تصویر ویکتوریا الطایی

مانند یک مروارید پنهان در صدف، اگر به اندازه کافی سخت نگاه کنید، طلاق جادویی دارد. از طریق لجن عواطف پیچیده، برنامه‌های در حال چرخش، و یک نرمال جدید که هر چیزی را احساس می‌کند، اما اگر بتوانید راهی برای کشف آن پیدا کنید، این طلاق می‌تواند گنجینه‌های باشکوهی تولید کند.

اکثر خانواده ها به سرعت در الگوهایی قرار می گیرند که به داستان زندگی آنها تبدیل می شود. ما به این الگوها و روال‌ها نیاز داریم تا بتوانیم روزمرگی را به خوبی اجرا کنیم. و حتی در این عصر مدرن و برابری‌تر، بسیاری از خانواده‌ها در دام مدرسه قدیمی قرار می‌گیرند که مادر بیشتر کارهای سنگین را در مورد والدین انجام می‌دهد.

قطعاً از همان ابتدا در خانواده ما همین طور بود. بین برنامه دیوانه‌وار میک و ترس پنهان مبهم او از نوزادان و من در ابتدا بیرون از خانه کار نمی‌کردم، منطقی بود که بیشتر مراقبت از سامی را انجام می‌دادم. و من از انجام آن خوشحال شدم!

جدی گرفتن شغل مادری ام

من آرزوی مادر شدن را داشتم و آنقدر احساس خوشبختی می کردم که این فرصت را داشتم که در خانه با او باشم. بنابراین برخلاف تمام گرایش‌های فمینیستی‌ام، ما در نقش‌های خانوادگی بسیار سنتی قرار گرفتیم، به طوری که من زمان بیشتری را نسبت به او با سامی می‌گذراندم.

چیزی که برایش چانه زنی نکرده بودم هزینه ای بود که می گرفت. من به عنوان یک مددکار اجتماعی بیمارستان، یک محقق کودک آزاری، یک درمانگر در یک مرکز مشاوره دانشگاه و یک مددکار اجتماعی مدرسه کار کرده بودم، اما همه آنها میلیون ها بار راحت تر از مادری تمام وقت به نظر می رسیدند.

اما اکنون شغل من مادر شدن بود و من آن را بسیار جدی می‌گرفتم و سعی می‌کردم مطمئن شوم که همه چیز را درست می‌کنم. اما، مانند هر شغلی، پس از مدتی که آن را انجام دادید و وارد یک شیار شدید، به نوعی آن را روی خلبان خودکار قرار می دهید. نه اینکه به هیچ وجه معاینه شده باشم، اما اگر بگویم همیشه حضور کامل داشتم، دروغ می گویم.

وقتی به او گفتم که می‌تواند در ماسه‌بازی پارک بازی کند، توجهی به نحوه روشن شدن صورتش نکردم (حتی اگر این به معنای آوردن نیمی از آن با ماشینم به خانه بود)، و بعد از آن چیزی که شبیه میلیونمین بار بود. با دیدن قهقهه او به نوعی جادوی خود را از دست داد.

من می دانم که این چیزی نیست که مادران باید بگویند، و من احساس می کنم احمقی به آن اعتراف می کند، اما این حقیقت دارد. من از نظر فیزیکی آنجا بودم. داشتم لبخند میزدم اما من آن را قبول نکردم. یعنی واقعاً، چند بار می توان انتظار داشت که Candyland را با اشتیاق در سطح دیزنی بازی کنید؟

اما زمانی که جدایی اتفاق افتاد، آن لحظات اهمیت بیشتری پیدا کردند. من هرگز واقعیتی را تصور نمی کردم که نتوانم کودکم را هر روز صبح ببوسم و هر شب او را در خود بغل کنم. اما اکنون روزهایی پیش می‌آمد که اصلاً نمی‌توانستم او را ببینم، نمی‌شنوم چه کتابی را یاد می‌گیرد یا در تعطیلات با چه کسی بازی می‌کند.

