق من باعث شد استفان ادعا کند که من ترسناک بودم، بنابراین به راه افتادیم تا هر دو فضای ما را آرام کند. همانطور که راه می رفتم با خودم صحبت کردم، پرونده من را تکرار کرد: "او عادلانه نیست، او فقط این کار را نمی کند، هرگز از احساسات من فکر نمی کند" و غیره. هنگامی که شما این کار را انجام می دهید، شما خودتان را خنک نمی کنید، و با این افکار نادرست و سمی به چالش نمی کوبید، شما اجازه می دهید که آنها را قوی تر نگهدارید. بدتر از آن، من خودم را گرفتار لرزیدن، "نفرت، نفرت، نفرت". کدام یک از منافع 99.999 از زمان احساس نمی شود؟ من متوجه شدم که این کار مولد نیست و بهتر است تا چیز دیگری فکر کنیم تا زمانی که احساسات جوشیدنم خنک شود. دادن خودتان به فضای دور از یکدیگر تنها مفید است اگر شما سوء رفتار احساسی را در سر خود ادامه ندهید.

واژگان کلمات خود را تماشا کنید

بعضی از مردم در طول دعوا کلمات بسیار خشن می شنوند وقتی نبرد تمام شد، آنها می گویند که این به معنای آن نیست، اما طرف دیگر متقاعد شده است که این کلمات واقعا در معرض آسیب بودند.

ماریلیس، که آرزو کرد شوهرش کنراد، به جای آنکه از او سوءاستفاده کند، جلوی او را بگیرد، اعتراف می کند که عواطف عصبانی او از زمانیکه او بزرگتر شده اند خشنود شده است. "من می توانم به طور ماهانه به مبارزه های فاحش یادآوری کنم. اکنون اگر یک بار در سال اتفاق بیافتد، شاید دو بار، نمونه ای بیشتر باشد. درست است که ما هر دو یلر هستیم، اما ما چیزهایی مثل" من " از آنجا خارج می شویم یا چیزی شبیه به آن است که ما قادر به عقب نشینی نیستیم احساس می کنم زمانی که من عاطفی هستم و نمیتوانم خودم را کنترل کنم زمانی اتفاق می افتد که از کنترل خارج شود. بسیار سرگرم کننده برای پرش در آنجا و خروج خود را. " پاپ، شاید، اما قطعا مفید نیست.

فکر می کنم در مورد کلمات داغ که شما تلفظ می کنید زمانی که شما عصبانی هستید. تماس با کسی که یک خوک چرب را هرگز نمی تواند ببخشد و یا فراموش شود. محکوم کردن قضاوتهای متهم، مانند "شما یک بازنده هستید" یا "هیچ کس نمی تواند شما را دوست داشته باشد"، لکه های قابل تعویض را در رابطه شما قرار می دهد. اگر چنین اظهاراتی از بین بروند، اغلب آنها برخی از خشم عمیق را می بینند. قبل از اینکه خشم بعدی یکی از شما را سرازیر کند، با آن پاهای پنهانی مواجه شوید.

اگر به خاطر صدمه زدن به معنی چیزی بگویم، شرم بر شماست. زوج هایی که در جریان جریان عاشق آموخته اند، اظهارات نادرستی را که در معرض درد قرار دارند (که نمی گویند هیچکس در طول جنگ با آن صدمه ای نداشته باشد) نزول نمی دهد.

توپ های خود را انتخاب کنید

مای لینگ، یک عامل فروش املاک و مستغلات سی و هفت ساله که دوازده سال ازدواج کرده است، می گوید: "بزرگترین مصلحت که من طی سال ها ساخته ام این است که یاد بگیرم که چگونه جنگ ها را انتخاب کنم." گرچه او می گوید که درگیری های آنها به ندرت در مورد هر چیزی مهم است، گرایش انتقادی شوهر او، او را ناراحت می کند. با این حال، تنها زمانی که او مسئله ای را مطرح می کند، زمانی است که او بیش از حد دور می شود و در مناطق احساسی حساس تر حس می کند. سپس او به او اجازه می دهد تا بداند او بیش از حد است.

