باورهای ما در مورد عشق دیگر با آنچه که در جهان اتفاق می افتد، مطابقت ندارند و هنگامی که روابط ما پایان می یابد تناقض دارند. من این مفاهیم بی نظیر را اسطوره های ماندگار عشق می نامم.

افسانه #1: عشق همیشه برای همیشه / تا مرگ ما بخشی

اسطوره اولیه و احتمالا قویتر ما در مورد عشق این است عشق جاودانه است، زمانی که ما یک رابطه برقرار می کنیم، برای تمام عمر ادامه خواهد یافت. تعهدات ازدواج ما - "تا زمانی که مرگ ما را بخشی بخشد" - بیانگر وقایع عمومی این افسانه است. ما انتظار داریم فردی که انتخاب می کنیم شریک زندگی ما برای تمام زندگی ما باشد.

این به ویژه این فرض است که باعث می شود تا شکستن به سختی انجام شود. در پایان رابطه، ما اسطوره را برای همیشه از بین می بریم؛ ما این فرض را نقض میکنیم که رابطه ما برای تمام عمر به ما ادامه خواهد داد.

چون تقریبا همه ما اسطوره ای برای همیشه داشته ایم، وقتی روابط ما پایان می یابد، تنها چیزی که می توان گفت این است: "من نباید هیچ خیری داشته باشم؛ باید چیزی با من باشد؛ من این ارتباط را با هدف ایجاد کردم این امر برای همیشه ادامه خواهد داشت، اما اکنون پایان می پذیرد. مطمئنا نمی توان پایان یافت، زیرا این ایده که عشق برای همیشه اشتباه است، پس من باید اشتباه کنم. "

ما زمانی باورنکردنی را در غرق شدن در خود می گذرانیم زیرا نمی توان تصور کرد که مفهوم جاودان احتمالاً نامناسب باشد. اما آن است. شخصی در ایالات متحده وجود ندارد که شاهد طلاق یا پایان دلخراش یک عاشقانه نباشد. حقیقت این است که روابط پایان می یابد. زمان آن فرا رسیده است که این افسانه را که عشق برای همیشه است منفجر کنیم ، به طوری که وقتی روابط را خاتمه می دهیم ، می توانیم بدون عزت نفس چنین بحران های ویرانگری این کار را انجام دهیم.

افسانه #2: عشق همه چیز / همه چیز شماست

یکی دیگر از این اسطوره های منسوخ این است که روابط همه جانبه است. هنگامی که ما با شخص ارتباط برقرار می کنیم، فرض می کنیم او برای پاسخگویی به نیازهای ما کافی خواهد بود. به عبارت دیگر، ما بر این باوریم که فردی که ما را دوست دارد، فردی است که ما همیشه به فیلم می رویم، با آن که همیشه به شام ​​می رویم، با آن که ما به کلیسا می رویم، با آن همه گفتگوهای ما در مورد بد ما روز در دفتر و یا بیمار ما، که همه مشکلات ما را می داند و به ما که ما خودمان را محاصره می کنیم.

ما به روابطی که به خودمان می گویند وارد نمی شویم: "خب، در روابط من قصد دارم به نیازهای من برای رابطه جنسی و جمعه شب جمعه رسیدگی کنم، اما من با زندگی دوستانه من سالی و فرهنگی زندگی با دوست من استن. " هنگامی که ما وارد رابطه بلند مدت می شویم، انتظار می رود که 95 درصد نیازهای ما در روابط اولیه ما و دیگر درصد 5 برآورده شود - خوب، ما فقط در مورد آنها فراموش خواهیم کرد.

ما تصور می کنیم شخصی که دوستش داریم ، همراهی و سرگرمی ، تحریکات فکری و عاطفی ، آرامش جسمی و رضایت جنسی را در اختیار ما قرار خواهد داد تا اینکه او ما باشد. . . همه چيز. ما به رابطه به عنوان یک منبع انحصاری و فراگیر فکر می کنیم و زندگی خود را مطابق با این انتظار پیش می بریم.

این به این دلیل است که ما انتظارات فراگیر و منحصر به فرد برای روابطمان داریم که در هنگام پایان دادن به آنها ویران میشویم. ما نه تنها با افکار تنهایی فلج میشویم - «اکنون برای همکاری چه باید بکنم؟» - اما همچنین با تشدید نیاز به یادگیری، در مورد چه چیزی احساس یک لحظه متوجه، چگونه برای پاسخگویی به تمام نیازهای ما در انواع مختلف دیگر.

