دین تنها برای اولین قرار ملاقات مشاوره ازدواج با من ظاهر شد.
"چه اتفاقی برای لورنا افتاد؟" پرسیدم
"او تصمیم گرفت که بیاید. او با دروغ من خسته شده است. "
"خوب،" گفتم. "به من بگویید چطور به او دروغ می گویید."
"خوب، راه های مختلفی وجود دارد. به جای اینکه او را حقیقت بگویم، به او می گویم آنچه را که فکر می کنم می خواهم بشنوم. به عنوان مثال، روز دیگر از من پرسید که آیا می توانم از کار برای شام خاص با برخی از دوستان به خانه بروم. من گفتم که من می خواهم، زیرا این چیزی است که او می خواست، هرچند من یک دیدار مهم با رئیس خود داشتم که مرا دیر می کرد. به جای اینکه او را عقب بیاورید و حقیقت را به او بگویم، منتظر بودم تا بعد از این جلسه، و من قبلا دیر شده بودم. این واقعا او را آسیب می زند.
"راه دیگر این است که فقط با محکوم کردن چیزهای مهم از لورنا. من یک تصمیم مهم مالی گرفتم که بر هر دو ما تاثیر گذاشت و درباره او به او نگفت. وقتی او در مورد آن معلوم شد، او گفت: من او را فریب دادم. "
با دروغ گفتن و پنهان کردن احساسات ، می خواهید از خود محافظت کنید؟
من به سرعت متوجه شدم که دین از واکنش عاطفی لورنا به او می ترسد. به عنوان یک کودک، او از مجازات مادرش ترسید و یاد گرفت که با دروغ بماند. آنچه در دوران کودکی او را برای فرار از خشم مادرانه خود، اکنون ازدواج او را متحمل شد.
حتی مهم تر، دین از احساسات خودش ترسید. او نه تنها دروغ گفت بلکه با پنهان کردن تمام احساساتش زنده ماند. این احساسات او بود که بیشتر او را با مادرش مشکل می کرد. وقتی گریه کرد مادرش می شنید که می شنود «گریه کنی یا به من چیزی بده که گریه کنی». وقتی سعی کرد احساسات ناعادلانه را صدای خود بشنود، بدون هیچ توضیحی به سرعت مجازات شد. به عنوان یک بزرگسال، او عادت طول عمر دروغ گفتن و پنهان کردن تمام احساسات خود را از یک زن بسیار احساس گرا، همسرش را ادامه داد.
من به دین گفتم، درست همانطور که دروغ گفتن، عدم دسترسی عاطفی او به لورنا و ... خودش بود. بقیه جلسه به خوبی مورد تحقیق و بررسی همه احساسات، درد، ترس، خشم، غم و اندوه قرار گرفت.
در دسترس بودن احساسی: احساسات ما را پنهان نمی کند
من می توانم به دین ارتباط داشته باشم به نظر می رسد که گویا گویا فکر می کنم که جویس می خواهد بشنود آسانتر است. زمان هایی وجود دارد که او از شما خواسته است که آیا من برای گوش دادن به او در دسترس هستم و من بلافاصله بدون گفتن اینکه آیا واقعا در دسترس هستم، گفتم بله. جویس به من لطمه می زند تا بله را بشنود، و سپس متوجه شدم که او با من کامل نیست، که از لحاظ احساسی در دسترس نبود. به نظر جویس، اگر این حقیقت باشد، در بلندمدت خیلی سالم است، به خصوص اگر اضافه کنم که واقعا میخواهم به او گوش کنم، اما در این لحظه احساس خجالت می کنم. حتی بهتر است یک تاریخ را با او بگذرانم، به زودی و نه بعد از آن، همان روز، یا صبح روز بعد اگر شب دیر شود و خیلی خسته ام.
ما دروغ نمی گوییم اگر به طور عاطفی به خودمان و عزیزانمان دسترسی پیدا کنیم. اگر ما احساسات خود را پنهان کنیم، بخش مهمی از خودمان را پنهان می کنیم، و دروغ گام بعدی است. من سالها پیش به خود و جویس گول زدم و با نادیده گرفتن نیاز به درون کودکم برای عشق. من از فرزند درونی من خیلی غریب بودم که حتی نمی دانستم دروغ می گویم. به شدت در سر من، من سیستم باور من به جای احساسات آزار دهنده من به اشتراک گذاشته شد. باور من این بود که من او را دوست داشتم، اما به عشق او نیاز نداشتم. این او را آسیب می زند زیرا من در لحظه ی احساسی موجود نبودم. خوشبختانه، او اکنون می داند که من بسیار عاشق او هستم.
چگونه با احساسات خود مراقب و صادق باشیم
اگر دوست داشتنی شما می گوید یا کاری انجام می دهد که احساس خوبی نداشته و شما آن را نادیده می گیرید یا تصور می کنید که این به معنای توهین به شما نیست و شما چیزی نمی گوئید، پس دروغ می گویید. شما با احساساتتان صادق نیستید
اگر این کار را اغلب انجام دهید، قیمت بسیار زیادی را پرداخت خواهید کرد. شما حتی بیشتر از دسترس بودن احساسی خود را خاموش می کنید. و شما قلب خود را به یکی از عزیزان خود متصل می کنید. این چیزی است که به دین و لورنا اتفاق افتاده است.