با این حال، "مارتان نبرد" را می توان مورد سوء استفاده قرار داد. اگر به نظر میرسد ناراحتیهای کوچکی در حال جمع شدن است، بهتر است با آنها مقابله کنید. آنها مجبور نیستند نبرد کنند. صادق باشید در مورد اینکه چرا قصد ندارید مخفی کردن نارضایتی خود را ادامه دهید. شاید شما تحت تأیید یا کنترل بیش از حد احساس کنید. اگر شما در مورد این احساسات به محض اینکه متوجه شوید چه اتفاقی برایتان می افتد، احتمال بیشتری دارید که یک دادرسی عادلانه دریافت کنید، تا بتوانید آنها را تا زمانی که خشمگین هستید، بسازید.

هریت و میرون یک زن و شوهر فلوریدا در شصت سالگی هستند که چهل و پنج سال ازدواج کرده اند. هریت امیدوار است که او سالها زودتر از او صحبت کند. شوهرش، میرون، که اکنون یک دکتر بازنشسته است، تا زمانی که یک درمانگر به او کمک کرد متوجه شود که او اجازه می دهد او را از دست بدهد، بسیار سارافانه بود.

هریت می گوید: "او اکنون این کار را جرأت نمی کند." "درمانگر به من گفت،" شما حتی زنگ دو زنگ را زنگ نزنید. " معنی: تسلیم نکنید، قاطع باشید، بعد از آنچه که می خواهید، صدای آنچه که احساس می کنید و فکر می کنید، بروید. وقتی اولین بار به Myron واکنش من به سارکاسم او را می دانم، او خشمگین شد. اگر به مردم چیزی نگوید، چگونه می توانند آن را بدانند؟ "

یکی از تحریکات سازگارانه JoBeth با شوهرش این است که او تنها مایل به کمک در اطراف خانه در برنامه زمان بندی مورد نظر خود است. به تازگی یک جفت لامپ فلورسنت هشت پا طولانی در زیر زمین جایگزین شده بود و چندین بار از او درخواست کمک کرد. ناگهان شوهرش تصميم گرفت زماني را انتخاب كند، صرف نظر از اينكه جوبت در يك كار ديگر غوطه ور شده بود. شما می توانید بدون شک این سبک های ناسازگارانه را رد کنید، اتهامات ناجوانمردانه غیر حساسیت را رد کنید یا تصمیم بگیرید که مهم است که این کار را انجام دهید - و به آرامی پیوستن کنید.

به نکته توجه کنید

سعی کنید هر گونه ناراحتی دیگر در زندگی خود را به جدول زمانی که شما درگیر در یک موضوع خاص درگیر است. و اگر شریک زندگی شما می گوید، "این موضوع دیگری است، بگذارید به این موضوع برسیم"، این را بپذیرید. حتی اگر فکر می کنید آنچه که شما به ارمغان می آورید مرتبط است، آن را برای زمان دیگری ترک کنید، اگر آن را احساس به خارج از مسیر به یکی از شما. ببینید اگر شریک زندگی شما موافقت کند زمان برای بحث در مورد مسئله دیگر را تنظیم کنید، اگر این کار به شما کمک می کند تا آن را کنار بگذارید اما اصرار نکنید.

خلاقیت منفی

یک زن و شوهر گزارش می دهند که به جای اینکه هر زمان که تصمیمی گرفته می شود به خطر بیافتد، مانند اینکه آیا به دیدن یک نسل، خرید، جایی برای غذا خوردن یا دیدن فیلم می روید، آنها تعیین می کنند که کدام مهم ترین است. برای این کار، باید اعتماد کنید که شخص دیگری حقیقت را در مورد آنچه که حیاتی است و چه چیزی نیست. و اگر شما با کسی هستید که همه چیز از اهمیت شماره یک برخوردار است، در حالی که هر چیزی که می خواهید مهم نیست، این سیستم ممکن است بهترین باشد.

