اگر زندگی روزمره شما فقیر باشد، آن را سرزنش نکنید؛
خودت را سرزنش کن که شما به اندازه کافی شاعر نیستید
ثروت خود را به دست آورید; برای خالق، فقر وجود ندارد.
- ریلک
هیچ برنامه ای وجود ندارد. تنها پانزده ممکن است صحت، که دشوار است، اما باید روزانه تلاش و تمرین شود. ما برای شکستن زنجیره ای از راه حل های غریزی که به ما تحویل داده شد، به طور آگاهانه تصمیم می گیریم که چه می خواهیم باشد، چه نوع روابط ما را تغذیه می کند و چه نوع جهان ما در آن زندگی می کنیم.
آلیس واکر می نویسد: "ما کسانی هستیم که منتظر بوده ایم." هیچ کس نمی خواهد ترس و اعمال ما را برای ما نابود کند. هیچ کس نمی خواهد یکپارچگی شخصی داشته باشد و معتبر باشد، اگر ما آنها را القا نکنیم که این کار را انجام دهیم. تعهدات مربوط به شرکت در فعالیت های سالم (مانند مراقبه و یوگا) و هماهنگی و داشتن زندگی بیرونی ما با زندگی درونی ما - یا به طور خاص، تصمیم گیری در مورد اهداف بلند مدت و داشتن نظم و انضباط برای پیروی از آنها هر روز - حفظ خواهد شد ما در پایان بالاتر از طیف های خوشبختی ما.
معتبر بودن و نادرست بودن احراز هویت از خود
ما فقط زمانی می توانیم معتبر باشیم که در مورد خود صحبت کنیم و اصالت خود را فریاد بزنیم. گذشته از بین رفته است (بله ، من می دانم که این کار زائد است) ، و تنها چیزی که کودکانه ما را زنده نگه می دارد داستان های ما درباره هر اتفاقی است - و اغلب این داستان ها حاوی کینه هایی هستند که فقط به رنج خود ما منجر می شوند. من با بلاغت می پرسم ، "شکایت از چیزهایی که نمی توانید تغییر دهید چیست؟"
روش شما برای واکنش در برابر کودکی غیر اصیل است: اگر می خواهید ثروتمند شوید زیرا فقیر شده اید ، این غیر اصیل است. اگر می خواهید در یک کلوپ منحصر به فرد کشور تنیس بازی کنید زیرا والدین شما را مجبور کرده اند که در یک کمون آنارکو سندیکالیست بزرگ شوید ، این غیر اصیل است. اگر باکره می مانید زیرا پدر و مادرتان فاسق بوده اند ، این غیر اصیل است.
ما از خصوصیات مراقبانی که در جوانی داشتیم تقلید می کنیم و راهی برای تلاش برای بازگشت ناخودآگاه تأیید و عشق آنها هستیم. و همچنین ما به طور ناخودآگاه خصوصیات مخالف را به عنوان فردی برای جدا کردن از آنها و تبدیل شدن به خودمان در خود تجسم می دهیم. تبدیل شدن به چیزی برای گرفتن تأیید غیراصولی است. واکنش پذیر بودن و شورش در برابر چیزی نیز غیراصولی است.
تعریف جدیدی از صداقت
آنچه که من به طور خاص در جستجوی آن هستم، تعریف جدیدی از اصالت است که پیوستگی، ختنه، سازگاری، حضور و همبستگی را شامل می شود:
ضمیمه: برای ما بهتر است از سبک دلبستگی اولیه ما آگاهی داشته باشیم. فشار سنج داخلی ما قبل از اینکه ما بتوانیم صحبت کنیم شکل گرفت و آنها هم به ما اطلاع دادند که جهان یک مکان مخرب ترسناک با منابع محدود است و یا به ما گفته است که این یک مکان دوست داشتنی از منابع فراوان است (یا اینکه آن را در برخی مناطق خاکستری قرار می دهد) . راه ما برای زندگی در جهان، مسائل اصلی ما و اختلافات ما ممکن است ناشی از تجربیات اولیه ما تحت تاثیر قرار گیرد، اما اگر ما بتوانیم نگاهی به الگوهای ما ببینیم و به ما اجازه می دهد ارتباط راحت با دیگران برقرار کنیم، می توانیم سالمتر زندگی کنیم تصمیمات کوتاه مدت ما باید از سبک های دلبستگی ما آگاه باشیم تا عشق ما را به عنوان بزرگسالان تحسین کند.
کفاره: تمایل به اتفاق متفاوت در گذشته اتلاف وقت و انرژی پوچی است. غیرممکن است که غیر از ما خیانت کند ، ما را رها کند - راهی برای بهبود زخم های اصلی عاطفی و روانی ما پیدا کند. دوران کودکی ما آسیب زا بود و ما برای زنده ماندن در آنها موجودیت خود را ایجاد کردیم و تمام تلاش خود را برای تأمین نیازهای عاطفی و روانی خود در آن زمان انجام دادیم. اما اکنون ممکن است همان مکانیسم های دفاعی دوران کودکی مانع از اصالت در روابط بزرگسالان شود. نپذیرفتن اتفاقی که نمی توانیم تغییر دهیم فقط رنج خود ما را به همراه دارد. ما باید تشریفاتی پیدا کنیم که به ما امکان خداحافظی از داستان هایی را بدهد که ذهن ما ایجاد کرده است و مملو از تعصبات و کینه ها است. بخشش بی چون و چرای همه ، روشی است که ما می توانیم کینه مردم را از داستانهای خود پاک کنیم.