چرا این اسطوره ها بیشتر اعمال نمی شوند

آنچه در مورد افسانه های ابدی و فراگیر کنایه آمیز است این است که این داستان ها در دوره هایی شکل گرفته اند که طول عمر نیمی از آنچه امروز است بوده است. در آن روزها ، وقتی شخصی می گفت: "من تو را برای همیشه دوست خواهم داشت" ، برای همیشه می تواند دو سال یا ده سال باشد ، اما به ندرت به چهل ، پنجاه یا شصت سال ازدواج نزدیک می شود که امروز به طور تصور ممکن است. آنها می توانستند ازدواج کنند و به راحتی بگویند: "تا زمانی که مرگ ما را از هم جدا کند" ، زیرا مرگ اغلب آنها را از بین می برد و شریک زنده مانده دوباره به ازدواج ادامه می دهد.

روابط به دلیل آنچه در داخل آنها اتفاق افتاده، به پایان نمی رسد، بلکه به دلیل شرایط خارجی است. لازم نیست بپرسید «آیا من شکست خوردم؟» "آیا این رابطه به پایان رسید، چرا که من درست نیست؟" هیچ کدام از این سوالات نباید بپرسند چرا که علت معمول پایان - مرگ - از دست هرکسی خارج شده است.

وقتی این افسانه ها را به خودمان اعمال کنیم، با این حال، آنها فقط می توانند یک نتیجه روحی داشته باشند: ما در بحران اعتماد به نفس هستیم؛ زیرا ما نمی توانیم روابطی را مطابق با این افسانه ها ایجاد کنیم.

وقتی یک رابطه پایان می یابد ...

هنگامی که یک رابطه به پایان می رسد، حیاتی است که از طریق عینک های رنگی واقعی به آن نگاه کنیم و بپرسیم «واقعا چه چیزی بود؟» "به هر حال ما چه کار کردیم؟" ما باید ببینیم چه اتفاقی افتاده است تا ما احساس گناه نکنیم، به طوری که ما برای آینده یاد بگیریم تا بتوانیم دوباره عاشق شویم.

تجربه من در کمک به صدها نفر از مردم در فرایند دردناک فرار از آن است که این تنها زمانی است که ما واقعا معنای روابط ما را درک می کنیم - وظایفی که ما در آنها به دست آوردیم، هدیه ای است که از آنها دریافت کردیم - که می توانیم با پایان دادن به آنها با خود و اعتماد به نفس ما دست نخورده.

تجدید چاپ با اجازه از ناشر، Conari پرس،
یک اثر از قرمز چرخ / وایزر، LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000، 2012 توسط Daphne Rose Kingma. همه حقوق محفوظ است.

این مقاله با کسب اجازه از کتاب اقتباس شده است:

بیرون آمدن: به همین دلیل روابط پایان می یابد و چگونه با پایان دادن به شما توسط Daphne Rose Kingma زندگی می کنند.

کنار آمدن یک کیت برای اولین بار برای پایان دادن به یک رابطه است. این یک ابزار است که شما را قادر می سازد که این تجربه را با اعتماد به نفس خود در دست داشته باشید. برای هر کسی که از طریق پایان رابطه پایبند می شود، Daphne Rose Kingma راهنمای مهمی است.

اینجا را کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و یا سفارش این کتاب.

درباره نویسنده

Daphne Rose Kingma روانپزشک، مدرس و رهبر کارگاه است. او نویسنده، سخنران، معلم و شفا دهنده قلب انسان است. نویسنده پرفروشترین فیلم Coming Apart و بسیاری از کتابهای دیگر درباره عشق و روابط، دافنه مهمان مکرر اپرا است. کتاب "دکتر عشق" توسط سان فرانسیسکو کرونیکل، هدیه فوق العاده ای برای تفکیک کردن مسائل عاطفی هسته ای در هر وضعیت زندگی، او را عنوان عشقی "انیشتین احساسات" به دست آورد. کتاب های او بیش از یک میلیون نسخه فروخته و به زبان های 15 ترجمه شده است. وب سایت خود را در وب سایت خود ببینید www.daphnekingma.com