فاصله اجتماعی ، زوجین را به روشی بی سابقه به چالش می کشد. گتی ایماژ / Witthaya Prasongsin
COVID-19 چیزهای زیادی در مورد جهان ما فاش کرده است ، از جمله آسیب پذیری های ذاتی در اقتصاد ما ، مراقبت های بهداشتی و مؤسسات آموزشی همه گیری و دستورات ناشی از آن برای پناه دادن در محل نیز از آسیب پذیری های موجود در روابط ما با دیگران پرده برداشته است.
بسیاری از ما فقط با احساس اضطراب ، عصبانیت و غم خودمان سر و کار نداریم. ما با اضطراب ، عصبانیت و غم ابراز شده توسط افرادی که با آنها زندگی می کنیم و سایر عزیزان که با آنها ارتباطات مجازی برقرار کرده ایم ، سروکار داریم. هنگامی که خودمان میزبان احساسات هستیم ، با همدلی پاسخ می دهیم؟ آیا حتی ممکن است؟
من به عنوان یک روانشناس بالینی ، من دو دهه گذشته را صرف مطالعه چگونگی زوج های روبرو از عوامل استرس زا مزمن می توانیم در میان رنج های شخصی خود ، در کنار یکدیگر قرار بگیرند. تحقیقات من و همکاران من نشان داده اند که اگر یاد بگیریم همدلی و مهارت های دیگری را حتی اگر احساس آرامش با جهان نداریم ، به خود و دیگران ، و حتی برای خود سودمند خواهیم بود. با توجه به اینکه دیگر نیازی به پناهندگی در محل نخواهیم بود ، منطقی است که اکنون سعی در حفظ و ارتقاء روابط سالم داشته باشیم که بسیار فراتر از زمان COVID-19 ماندگار شود.
همدلی با شریک زندگی خود به ویژه در این بحران بسیار مهم است. گتی ایماژ / باب توماس
اشتراک احساسات خوب است ، اما گوش دادن نیز لازم است
ابراز احساسات ما به عزیزان ، یک واکنش طبیعی برای احساس استرس است. در واقع ، ما احساسات خود را با دیگران در میان می گذاریم تعدادی از دلایل: پیوند با دیگران ، آسایش یا مشورت. به اشتراک گذاشتن احساسات خود با دیگران می تواند به ما کمک کند یک احساسات ما را کنترل کنید.
اما این فقط عمل افشای احساسات نیست که به ما کمک می کند احساس بهتری داشته باشیم. داشتن شریک گوش دادن که هست احساسی پاسخگو و "می شود" مهم است.
هنگامی که خودمان احساس استرس می کنیم واقعاً برای شخصی بودن آنجا سخت است. در حقیقت، گوش دادن به رنج های عزیزمان می تواند بر رفاه ما تأثیر منفی بگذارد. من و همکارانم متوجه شده ایم که زوج هایی که در آن یک یا هر دو شریک زندگی درد مزمن را تجربه می کنند گزارش احساسات از انزوا ، ناتوانی و نارضایتی در روابطشان که بر بهزیستی عاطفی و روابط آنها تأثیر گذاشته است.
حتی وقتی هر دو شریک درد مزمن دارند ، ممکن است آن را متفاوت تجربه کنند و استراتژی ها و احساسات مقابله ای متفاوتی را در مورد آینده نامشخص با یک بیماری مزمن تجربه کنند. با این حال ، زوج ها دریافتند که آنچه را روانشناسان می نامند ، بنا می کنند انعطاف پذیری رابطه مهارتها از كيفيت زندگي و روابط آنها حمايت مي كرد.
گوش دادن کلید است تصاویر گتی / ساعت 10،000
تمرین یک مجموعه جدید از مهارت ها
توانایی به اشتراک گذاشتن احساسات با شریک زندگی و گوش دادن به احساسات شریک زندگی به شکلی غیرقانونی که احترام به ارزش های هر شریک زندگی را دارد چیزی است که ما متخصص آنرا انعطاف پذیری رابطه می نامیم. تحقیقات ما نشان داده است که وجود دارد چندین روش برای پرورش مهارت های انعطاف پذیری رابطه ای.
