تعطیلات به ما یادآوری می کند که اندوه نمی تواند آرزو شود تعطیلات برای خیلی ها همیشه مربوط به شادی نیست. غم و اندوه بخش مهمی از تعطیلات برای کسانی است که عزیزان خود را در سال گذشته از دست داده اند. Smileus / Shutterstock.com

تعطیلات پایان سال زمان اجتماعات ، سنت ها و جشن های اجتماعی است. آنها همچنین می توانند زمان تجدید نظر و تأمل باشند.

طبق مراکز کنترل و پیشگیری از بیماریها ، هر سال 2.8 میلیون نفر می میرند در ایالات متحده اگر ما بطور محافظه کارانه چهار یا پنج غمگین را در هر مرگ تخمین بزنیم ، 11 تا 14 میلیون نفر هستند که اولین فصل تعطیلات خود را بدون حضور شخص مهمی که فوت کرده است تجربه می کنند.

مهم نیست چه مدت از زمان فوت یکی از اعضای خانواده یا دوستان گذشته باشد ، فصل تعطیلات می تواند به طور واضح اندوه را به خط مقدم ذهن ما برساند. عزیزان گمشده دیگر از نظر جسمی حضور ندارند و آیین های ما می توانند غیبت آنها را از راه های آزار دهنده یادآوری کنند. و این می تواند برای دیگران چالش برانگیز باشد که بدانند چگونه بهترین راحتی و راحتی را ارائه می دهند.

به عنوان یک روانشناس مجاز و استاد مشاوره روانشناسی، علائم بالینی و تحقیقاتی من طی 25 سال گذشته روی مرگ ، مرگ ، اندوه و ضرر متمرکز شده است. هدف اصلی کار من این بوده است که "مرگ را صحبت کنیم".

گرافیک اشتراک درونی

تعطیلات به ما یادآوری می کند که اندوه نمی تواند آرزو شود تجربه غم و اندوه در طول تعطیلات می تواند یک تجربه منزوی و دشوار باشد. Tommaso79 / Shutterstock.com

چگونه می توان از مرگ در یک زمان مانند این صحبت کرد؟

اما ، چگونه ممکن است بپرسید ، آیا مرگ در طول تعطیلات قابل صحبت است؟ گرایش کلی جامعه آمریکا به این است از موضوع پرهیز کنید. در این روند ، آمریکایی ها تمایل دارند نه تنها از اندوه خودمان بلکه از اندوه دیگران جلوگیری کنند.

احساس من این است که بخش قابل توجهی از این اجتناب به سوء تفاهم در مورد روند اندوه و مشکلات مربوط به آنچه جامعه برای بیان غم و اندوه لازم ، مهم و بحرانی می داند ، مرتبط است.

روانپزشک الیزابت کابلر-راس کار با افراد در حال مرگ ، از اواسط دهه 60 شروع به کار کرد و گفتگوهای مربوط به مرگ را درمورد متخصصان بهداشت ، بیماران در حال مرگ و اعضای خانواده آنها تسهیل کرد.

با این حال ، پنج مرحله ای که وی در بیماران در حال مرگ مشاهده کرد - انکار ، عصبانیت ، چانه زنی ، افسردگی و پذیرش - زندگی خود را پشت سر گذاشته است. آنها فراتر از روند مرگ و میر استفاده شده اند ، و به نوعی نسخه ای برای اندوه تبدیل شده اند - آشکاری که کوبلر راس در کتاب 1969 خود به ویژه نسبت به آن هشدار داد.

هنگامی که افراد بر اندوه به عنوان یک فرآیند خطی با مراحل مشخص و نقطه پایانی روشن تمرکز می کنند ، آنها به دنبال کنترل و حاوی جنبه ای از زندگی هستند که بیش از حد ، غیرقابل پیش بینی و گیج کننده است. اگرچه کاملاً قابل درک است ، تلاش برای اندوه در یک جعبه ظریف و زیبا ، هزینه های آن را دارد. به طور خاص ، افراد اندوه آور می توانند شروع به قضاوت در مورد تجربیات خود کنند ، که می تواند منجر به آن شود به همان اندازه ، اگر نه بیشتر ، درد از خود غم و اندوه

یک تجربه مشخص

چند نکته کلیدی در مورد اندوه وجود دارد که می تواند در طول تعطیلات و بعد از آن تفاوت چشمگیری برای افراد ایجاد کند.

اول، اندوه تمام نمی شود. این انعکاس دلبستگی و عشق است و ارتباط ما با عزیزان به هنگام مرگ آنها به پایان نمی رسد. بنابراین غم و اندوه ما تمام نخواهد شد. اندوه بیماری برای بهبودی نیست بلکه تجربه‌ای آشکار برای تجربه است.

دوم ، اندوه برابر غم نیست. در حقیقت، این همان احساسات نیست. اندوه چند بعدی است و غالباً واکنشهای عاطفی ، شناختی ، فیزیولوژیکی ، اجتماعی و معنوی را در بر می گیرد. هیچ نشانه ای در ادبیات وجود ندارد مبنی بر اینکه گریه کنندگان باید گریه کنند. ممکن است برخی از اندوهگینان در بیان غم و اندوه خود احساساتی تر و اجتماعی تر نشان دهند ، در حالی که برخی دیگر شناختی تر و جسمی تر.