و دلم برایش تنگ شده بود. زیاد.

غیبت او مرا بیشتر حاضر کرد

وقتی او رفت، احساس می‌کردم بخش‌های بزرگی از زندگی او را از دست داده‌ام و این باعث مرگ من شد. اما وقتی او رفت، مثل اینکه دکمه ریست فشار داده شده بود. باتری مامانم دوباره شارژ شد به طوری که وقتی به خانه برگشت، من حوصله ایوب را داشتم و من بودم که التماس می کردم قبل از خواب یک دور دیگر Candyland بازی کنم.

این واقعیت که مجبور بودم زمان را با پدرش تقسیم کنم به من این وضوح را داد که ببینم گناهکار بدترین نوع غرور هستم و انتظار داشتم همیشه زمان بیشتری داشته باشم. یادم می‌آید که یک روز بی‌خبر و بی‌حوصله سرم زدم و وقتی خواندم که بین تولد سامی تا هجده سالگی فقط 940 شنبه فاصله داشتم، به واقعیت تبدیل شدم. نبود او باعث شد بیشتر حضور داشته باشم.

و به گفته دکتر هارلی روتبارت، نویسنده بدون پشیمانی والدین, 260 نفر از آنها تا پنجمین سالگرد تولد او رفته اند. ببخشید؟ این باید اشتباه بود. اما هر پدر و مادری می‌داند که روزها طولانی هستند، اما سال‌ها به طرز دردناکی کوتاه می‌شوند و هر چه فرزندانتان بزرگتر می‌شوند، سریع‌تر و سریع‌تر می‌گذرند. و دلم برایشان تنگ شده بود. حتی وقتی درست روبروی من بود، دلم برایشان تنگ شده بود.

هر لحظه مهم است

من عمداً فرزندپروری نمی‌کردم، به این معنی که او بهترین‌ها را از من دریافت نمی‌کرد. دنیای او کوچک بود و من و پدرش در مرکز آن بودیم. آیا او لیاقت نداشت که من حاضر شوم و در آن لحظات با او باشم؟

آن لحظات اهمیت داشتند. بیشتر از چیزی که حتی متوجه شدم. اکنون این را می دانم زیرا نوجوانی دارم که هنوز چهارشنبه های پیتزا در پارک ما را به یاد می آورد.

اولی ده سال پیش از عذاب وجدان من متولد شد. سامی شب قبل به خصوص ناله می کرد، و بعد از اینکه عصر زودتر به او قول دادم که قبل از خواب یک بازی انجام می دهیم، تصمیم گرفتم که هر دو باید زودتر برویم.

"اما تو قول دادی!" در حالی که من او را در خود فرو کردم، ناله کرد.

"و ما این کار را خواهیم کرد، فقط امشب نه. تو به خواب نیاز داری و من هم همینطور!» با این فکر که چیزی که واقعاً به آن احتیاج دارم یک لیوان شراب و یک ساعت سکوت باشکوه است، تکان دادم.

صبح روز بعد که رفتم او را بیدار کنم، به جای "صبح بخیر" معمولی، با لبخندی فرشته ای و شیطانی "من بازی خود را فراموش نکردم!"

به طور جدی؟ این چگونه روز خود را شروع می کنیم؟ واضح است که من به دلیل شکستن قولم هنوز در خانه سگ بودم و باید راهی برای نجات خودم پیدا می کردم.

بعداً در همان روز، با نزدیک شدن به زمان وانت، به بعد از ظهر آینده فکر کردم. من هیچ تمایلی به رفتن به خانه و افتادن در پرتگاه Candyland نداشتم، و آن روز بهاری بسیار زیبا بود، خیلی خوب بود که بتوانم آن را در داخل سپری کنم. تصمیم گرفتم ناهار را برداریم و به یک پارک برویم.

