اگر روزانه کار نمی کنید، باید به دنبال کمک باشید. داویدوخن unsplash CC BY 

علیرغم نوشته های پوپولیستی که عشق را برای همیشه حفظ می کند، آمار طلاق در کشورهای مختلف به ما می گوید که در هر کجا بین یکی در 25 به دو تا سه ازدواج پایان. اگر این آمار را در نظر داشته باشید تعداد روابط بلند مدت غیر از ازدواج که پایان می یابد، آمار بسیار بالاتر خواهد بود.

بسیاری از ما در برخی از نقاط زندگی ما شکاف روابط را تجربه می کنیم. برای برخی از ما، وقتی اول عشق را از دست می دهیم، این تجربه ممکن است عمیق تر باشد. این عمدتا به این دلیل است که اولین دوست ما اولین تجربه ما در یادگیری عشق عاشقانه است، نحوه حرکت به شادی و چالش های عشق و آنچه که دوست دارد تجربه رابطه از دست دادن.

برای برخی، از دست دادن عشق اول نیز اولین بار است که جسمی و روانی است علائم غم و اندوه و تجربه از دست رفته است.

یک رابطه عاشقانه که زمان قابل توجهی را در بر می گیرد (چندین دهه) نیز باعث می شود احساسات شدید از دست دادن، حتی زمانی که مردم می دانستند که رابطه آنها مشکل ساز است. آنها ممکن است رابطه خود را ناراضی پیدا کنند و شرکای سابق خود را به عنوان غیر حساس، خودخواهانه، استدلال - حتی ناخوشایند - مشاهده کنند و هنوز هم از دست رفتن آن سرزنش می شوند.

چرا احساس تحمل پس از شکست را تجربه می کنیم؟

در طول سال های بزرگ، شرکای عاشقانه ما یک اهمیت ویژه - اهمیتی که یک بار توسط والدین یا شخصیتهای والدینمان برگزار شد. شرکای عاشقانه ما تبدیل به افراد اصلی برای ما می شود عشق، آسایش و امنیت.

بالاتر از هر کس دیگری، ما به شرکای ما برای مراقبت و حمایت در زمان تهدید و ناراحتی تبدیل خواهیم شد. ما همچنین برای اعتبارسنجی به آنها مراجعه کنید و در زمان موفقیت و شادی در موفقیت ما سهیم است.

از دست دادن مهم ترین فرد در زندگی ما باعث می شود که ما دچار آشفتگی و در مراحل اولیه از دست دادن رابطه، این ترکیبات دوری. این به این دلیل است که واکنش طبیعی ما زمانی که شریک ما به لحاظ جسمی یا روانی موجود نیست تا نیازهایمان را برآورده کند، "اضطراب" است. این افزایش در ناراحتی رخ می دهد برای به دو دلیل:

1. ما احساس می کنیم بیشتر آسیب پذیر است زمانی که شریک زندگی ما برای پاسخگویی به نیازهای ما وجود ندارد

2. افزایش ناراحتی ما می تواند شرکای ما را که ما به حمایت آنها نیاز داریم هشدار می دهیم

به همین دلیل است که تقسیم کردن خیلی سخت است: شخص اصلی در زندگی که به شما کمک می کند با خیر، بد و زشت برخورد کنید، وجود ندارد که به شما کمک کند با این خنده بسیار ناراحت کننده برخورد کنید.

احساسات معمولی تجربه شده است؟

پاسخی عاطفی به اصطلاح "هنجاری" به از دست دادن رابطه بستگی به این دارد که آیا شما در حال شکستن هستید یا شریک زندگی خود را با شما تقسیم می کند.

شکستن یک شریک طولانی مدت عاشقانه چیزی نیست که شخصی مرتکب شود. ما به طور کلی فقط رابطه را در نظر می گیریم شکستن به عنوان یک گزینه قابل قبول اگر:

• شریک ما به طور مداوم نیازهای ما را برآورده نمی کند

• ما یک خیانت به اعتماد به نفس را تجربه می کنیم

• استرسورها، چالش ها، و عدم پذیرش اجتماعی در خارج از رابطه، بسیار مزمن و شدید هستند و این رابطه به نقطه ای می رسد که نمیتوان آن را احیا کرد.

فردی که تقسیم کار را انجام می دهد اغلب تجربه تسکین، مخلوط با احساس گناه (به علت صدماتی که به همسر خود وارد می کنند)، اضطراب (بیش از اینکه چگونه شکاف دریافت شود) و غم (به ویژه اگر آنها هنوز هم عشق و علاقه خود را برای شریک زندگی خود).

برای کسی که شریکش با آنها شکست خورده است عواطف تجربه شده است اغلب به سه مرحله از دست دادن افراد مربوط می شود.

در مرحله اول، فرد از انزوای تظاهرات می کند و تلاش می کند تا نزدیک شدن با شریک خود را دوباره برقرار کند. در این مرحله احساسی غالب تجربه شده یکی از خشم است، اما تهدید از دست دادن باعث احساسات دچار اضطراب مانند اضطراب و اضطراب می شود. این احساسات "اعتراض جدایی" گاهی اوقات می تواند بسیار قوی باشد که یک فرد باشد کار بسیار سختی برای بازگشت به شریک زندگی خود است.