مدیوم را تغییر دهید

راه دیگری برای جلوگیری از تبدیل شدن به یک چرخه ناامیدکننده درگیر شدن این است که شریک زندگی خود را یک ایمیل یا نامه بنویسید. به این ترتیب شما فرصتی دارید تا قبل از فرستادن کلمات خود برنامه ریزی کنید، و قبل از پاسخ دادن، زمان لازم است. مزایای فوق العاده: شما نمی توانید یکدیگر را متوقف کنید.

آینده محور باشید

صرف نظر از اینکه چه چیزی باید انجام شود چه اتفاقی خواهد افتاد، مگر اینکه در خدمت جلوگیری از سوء رفتارهای مشابه در آینده باشد. هنگامی که شما دیدگاه های غیر قابل انطباق را در مورد اتفاقات رخ می دهید، متوقف کردن اختلاف نظر و از یکدیگر می پرسید: "چه کاری ممکن است انجام دهیم تا اطمینان حاصل شود این نوع از درگیری دوباره اتفاق نمی افتد؟"

حفظ آبرو

در نظر بگیرید زمانی که ممکن است منطقی باشد که اجازه دهید یک مناقشه بدون آزار واضح در مورد هرکسی و بدون لزوم در مورد اقدام خاص برای آینده توافق کند. گاهی اوقات تغییر رخ می دهد، بازپرداخت خواهد شد، بدون آن که کسی بخواهد خود را به سخنان خود بگوید. در فرآيند حيرت انگيزي در مورد اختلافات مختلف شما، هر شخص ديگري را شنیده ايد، حتي اگر هيچ کدام از شما قصد نداشتن رکورد را داشته باشيد. یا یکی از شما ممکن است زمان بسیار سختی را که از پوزش می طلبد داشته باشید، مهم نیست که احساس بدی دارید. اگر این شریک زندگی شما را توصیف کند، مهربان باشید و به او اجازه دهید چهره را نجات دهد. شاید اعمالش صحبت کند، هرچند صدای او را عقب می اندازد.

آن را به صورت دیدنی قرار دهید

یک تمرین ساده برای همیشه برای من کار می کند: هنگامی که من به شدت عصبانی هستم، خودم را می بینم که تلاش می کند اموال ترکیبی ما را تقسیم کند تا بتوانیم جداگانه باشیم. مدتها طول نمی کشد تا متوجه شود که چه چیزی را از دستش می گیرم، چه چیزی از من پشیمان شده است، و این نکته ای است که این درگیری خاص در مواجهه با چنین افکار ظاهری (حتی ملودرامیک) است.

تغییر نام دهید

تمرین نکردن به روش های مشابه به تحریکات قدیمی هم واکنش نشان می دهد. شوهر شما یک بار دیگر یک پیغام حیاتی را نادیده گرفته است، و کار خود را از مقررات مالیاتی غیرممکن انجام می دهد. آیا هنوز هم می توانید احساسات گرم و یا حداقل خنثی در مورد او داشته باشید؟ یا به عنوان روانپزشک، پیتر دی کرمر آن را توصیف می کند: "متعهد بودن این است که بتوانید رسیدگی ها را آشفته و کاملا درست کنید - هنوز هم از [شریک زندگی خود] در تمام جنبه های او آگاهی دارید یا وقتی که [او] می پرسد که کجا بلیط ها، احساس نمی کنند که تمام هوا از اتاق خارج شده است. هرچند شاید به عنوان اسکی، بهتر است شروع به جایی کند که کمتر به چالش کشیده شود، تا "یک سطح را از بین ببرد". آیا می توانید به یک بطری نوشیدنی باز نوشیدنی نگاهی بیندازید؟

