قسمت اول: فرار

داستان عشق اول به دو موضوع اساسی تقسیم می شود: جدا کردن از والدین ما و ایجاد هویت خود ما. این چالش ها هرگز کاملا حل نمی شود و بر تمامی گزینه های عشق ما تأثیر می گذارد، اما اولین تجربه ما از عشق عاشقانه به ویژه به نیاز ما به جدایی از والدین ما بستگی دارد.

به عنوان مثال، شما ممکن است یک عاشق را از دنیای دیگری انتخاب کنید، یا یکی از والدین خود را به عنوان راهی برای کمک به شما در حرکت به دور از دنیای والدین و پیش فرض های آنها تأیید نکنید. فقط ادعای جنسیت خود و برقراری ارتباط با شخص دیگری از بیرون از خانواده شما را دور از محدوده خانه تان قرار می دهد.

بعضی از مردم با پیدا کردن یک جایگزین والدین با ترس از جدایی با آنها برخورد می کنند: شاید یک شخصیت قدیمی یا ایده آل. و دیگران یک انتخاب را انجام می دهند که موجب جلوگیری یا به حداقل رساندن استراحت می شوند: آنها یک شریک پیدا می کنند که آنها را در دنیای دوران کودکی اش - فردی که توسط والدین خود انتخاب می شود یا در شرایط مشابه رشد می کند.

جدایی از والدین ما و پیدا کردن هویت خود ما از هم متصل هستند، زیرا تنها راه ایجاد هویت خودمان این است که ارزش والدینمان را مورد سوال قرار دهیم. رشد از بازتعریف اعتقادات و رفتارهایی که با آنها رشد کرد، می آید. شما دقیقا مثل پدر و مادرتان نیستید، و نوجوانان معمولا زمانی است که جوانان باید این تفاوت را تشخیص دهند و تبدیل به شخص مورد نظر شوند. اگر ارزش هایی را که بزرگ کرده اید بررسی نکنید، این فرصت را از دست می دهید که از طرف والدین شما داده شده است.

اگر شریک زندگی خود را انتخاب کنید که دوران کودکی شبیه شماست - کسی که والدین شما ممکن است برای شما انتخاب کنند - شما وارد چیزی شبیه به ازدواج مرتب شده قدیمی می شوید. ممکن است والدین شما ممکن است کسی را برای شما انتخاب کنند - اکثر والدین سعی می کنند. و لازم نیست که فردی را انتخاب کنید که پدر و مادر خود را دوست ندارند تا از آنها جدا شود. اما اگر هرگز ارزش ها و مفروضات خود را مطرح نکنید و اجازه دهید آنها (به طور مستقیم یا غیر مستقیم) تصمیم بگیرند که چه کسی شریک شما باشد، شما فرصتی برای رشد و توسعه هویت خود خواهید داشت.

انتظار می رود که در فرهنگ ما که بر آزادی فردی تأکید دارد، هویت خود را به عنوان بخشی از بلوغ "پیدا کند". اما برخی از نوجوانان این ترسناک را پیدا می کنند و بسیاری از دیگران مانع می شوند یا مجبور به احساس والدینی می شوند که هرگز به آنها اجازه رشد نمی دهند.

مجوز جدا کردن

با اجازه من منظورم این است که والدین باید اجازه دهند فرزندان خود مستقل و متفاوتی باشند و در نهایت زندگی کنند که والدینشان در مرکز آن نباشد. برای اکثر والدین دردناک است که نوزادانشان در نهایت از لانه جدا شوند. اما والدین خوب برای این همه چیز آماده می شوند - همیشه فرزندان خود را از زمانی که آماده هستند و قادر به جدا شدن از فرزندان خود می کنند، همیشه اجازه می دهند فرزندان خود را به افراد خود تبدیل کنند. این اتفاق می افتد از همان ابتدا، زمانی که کودک نوپا اولین گام های خود را می برد - که در نهایت او را هدایت می کند.

این یک فرآیند ظریف است، نه تنها به خاطر اینکه برای والدین دردناک است، بلکه همچنین به این دلیل که کودک همچنین احساس جدایی را نیز دارد. اما پدر و مادرانی که اجازه نمی دهند فرزندانشان جدا شوند، به آنها پیام زیر می دهند: "استقلال شما از من و شادی شما که از من و یا با دیگران دور است، به من آسیب می رساند و من را آسیب می رساند". این نوع پیامی نیست که کودک را خوشحال کند.