شاید پیتزا پپرونی و زمان زیاد برای نوسان کردن، من را به لطف او بازگرداند. فقط چند دقیقه با مدرسه او یک پیتزای خوشمزه و یک پارک زیبا وجود داشت. من برای سفارش پیتزای مورد علاقه او تماس گرفتم، سپس در یک فروشگاه ساده توقف کردم تا چیپس باربیکیو و لیموناد مورد نیاز را که باید همراه پیتزا بود، تهیه کنم و نسبت به برنامه خود کاملاً مطمئن بودم. بله، این کار باید انجام شود.

وقتی او به داخل ماشین خزید، به سختی می‌توانستم شور و شوق خود را مهار کنم.

«هی، حشره، حدس بزن چی؟ من بهترین سورپرایز را برای شما دارم - چهارشنبه در پارک پیتزا است!»

من کاملاً آن را درست کردم، اما چهره او به من گفت که این یک برنده است.

"پیتزا؟ آره!" او فریاد زد، صورتش از هیجان روشن شد.

من حتی چیپس گرفتم و لیموناد!» گفتم، به امید اینکه این معامله مهر و موم شود و من را به سمت خوب او برگرداند.

"این عالی است، مامان! آیا قرار است این کار را هر چهارشنبه انجام دهیم؟» او با هیجان پرسید.

بدون از دست دادن پاسخ دادم: بله. "بله، ما مطمئن هستیم."

آن روزها به روزهایی تبدیل شدند که هر دو ما واقعاً منتظر آن بودیم. برای من، مهم نیست در آن روز یا هفته چه اتفاقی می‌افتد، مهم نیست که چقدر استرس بزرگسالی در سرم وجود داشت، پیتزا در پارک چهارشنبه‌ها به زمان مقدس ما تبدیل شد. سپاسگزارم که این ایده زمانی که او خیلی جوان بود به وجود آمد زیرا به من کمک کرد تا فرصتی را که از دست داده بودم درک کنم.

ایجاد خاطرات

ساختن خاطره‌ای که او با خود حمل می‌کرد، برای من خیلی طول نکشید. دوست دارم بگویم که ما گفتگوهای صمیمانه طولانی داشتیم و من در این بعدازظهرها با هم همه نوع حکمت مامانی گرانبها را به مردم منتقل کردم، اما من کاملاً دروغ می گویم. مطمئناً برخی از آن لحظات را داشتیم، اما این روزها فقط به این بود که من در آن لحظه با او آنجا باشم و مطمئن شوم که او می‌داند جایی نیست که من ترجیح می‌دهم باشم.

طلاق همچنین می تواند مهمترین هدیه را به شما بدهد. می تواند به شما پس بدهد شما. ما به عنوان پدر و مادر، اغلب خود را پشت سر می گذاریم و تمام تمرکز و انرژی خود را روی فرزندانمان می گذاریم. سپس طلاق اتفاق می‌افتد، و ما حتی فشار بیشتری را احساس می‌کنیم تا پدر و مادری همیشه حاضر باشیم تا خانواده‌ای را که می‌ترسیم غایب آن‌ها را جبران کنیم.

ما معمولا فراموش می کنیم که طلاق ما را وارد سناریویی می کند که شما در آن هستید on بیست و چهار و هفت وقتی بچه هایت با تو هستند. وقتی روزهای سختی را سپری کرده‌اید، زمانی که بیمار هستید یا زمانی که صرفاً از نظر احساسی به سر می‌برید، هیچ‌کس وجود ندارد که به او نشان دهد. همه چیز به عهده شماست

و این بسیار است، حتی برای صبورترین و مشتاق ترین والدین. می‌دانم که اولین باری که بعد از پیاده‌کردن سمی با پدرش، نفس خود را بیرون دادم، احساس گناه زیادی کردم. با اینکه شرمنده بودم اعتراف کنم، اما آنقدر راحت بودم که مدتی برای خودم وقت داشتم، برای انجام کارهایی که لازم بود برای مراقبت از خودم انجام می دادم، بدون اینکه احساس کنم به نوعی دارم او را فریب می دهم.