سالم تر است اگر بتوانید قبول کنید که شریک شما از شما متفاوت است، بدون آنکه شخصا یا فاجعه آمیز باشد. اما برخی از زوج ها قضاوت می کنند که چه کسی درست و چه کسی اشتباه است - محصولی از خانواده ها و فرهنگ های آنها است که چیزها را فقط یک بار می بینند و نمی توانند چگونگی شکل گیری واقعیت های ما را با توجه به تجربیات منحصر به فرد ما بدانند. به عنوان یک شخصیت در رمان پاتریک O'Leary شماره سه درب می گوید: "من حوله خود را خشک نگاه داشتم، فکر می کردم که چگونه مائوپیک در مورد آیین هایی که ما اتخاذ می کنیم، فکر می کنیم. همه ما این کار را انجام می دهیم. هرگز نمی توانم پا را در کنار وان خشک کنم، همانطور که نانسی بود." سپس، من هرگز مسئله ای از آن را نخواهم گذاشت، مثل اینکه راه درستی وجود داشته باشد. "

بازسازی

هنگامی که در میان یک نبرد، سعی کنید به یاد داشته باشید که در این صورت حل اختلاف در آن نیست که موفقیت زناشویی را تضمین کند. جان گوتمن، روانشناس می گوید، بسیار مهم تر این است که تعمیرات انجام می شود زمانی که همه چیز به طور موقت از هم جدا می شود. اگر دوستی زناشویی قوی باشد، می توانید لحظات مثبت بین شما را از رشد به چیزی بزرگتر و مضرتر بردارید.

آزادی، این نیست؟ شما می توانید به طور نامناسب مبارزه کنید، تا زمانی که شما رابطه فوق العاده را پاکسازی کنید. این به نظر می رسد که اغلب در روابط من مورد مطالعه و در خود من رخ می دهد. ما اختلاف نظرهای عجیب و غریب وجود دارد که بعضی اوقات به بی ثباتی های مضر تبدیل می شوند - هرچند ما مراقب باشیم که یکدیگر را تحمل نکنیم و یا چیزهای تند و زننده ای را که ما هرگز نمی توانیم برداریم، بیان کنیم. سپس آرام و دوباره برقرار می کنیم.

تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
Sourebooks ، Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

منبع مقاله:

دوست داشتنی در جریان: چگونه زوج ها خوش شانس می آیند و باقی می مانند
توسط سوزان کری پری.

بر اساس مفهوم Flow ، پرفروش بین المللی پرفروش Mihaly Csikszentmihalyi ، Loving in Flow تجربیات خود نویسنده را با مطالعاتی در مورد دهها زوج طولانی مدت و متاهل غیرمعمول خوشحال و ترکیبی ترکیب می کند تا در مورد چگونگی سازش و برقراری ارتباط ، و "در جریان بودن" صحبت کنند. برای ایجاد روابط محکم و پایدار. پری از مصاحبه ها و تحقیقات اخیر برای بحث در مورد همه جنبه های رابطه ، از ملاقات اولیه از طریق فرزندآوری و پس از آن استفاده می کند.

اینجا را کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب.

درباره نویسنده

سوزان کری پری، Ph.D.، یک روانشناس اجتماعی است که علاقه خاصی به روانشناسی مثبت دارد. او نویسنده ی بهترین فروش است کتاب های متعدد و نویسنده برنده جایزه بیش از مقالات 800، مقالات و ستون مشاوره. تازه ترین کتاب های او عبارتند از: نوشتن در جریان: کلید به خلاقیت پیشرفته: بازی هوشمند: راهنمای خانواده برای غنی سازی، فعالیت های یادگیری بی نظیر؛ و گرفتن روح: داوطلبان نوجوان می گویند که چگونه تفاوت ایجاد کردند. وب سایت خود را در: www.bunnyape.com