تصویر راشل بوستویک
یک راه مطمئن برای از بین رفتن ناامیدی، این است که از روابط بیش از حد انتظار برود. ما برنامه ریزی شده برای انتظارات غیر واقعی از فیلم ها و تلویزیون، از داستان های عاشقانه همه امیدوار کننده تر از تجربیات فوق العاده با بهتر از مردم زیبا است که می تواند هر میل ما را پیش بینی کند. ما می خواهیم که کسی همیشه مراقب باشد، همیشه محتاط باشد، همیشه دوست داشتنی باشد، همیشه به او بدهید. اما این توهمات عاشقانه اغلب ما را ناراحت می کند و ناامید می شود - با آرمان های خودمان خیانت می شود.
بخشی از مشکل ناشی از این واقعیت است که ما نمی دانیم چگونه می توانیم از آنچه می خواهیم یا نیاز داریم بپرسیم. جامعه به ما نشان داده است که افرادی که مستقیما نیازهای خود را مشخص می کنند، به عنوان متجاوز یا نیازمند شناخته می شوند، بنابراین ما روش های دیگری را برای تلاش برای برآوردن نیازهایمان پیدا می کنیم و معمولا ناامید می شویم.
ما می خواهیم دیگران ذهن ما را بخوانند یا علامت خاصی را به ما نشان دهند که ثابت کند که آنها برای ما اهمیت دارند، بنابراین ما واقعا نباید از چیزی درخواست کنیم. ما تصور می کنیم که چگونه یک وضعیت رخ می دهد و یا چگونه یک فرد عمل می کند و نا امید می شود زمانی که همه چیز به عنوان برنامه ریزی نشده است. ما حتی ممکن است خود را تکرار این الگوهای انتظار و ناامیدی.
اگر شما درباره من درباره شما مراقب بودید، ذهن من را بخوانید
یک زن اغلب خود را در دوست پسر خود دچار ناراحتی کرد زیرا او به او نگفت که او در هنگام سفر در کسب و کار چقدر از دستش رسیده است. پس از همه، آیا دوست پسر دوستانه ای نیست که شما بیش از پنج ماه از آن می گذرد؟ او می خواهد خودش را در مورد چیزهایی که ممکن است به او بر روی تلفن بگوید فریاد زده است - چگونه او را دوست داشت، چگونه او در مورد او فکر کرد. اگر چه او می خواست "فقط به سلام" بگوید، گفتگوها مختصر و کلمات بود که او به شدت می خواست شنیدن هرگز لب هایش را از دست ندهد. او می گوید که او واقعا به او احتیاج ندارد چون او به او احتیاج دارد، زیرا اگر او او را بگوید.
من از یک سفر تجاری دیگر سفر یاد گرفته ام. کلر و اندرو خیلی از یکدیگر دیدند، هر چند که هر دو هنوز به دیگران احترام می گذاشتند. آنها هنوز در روابط خود راه می یابند، نه کاملا دانستن آنچه که از دیگران انتظار می رود. هنگامی که کلر مجبور شد برای یک هفته از جلسات به کشور سفر کند، به اندرو گفت که جایی که او می خواهد ماندن، امیدوار است که او تماس بگیرد. در همین حال، او می خواست او را صدا بزند اما عقب نشینی کرد و گفت: "اگر او در مورد من فکر کند، من را صدا می کند". در حقیقت او او را از دست داد اما منتظر بود تا او برای اولین بار تماس بگیرد؛ زیرا به این معنی است که او در مورد او فکر می کند. این به یک بازی منتخب تبدیل شد، هر کدام فکر کردن دیگران به اندازه کافی برای تماس نداشتند. اگر تنها یکی از آنها متوجه شد، "یک دقیقه اینجا بمانید. من مراقبت می کنم و هنوز هم نمی توانم اول خودم را بشنوم. شاید او نیز مراقب باشد."
یک زن که می داند ناراحت می شود، زیرا دختران نوجوان او هرگز از آنچه می توانند در اطراف خانه انجام دهند کمک می کنند. این چیزی نیست که آنها بخواهند از او بخواهند، اما او واقعا می خواست آنها را بخواند و چیزی شبیه به آن بنویسد: "مامان، آیا در اینجا برای ما چیزی وجود دارد که می توانیم در این خانه انجام دهیم؟" یا بهتر است، آیا نمی شود فوق العاده بود اگر آنها فقط یک لامپ را تغییر داده و یا کاشی های دوش از خواسته خود خود را پاک کنند؟ این نشانه ای است که آنها در مورد او مراقبت می کنند.