اما اگر رابطه واقعا در پایان باشد، درگیر شدن در این نوع رفتار تنها باعث می شود (و بیشتر) از دست دادن ارتباطات بهبود یابد. این احساسات قدرتمند که پشت اعتراض جداسازی نشسته اند، به همین علت، حتی در روابط سمی، فرد ممکن است بخواهد با همسر خود همکاری کند.

در مرحله دوم، فرد متوجه می شود که عقب نشینی با هم ممکن نیست و بنابراین احساس غم و اندوه در کنار احساس آرامش و ناامیدی غالب می شود.

در مرحله سوم، یک فرد با شرایط و از دست دادن پذیرش می کند. سپس زمان و انرژی به وظایف و اهداف دیگر زندگی اختصاص می یابد (که می تواند شامل جستجوی یک شریک جدید) باشد.

یک سؤال اغلب از زمانی که به شکستهای ارتباطی میپردازد، این است: "چقدر باید چنین احساسی داشته باشم؟"

تجربه از دست دادن رابطه یک تجربه فردی است و متغیرهای زیادی در این است که چقدر طول می کشد تا افراد بتوانند از دست دادن به دست آید.

شرایط افراد نیز می تواند بهبود یابد. رابطه ای که در شرایط خوب یا بد اتفاق افتاده است، اما همچنان شریک سابق خود را می بیند (می گویند، چون آنها در همان سازمان کار می کنند و یا به فرزندان خود اختیار دارند) می تواند روند بهبود را افزایش دهد و آن را به چالش کشیدن بیشتر کند. این به این دلیل است که دیدن همسرتان ممکن است احساسات صدمه، خشم و غم را دوباره فعال کند، به خصوص اگر فرد نمی خواهد رابطه را به پایان برساند.

ما همچنین می دانیم جنبه های شخصیت افراد می توانند بر توانایی آنها در از دست دادن بهبود یابند. افرادی که تجربه می کنند نا امنی در مورد خود و روابط آنها دشوار است که با احساسات خشم و غم و اندوه از آن دسته افرادی که احساس امنیت درونی و روابط خود را احساس می کنند، مقابله کنند.

به طور کلی، مردم تمایل دارند تا از مراحل مختلف از دست رفتن برای رسیدن به مرحله بهبودی از هر کجا بین یک ماه تا شش ماه پس از پایان رابطه

بازیابی از دست دادن رابطه

افرادی که از از دست دادن رابطه جنسی رنج می برند تمایل ندارند از عواطف که در حال تجربه شدن هستند دفاع کنید. به این ترتیب، آنها سعی می کنند احساسات خود را سرکوب یا نادیده بگیرند، و در انجام این کار، به خودشان فرصت می دهند تا احساسات خود را پردازش و آنها را درک کنند. برخی مطالعات پیشنهاد کرده اند نوشتن در مورد از دست دادن، بسیار شبیه مجله، همچنین می تواند به بهبود از از دست دادن ارتباط کمک کند.

از سوی دیگر، تحریک این احساسات، عدم پذیرش از دست دادن رابطهو صحبت کردن در مورد شکاف با افرادی که فقط با افزایش این احساسات منفی و یا افزایش بیشتر احساسات غم انگیز و خشم شما را از دست می دهند، روش های سازنده ای برای مقابله با انحطاط نیستند.

به دنبال حمایت از دوستان و خانواده مهم است، اما نه تنها مردم نیاز به راحتی احساسی دارند، بلکه همچنین نیاز به تشویق دارند که از طریق آن بتوانند از آن عبور کنند و اطمینان حاصل کنند که آنچه که تجربه می کنند، طبیعی است - و به تصویب می رسد.

اگر فردی واقعا در معرض ضرر و زیان قرار دارد - در حالت دائمی غم انگیز هستند، احساس افسردگی می کنند، قادر به انجام کار روزانه نیستند - و سپس به دنبال مشاوره حرفه ای از مشاور یا روانشناس بسیار توصیه می شود. بعضی از افراد ممکن است فقط کمی کمک اضافی در یادگیری چگونگی پردازش احساسات خود برای رسیدن به بهبود نیاز داشته باشند.

شکستگی های ارتباطی هرگز آسان نیست، و بسیاری از ما درد در از دست رفتن در برخی از لحظات زندگی را تجربه می کنند. در حالی که تجربه دردناک و چالش برانگیز است، می تواند زمانی باشد که ما در مورد خودمان بیشتر یاد بگیریم، رشد فردی عمیق داشته باشیم و قدردانی بیشتری از نوع رابطه ای که ما واقعا می خواهیم بدانیم.

درباره نویسنده

گری کرانتزاس، دانشیار روانشناسی اجتماعی / علوم ارتباطی، دانشگاه دیکین

این مقاله در اصل در تاریخ منتشر شد گفتگو. دفعات بازدید: مقاله.

کتاب های مرتبط

at InnerSelf Market و آمازون