اسطوره زندگی زندگی با خوشحالی بعد از آن

درست یا غلط:
   * زوج های با روابط عالی مبارزه نمی کنند
   * اکثر مردم از ازدواج بیش از حد انتظار دارند.
   * تمام مردان خوب / زنان قبلا گرفته شده اند.
   * عشق می تواند تمام زخم ها را درمان کند.
   * اگر شریک من بیشتر شبیه من بود، ما رابطه خوبی با هم داشتیم.

این ها بعضی از نمونه هایی از اعتقادات معمول در مورد عشق است، اما آیا این باور ها به توانایی شما برای حفظ رابطه کمک می کنند یا آسیب می رسانند؟ همانطور که مهم است، چگونه این باورها را می دانید درست است؟

افسانه هایی که سوخت ما زندگی می کنند

ما این باورها را "اسطوره ها" می نامیم، زیرا ما آنها را بعنوان ایده های غیرقابل اعتباری می دانیم که بسیاری از مردم بدون سوال می پذیرند. یک اسطوره به عنوان "اعتقاد جمعی نامشخص یا غلطی که برای توجیه یک موسسه اجتماعی استفاده می شود" تعریف شده است.

افسانه ها ایده های شخصی نیستند؛ آنها نگرشهای جمعی یا داستانهایی هستند که دارای قدرت نفوذ در تعداد زیادی از مردم هستند. افسانه ها ممکن است یا حاوی حقیقت باشند، اما این که آیا یا نه، ما اغلب آنها را به عنوان عقل دریافت کردیم.

باورهایی که می توانند ما را به دردسر بیندازند

چنین اعتقادی می تواند ما را به مشکلات زیادی برساند. به نظر میرسد که همه افراد در اطراف ما یک ایده را به اشتراک بگذارند، ما به ندرت آنها را مورد سوال قرار می دهیم. ما حتی آنها را باور نداریم. ما آنها را به عنوان حقایق، حقایق جهانی، و یا به عنوان چیزهایی که هستند، در نظر می گیریم و بر این اساس عمل می کنیم.


گرافیک اشتراک درونی


هنگامی که بدون شک اسطوره یا یک سیستم تفکر و انجام کارها را قبول میکنیم، ما به یک دیدگاه ثابت و سختگیرانه تبدیل میشویم که دیگر نگرشهای دیگر را سرگرم میکند. این معنویت ذهنی از زندگی در یک جلیقه است.

از سوی دیگر، زمانی که اسطوره را برای آنچه که هستیم، به رسمیت می شناسیم، یک نقطه نظر که می تواند مورد سوال باشد، ما خود را به امکان بررسی راه های دیگر برای دیدن و انجام کارها باز می کنیم. آرامش چشم انداز ثابت ما را قادر می سازد تا به طیف وسیعی از پاسخ ها دسترسی پیدا کنیم. این باعث می شود که ما خلاق تر و بهتر بتوانیم دیدگاه فرد دیگری را درک کنیم. ناگهان، ما می توانیم همه چیز را از نقطه نظر گسترش یافته تر ببینیم، و جهان باز می شود.

پیوستن ما به افسانه های گسترده در مورد عشق

روابط نیاز به بازاندیشی دارند تا بتوانند رشد کنند. افتادن پیوست های ما به افسانه های گسترده در مورد عشق باعث نوعی انعطاف پذیری است که باعث تقویت پیوندهای ارتباطی می شود. در یک رابطه، باز بودن بیشتر به درک متقابل بیشتر تبدیل می شود.

هدف ما تشویق این نوع رویکرد باز و انعطاف پذیر به روابط عاشقانه و مشارکت های مؤثر است. ما از شما نمی خواهیم که اعتقاداتمان را باور کنیم. ما امیدوار نیستیم مجموعه ای از باورها یا نسخه جدید نرم افزار را در مغز شما نصب کنیم. در عوض، ما می خواهیم شما را تشویق کنیم تا زمانی که اندیشه های خاصی درباره عشق به تفکری که تا به حال برای شما مطرح نشده است، کاملا درک شده است.

