رابطه جنسی فقط به معنای دخول نیست. کسپارس گرینوالدز / شوتستروک

صحنه‌ای مبتذل جنسی را تصور کنید که شامل یک زن و یک مرد از برنامه تلویزیونی یا فیلم مورد علاقه شما است. این احتمال وجود دارد که هر دو طرف به ارگاسم می رسند. اما این واقعیت را منعکس نمی کند.

زیرا در طول برخوردهای جنسی دگرجنس گرا، زنان به مراتب کمتر از مردان ارگاسم می کنند. به این شکاف ارگاسم می گویند. و مستند به آن شده است ادبیات علمی بیش از 20 سال است.

در یک مطالعه از بیش از 50,000 نفر، 95 درصد از مردان دگرجنس‌گرا گفتند که معمولاً یا همیشه هنگام رابطه جنسی به ارگاسم می‌رسند، در حالی که تنها 65 درصد از زنان دگرجنس‌گرا همین را گفتند.

پژوهش نشان می دهد که برخی افراد معتقدند این شکاف به این دلیل است که ارگاسم زنان از نظر بیولوژیکی گریزان است. با این حال، اگر این درست بود، نرخ ارگاسم زنان بسته به شرایط متفاوت نبود. در واقع، بسیاری مطالعات نشان می دهد که زنان بیشتر در تنهایی به ارگاسم می رسند تا با شریک زندگی.

حداقل 92 درصد از زنان زمانی که از خود لذت می برند به ارگاسم می رسند. همچنین زنان هنگام داشتن رابطه جنسی در مقایسه با رابطه جنسی گاه به گاه بیشتر ارگاسم می کنند. در یک مطالعه از بین بیش از 12,000 دانشجوی کالج، تنها 10 درصد از زنان گفتند که در اولین باری که ارتباط برقرار می کنند به ارگاسم می رسند در حالی که 68 درصد گفتند که در طول رابطه جنسی که در یک رابطه متعهدانه اتفاق می افتد به ارگاسم می رسند.

زنان نیز ارگاسم بیشتر هنگام داشتن رابطه جنسی با زنان دیگر در یک مطالعه 64 درصد از زنان دوجنسه گفته اند که معمولا یا همیشه هنگام صمیمیت جنسی با زنان دیگر به ارگاسم می رسند.

چرا این اتفاق می افتد؟

در همه این سناریوها که زنان بیشتر به اوج می‌رسند، تمرکز بیشتری روی آن‌ها وجود دارد تحریک کلیتورال. اکثر زنان برای رسیدن به ارگاسم به تحریک کلیتورال نیاز دارند – که با توجه به اینکه کلیتوریس و آلت تناسلی از یک نوع بافت منشا می گیرند، منطقی است. و هم کلیتوریس و هم آلت تناسلی پر از انتهای عصبی حساس به لمس و بافت نعوظ هستند.

In کار منمن از هزاران زن پرسیده ام: "مطمئن ترین راه شما برای رسیدن به ارگاسم چیست؟" تنها 4 درصد می گویند نفوذ. 96 درصد دیگر می گویند تحریک کلیتورال به تنهایی یا همراه با نفوذ.

بنابراین دلیل اصلی شکاف ارگاسم این است که زنان تحریک کلیتورال مورد نیاز خود را دریافت نمی کنند. و پیام های فرهنگی در مورد برتری آمیزش به این موضوع می خورند. در واقع، فیلم های بی شماری، تلویزیون را نشان می دهد، کتاب ها و نمایشنامه ها زنان را به تصویر می کشند ارگاسم تنها از مقاربت.

مردانه محبوب مجلات همچنین در مورد پوزیشن های مقاربتی برای رساندن زنان به ارگاسم توصیه کنید. و در حالی که برخی از پوزیشن‌ها شامل تحریک کلیتورال می‌شوند، پیام همچنان این است که مقاربت مرکزی و مهم‌ترین عمل جنسی است.