تشخیص: اینکه بتوانیم با افراد دیگر همخوانی داشته باشیم و به آنها احساس کنیم انگار هر آنچه را که تجربه می کنند معتبر است ، همه روابط ما را بهتر می کند. این تعامل از طریق پیام متنی ظاهر نمی شود. ما نیاز به تماس داریم ما به آغوش احتیاج داریم ما به وعده های غذایی آرام و طولانی همراه با مکالمات مشتاق و تحریک کننده در مورد موضوعات دیگری غیر از کار نیاز داریم. ما به ارتباط با انسان های دیگر احتیاج داریم و می خواهیم این ارتباطات و دلبستگی ها ایمن ، قابل اعتماد ، مثبت ، حمایت کننده ، دوست داشتنی و سالم باشد. انسان در حباب رشد نمی کند و رشد نمی کند. ما موجودات وابسته ای به هم هستیم. و ما در جامعه ای زندگی می کنیم که ناخواسته جدایی ، رقابت و از خود بیگانگی را دامن می زند ، بنابراین باید به طور مداوم با دیگران پیوند و هماهنگی داشته باشیم تا بتوانیم عطوفت ، عشق و پشتیبانی مورد نظر و نیاز خود را جلب کنیم.
حضور: آینده باطل است. ذهن ما در تلاش بیهوده برای دفع یا حداقل آمادگی برای شگفتی های آسیب زای احتمالی ، کینه هایی نسبت به گذشته ایجاد می کند و آنها را در سناریوهای بالقوه آینده تصور می کند. این مکانیسم دفاعی ، که برای زنده ماندن در دوران کودکی بسیار رقابتی و غالباً ناامیدکننده و ناامیدکننده ما بسیار ضروری بود ، اکنون مانع اصیل بودن ما در روابطی است که جدایی ناپذیر با زندگی و سفرهای درمانی ما هستند. ما باید یاد بگیریم که چگونه جهش های بی وقفه ذهن را در سناریوهای احتمالی آینده مشاهده کنیم و با آموزش حضور در آن ، آن را به آرامی اصلاح کنیم.
انطباق: گوش دادن به سلیقه و سلسله مراتب عالی ما برای به دست آوردن اطلاعاتی درباره دلیل زنده بودن ما ، و سپس تصمیم گیری درباره اینکه چه کار کنیم در مدت زمان کوتاهی که زنده هستیم ... حفظ نمای خود ، که به دیگران ارائه می دهیم ، مطابق با اعتقادات ما : این همخوانی است. زندگی با قواعد دیگر افراد و اقدامات دیگران از موفقیت، راهی مطمئن برای سرخوردگی و ناامیدی است. ما باید یاد بگیریم که چگونه ریاکاری خودمان را کاهش دهیم. ما باید راهی برای حضور در جهان داشته باشیم تا باورهای اصلی ما را مطابقت دهیم، نه زخم های اصلی ما.
آنچه ما باید یاد بگیریم که در دوران کودکی مان باقی بمانیم
بنابراین، اگر می خواهید بدانید که «اکنون که شما یک بزرگسال هستید، چگونه کودکتان را زنده نگه دارید،» سپس یاد بگیرید چگونه به پارادوکس های ظاهری گشت و گذار بپردازید، یاد بگیرید چگونه حضور داشته باشید، یاد بگیرید چگونه هر لحظه از زندگی خود را تا کنون در آغوش بگیرید، یاد بگیرید که چگونه "خود" و قبول کنید که امروز هستید، یاد بگیرید چگونه ترس و اعمال خود را رها کنید، رشته ای را بیاموزید، بدانید که چه سبک دلبستگی شما چیست و چطور آن را بهبود می بخشید، می دانید که چه میزان بازپرداخت شما است و اجازه ندهید که آنها به دردسر و یا اعتیاد تبدیل شوند، یاد بگیرید چگونه با دیگران ارتباط برقرار کنید تا بتوانید با آنها ارتباط برقرار کنید و این واقعیت را پذیرفتید که آینده ما نامعلوم است و زمانی که رخ می دهد مطمئنا هر دو شادی و غم و اندوه را خواهند داشت.
© 2017 توسط Ira Iraz. همه حقوق محفوظ است
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
کتابخانه جهانی جدید. www.newworldlibrary.com.
منبع مقاله
چگونه فرزند شما را زنده نگه دارید اکنون که شما بزرگسال هستید
توسط Ira Iraz
در این کتاب تحریک آمیز، معلم و درمانگر اکسچستر ایرویزا اسرائیل یک راه جامع و جامع و گام به گام برای به رسمیت شناختن شیوه هایی که ما را به عنوان کودکان ایجاد کرده و از طریق شفقت و پذیرش آنها فراتر رفته است، ارائه می دهیم. با انجام این کار، ما تماس های واقعی ما را کشف می کنیم و عشق واقعی را که سزاوار آن هستیم به ارمغان می آوریم.
برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب است.
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1608685071/innerselfcom
درباره نویسنده
ایرا اسرائیل یک مشاور بالینی حرفه ای مجاز، یک متخصص مجازات ازدواج و خانواده و مربی ذهن معقول است. او از دانشگاه پنسیلوانیا فارغ التحصیل شده و دارای رشته های روانشناسی، فلسفه و مطالعات دینی است. ایرا به هزاران پزشک، روانشناس، وکیل، مهندس و متخصصان خلاق در سراسر آمریکا توجه داشته است. برای اطلاعات بیشتر مراجعه کنید به www.IraIsrael.com
همچنین توسط این نویسنده
{amazonWS: searchindex = DVD؛ keywords = B007OXWXC4؛ maxresults = 1}
{amazonWS: searchindex = DVD؛ keywords = B00NBNS5XC؛ maxresults = 1}
{amazonWS: searchindex = DVD؛ keywords = B014AET6FQ؛ maxresults = 1}