اگر پدر و مادر شما مجوز جداگانه ای به شما ندادند، باید شخص دیگری را انتخاب کنید - یک همکار یا یک متولی والدین - که به شما کمک می کند که اجازه بدهید آنها را ترک کنید.

خود پیوسته

همه اینها به معادله وارد می شوند وقتی که ما اولین ها را دوست داریم یا بعدا دوست داریم. و یک عنصر اضافی وجود دارد. یکی از دلایلی که ما به عشق نیاز داریم این است که ما به کسی نیاز داریم که زندگی ما را به اشتراک بگذارد. همه ما به کسی احتیاج داریم که نه تنها احساس تنهایی کند، بلکه همچنین به این دلیل که نیاز به یک حس تداوم دارد - احساس اینکه کسی با ما زندگی کرده است و تجربیات ما را به اشتراک گذاشته است. افرادی که زندگی خود را با کسی به اشتراک نگذاشته اند، اغلب از دست دادن خود احساس می کنند؛ زیرا هیچ کس وجود خود را نشان نمی دهد.

در دوران کودکی ما این پیوستگی را با به اشتراک گذاشتن زندگی با پدر و مادرمان تجربه می کنیم؛ در بزرگسالی، معمولا شریکی است که نیازهای آن را برآورده می کند، هرچند ممکن است دوستان یا بستگان باشد. به همین دلیل است که افرادی که شرکا ندارند اغلب وقت سخت تر از مرگ والدین خود را از دست می دهند. هنگامی که والدینشان میمیرند، آنها افرادی را که تمام زندگی خود را به یاد آورده اند از دست داده اند.

در نهایت، یک عاشق اول و بعدا دوست دارد به ما کمک کند که هویت هایمان را پس از دوران کودکی تقویت کنیم؛ زیرا اکنون آنها که هستی ما را انعکاس می دهند، جدا از والدین ما، کسانی هستند که آنچه را تجربه کرده اند تایید می کنند. هنگامی که نوجوانان به سختی از والدین غلبه می کنند، آنها اغلب با کسی که از دیدگاه والدینشان "نامناسب" هستند، دوست دارند، زیرا آنها نیاز به حمایت از حرکت در خارج از ساحل دارند. بعضی دیگر افراد قدیمی تر و با تجربه تر را انتخاب می کنند تا بتوانند از خانه جدا شوند. آنچه که واقعا انجام می دهند این است که یک جایگزین والدین را انتخاب کنید - که ممکن است برای آنها مشخص نباشد، زیرا عاشق آنها مانند والدین خود رفتار نمی کند.

ساختن شکستن

از بین رفتن پدر و مادرها در فیلم هایی مانند تایتانیک و رقص کثیف پخش می شود و به همین دلیل دختران نوجوان نیز این فیلم ها را تماشا می کنند. دختر به داستان یک پسر از طرف دیگر آهنگ هایی که او را از کنترل والدین قدرتمند نجات می دهد، کشیده می شود: یک پسر که او را همانند یک والدین را دوست خواهد داشت و از او محافظت می کند - حتی قربانی زندگی شخصی اش او ممکن است زندگی کند

این مقاله گزیده ای از کتاب بود:

هفت داستان عشق
توسط مارسیا میلمن.

مجددا با اجازه ویلیام مورو، چاپگر ناشران HarperCollins چاپ شد، © 2001. www.harpercollins.com

برای اطلاعات و یا برای سفارش این کتاب.

درباره نویسنده

مارسیا میلمن استاد جامعه شناسی در دانشگاه کالیفرنیا در سانتا کروز است. او دکترای خود را دریافت کرد در جامعه شناسی از دانشگاه Brandeis. او نویسنده است Unkindest Cut: زندگی در اتاق های پزشکی, چهره زیبا: چربی در آمریکا, قلب گرم و پول نقد: دینامیک صمیمی خانواده ها و پول، و همچنین هفت داستان عشق. او در منطقه خلیج سان فرانسیسکو و نیویورک زندگی می کند.