زبان به کار رفته در این مقالات - و در کل فرهنگ - این ارزش گذاری بیش از حد روابط جنسی را منعکس و تداوم می بخشد. ما از کلمات "سکس" و "رابطه" طوری استفاده می کنیم که انگار یکی هستند. ما تحریک کلیتورال را که قبل از مقاربت انجام می شود به عنوان "پیش بازی" کاهش می دهیم، به این معنی که این نوع کمتری از رابطه جنسی است.

مطالعات متعدد نشان داده‌اند که چنین پیام‌هایی این ایده را می‌دهد که رابطه جنسی باید به شرح زیر باشد: پیش‌بازی (فقط برای اینکه زن برای آمیزش آماده شود)، مقاربت، ارگاسم مرد و پایان رابطه جنسی. در این نسخه از رابطه جنسی، این وظیفه مرد است که با دوام طولانی مدت و فشار دادن به یک زن ارگاسم بدهد.

جای تعجب نیست تحقیق دریافت که مردان زمانی که شریک زندگی آنها در حین مقاربت به ارگاسم می رسد، احساس مردانگی بیشتری می کنند. و جای تعجب نیست که زنان ارگاسم جعلی, در درجه اول در هنگام مقاربت, برای محافظت از نفس شریک زندگی خود.

در واقع، مطالعات نشان می دهد که بین ٪۱۰۰ به ٪۱۰۰ اعتراف زنان به تظاهر ارگاسم مقداری تحقیق نشان می دهد که اکثریت زنان حداقل یک بار در طول زندگی خود جعل کرده اند.

بستن شکاف

با این حال، امیدواری وجود دارد، زیرا با توجه به اینکه عوامل فرهنگی مسئول شکاف ارگاسم هستند، تغییر نحوه نگرش ما به رابطه جنسی و مقاربت به بهبود تجربیات جنسی زنان کمک می کند. در واقع، آموزش مردم در مورد این واقعیت است که زنان ندارد ظرفیت بیولوژیکی محدود برای ارگاسم مهم است. به همین ترتیب، آموزش برای زنان و مردان در مورد کلیتوریس می تواند یک بازی را تغییر دهد.

با این حال، بعید است که چنین دانشی به تنهایی شکاف ارگاسم را در سطح شخصی کاهش دهد. با توجه به فصلی در الف کتاب درسی جنسی درمانی، زنان برای به کار بردن این دانش به مهارت هایی نیاز دارند. این بدان معناست که زنان باید به خودارضایی تشویق شوند تا آنچه را که از نظر جنسی می خواهند یاد بگیرند. و این باید با آموزش ارتباطات همراه شود تا آنها بتوانند این اطلاعات را با شرکای خود به اشتراک بگذارند.

زنان باید احساس کنند که برای لذت بردن و داشتن همان نوع تحریک به تنهایی با شریک زندگی خود، قدرت دارند. این بدان معناست که زوج‌های دگرجنس‌گرا باید خود را از شر متن قدیمی که خواستار پیش‌بازی و سپس آمیزش جنسی است خلاص شوند.

درعوض، آنها می توانند به نوبت با استفاده از رابطه جنسی دهانی یا تحریک دستی در جایی که او به ارگاسم می رسد و سپس مقاربت به ارگاسم می رسد، ارگاسم داشته باشند. از طرف دیگر، زنان می توانند هنگام مقاربت خود را با دست یا ویبراتور لمس کنند.

پژوهش نشان می دهد زنانی که از ویبره استفاده می کنند ارگاسم بیشتری دارند. و از آنجایی که بسیاری از زنان نگران ظاهر خود در حین رابطه جنسی هستند یا اینکه آیا شریک زندگی خود را راضی می کنند، تحقیق نشان می دهد که ذهن آگاهی نیز می تواند کمک کند.

اما برابری ارگاسم چیزی فراتر از رابطه جنسی با کیفیت است. چندین زن به من گفته اند که وقتی در اتاق خواب احساس قدرت می کردند، در بقیه زندگی خود اعتماد به نفس بیشتری داشتند.