آخر ، اندوه است منحصر به فرد برای هر شخص در زمینه های خانوادگی ، اجتماعی و فرهنگی متمایز آنها. افراد بر اساس اینکه چه کسی هستند و بر اساس رابطه بی نظیری که با فرد درگذشت داشته اند ، غمگین می شوند.

این روابط می توانند کاملاً پویا و پیچیده باشند و اندوه آن پیچیدگی را منعکس می کند. این اغلب می تواند برای اعضای خانواده و دوستان به چالش کشیده باشد هنگامی که آنها به غم و اندوه متفاوت از یکدیگر با این حال ، آنها با روابط دوستانه ای که درگذشت ، اندوهگین می شوند و غم و اندوه آنها نیز مشخص خواهد بود.

تعطیلات به ما یادآوری می کند که اندوه نمی تواند آرزو شود میزان حمایت از دوستان عزیز غالباً به میزان نزدیکی آن بستگی دارد. تصاویر کسب و کار میمون / Shutterstock.com

اگر واقعاً شادی نباشد ، راه هایی برای ایجاد راحتی است

نظریه های معاصر گسترش فراتر از مراحل به رسمیت شناختن وظایف اندوه و ماهیت اصلی آن ایجاد حس در فرایند اندوه. به عنوان مثال: چگونه می توانم این مرگ را در داستان زندگی خود ادغام کنم؟ غم و اندوه فقط به معنای مفقود شدن شخصی که درگذشت نیست ، بلکه در مورد یادگیری زندگی در دنیایی است که در آن قرار دارد دیگر از نظر جسمی موجود نیست.

ایجاد درک دقیق تر از تغییرپذیری ، سازگاری و آشکار شدن ماهیت اندوه پیامدهای دلگرم کننده ای برای اندوهگینان و کسانی که به دنبال حمایت از آنها هستند.

برای اندوهگینان:

  • در برابر پیام های اجتماعی مقاومت کنید که اندوه شما را محدود کرده ، تقسیم می کنند و به حداقل می رسانند.
  • افکار ، احساسات و اعمال خود را رعایت کنید و از روشهای منحصر به فرد بیان غم و اندوه خود احترام بگذارید.
  • به یاد داشته باشید که آیین های مربوط به غم و اندوه فراتر از خدمات رسمی است ، و آن مراسم پس از تشییع جنازه می تواند اشکال زیادی بگیرد. برای شناسایی هم جدایی و هم ارتباطی مجاز است. آیین های سالانه ، مانند مواردی که ممکن است در تعطیلات گنجانیده شود ، می توانند به سنت ها و فرصت های جدیدی برای تأمل معنادار تبدیل شوند.

برای کسانی که به دنبال ارائه پشتیبانی هستند:

  • تصدیق کنید که اندوه پایان نمی یابد. حتی پیام های مختصر به رسمیت شناختن و یادآوری از دست دادن آنها ، صرف نظر از زمان مرگ ، می تواند در تعطیلات و در سایر اوقات مهم قابل توجه باشد.
  • سطح نزدیکی خود را به خاطر داشته باشید. اگر دروغگو را خوب بشناسید ، احساس بیشتری نسبت به آنچه که آنها مفید می دانند خواهید داشت. در نظر داشته باشید که کمک های ملموس را از نظر عوارض ، وظایف یا مسئولیت هایی که می دانید برای آنها دشوار خواهد کرد. اگر آنها را به خوبی نمی شناسید ، پاسخ های خود را مطابق با آن سطح از روابط ، مانند ارسال ایمیل و کارت یا اهداء به یک دلیل ، منطبق تر نگه دارید.
  • در اضطراب و دلهره مرگ خود تأمل کنید. متعلق به آن است و سپس از آن استفاده کنید. تمایل مشترک را برای اجتناب از کسانی که اندوهگین هستند و به فکر شما برای نگرانی از آنها عمل کنید ، فشار دهید.

به یاد داشته باشید که هیچ مجموعه ای از کلمات یا عبارات وجود ندارد که اندوه را برطرف کند. فقط به این صورت کار نمی کند. آنچه باعث تفاوت خواهد شد حضور شما و تمایل شما برای دستیابی به اهداف است.

اگر کمک می کند تا بیانیه های خاص را در نظر بگیرید ، عباراتی که حضور و مراقبت را برقرار می کند، مانند "من اینجا برای شما هستم" یا "من به آنچه برای شما اتفاق می افتد اهمیت می دهم" ، به نظر می رسد بیشتر از کسانی که بر روی مشاوره و شادکامی اجباری متمرکز هستند ، مفید باشند ، مانند "شما باید مشغول کار باشید" یا " این کار را خیلی سخت نکنید. "

درباره نویسنده

هدر سرووتی سیب ، استاد و معاون دانش روانشناسی مشاوره ، دانشگاه پوردو

این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.

کتابها