-
مجدداً با ارزشهای خود ارتباط برقرار کنید: ما می توانیم در لحظه گرفتار شویم و آنچه را که واقعا مهم است فراموش کنیم. روشهای درمانی مانند پذیرش و تعهد درمانی و اعمال معنوی می تواند اقدامات خود را با ارزش های شخصی ما تنظیم کند تا نگرانی های بیرونی ، فشار زمان یا عوامل دیگر باعث شود که رفتار ما منجر نشود. تصور آنچه می خواهیم مردم در دوران بازنشستگی ، جشن تولد یا جشن سالگرد یا حتی در مراسم تشییع جنازه ما بگویند ، می تواند ارزشهای شما را به شدت مورد توجه قرار دهد.
-
کنجکاو باشید: متوقف شوید و در نظر بگیرید که اگر می خواستیم شریک زندگی شنونده ما در صورت به اشتراک گذاشتن همین احساسات ، واکنش نشان دهد. و در نظر بگیرید که چرا ممکن است روشی را که انجام می دهند احساس کنند. چه چیزی ممکن است آنها در حال حاضر نیاز دارند؟ شاید تعجب کنید که می آموزید شریک زندگی تان ممکن است همیشه ناراحت نشود که بخواهید مشکل خود را حل کنید. غالباً آنها از قبل می دانند كه چه كنند اما در عوض به دنبال پشتیبانی عاطفی هستند. پاسخ خود را مطابقت دهید به آنچه می خواهند وقتی شک دارید ، بپرسید.
-
اعتبار سنجی: اعتبار سنجی هیجانی ، بخش اساسی از روشهای درمانی مانند رفتار درمانی دیالکتیکی، یک سیگنال قدرتمند است که شما کسی را قبول می کنید که چه کسی باشد. ما می توانیم با توجه به آنها ، تأیید اعتبار احساسی را بیان کنیم ، تصدیق کنیم که آنچه احساس می کنند واقعی هستند ، آنچه را که شنیده ایم از آنها گفته می شود ، بازگو می کنند ، ابراز غم و اندوه یا عصبانیت خود را از آنچه که تجربه کرده اند ابراز می کنند ، و سؤالاتی راجع به آنچه می توان برای پشتیبانی انجام داد آنها
-
به لحظه کنونی توجه کنید: شنیدن در مورد رنج شخص عزیز کار سختی است. بعضی اوقات ما از هم دور می شویم ، پریشان می شویم ، به حالت حل مسئله می پردازیم یا موضوع را تغییر می دهیم زیرا گوش دادن به پریشانی شریک زندگی ناراحت کننده است. با تمرین ، می توانید نظارت کنید ، از آن آگاه شوید و احساسات خود را بپذیرید حتی وقتی با آرامش به دیگری گوش دهید. ما اقتباس کردیم مدیتیشن از دست اندرکاران ذهن و محققان شامل جان کبات - زین, تیک نات هان در مداخلات زوج های ما و موارد بسیاری دیگر در وب موجود است.
-
در کارهای ارزشمند با عزیزان خود وقت بگذارید: این یکی از اصلی ترین روشهای درمانی زوج مانند است درمان زوج رفتاری یکپارچه و ممکن است یک راه حل عقل سلیم به نظر برسد. اما صرف وقت با کیفیت در کنار عزیزان دشوارتر است وقتی که توجه ما بین کار از خانه ، آموزش در منزل و مراقبت از کودک ، مدیریت انواع فشارهای ناشی از بیماری همه گیر و فعالیتهای اوقات فراغت تقسیم می شود. ارزشهای خود را به یاد بیاورید و در تقویمهای خود برای فعالیتهای دارای ارزش متقابل قرار ملاقات کنید. احساسات مثبتی که از این فعالیت ها ناشی می شود ، شما را هر دو حفظ خواهد کرد.
گوش دادن محدود است
برای اطمینان ، ما در هنگام گوش دادن به درد شخص دیگری ، محدودیت های خود را داریم. حتی شرکا ترین و دوست داشتنی ترین شرکای ما ممکن است نتوانند به روشی که امیدواریم پاسخ دهند. این ممکن است به این دلیل باشد که آنها نیاز به رفع فشار دارند. در این حالت ، ممکن است عاقلانه باشد دیگران را جستجو کنید کسانی که وضعیت یا شرایط شما را برای پشتیبانی همسالان به اشتراک می گذارند. و اگر شنونده هستید و از درد دیگری احساس غرق شدن می کنید ، مهم است که از خود مراقبت کنید و به آنها بگویید که قادر نیستید آنچه را که لازم دارند به آنها بدهید. و اگر شما یا عزیزانتان فاش کردید که آنها چنان احساس کمبود می کنند که فکر می کنند به خودشان آسیب بزنند ، وقت آن است که به دنبال آن باشید پشتیبانی اضطراری.
برای کسانی که در این رنج ، خوب ، بد و زشت را با عزیزان به اشتراک می گذاریم ، بیایید تشخیص دهیم که ما باید از روابط خود سپاسگزار باشیم ، هرچند که از نظر اجتماعی نیز باید از هم دور باشیم. این زمان از استرس زیاد سرانجام می گذرد و ما دوباره بیرون خواهیم رفت. انعطاف پذیری رابطه را تمرین کنید تا اطمینان حاصل کنید که شما و عزیزانتان در آن روز مبارک در کنار هم لذت خواهید برد.
درباره نویسنده
Annmarie Caño ، استاد روانشناسی و معاون همکار برای پیشرفت دانشکده و موفقیت دانشکده ، دانشگاه ایالتی وین
این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.
کتاب‌هایی درباره زوج‌ها از فهرست پرفروش‌ترین‌های آمازون
"هفت اصل برای موفقیت در ازدواج: راهنمای عملی از پیشروترین کارشناس روابط کشور"
توسط جان گاتمن و نان سیلور
این کتاب پرفروش توصیه ها و راهکارهای عملی را برای ایجاد و حفظ یک ازدواج قوی و سالم ارائه می دهد. نویسنده با تکیه بر دهه‌ها تحقیق، هفت اصل کلیدی برای ایجاد یک مشارکت موفق، از جمله بهبود ارتباطات، مدیریت تعارض، و تقویت صمیمیت را بیان می‌کند.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
"مرا محکم نگه دار: هفت مکالمه برای یک عمر عشق"
توسط سو جانسون
این کتاب یک راهنمای گام به گام برای بهبود ارتباطات و تقویت پیوندهای عاطفی در روابط عاشقانه ارائه می دهد. نویسنده با تکیه بر اصول تئوری دلبستگی، توصیه‌ها و تمرین‌های عملی را برای زوج‌هایی ارائه می‌کند که به دنبال تعمیق ارتباط خود و ایجاد رابطه رضایت‌بخش‌تر هستند.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
"جرات عشق"
توسط الکس کندریک و استفن کندریک
این کتاب پرطرفدار یک چالش 40 روزه را برای کمک به زوج‌ها ارائه می‌کند تا رابطه خود را تقویت کرده و به یکدیگر نزدیک‌تر شوند. هر روز یک "جرات" جدید مانند ابراز قدردانی یا تمرین بخشش ارائه می دهد که برای عمیق تر کردن ارتباط بین شرکا طراحی شده است.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
"مردان از مریخ هستند، زنان از ناهید: راهنمای کلاسیک برای درک جنسیت مخالف"
توسط جان گری
این کتاب کلاسیک نگاهی طنزآمیز و روشنگر به تفاوت های زن و مرد در روابط ارائه می دهد. نویسنده توصیه های عملی برای پر کردن شکاف و بهبود ارتباطات بین شرکا ارائه می دهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
"درمان رابطه: راهنمای 5 مرحله ای برای تقویت ازدواج، خانواده و روابط دوستانه"
توسط جان گاتمن
این کتاب رویکردی مبتنی بر تحقیق برای بهبود روابط از همه نوع، از جمله شراکت های عاشقانه ارائه می دهد. نویسنده پنج مرحله کلیدی را برای ایجاد ارتباطات قوی تر و رضایت بخش تر با دیگران، با تکیه بر تجربه گسترده خود به عنوان یک زوج درمانگر و محقق بیان می کند.
