به طور خلاصه، "معتبر بودن" معمولا توصیف کسی است که صادقانه گفتن افکار عمیق درونی خود را، یک نظریه ظاهرا صادقانه، که اغلب در مورد چیزی عاطفی خفیف و یا حداقل حساس است، و به طرز حیرت انگیزی از آنچه که ما در نظر می گیریم طبیعی، قابل قبول است، یا مکالمه روزمره مودبانه.

به کسی نمی گویید: "من می خواهم با شما معتبر باشم: فکر می کنم باران می بارد." در بیشتر مواقع افراد چیزهایی از جمله می گویند: "من باید با شما معتبر باشم: این رابطه دیگر برای من کارساز نیست." یا: "رئیس ، من احساس نمی کنم که تجارت واقعی تماس من است. احساس نمی کند معتبر به من بیشتر من این کار را ترک کردم تا تبدیل به یک معلم یوگا شود! "

به طور کلی، به نظر می رسد که "معتبر بودن" غالبا مربوط به چیزی است که منفی به شخص دیگری در تلاش برای تغییر رفتار خود را به نوعی.

خود غلط در برابر خود معتبر

در سنت هندوان ودانتا ، یوگا و مدیتیشن برای کمک به ما در تعالی ذهن خود طراحی شده اند تا بتوانیم به شخصیت اصیل خود پی ببریم. طبق Upanishads ، این عملکرد روزمره ذهن ما است - هزاران افکار زائد و عمدتا منفی - که این واقعیت را که اساساً الهی ، کامل و با همه و همه در ارتباط هستیم مبهم می کند.

بیایید بررسی کنیم که چرا اکثر افکار ما زائد و منفی هستند و فرهنگ ما از نظر روانشناختی "خود اصیل" ماست. به تعبیر روانشناس DW Winnicott ، کودکان برای زنده ماندن و تلاش برای برآورده ساختن نیازهای عاطفی و روانی خود "خود کاذب" - نماها ، چهره ها - را ایجاد می کنند.

من می گویم که در تمدن غرب ، بیشتر تعاملات کودکان با بزرگسالان نوعی اصلاح رفتار ، با پاداش و مجازات را در پی دارد. حتی می توان گفت که بچه ها را به همان روشی که حیوانات اهلی اهلی را در فرهنگ خود اهلی می کنیم اهلی می کنیم. کودکان می خواهند در هنگام خستگی بخوابند ، در هنگام گرسنگی غذا بخورند ، در هنگام نیاز به اجابت مزاج مدفوع کنند و در صورت احساس بازی بازی کنند. اما بلافاصله پس از تولد ، آنها را در برنامه هایی با زمان مشخص تغذیه ، زمان خواب و زمان بازی قرار می دهیم. هنگامی که آنها به مدرسه می رسند حتی تعطیلات حمام تعیین شده است.

آموزش "آیا" نیست

اما این بخش بد نیست؛ بخش بد این است که ما در ابتدا آنها را آموزش می دهیم که از طریق نوشتن منفی، اعضای مولد جامعه باشند: "نکن زبان خود را به سوکت وصل کنید. ""نکن با دستان خود غذا بخورید. ""نکن بیدار مامان قبل از ساعت شش. ""نکن به ترافیک برسیم. ""نکن دیگران را در پوشک های خود بگذارید. ""نکن نمرات بد "نکن مواد مخدر را انجام دهید. "نکن بازی با تناسلی شما. ""نکن...کار را انجام ندهید...کار را انجام ندهید... "

و پس از آن ما تعجب می کنیم که چرا یک بیماری همه گیر "خود منفی" و "عزت نفس پایین" در فرهنگ ما وجود دارد. هر كودكی با صدایی در سرش گفت: "من خجالت می كشم. من هیچ چیز خوب در هیچ چیز نیست "؟ یا همانطور که هملت می گوید: "من می توانم از این چیزها متهم باشم که بهتر بود مادر من مرا ندیده بود."

برای اینکه حتی بدتر از همه، فرزندان خود را با گفتن خود به چیزی که به نظر می رسد در دنیای خود به نظرشان برسد: «باید چیزی با من اشتباه باشد»، مانند: «مامان اگر یک دختر خوب نبود، میگرن ندارد» یا «پدر و مادر من اگر من یک پسر خوبی بودم نمی توانستم طلاق بگیرم

اجتناب از بازخورد منفی

کودکان برای جلوگیری از بازخورد منفی شخصیت های اقتدار در زندگی خود و بدست آوردن مقبولیت ، تأیید و عشق از سوی همه افرادی که با آنها تعامل دارند ، در یک خط قرار می گیرند و خود کاذب می شوند. آنها یاد می گیرند که هنگام لبخند زدن بیشتر مورد پسند واقع می شوند. آنها یاد می گیرند که گریه و جیغ اغلب باعث مزاحمت دیگران در مجاورت آنها می شود. در نتیجه ، گاهی اوقات نمای ما با آنچه واقعاً احساس می کنیم متناسب نیست.

همه ما راهی برای حضور در جهان داریم - نحوه ایستادن ، نحوه صحبت کردن ، لبخند زدن ، نگرانی ، لباس پوشیدن ، تمرکز چشمان ، ابروهای ما ، نحوه جمع كردن دستها ، نحوه پوشیدن شانه ها ، نحوه لاف زدن یا خودپسند خواندن ، نحوه نمایش خود به عنوان قهرمان یا قربانی ، طرز تفكر درباره مرگ و میر ، یا موضوعاتی كه درباره آنها بحث می كنیم. ..همه این موارد با جدا شدن از مراقبان و استقلال یافتن ، توسعه می یابند.

شاید سارکاسم به شما کمک کرد تا سالخورده خود را از طریق افشای موقعیت های تنگی نفس بکشید یا افرادی مثل شما را دوست داشته باشید زیرا شما با طنز آمیز بودید؟ شاید گریه کردن باعث شده مردم برای شما متاسف باشند و آنها را مجبور به متوقف کردن انتقاد از شما نکنند. مردم معمولا به شیوۀ خود بودن درک اندکی دارند.

به دنبال عشق بی قید و شرط

ما به عنوان موجودات ذاتا آرزو داریم که دوست باشیم بی قید و شرط - این همان چیزی است که من معتقد هستم که "خودمختاران معتبر" به دنبال آن هستند. اما به زودی در زندگی، ما می آموزیم که بیشتر "عشق" یا بازخورد مثبت که ما دریافت می کنیم، وابسته به رفتار ما است. آرام و لبخند به ما می بخشد با لبخند و به سر برنده می شود. فریاد یا تکانهای احساسی ما را مجازات می کند، به اتاق ما فرستاده می شود، و شاید حتی iPads های ما از بین بروند. آدم ها!

اگر ما به گونه ای رفتار کنیم که مراقب مراقبت های خود را ناراضی کنیم ، آنگاه مجازات می شویم تا اینکه به روشی که مورد رضایت آنها باشد عمل کنیم. بنابراین ما برای بدست آوردن مقبولیت ، خود و یا نماهای کاذب ایجاد می کنیم تا مردم را فریب دهند تا ما را دوست داشته باشند - زیرا ما باهوش یا با استعداد هستیم ، زیبا یا خوش رفتار هستیم یا تصفیه شده ایم یا کارهای خاصی را انجام می دهیم. با این حال ، این پویایی در نهایت به عنوان یک کارخانه بزرگ غضب کینه عمل می کند ، زیرا ما دائماً مردم را فریب می دهیم تا خود خارجی خود را دوست داشته یا دوست داشته باشیم ، و سپس سرانجام از آنها ناراحت می شویم که خود واقعی خود را دوست ندارند ، "صلاحیت های معتبر" که ما هرگز و یا به ندرت آنها را نشان دادیم.

بدیهی است که افراد معتبر ما (از نظر روانشناسی) برای نمایش عمومی بسیار ناپسند هستند. در واقع ، فرهنگ ما فقط پهنای باند محدودی از احساسات قابل قبول را تشخیص می دهد: ما از زنان عصبانی بدمان می آید و از مردان غمگین هم متنفر هستیم. کلادیوس با ناراحتی از دست دادن پدرش ، به هملت می گوید: "این غم غیر مردانه است. این اراده نادرست ترین نسبت به بهشت ​​را نشان می دهد ، / قلبی شاد ، ذهنی بی تاب ، / فهمی ساده و بدون تعلیم و تربیت. "

من معتقدم فشارسنج ضمنی نظم ذهنی در فرهنگ ما کار می کند ، برای شغل های ما ظاهر می شود و مثمر ثمر است. و اگر بیش از حد برای کار ناراحت و عصبانی هستیم ، پس باید واقعاً ناخوشایند باشیم. اما ممکن است خود معتبر ما از این که مجبور به ایجاد خود کاذب شده ایم تا مردم را دوست داشته باشد ، عصبانی یا غمگین است؟ شاید ما از پریدن از بین حلقه های افراد دیگر خسته شده ایم؟

بذر غضب

آیا ممکن است آنچه که "بحران های میانسالی" می نامیم زمانی رخ دهد که شکافی در هوشیاری ایجاد شود و مردم متوجه شوند که اگر چنین نمای براق و براق نداشته باشند ، اعضای خانواده و دوستانشان از آب و هوای عادلانه بازگشت پیامک و تماس تلفنی خود را متوقف می کنند ؟ هیچ کس همسری را نمی خواهد که با او باشد زیرا توانایی خرید اتومبیل های گران قیمت و تعطیلات را دارد. و با این وجود بسیاری از پروفایل های دوست یابی آنلاین افرادی را نشان می دهند که در مقابل اتومبیل های گران قیمت خود یا در تعطیلات گران قیمت ایستاده اند. معما

هر بار که مجبوریم، به عنوان بچه ها، از طریق حلقه ها برای پرش از طریق عشق یا بازخورد مثبت، این خشم را تحمل کنیم. و حتی اگر در دوران کودکی ما هیچ آسیب فیزیکی نداشته باشیم، همه این ناراحتی ها می تواند به چیزی که اغلب به عنوان "زخم هسته ای" نامیده می شود اضافه کند.

کودک زخمی در داخل

به عنوان بزرگسالان، ما باقی مانده از کودکان زخمی در ما هستند. این کودکان مجروح هنوز ویژگی های بزرگسالانی را که به عنوان کودکان مورد علاقه ما تقلید می کنند، تقلید می کنند و این کار را به منظور ناخودآگاه پذیرفتن، تایید و عشق از کسانی که فکر می کردند از قبول پذیرش، تایید و عشق از ما پنهان شده اند، اما ما همچنین در برابر مقامات مشابه به عنوان راهی برای فردگرایی یا تبدیل شدن به خودمان، شورش کردیم و واکنش نشان دادیم. به عنوان یک نتیجه، ما شاهد تنش ناشی از تقطیع تقویتی که از بزرگسالان و همسالان در هنگام رشد در یک جامعه بسیار رقابتی به دست آورده ایم، وجود دارد.

به طور خلاصه ، ما از خصوصیات مراقبانی که در جوانی داشتیم تقلید می کنیم و سعی می کنیم ناخودآگاه با تأیید عقب افتادگی و عشق آنها را بدست آوریم. و همچنین ما به طور ناخودآگاه خصوصیات متضاد مراقبانی را که در جوانی داشتیم به عنوان راهی برای تفکیک از آنها تجسم می کنیم.

تبدیل شدن به چیزی برای گرفتن تأیید غیراصولی است. واکنش پذیر بودن و شورش در برابر چیزی نیز غیراصولی است. اگر کودکان زخمی در همه ما به دنبال تأیید و تفکیک افرادی هستند که حتی ممکن است دیگر بخشی از زندگی ما نباشند ، چگونه می توانیم بدانیم که چه چیزی معتبر است؟

پس اگر معتبر، در معنای عرفانی آن، واقعا توجیهی برای گفتن چیزی منفی به شخص دیگری و معنای فرهنگی آن است معتبر به نظر می رسد بهانه ای برای ترک شغلی که شما از آن متنفرید و تبدیل به یک معلم یوگا یا مربی زندگی (یا هر دو) می شوید، و معنای معنوی و فلسفی این اصطلاح بیش از حد مضحک و فریبنده است، و معانی روانشناختی آن را غیرممكن می دانند. .پس چه چیزی صحت دارد و چگونه می توانیم معتبر باشیم؟

ممکن است اصالت به همخوانی داشته باشد ، وقتی خارج از خانه ما با درون ما ، با اهداف ما مطابقت دارد؟ آیا واقعاً اصالت فقط به معنای حضور و کمترین تعصب در محدوده یک فرهنگ و یک زبان است؟ شاید این مربوط به نحوه حضور ما در جهان باشد؟ قبل از اینکه بخواهیم اصالت داشته باشیم ، باید نحوه عدم اصالت خود را بررسی کنیم.

© 2017 توسط Ira Iraz. همه حقوق محفوظ است
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
کتابخانه جهانی جدید. www.newworldlibrary.com.

منبع مقاله

چگونه فرزند شما را زنده نگه دارید اکنون که شما بزرگسال هستید
توسط Ira Iraz

در این کتاب تحریک آمیز، معلم و درمانگر اکسچستر ایرویزا اسرائیل یک راه جامع و جامع و گام به گام برای به رسمیت شناختن شیوه هایی که ما را به عنوان کودکان ایجاد کرده و از طریق شفقت و پذیرش آنها فراتر رفته است، ارائه می دهیم. با انجام این کار، ما تماس های واقعی ما را کشف می کنیم و عشق واقعی را که سزاوار آن هستیم به ارمغان می آوریم.

برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب است.
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1608685071/innerselfcom

درباره نویسنده

ایرا اسرائیل یک مشاور بالینی حرفه ای مجاز، یک متخصص مجازات ازدواج و خانواده و مربی ذهن معقول است. او از دانشگاه پنسیلوانیا فارغ التحصیل شده و دارای رشته های روانشناسی، فلسفه و مطالعات دینی است. ایرا به هزاران پزشک، روانشناس، وکیل، مهندس و متخصصان خلاق در سراسر آمریکا توجه داشته است. برای اطلاعات بیشتر مراجعه کنید به www.IraIsrael.com

همچنین توسط این نویسنده

{amazonWS: searchindex = DVD؛ keywords = B007OXWXC4؛ maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD؛ keywords = B00NBNS5XC؛ maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD؛ keywords = B014AET6FQ؛ maxresults = 1}