الگوهای تکراری می توانند درک کنند
"ما مناسب است - سنگ در سر من مطابقت با سوراخ در سر او." یک مشتری این دیدگاه را مطرح کرد، او به این نتیجه رسید که چگونه بارها و بارها به سوی مردم و موقعیت هایی که تجربیات دوران کودکی را ایجاد می کنند، گره خورده است. به نظر می رسد یک نیروی قدرتمند است که ما را دوباره و دوباره به شرایط مشابه می رساند. و انتظارات ما این است که همه چیز در این زمان متفاوت خواهد بود، ما به راحتی ما را برای ناامیدی تنظیم می کنیم.
به عنوان مثال، کسی که تمایل به وابستگی به دیگران دارد، با یک فردی که نیاز به کنترل و کنترل موقعیت دارد، با آن روبرو خواهد شد. کسی که آموخته است که خود را به عنوان یک قربانی در نظر بگیرد ممکن است با قربانی کننده یا در روابط کاری یا شخصی درگیر باشد.
جذابیت اینجا چیست؟ چرا رفتارهای قدیمی را دوباره و دوباره تکرار می کنیم؟ چه چیزی ناخواسته شرایطی را که با مسائل قدیمی ما حل می شود انتخاب می کند؟ دو دلیل اساسی وجود دارد و آنها متقابلا منحصر به فرد نیستند. هر دو حالت می تواند در همان زمان، در همان شرایط، با همان افراد وجود دارد.
اول، آشنایی در مورد وضعیت وجود دارد. این راحت است زیرا شناخته شده است، هرچند منطقی ممکن است مطلوب نباشد. ما فکر می کنیم می دانیم که انتظار چه چیزی را داشته باشیم، بنابراین کفش های ما را خنثی می کنیم و می رویم - من حدس می زنم شما می توانید بگوئید که آن را مانند خانه می بینید - شاید حتی وقتی که آن را دور نیندازیم حتی کمی بدبختی می کنیم. چیزی است که شناخته شده است احساس امن تر می کند چیزی ناشناخته است. ناشناخته ترسناک است
ثانیا، ما تمایل به تکرار گذشته خود را در تلاش برای درک آن، چیزی از آن یاد بگیرند و بر آن غلبه کنند. ما تمایل به تکرار الگوی قدیمی در تلاش برای کنار آمدن با آن. اگر ما آن را به اندازه کافی انجام دهد، شاید ما در نهایت آن را درست دریافت کنید. هر بار رقص مشابهی را رقم می زنیم، می توانیم در شناخت پویایی ها بهتر و سریعتر بدانیم.
شما می توانید انتخاب کنید که خود را برای چرخاندن در اطراف مشکل و یا در رابطه با همان نوع رابطه قدیمی برای دومین یا سومین بار، و یا شاید حتی در زمان چهارم یا پنجم را انتخاب کنید. یا شما می توانید خودتان را پشت سر بگذارید و بگوئید: "این بار چهار ماه طول کشید تا متوجه شدم چه کاری انجام می دهم!" اگر شما می توانید به عنوان یک چالش نگاه کنید و از خودتان بپرسید «چی از این یاد گرفتم؟» امیدوارم حرکت کند
سطح شکایت را خراشیده و می یابید؟
در حالی که انتظارات غیرقابل تحمل می تواند موجب ناامیدی شود، شکایت از نشانه ناامیدی است. آیا تا به حال خود را در مورد آنچه که کسی انجام داده یا نداشته است ناامید کرده اید، و سپس به مورد خود را در مورد چیزهای به ظاهر بی معنی است؟
شکایت ممکن است شکل بگیرد: مضر، گول زدن، سرگیجه، سرگیجه، ناله کردن. بیا فکر کنید، همه این رفتارها راهی برای برقراری ارتباط با کسی هستند، آیا آنها نیستند؟ یک شانس خوب شما یک واکنش از آن فرد دریافت خواهید کرد - شاید یک منفی باشد، اما حداقل این توجه خاصی است. و اگر احساس نارضایتی یا نامعتبر بودن کردید چون کسی شما را ناامید کرد، توجه زیادی به نظر می رسد.
بیایید نگاهی دقیق تر به شکایت داشته باشیم. اگر سطح را خراشیده کردید، چه چیزی تحت پوشش محافظتی قرار دارد؟ سختی شکایت اغلب نرمی اشتیاق را پنهان می کند - امید یا انتظار که نتواند ملاقات کند، نیازی نیست که انجام شود. شاید چیزی که واقعا می خواستی اتفاق نیفتاد. یکی از راه های به دست آوردن نتایج این است که بگوییم: "این چیزی است که من از شما می خواهم، این است که چطور می خواهم آن را به دفعه بعد". اگر شما می توانید لبه سخت شکایت به شخص دیگری را از بین ببرید، احتمالا او در عوض دفاعی نخواهد بود.