هنگامی که ما عقبنشینی می کنیم و این ایده ها را برای آنچه که هستند، می بینیم - به عنوان دیدگاه ها و نظرات، و نه واقعیت - ما خودمان را از پیش فرض های نادرست یا ناخودآگاه که ممکن است به ما خدمت نکنند، به خصوص در زمینه روابط ما آزاد کنیم.

با توجه به دیدگاه های دیگر

توانایی در نظر گرفتن دیدگاه های دیگر ما را قادر می سازد تا با درک و اعتماد بیشتر، که منجر به درگیری می شود، ارتباط برقرار کنیم. روابط به معنای مطابقت با معیارهای خاص نیست و یا مناسب ایده های خاصی هستند آنها بر اساس برخی از اندازه گیری های بیرونی درست یا غلط نیستند. در عوض، هنگامی که دو نفر عشق، همدلی و مهربانی را به اشتراک می گذارند، یک مشارکت منحصر به فرد ایجاد می کنند که ممکن است یا نمی تواند مطابق با باورها و تعاریف جامعه باشد.

آزادی خود از اعتقادات سفت و سخت یکی از توانمندترین چیزهایی است که می توانیم در زندگی و روابطمان انجام دهیم. این بخش مهمی از روند پرورش نوع خرد است که تمام روابط بزرگ را مشخص می کند.

فرهنگ لغت تعریف می کند دانا به عنوان "مشخص شده توسط درک عمیق، عزت نفس و ظرفیت قضاوت صحیح". گام اساسی در فرایند ارزیابی درست است که ارزیابی درستی نیست. در حالی که اسطوره ممکن است حاوی یک هسته حقیقت باشد، در کل آن درست نیست.

چرا اسطوره ها بسیار جذاب هستند؟

اسطوره ها به دلایل مختلف جذاب هستند. یکی این است که با اتخاذ آنها، ما در یک جامعه بزرگتر از افرادی که دیدگاه جمعی یکسان دارند، احساس می کنیم. همچنین، ما را از مسئولیت داشتن نیاز به ارزیابی افراد و شرایط در مورد فرد، به طور خاص بر اساس موارد آزاد می کند. این تشخیص کار را انجام می دهد، و افسانه ها به ما یک توضیح پیشاپیش از "نحوه ی چیزها" ارائه می دهند. اما قیمت که ما برای این "میانبر" پرداخت می کنیم، از دست دادن توانایی ما برای دیدن چیزها برای خودمان است.

یکی دیگر از نتایج این است که زندگی با اسطوره های تایید شده فرهنگی، اشتیاق ما برای زندگی را کاهش می دهد و اعتماد به قضاوت خود را کاهش می دهد. قبول اسطوره ها بدون سوءاستفاده آنها مانع از تجربه آزادی، شور و نفوذ و قدرت شخصی ما می شود که برای ما زمانی که مالکیت اقتدار داخلی ما را می گیرد، در دسترس ما است.

حقیقت تو را آزاد خواهد کرد

اگر حقیقت درست باشد که حقیقت شما را آزاد می کند، شاید اولین گام آن است که وقتی چیزی لزوما درست باشد، شناختن است. در حقیقت، باور داشتن چیزی که درست باشد، ممکن است در واقع کسب و کار خطرناک باشد.

هنگامی که ما به شیوه ای عمل می کنیم که اعتقادات غلط را تأیید می کنیم، می توانیم پیشگویی هایی را انجام دهیم که شواهد بیشتری را ارائه می دهند که اعتبار دیدگاه بالقوه نادرست را نشان می دهد. با گذشت زمان، ما قادر به دیدن این باورها برای آنچه که هستند، به ویژه از آنجایی که جامعه بزرگ ما در حال حاضر آنها را به عنوان درست است.

این می تواند در روابط بسیار خطرناک باشد، در حالیکه واقعیت متمایز از ادراک می تواند نیاز به قدرت استثنایی را درک کند. هنگامی که ما مطابق با باورهایی که تأیید نشده اند عمل می کنیم، ما از یک قطب نما دقیق عمل نمی کنیم و بنابراین می توانیم در مکان هایی غیر از جایی که قصد داریم به آنجا برسیم.

دیدن اسطوره ای برای آن چه که هست و پرسش از اعتبار آن است

یکی دیگر از جنبه های جذاب اسطوره ها این است که آنها اغلب احساس می کنند درست است. در روابط، زمانی که احساسات دشواری مانند ناامیدی، خشم، بی نظمی، گناه، ناراحتی یا ترکیبی از موارد فوق را تجربه می کنیم، معمولا این احساسات را به اعتقادات نامطلوب نمی رسانیم. در عوض، معمولا شریک و یا خودمان را سرزنش می کنیم. ممکن است هرگز به ما نرسد که هیچ کس "گناه نباشد". در عوض، ما ممکن است به سادگی نیاز به تجدید نظر در مورد "نحوه همه چیز".

دیدن اسطوره برای آن چه که هست و پرسش از اعتبار آن است، ما را قادر می سازد که در رابطه ما تأثیر بیشتری داشته باشد. با انجام این کار، ما می توانیم رابطه ما را نه به عنوان یک موجود ثابت، بلکه به عنوان یک روند در حال تحول، که خود را لحظه ای به لحظه در یک رقص مداوم در حال تغییر بیان می کند.

یکی از شاخص های بلوغ عاطفی، تعداد توهم هایی در مورد جهان است که یک نفر از دست داده است. روند بررسی اعتقادات ما می تواند هولناک باشد، زیرا ما نیاز داریم که مایل به جدا شدن از موقعیت های قبلی باشد. با این حال بازپرداخت بزرگ است. ما آزادی، شور، خلاقیت، قدرت شخصی، حکمت و روابط را به دست می آوریم. و همه چیزهایی که باید تسلیم کنیم توهمات ماست.

بعضی چیزها ارزش بازی کردن را دارند. باور نکنید همه چیز را که فکر می کنید باور نکنید

باور غلط 1: و آنها همیشه خوشبخت زندگی کردند.

چه کسی می توانست فکر کند که شش واژه بی انصافی می تواند ناامید کننده باشد؟ چند داستان و پری داستان با این عبارت پایان می یابد؟

بسیاری از ما ممکن است به این باور برسیم که وقتی ما به یک مشارکت متعهد وارد می شویم، پایان داستان است. هر چه که ممکن است ما به دنبال آن باشیم - امنیت، تحقق، پذیرش، عشق بدون قید و شرط، حمایت، دوستی، صمیمیت، جنس، و یا هر تعداد تجربیات دیگر - این چیز ارزشمند ما همیشه برای ما محسوب می شود، ما معتقدیم، اکنون ما زندگی مشترک را به اشتراک می گذاریم با این شخص دیگر.

جای تعجب نیست که هنگامی که ماه عسل به پایان می رسد، همانطور که دیر یا زود آن را اجتناب ناپذیر است، ما از دست رفته تجربه می کنیم. شاید ما حتی شکی در مورد اینکه "شریک حق" را انتخاب کرده اید، احساس می کنیم.

چرا؟ چرا؟ چرا؟

چرا بسیاری از ازدواج ها در طلاق پایان می یابد؟ چرا بسیاری از مردم در ازدواج های ناراضی زندگی می کنند؟ چرا ما نمونه های بیشتری از روابط واقعی را نمی بینیم؟

بخشی از این به این دلیل است که بسیاری از مردم، حداقل تا حدی، اسطوره های فرهنگ غربی درباره ازدواج را پذیرفته اند. برای اکثر مردم، "خوشحال همیشه پس از" به این معنی است: اگر شما دوست یکدیگر، شما باید مبارزه نیست. یک رابطه همیشه برای همیشه سعادتمند خواهد بود. شما هرگز نباید بگوئید متاسفم ... در مورد هر چیزی. شما هرگز تنها نخواهید بود و در مورد هزار چیز دیگر که غیر واقعی است. کلمه این باورها "توهمات" است.