مهم، با توجه به یک مطالعهاحساس استحقاق لذت، اختیار زن را در گفتن آنچه از نظر جنسی به شریک زندگی خود می‌خواهند و اختیار آن‌ها را برای محافظت جنسی از خود افزایش می‌دهد.

در واقع، این مطالعه نشان داد که احساس برخورداری از لذت جنسی، اعتماد زنان را در امتناع از انجام اعمال جنسی که با آنها راحت نیستند و استفاده از محافظت در برابر بارداری و عفونت‌های مقاربتی افزایش می‌دهد.

با توجه به دیگری مقاله در مورد آموزش و لذت جنسی توسط دو محقق آمریکایی، وقتی جوانان یاد می‌گیرند که رابطه جنسی باید لذت‌بخش باشد، ممکن است کمتر از آن به روش‌های دستکاری و مضر استفاده کنند. بنابراین آموزش این که رابطه جنسی برای هر دو طرف لذت بردن است، به جای کاری که برای لذت مردان برای زنان انجام می شود، ممکن است به کاهش سطح خشونت جنسی کمک کند.

واضح است که آموزش در مورد لذت زنان بیشتر از افزایش نرخ ارگاسم است.

درباره نویسنده

لوری مینتز، استاد برجسته روانشناسی ، دانشگاه فلوریدا

این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.

کتاب‌هایی درباره زوج‌ها از فهرست پرفروش‌ترین‌های آمازون

"هفت اصل برای موفقیت در ازدواج: راهنمای عملی از پیشروترین کارشناس روابط کشور"

توسط جان گاتمن و نان سیلور

این کتاب پرفروش توصیه ها و راهکارهای عملی را برای ایجاد و حفظ یک ازدواج قوی و سالم ارائه می دهد. نویسنده با تکیه بر دهه‌ها تحقیق، هفت اصل کلیدی برای ایجاد یک مشارکت موفق، از جمله بهبود ارتباطات، مدیریت تعارض، و تقویت صمیمیت را بیان می‌کند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

"مرا محکم نگه دار: هفت مکالمه برای یک عمر عشق"

توسط سو جانسون

این کتاب یک راهنمای گام به گام برای بهبود ارتباطات و تقویت پیوندهای عاطفی در روابط عاشقانه ارائه می دهد. نویسنده با تکیه بر اصول تئوری دلبستگی، توصیه‌ها و تمرین‌های عملی را برای زوج‌هایی ارائه می‌کند که به دنبال تعمیق ارتباط خود و ایجاد رابطه رضایت‌بخش‌تر هستند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

"جرات عشق"

توسط الکس کندریک و استفن کندریک

این کتاب پرطرفدار یک چالش 40 روزه را برای کمک به زوج‌ها ارائه می‌کند تا رابطه خود را تقویت کرده و به یکدیگر نزدیک‌تر شوند. هر روز یک "جرات" جدید مانند ابراز قدردانی یا تمرین بخشش ارائه می دهد که برای عمیق تر کردن ارتباط بین شرکا طراحی شده است.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

"مردان از مریخ هستند، زنان از ناهید: راهنمای کلاسیک برای درک جنسیت مخالف"

توسط جان گری

این کتاب کلاسیک نگاهی طنزآمیز و روشنگر به تفاوت های زن و مرد در روابط ارائه می دهد. نویسنده توصیه های عملی برای پر کردن شکاف و بهبود ارتباطات بین شرکا ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

"درمان رابطه: راهنمای 5 مرحله ای برای تقویت ازدواج، خانواده و روابط دوستانه"

توسط جان گاتمن

این کتاب رویکردی مبتنی بر تحقیق برای بهبود روابط از همه نوع، از جمله شراکت های عاشقانه ارائه می دهد. نویسنده پنج مرحله کلیدی را برای ایجاد ارتباطات قوی تر و رضایت بخش تر با دیگران، با تکیه بر تجربه گسترده خود به عنوان یک زوج درمانگر و محقق بیان می کند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید