همانطور که من احساس می کردم منافع از پسرم شوهر من ورنر را ببخشد، من شروع به نگاه به شکایات و قضایای دیگر که من برگزار کردم. مامان در بالای لیست من بود آیا می توانم راهی پیدا کنم که او را نیز ببخشم؟ این به من کمک می کند که تلفات دوران کودکی خود را از بین ببرم و اجازه دهم آنها را ترک کنند. برگزاری مراسم خاکسپاری من به مامان آنها را در محل نگهداری کرد.

مامان در فوریه 1998 در سن نوزده سالگی گذشت. من احساس گناه دوطرفه اما در درجه اول امداد. من خوشحالم که او در صلح بود و دهه های مراقبت من به پایان رسید. سالها با نارضایتی و نگرانی در مورد نیازهایش به شدت تخلیه شد و سرانجام به پایان رسید.

من اغلب در مورد این نگاه عمیق در چشم مادرم روز آخرین دیدارم را می دیدم. او از من خواسته بود که در مورد زمان های شاد با او به یادش بیافتد. احساس غرق در داخل را داشتم، نمی دانستم چه چیزی بگویم. من به او گفتم که من از لطف او سپاسگزارم، بنابراین بر خلاف مادرش. من به او گفتم که بعد از من ازدواج کردم و بعد از آن در آیداهو وقتی باردار شدم، او به تازگی به تگزاس به تگزاس قدردانی کرد و من احساس نگرانی شدم برای من. آرزو می کردم که بیشتر سخاوتمند باشم.

چند ماه پس از مرگ مامان، من ناراحت شدم که پرستار مرا زودتر به من نداد. من به خاطر بازگشت به دو هفته و از پرستار خواستم که اگر وضعیت مامان بدتر شد. شاید مامان به او گفت که تماس نگیرد. آیا او آنجا را نمی خواهد؟ آیا او نمی خواست "بگذارید" یا "من عاشق تو هستم" یا به من فرصتی بده تا چیزی بیشتر بگویم؟ مامان بعد از آخرین دیدار از من خواسته بود، حتی اگر من آن را نمی دانستم؟ شاید این نگاهی به چشمانش بود که نمیدانستم.

سالها که می گذشت من هنوز با ناراحتی به مادر فکر می کردم. او زنی محتاج و گرسنه از عشق بود ، اما هر چقدر پول گرفت هرگز سیر نشد. در کودکی مورد آزار و اذیت عاطفی قرار گرفت ، اغلب مورد انتقاد و تنبیه قرار گرفت. به عنوان یک مادر او قادر به دادن چیزهای زیادی نبود. این باعث عصبانیت من بود وقتی همسایه ها به من می گفتند چه مادر زیبایی دارم. او با اتکا به ما برای پر کردن جای خالی خود ، آنچه را که از پدر و من انجام داد از آنها طلب نکرد. حتی اگر مادر به من گفت که پس از به دنیا آمدن والت آرزوی دختری را داشت ، فکر می کنم او مادر خوب را خیلی بیشتر می خواست. چرا زنی که هنوز یک کودک ناراحت و ناراضی است ، می تواند مادری پرورش دهنده باشد؟

زندگی مادر در وهله اول در واکنش به مادرش بود. مال من هم بود. با این حال وقتی زندگی مادر را از خودم جدا می دانم ، می بینم که زندگی او سخت تر است ، زیرا او روزانه دستخوش هوس و هوس های نامعقول بابا بود. او مطمئناً کودک حساس و مهربانی بود و نمی توانم تصور کنم که برای او چه شکلی بوده است. شاید آرزوی برقراری ارتباط با مادر آنقدر ابتدایی باشد که بچه ها ، هرچقدر هم پیر باشند ، هرگز از آن عبور نمی کنند. شاید تحمل این ضرر بسیار بزرگ باشد.

تنها عکس های شاد که من از مامان دیدم، آنهایی بودند که وقتی ازدواج کرد، یک متخصص قانونی بود. او لذت بردن از کار و نگاه انرژی و اعتماد به نفس. من فکر می کنم این است که چگونه پدرم را ملاقات کرد، در حالی که برای وکیل دیگری کار می کرد. مادرم قبل از اینکه والت متولد شد و در دوران پدرم مشغول کار بود، وقتی مدرسه دبیرستان بودم، کار می کرد. آن روزها بهترین سالها بود. شادی او همیشه دور از خانه بود. از طریق سالهای سفر درونی من متوجه شدم که وقتی دوران کودکی او به دنیا می آید، درد دوران کودکی زن دوباره فعال می شود. شاید مادران ما فرزندان خود را ناخودآگاه ما را به درگیری های ما با مادران خود بازگرداند.

من به یاد می آورم نشستن کنار مامان در مراسم تشییع جنازه بابا. نمی توانستم فهمیدم که چرا گریه گریه می کند. روبو، بیگانه به خانواده، درباره بابا بودن یک زن خوب صحبت کرد. این خدشه بسیار عجیب و غریب بود که والت و من شروع به خندیدن کردیم و توانستیم خودمان را حفظ کنیم. در طول آخرین بارداری، مامان از من خواست نام فرزندم را بعد از بابا اگر دختر داشته باشم. من گفتم: "نه!" او چطور ممکن است از من بپرسد؟ از آنجا که او به شدت قاطع بود، من موافقت کردم که ابتدا بابا را در نام وسط دخترم استفاده کنم.

هنگامی که پدر در حال مرگ بود، مامان او را برای لحظه ای ترک نکرد. او در شب و روز در اتاق بیمارستان در حالی که در کما ایستاده بود، ماند و وقتی با گذشت، با او بود. مامان عمیق پدر را دوست داشت، بسیار به او بستگی داشت و زندگی بدون او را نمی توانست تصور کند. او در طول بیماری خود خیلی افسرده بود که نمیتوانست بخورد، بیش از 100 پوند از دست داد. او مانند یک زن کاملا متفاوت بود.

مامان در مراسم تشییع جنازه پدرش هیستریک بود، گریه کرد بدون کنترل. چند نفر به من نزدیک شدند، از من خواستند از او مراقبت کنند، و من هیچ نگرانی برای از دست دادنم نداشتم.

خاله تیلی ، خواهر همسر مادر ، پس از تشییع جنازه پدر ، چند روزی پیش او ماند. مادر قادر به زندگی تنها نبود و در یک آپارتمان در شهر نیویورک منزوی شده بود. من و والت سرانجام او را متقاعد کردیم که با دوستان و فعالیت های زیادی در ساختمان خود به فلوریدا جایی که عمه تیلی در آن زندگی می کرد ، نقل مکان کند.

مامان جایی که او زندگی می کرد مهم نبود. در واقع او گفت که نمیخواهد زندگی کند، اما بعد از مدتی او موافقت کرد که حرکت کند. من ترتیب دادم و وال و من او را در هواپیما گرفتم، یکی بر روی هر بازو. سه نفر از ما رفت و خرید کرد تا او را بخرند. او خیلی بی رحمانه بود که نمی توانست تصمیم بگیرد، حتی در مورد یک توستر. این ترسناک بود که او را ترک کند، اما عمه تیله وعده داد که او روزانه آن را بررسی کند و ما را به محل کار ما منتقل کند.

به طرز عجیب و غریب، طی یک ماه، مامان دوستان را ساخت. یک همسایه مرد با او همراه شد تا به خرید یک ماشین کمک کند. او با یک مرد جوان معلول در استخر دوست داشتنی است، او را به عنوان او به همه افراد مبتلا به درد جذب کرد. در نهایت او به پدرش که بیوه بود معرفی کرد و ازدواج کرد. در عرض چند ماه، مامان به من گفت که ازدواج کرده است!

شادی او با شوهر جدید او مایک طولانی نبود. او شروع به وزن نمود و در نهایت آنچه را که از دست داده بود، باز می گرداند. در یک زمان کوتاه مامان شروع به شکایت کرد که مایک نیرومند، متکبر و کنترل بود. اگرچه او همه چیز را برای او مانند پدرش انجام داد، او پدر خوبی نبود. او بیشتر شبیه مامان بد او بود. به نظر می رسید مثل تمام خشم دوران کودکی سمی بود که او به سوی مادر بی رحمش بیرون رانده شد. او هیچ ترمز در خشم خشم خشن خود قرار داده است. من فکر می کنم این همان شیوه ای بود که مادرش به او داده بود. آن زشت بود که در اطراف مامان و مایک قرار بگیرد.

حقیقت این است که همه زنان خانواده ما ناراضی بودند. بابا بدجنس و عصبانی بود ، مامان افسرده و درمانده بود ، عمه رز تمام تلاش خود را برای فرار از دست می داد و من پشت ماسک "دختر خوب" خود غمگین و نامرئی بودم. چه کسی می داند که در نسل ما چند نسل مادر ناراضی از زندگی ناراضی بودند. من تصمیم گرفتم که اگر می خواهم زنجیره تاریخ آشفته خود را بشکنم ، باید شکایت های خود را کنار بگذارم. لازم بود مامان را ببخشم.

از درد تا قدردانی

اولین گام من این بود که اجازه دهم احساس درد، خشم و غضب من را تحمل کنم. آزادی عاطفی به آرامی فضای باز را به چالش کشید، به من اجازه می داد تا عمیق تر آنچه که زندگی مامان را درک کرده بود درک کنم. من شروع به حسادت به او کردم، او را به عنوان یک کودک آسیب دیده در بدن یک زن زندگی می کردند. چگونه خوش شانس بود که او با پدر ازدواج کرد، لذت بردن از آن برای مراقبت از او بود.

من شروع کردم به دیدن اینکه درجه ناراحتی و وابستگی مامان مدل شده دقیقا همان سوختی بود که من را مستقیما به دنبال پیدا کردن و پیدا کردن همان مقدار از خود معتبر من بود. من می خواستم احساس عشق و صلح بیشتری داشته باشم، وقت آن بود که مهربان باشم و بر کیفیت های مثبت او تمرکز کنم. من بسیاری پیدا کردم

مادر از آنچه مردم به او می بخشند قدردانی می کرد و اغلب بیشتر می خواست ، اما همیشه قدردان بود. او طنین انداز دیگران بود و همدلی غیرمعمولی داشت. من توانایی او را برای دریافت ، واقعاً قدردانی از هدیه و توجه مهربانانه ، به ارث بردم.