در این شرایط، نوعی، با این حال شجاع، راهی برای صادق بودن است. چیزی شبیه به این پیش میاد: "من اعتقاد داشتم وقتی به شما گفتید یا ___________ انجام دادید به معنای صدمه به من نبود، و به من آسیب رساند."
وقتی این را به جویس می گویم، او صادقانه احساسی من را تحسین می کند و به سرعت عذرخواهی می کند. چند سال پیش به یاد می آورم زمانی که جویس سقوط کرده و پایش را شکست. ما در حال سفر بودیم و من همه چیز را می توانستم انجام دهم تا همه چیز را برای او آسان تر کنم. اما یک بار صندلی توالت را ترک کردم و وقتی که با حمام وارد حمام شدم، او را به خاطر عدم توجه من مورد انتقاد قرار دادم.
من توانستم صدمه ببینم و سخت تلاش کنم. او بلافاصله عذر خواهی کرد و همچنین تمام تلاش های من را قدردانی کرد. او همچنین متوجه شد که ناامیدی عمیقتر در مورد وضعیت جسمانی او به من نسبت به من اشتباه است.
سکوت کردن از آنجا که شما از تعارض می ترسید؟
ما همچنین به یکی از عزیزانمان دروغ می گوییم زیرا از تضاد می ترسیم. چه می شود اگر او به ما عادت کرده است که به طور تصادفی شکستن دارایی گرانبها را از بین ببرد؟ ممکن است به نظر ساده تر چیزی نگوید و امیدوار باشد هیچکس متوجه نشود. با این حال، این هنوز دروغ می گوید، و دروغگو اعتماد را از بین می برد. و بدون اعتماد، هیچ عشق واقعی وجود ندارد.
ما به عزیزمان دروغ می گوییم زیرا می خواهیم راه خودمان را بگیریم. ما مقدار زیادی را صرف خرید می کنیم، و سپس یک داستان درباره یک تخفیف بزرگ را تشکیل می دهیم. ما می خواهیم با شرکای ما یک سفر خاص انجام دهیم، و آنها را متقاعد سازیم، شایستگی سفر را افزایش می دهیم و کیفیت های منفی را حذف می کنیم. این دروغ است که راه خودمان را بگیریم. این خود-محوریت است، درست است، اما این نیز مانع از احتمال درگیری و احتمال احساس داشتن احساسات ما می شود.
ارتباط بین دروغ و در دسترس بودن احساسی
من از همه خواندن این مقاله می خواهم که ارتباط بین دروغ و در دسترس بودن عاطفی برقرار شود. مهمتر از همه، پنهان کردن احساسات خودتان از خودتان دروغ می گوید. پنهان کردن احساسات شما از شخص دیگری دروغ به آنهاست.
هر احساس مهم است و کلید پیشرفت معنوی شما را دارد. اگر ترس خود را پنهان کنید، نمی توانید ایمان واقعی داشته باشید. اگر غمگینی را پنهان کنی، خوشحالی تو خواهد بود. اگر خشم خود را پنهان کنید، به حالت افسردگی می روید. شما می توانید یاد بگیرید که هر احساس، حتی ناخوشایند را به عنوان یک هدیه الهی به ارمغان بیاورید. اگر این کار را می کنید، هرگز نباید دروغ بگذارید.
* زیرنویس توسط InnerSelf
کتاب توصیه می شود:
حکمت قلب: راهنمای عملی برای رشد از طریق عشق
توسط جویس ویزل و بری ویزل.
برای بسیاری از زوج ها، سعادت عاشقانه از مراحل اولیه رابطه، به دنبال یک مسیر ناهموار است. این سناریو را می توان با رویکرد دیگری فراموش کرد: زندگی از قلب. جویس و بری ویزل بیش از 35 سال از یادگیری ازدواج از رابطه خود صرف کرده اند. آنها در این راهنمای نشان می دهند چگونه برای از بین بردن ترس، چگونگی درمان زناشویی مسدود شده، چگونگی نگفتن به کسی که دوست داری، و چگونه هر زوج می توانند از حسادت یاد بگیرند.
اینجا را کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب
درباره نویسنده (بازدید کنندگان)
جویس و باری ویسل، یک زوج پرستار / درمانگر و روانپزشک از سال 1964 ، مشاورانی در نزدیکی سانتا کروز کالیفرنیا هستند ، که علاقه زیادی به رابطه آگاهانه و رشد شخصی و معنوی دارند. آنها نویسندگان 9 کتاب و یک آلبوم صوتی رایگان جدید از آوازها و شعارهای مقدس هستند. برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد جلسات مشاوره از طریق تلفن ، آنلاین یا حضوری ، کتاب ها ، ضبط ها یا برنامه سخنرانی ها و کارگاه های آنها با 831-684-2130 تماس بگیرید.
وبسایت خود را در اینجا ببینید SharedHeart.org برای ایمیل ماهانه رایگان ماهانه، برنامه به روز شده خود را، و الهام بخش مقالات گذشته در بسیاری از موضوعات مربوط به رابطه و زندگی از قلب است.