آیا شما بیش از حد از دیگران انتظار دارید؟
ما اغلب افراد را به عنوان آیکون قرار می دهیم. ما نمی خواهیم به آنها واقعی نگاه کنیم - ما فقط می خواهیم به "پین کردن" ما نگاه کنیم. ناامیدی ناشی از انتظارات غیرمنصفانه یا پیش بینی بیش از حد است؛ به دنبال "اثبات" عشق؛ یا داشتن شرکایی که نمیتوانند "نه" بگویند، اما نمیتوانند بر وعدههایشان عمل کنند. ناامیدی ها نیز از "قراردادهای مخفی" یک طرفه که بر اساس یک پیش فرض است که شخص دیگری در برنامه ای که قبل از آن مورد بحث قرار نگرفته است، توسعه می یابد. و قطعا می توان ناامیدی از سوء تفسیر یا ناسازگاری باشد.
ناامیدی به نیازها مربوط می شود - نیازهایی که وجود دارد اما واضح نیستند. به رشد ما ممکن است گفته شود که نیازهای ما شمارش نمی شد و یا ما خودخواهانه بودیم اگر چیزی به چیزی نیاز داشتیم. در نتیجه، ما هرگز یاد نمی گرفتیم کلمات را به نیازهایمان بسپاریم. در عوض ما فقط انگشتانمان را متقابل می کنیم و امیدواریم فراتر از امیدوار باشیم که کسی ذهن ما را بخواند. به احتمال زیاد آنها نداشتند یا نمیتوانستند یا نمیتوانستند، و ما ناامید میشدیم. و ما نیز دانش آموزان آهسته بودیم - ما فقط می توانستیم از انگشتان خود عبور دهیم و ناامید شویم.
نیازها در مقابل ضرورت
نیازها یک واقعیت زندگی هستند، چه ما آنها را اذعان یا نه. حقیقت این است که ما همه آنها را داریم - و این واقعا خوب است. مشکل این است که بسیاری از ما بزرگ شده ایم که این را نمی دانیم و اگر سعی کردیم خواست یا نیاز را بیان کنیم ممکن است به ما گفته شود: "شما خودخواه هستید" یا "شما مشکل تر از ارزش شماست " وقتی این چیزها را می شنیدم، به خودم می گویم که بیش از اندازه بی ارزش بودم تا نیازهایم را داشته باشم. نه تنها نیازمندی هایم را حساب نمی کردم، بلکه توانستم خودم را نیز تخفیف دهم.
شما ممکن است در طول دوران کودکی بیش از حد مشغول مراقبت از هر کس دیگری بود، و زمان برای نیازهای خود وجود ندارد. شاید شما فرزند شناسایی شده باشید، یکی مسئول. شما ممکن است دیگران مورد نیاز خود را احساس، اما اغلب دریافت آنچه شما از آنها نیاز است. شاید شما پیامی دریافت کردید که در خانواده تان نیازی به فضا ندارید. شاید اگر شما نیاز داشتید، احساس شرمساری می کردید و اکنون می ترسید که برای داشتن آنها عذرخواهی کنید. به نحوی نیازهای خود را بدبخت یا شرم آور نامگذاری کرده و به شیوه ای زیرزمینی، با شیوه های دستکاری و دستکاری، رو به زوال بود. اگر شما نمیتوانید کلمات را برای نیاز به ذهن بسپارید، می توانید کمی وضوح در مورد آن ایجاد کنید، و نوعی ناامیدی در مورد رسیدن به آن پیدا کنید.
یک سوراخ بزرگ وجود داشت که فقط پر نشده بود. شما احساس نیازمندی کردید، و احساس خوبی نبود، بنابراین شما شروع به اشتیاق به نیازهای خود با نیازهای خود کردید. چطور می توانستید کلمات را برای چیزی که حتی تصور نکردید پیدا کنید؟ چگونه شما حتی می توانید نیازهای خود را تعریف کنید؟ و اگر کلمات برای آنها نداشتید، چگونه می توانستید از آنچه که مورد نیاز شما را می خواستید بپرسید؟ شما احتمالا هرگز آموخته اید که چگونه. یکی از زنان یادآوری می کند: "من به یاد نمی آورم کسی که هرگز در آغوش من نباشد، زمانی که من یک دختر کوچک بودم". "گاهی اوقات من واقعا دوست دارم از شخص دوست پسر من بپیچم، اما نمی دانم چگونه می توانم بپرسم."
من چه می خواهم؟ چه چیزی نیاز دارم؟
اگر شما یکی از افرادی هستید که مایل به گفتن "من نمی دانم" اگر کسی از شما می خواهد آنچه را که شما نیاز دارید بپرسد، چه کاری می توانید در مورد آن انجام دهید؟ درست است که گاهی سخت است که خاص باشد. شما ممکن است فقط یک ایده مبهم از آنچه که احساس شما را بهتر می کند - شاید یک نوع سوپ مرغ روانشناختی باشد. اما سوراخ نامشخص تر است، سخت تر آن است که پر شود. اگر شما خودشان را نمی دانید خیلی سخت است که شخص دیگری را در مورد نیازهایتان بگذارید. چگونه می توانید بدانید زمانی که نیاز دارید پر کنید اگر شما نمی دانید که پر می کنید؟
"هنگامی که شما می دانید آنچه شما می خواهید،
شما می دانید زمانی که آن را پیدا کرده اید. "
- استیو Bherman و Don McMillan
من مشتریان خود را به سوالات زیر دعوت می کنم تا هر روز از بیداری خود بپرسند. برای بسیاری، این ابتدا بسیار دشوار است:
- "امروز من احساس خوبی دارم؟"
- "چه چیزی می خواهم؟ چه چیزی نیاز دارم؟"
- "از چه کسی؟" (خودت؟ کسی دیگری؟)
- "چطور؟ چه فرمتی می تواند انجام دهد؟"
شما همچنین ممکن است از خودتان بپرسید که چگونه می خواهید خواسته یا نیاز خود را بشناسید. تعریف این نیازها، قرار دادن کلمات برای آنها، ممکن است یک تجربه کاملا جدید برای شما باشد، زیرا هیچکس قبلا اجازه این کار را نپذیرفت. در صورتی که در ابتدا با آن مبارزه کنید، تعجب نکنید. سعی کنید صبر کنید و تمرین کنید انجام این تمرین به طور مرتب می تواند دید شما را در زندگی تغییر دهد. تمرین کردن با خودتان در طول روز در مورد چگونگی احساس و آنچه که احساس می کنید بهتر است. شما یک حس تعریف بیشتر از خودتان - و احترام جدید برای خود و نیازهای شما خواهید داشت.
حالا که شروع به شناسایی خواسته ها و نیازهای خود می کنید، چطور می توانید با آنها ارتباط برقرار کنید؟ در اینجا چند راه ممکن برای عبارت درخواست شما وجود دارد:
- گاهی اوقات من خود را در مورد چیزی که می خواهم یا از شما نیاز دارم اشاره می کنم. من می خواهم به طور مستقیم به شما بگویم که من برای شما _____________ نیاز دارم
- من درخواستی دارم از شما. برای من مهم است که شما ____________
شنیدن خودتان نیازهای خود را با عجایب آثار با صدای بلند می خوانید. آگاه باشید که اغلب بسیار ساده تر است که بگوئید آنچه را که از کسی نمی خواهید از آن چه که می خواهید انجام دهید. منفی ها همیشه به نظر می رسد بر روی نکات زبان ما هستند، آیا آنها نیستند؟ به عنوان مثال، ساده تر می گویند: "من نمی خواهم که وقتی در مورد یک مشکل صحبت می کنید، خواندن مقاله را ادامه دهید." در عوض، بر آنچه که میخواهید تأکید کنید: "من واقعا دوست دارم زمانی که صحبت می کنیم با شما تماس بگیریم. آیا می توانید کاغذ را در حالی که صحبت می کنید قرار دهید؟"
شما می توانید این کار را با ایستادن در جلوی آینه انجام دهید، با چشم خود تماس بگیرید و با صدای بلند صحبت کنید. شروع کردن با درخواست های کوچک و بی معنی آنها می توانند واقعی یا فرضی باشند فقط به صدای آن کلمات که از دهان شما بیرون می آیند گوش دهید. شما می توانید با یک درمانگر تمرین کنید. اگر بخواهید یک دوست یا شریک را برای یک جلسه تمرین بخرید، بهتر است. با تمرین با شخص دیگری، جایزه اضافه شده به شنیدن "بله" یا "نه" را دریافت خواهید کرد. شما هم می توانید نوبت کنید آیا فرد دیگری می پرسد، و شما می توانید پذیرش یا رد کردن عمل کنید.
چند بار هنگامی که کسی به شما گفت، "برو جلو بروید و شانس بگیرید. چه باید کرد؟" و شما به خودتان می گویید: "یک شانس بر سر چه چیزی ممنونم؟ ممنونم که خودم را خجالت می کشم، احساس احمقانه برای پرسیدن در زمان بد؟" همه این ترس های قدیمی شروع به پریدن می کنند، آیا نمی کنند؟
پس چه باید کرد؟ برای حقیقت گفتن، یادگیری برای آنچه که من می خواهم یا نیاز دارم بپرسم برای من یک سوار پر زرق و برق است. من سالهاست که این چالش را به دست آورده ام تا مطمئن شویم، اما خیلی آهسته. باید روزی که من سخنرانی انگیزشی را شنیدم و پاتریشیا فریپپ، نویسنده ای که آماده شنیدن صدای ضرب المثل بود، آماده باشم، اشاره می کنم: «اگر پاسخی ندهید، جواب همیشه وجود خواهد داشت.» وای. دریافت کردم. و تفاوتی که این شعار برای من ساخته است. در حال حاضر درخواست برای چیزی طول می کشد در رنگ کاملا جدید. من تصمیم گرفتم دیگر موقعیتی نداشته باشم که در آن پاسخ همیشه "نه" باشد. من می توانم ببینم که تمام گزینه های من را از بین نمی برم. در حال حاضر، به نظر می رسد که یک گفت و شنوی داخلی رخ می دهد، و بخش کوچکی از خودم با آن مخالف هستم. "من به شما نشان خواهم داد که برای پاسخ بدون جواب نمی خواهم بدونم".
"پاسخ همیشه خواهد بود نه
اگر شما نمی پرسید"- پاتریشیا فریپ
گرفتن آنچه شما نیاز دارید
شناسایی نیازها و درخواست آنچه شما نیاز دارید تنها بخشی از تصویر است. اگر تلاش های شما در مورد درخواست موفقیت آمیز باشد، شخص چه می کند و شخص واقعا حرکات گرم، دوست داشتنی و آرامش را ارائه می دهد - آیا می توانید آنها را بپذیرید؟ آیا می توانید آنها را ببرید؟ آیا می توانید اعتماد کنید که آنها واقعی هستند؟ یا به شما می گویم که به رغم افزایش شجاعت و درخواست شما برای آنچه که می خواهید یا نیاز دارید، اگر حقیقت شناخته شود، شما "سزاوار آن نیستید" یا "باید یک انگیزه نادرست" داشته باشید یا "آنها" فقط آن را دوباره بردار ".
فرض کنید با این حال، شما می توانید اجازه دهید خود را فقط می گویند، "با تشکر از شما." من در مورد همان "تشکر از شما" صحبت کردم که قبلا در کتاب پیشنهاد کردم زمانی که کسی به شما یک تعریف می دهد. شما ممکن است با تمرین کمی در پذیرفتن خودتان پیدا کنید، شما می توانید تصمیم بگیرید که در مکالمات و حرکات دلخواه خود قرار گیرید. کلید این است که خودتان را انتخاب کنید.
این مقاله با اجازه گنجانده شد.
منتشر شده توسط انتشارات New Harbinger
اوکلند، CA 94609. www.newharbinger.com
منبع مقاله
شخصا این را قبول نکنید: هنر مقابله با رد
توسط Elayne Savage، Ph.D.
این کتاب به بررسی مواردی که مردم را نسبت به رد شدن حساسیت می کند، و همچنین می آموزد که چگونه خود رد خود را به اعتماد به نفس تبدیل کند. یاد بگیرید برای شناسایی محرک هایی که موجب احساس رد شدن می شوند، منابع حساسیت به چنین احساساتی را درک کنید، و یاد بگیرند که چگونه پیام های رد گمشده را از بین ببرید تا از صدمه دیدن و ایجاد اعتماد به نفس مطمئن شوید.
اطلاعات / سفارش این کتاب (نسخه جدید) یا خرید نسخه کیندل
درباره نویسنده
Elayne Savage دارای دکترا است در روانشناسی خانواده و در بیش از 25 سال تجربه بالینی در کار خود را با افراد، زوج ها و خانواده ها در عمل خصوصی خود را در برکلی، کالیفرنیا است. یک مهمان رسانه ای مکرر، او در کالج های مختلف سخنرانی می کند و سمینارها را در منطقه خلیج سان فرانسیسکو برگزار می کند. وبسایت خود را در QueenofRejection.com