مدتی طول کشید تا متوجه شدم که این بار فرصتی بود تا آن نوع عشق به خود را تمرین کنم که به من امکان داد تا کار سخت تبدیل شدن به فرد بهتری را برای خودم و دخترم انجام دهم. زمانی که او دور بود به من فضایی داد تا مهمترین رابطه را پرورش دهم، رابطه ای که با خودم داشتم.

طلاق روی اعتماد به نفس من، تصور من از خودم، و کل دیدگاهی که نسبت به خودم و دنیایم داشتم تأثیر گذاشته بود. داشتن مدت زمان کوتاهی در زمانی که مسئولیت والدین را بر عهده نداشتم، به من اجازه داد تا روی التیام آن زخم‌ها تمرکز کنم.

طلاق گرفتن یکی از بزرگ‌ترین ترس‌های من بود که زندگی کردم. هرگز تصور نمی کردم که در آن، فضایی را پیدا کنم تا دختر بچه ام و خودم را طوری دوست داشته باشم که حتی نمی دانستم به آن نیاز داریم.

حکمت روکش کردن:

خود را نشان دهید و در لحظه کنار فرزندتان باشید. لحظه ها نباید بزرگ باشند - آنها فقط باید باشند. و تفاوت ایجاد خواهند کرد.

حق چاپ 2022. کلیه حقوق محفوظ است.
اقتباس شده با اجازه

منبع مقاله: 

کتاب: این در مورد ما نیست

این درباره ما نیست: راهنمای بقای مشترک والدین برای طی کردن جاده بزرگ
توسط دارلین تیلور

بخشی از خاطرات، بخشی راهنمای بقا، درباره ما نیست، با صداقت خنده‌داری تلاش‌های ناقص خود را برای ایجاد مسیر جدیدی برای خانواده‌اش پس از طلاق به اشتراک می‌گذارد. دارلین تیلور 15 خرده خرد والدین را ارائه می دهد، از جمله: * چه زمانی به تنهایی تصمیم بگیرید و چه زمانی با همسر سابق خود مشورت کنید. * بدترین چیزی که بچه های طلاق از شما التماس می کنند که انجام ندهید. * خانواده و دوستان چگونه می توانند کمک کنند. * درس شگفت انگیز از همسر سابق دوست پسر. * تاثیرگذارترین تصمیمی که می توانید بگیرید.

برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب ، اینجا کلیک کنید.  همچنین به عنوان کتاب صوتی، نسخه سخت و کیندل موجود است. 

درباره نویسنده

دارلین تیلور نویسنده‌ای است که برای اولین بار قدرت فوق‌العاده‌اش به مردم کمک می‌کند تا بهترین‌ها را در خود ببینند و به چیزهایی برسند که هرگز فکرش را نمی‌کردند. از سال 2010، او به عنوان هدایت کننده قطار دیوانه ای به نام والدین پس از طلاق کار می کند، به این امید که ده سال تجربه او به عنوان یک مددکار اجتماعی بالینی بتواند قطار را از ریل دور نگه دارد. او توانسته است قطار را روی ریل نگه دارد، در حالی که این کار مادرانه را تکان می دهد، ذهن های جوان را به عنوان استاد مطالعات جنسیتی در دانشگاه سینسیناتی شکل می دهد، و به مردم کمک می کند تا به عنوان یک مربی شخصی و مربی سلامتی، بهترین نسخه از خود شوند. این روزها، او سهم خود را انجام می دهد تا دنیا را بهتر از آنچه که از طریق کارش به عنوان مشاور تنوع یافته بود، ترک کند.

مشاهده وب سایت خود را در DarleneTaylor.com