ویژگی های وی وفاداری، شنیداری ادراکی، شهود و حساسیت نیز در من زندگی می کنند و به من شخصا و حرفه ای خدمت می کنند. من خوشحالم که از او قدردانی می کنم و در نهایت می توانم بگویم: "با تشکر از هدایای بی ارزش، مامان".

تا به امروز ، آنچه که من را بیش از حد سپاسگزار می کند ، تمایل مادر برای به اشتراک گذاشتن من با عمه رز بود. من تعجب کردم که چرا او این کار را آزادانه انجام داد. آیا برای عمه رز بود که بیش از هر چیزی بچه می خواست؟ آیا مادر بودن بیش از توانایی او برای دادن مادر بود؟ برای تسکین خودش بود؟ انگیزه او هرچه باشد ، او به من امکان دسترسی به عشق و توجهی را داد که نمی توانست به آن توجه کند. من آن را بیشتر از هر چیز دیگری در دوران کودکی دریافت کردم.

مامان هرگز از عشق میان من و گربه رز حسود نیست در واقع، او آن را تشویق کرد، خوشحال بود که ما خیلی نزدیک بودیم. شاید مامان من را به عنوان یک گنج، یک جواهر دید. شاید از آنجایی که او و عمه رز در هم گسیخته خود زندگی می کردند، می خواست به تقدیر خود برسد. شاید این شادی بود

سفر به بخشش

من هرگز نمی توانستم به این مکان منفی بروم اگر من روح خودخواهانه خود را نگرفتم چقدر سبک تر احساس می کنم مامان تنها با مهربانی بودنش، اما مهربان مهربان بود. آرزو می کنم که بتوانم تأیید بیشتری را به او بدهم کاش می توانستم در حالی که زنده بود می توانستم بخشنده باشم. این مدت طولانی من را به خود جلب کرده است.

مادر هرگز چنین سفری نکرده است. در واقع ، او با درد خود درگذشت. امیدوارم که بخشش من لطفی به هر دوی ما باشد. من او را به عنوان روحی فکر می کنم که با درد عاطفی و بدن ناخوشایند و سنگینش سنگین نیست ، او را آزاد و در کنار پدر می بینم ، جایی که همیشه می خواست. امیدوارم چنین باشد و او برای همیشه خوشحال باشد.

منبع مقاله

روح خودخواه: بیداری یک دختر خوب
توسط جین ویکر

خاطرات جین ویکر روح خودخواهانه نشان می دهد که راه شادی از داخل در می آید و به دنبال آن نیست که به دیگران کمک کند. جین در اواسط سی سالگی "دختر خوب" باقی ماند و به آرزوهای دیگران امیدوار بود تا عشق را بپذیرد. این همه تغییر کرد وقتی که او در سفر داخلی شجاعانه و پرشور به سر می برد که باعث شد مالکیت استعدادهای خود، اعتماد به نفس و عشق ورزیدن را به همراه داشته باشد. از طریق داستان های افسانه ای و روحانی پرطرفدار، جین ما را از گذرگاه "دختر خوب" زن، به عنوان او شیاطین های شخصی است که بسیاری از آنها هنوز مقابله با. هدف سفر جین الهام بخشیدن به شما برای تبدیل شدن به روح خودخواهانه، هرگز بیشتر مایل به اتصال به حقیقت خود را - روح خود را.

برای اطلاعات بیشتر و یا برای سفارش این کتاب هات داگ اینجا را کلیک کنید و / یا دانلود کنید نسخه کیندل.

درباره نویسنده

در خاطرات خود، روح خودخواه: بیداری یک دختر خوب، جین ویکر تجربه گسترده ای از سفر خود در سال 46 را به اشتراک می گذارد. او بیش از دوازده رشته کار میکرد و شجاعت و ایمان دارد که به هدایت بسیاری از معلمان و در نهایت روح خود ادامه دهد. در حال حاضر 82، و هنوز هم یادگیری، او زندگی را اولویت بندی شادی که منابع از درون مدل. جین فارغ التحصیل دانشگاه کرنل و معلم ابتدایی سابق پیشرو در آموزش والدین بود. این باعث شد تا او به مشاوره خانوادگی اش در مورد ازدواج، فرزندپروری، توسعه خود، شغلی و از دست دادن برود. او سمینارها را در شرکت های فورچون 500 ارائه داد، چهار فرزند داشت، یک حرفه پر رونق داشت و رشد معنوی خود را دنبال می کرد. جین دید که وقتی به اندازه کافی خودخواهانه از روح او زندگی می کند، عشق و حکمت جاری می شود. او معتقد است که برای همه ما صادق است. http://janewyker.com/

کتاب های مرتبط

at InnerSelf Market و آمازون