در حقیقت، در هر رابطه، مبارزه خواهد شد. شما شک و تردید دارید. شما دوره ای احساس تنهایی خواهید کرد و هنگامی که شما در مورد چیزی که انجام داده اید از خودت ناراحت یا ناراحت میشوید، باید عذرخواهی کنی.

این طبیعت ما به عنوان انسان است که این تجربیات را داشته باشد، چه ما مجرد یا همکاری کنیم، و صرف نظر از اینکه شخص دیگری. این در بسته بودن یک انسان ذاتی است. این است که ما هستیم هیچ شخصی کامل و یا ارتباط کامل وجود ندارد. هیچکس نمیتواند وعده دادن شخص دیگری را به زندگی دائمی سعادتمند برساند.

وقتی که ما از طریق توهمات ما می بینیم، ازدواج می تواند راهی برای تجربه غم و اندوه قلب ما شود و گاهی اوقات با شادی باز شود. این همان جایی است که ما می توانیم کشف کنیم که چقدر بیشتر از زندگی در دسترس است وقتی که ما به عنوان بخشی از رضایت شریک ما به عنوان بخاطر رضایت شریک زندگی ما متعهد هستیم. این بهشت ​​است و جهنم است. همانطور که زوربا یونانی گفته است، "این فاجعه کامل است."

ایجاد اعتماد عمیق و پایدار در یک رابطه

برای رسیدن به ایجاد اعتماد عمیق و پایدار در یک رابطه، صبر زیادی دارد. همچنین زمان و ماندگاری طول می کشد. ما باید قادر به ادامه دادن، حتی زمانی که ما دلسرد و ترسو هستیم، که احتمالا از زمان به زمان می شود.

ما فقط با پیوستن به دلخواه درونی خود، تنها با تبدیل شدن به همکاران، وارد نیستیم. کار برای انجام این مزایا وجود دارد. برخی از آن زمان ها خیلی خوشحال نیستند. آنها شامل مبارزه و مصیبت است.

گذر از دوره های ناامیدی و درد بخشی از قیمت است که ما برای شادی از اتصال بلند مدت پرداخت می کنیم. این مشکلات نه تنها درس های مهمی را فراهم می کنند، بلکه قدردانی ما را از شادی ها در رابطه ما تقویت می کنند.

اگر بتوانیم برای یک لحظه تجربه کنیم که برای دو نفر که یک عشق خالص را در اختیار دارند، ما با خوشحالی می توانیم قربانی هایی را که برای رسیدن به آن ضروری است، انجام دهیم.

* زیرنویس های InnerSelf

© 2016 توسط لیندا و چارلی بلوم.
مجددا با اجازه از کتابخانه جهانی جدید چاپ شد.
www.NewWorldLibrary.com

 منبع مقاله

خوشبختانه همیشه پس از ... و 39 افسانه های دیگر در مورد عشق: شکستن از طریق رابطه رویا های خود را توسط لیندا و چارلی بلوم.خوشبختانه همیشه پس از ... و 39 افسانه های دیگر در مورد عشق: شکستن از طریق رابطه رویا های شما
توسط لیندا و چارلی بلوم.

برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب است.

درباره نویسنده

لیندا بلوم، LCSW و چارلی بلوم، MSWلیندا بلوم، LCSW و چارلی بلوم، MSW، از 1972 ازدواج کرده اند، نویسندگان پرفروشترین و بنیانگذاران و codirector های جواهرکاری. از 1975 با افراد، زوج ها، گروه ها و سازمان ها به عنوان روان پزشکان و مشاوران روابط عمومی آموزش دیده اند. آنها در موسسه های آموزشی سراسر ایالات متحده سخنرانی و تدریس می کنند و در سراسر جهان از جمله چین، ژاپن، اندونزی، دانمارک، سوئد، هند، برزیل و بسیاری از نقاط دیگر، سمینارها را ارائه می دهند. وب سایت آنها است www.bloomwork.com