در اینجا یک باور اولیه وجود دارد که بسیاری از مردم با آن مواجه هستند. این ایده است که ما واقعا می توانیم افراد دیگر را رنج بکشیم یا اینکه دیگران می توانند ما را رنج بکشند. این باور واقعا سنگین است

شما در حال تجربه آن هستید، اگر گاهی اوقات احساس (بدون دانستن دقیقا به همین دلیل) که انتخاب و اقدامات شما باعث رنج مردم دیگر می شود، تجربه می کنید. یا شاید راه دیگری باشد و شما ممکن است احساس کنید که انتخاب و اقدامات دیگران شما را رنج می دهد. ما این ایده جالب را در پشت بسیاری از مشکلات که در روابط ما با همکاران، خانواده و دوستان ما بوجود می آیند پیدا می کنیم.

آیا این درست است که کسی دیگر قدرت دارد که ما را به خطر بیندازد؟

اما اجازه دهید از خودمان بپرسیم که آیا این درست است. آیا این درست است که ما توانایی ایجاد افراد دیگر را داریم؟ یا اینکه شخص دیگری توانایی رنجاندن ما را دارد؟

وقتی متوجه شدیم که ما در جهان ذهنی زندگی می کنیم و همه چیز را در زندگی ما تجربه می کنیم، همه چیز - یک اندیشه است، ما درک می کنیم که تمام تجربیات ما هیچ چیز دیگری (و نه کمتر) از تفسیر ما از وقایع است. هیچ رویدادی یا شرایط هیچ ارزش ذاتی یا معنایی در خود ندارد (که وقتی متوجه می شویم که افراد مختلف نسبت به همان رویداد یا وضعیت مشابه واکنش نشان می دهند آشکار می شود). بنابراین ما می بینیم که هیچ رویدادی یا شرایط در خود ما نمی تواند یک راه را تحت تاثیر قرار دهد یا دیگر، زیرا ما فقط می توانیم افکارمان را درباره حوادث و شرایط تجربه کنیم.

این فقط کمی تحقیق می کند تا کشف کند که این درست است. بیایید چند نمونه را بیاموزیم

مثال 1: دوست پسر شما شام را تعویض می کند.

شما با امشب دوست پسر خود به شام ​​رفتید. در ساعت چهار بعدازظهر او می خواهد به شما بگوید که رئیس او می خواهد او را به کار دیر کند و به سادگی نمی تواند از بین برود بنابراین او باید تاریخ را لغو کند.

آیا تصمیم او شما را رنج می دهد؟ این بستگی به این دارد که چگونه تصمیم خود را تفسیر کنید زیرا تفسیر شما واکنش شما را تعیین می کند.

پس چگونه این تفسیر و واکنش نشان می دهند؟

- شما ناامید هستید، اما درک کنید. و او را به او بگویید.

- شما عصبانی هستید زیرا این اولین بار نیست که این اتفاق افتاده است. شما فکر می کنید او کارکشته است و او احساس می کند که کار او مهم تر از رابطه او با شما است. شما تعجب می کنید که آیا می خواهید ارتباط برقرار کنید. (رنج می برید)

- شما از دستش رفته اید زیرا شما نیز کارهای زیادی انجام داده اید و می توانید با استفاده از شب به عقب بر گردید. و او را به او بگویید.

- شما بسیار ناراضی هستید زیرا شما خسته هستید و واقعا میخواهید یک شب برای خودتان داشته باشید.

- شما خوشحال هستید زیرا شما می خواهید او را در هر شرایطی برای او درست کنید و به او بگویید.

و غیره البته راه های بسیاری وجود دارد که می توانید واکنش نشان دهید. اما نکته این است که چگونه تعامل شام شکسته را تجربه می کنید کاملا و به طور کامل بر روی افکار خود بستگی دارد - و نه در حقیقت که او مجبور بود لغو شود. این که آیا شما غمگین (رنج می برید) یا خنثی و یا از آن لذت ببرید بستگی دارد به طور کامل در راه خود را به نگاه به چیزهای. این کاملا با او هیچ ارتباطی ندارد.

به همین دلیل است که ما می توانیم بگوییم هیچ چیز خارجی نمی تواند ما را تحت تاثیر قرار دهد.

بیایید مثال دیگری بگیریم

مثال 2: مادر شما شما را برای انتخاب های ضعیف در زندگی تان انتقاد می کند.

شما یک تصمیم مهم زندگی مانند از بین رفتن از مدرسه، تغییر شغل خود، از بین رفتن یا ازدواج و مادرت به شما انتقاد می کند. او می گوید شما اشتباه بزرگی انجام می دهید و قصد دارید از آن پشیمان شوید. او می گوید شما نابالغ هستید و هرگز گوش نمی دهید. او ناراحت و ناراضی تصمیم شما است.

آیا نظرات او باعث رنج می برند؟ این بستگی به چگونگی تفسیر آنچه که او می گوید، زیرا تفسیر شما واکنش شما را تعیین می کند.

پس چگونه این تفسیر و واکنش نشان می دهند؟

- بلافاصله دفاعی تان دریافت می کنید و احساس می کنید که مادر شما هرگز شما را نمی فهمد و به او بگویید. شما در نهایت درگیری دارید و گوشی را پایین می آورید. شما احساس می کنید عصبانی و ناراحت تمام هفته است. (شما رنج می برید)

- شما تعجب می کنید که چگونه شما خیلی مایه تاسف است که مادر داشته باشید که هرگز شما را نمی فهمد. همه مادران دوستان شما بسیار درک و حمایت بیشتری دارند. اما شما چیزی نمی گوئید هنگامی که مکالمه پایان می یابد، شما احساس می کنید که صدمه دیده است و به داشتن چنین مادر تحقیر شده اید. این همه هفته شما را هدر می دهد (شما رنج می برید)

- شما به چیزی که او می گویید گوش می دهید و پاسخ می دهید "مادر شما ممکن است درست باشد و هنوز احساس می کنم این بهترین روش برای من است. اما از نگرانی شما سپاسگزارم. "شما واقعا با نگرانی او روبرو می شوید و به او می گویم، اما شما نیز احساس ناراحتی می کنید که مادر شما واقعا وضعیت شما را درک نمی کند. اما شما قبول میکنید که فقط این راه است.

- شما به خودت خندیدی، زیرا میدانید که مادرت در مورد شما و زندگی تو چکار نکرده است، اما به او چنین نمیگویم. می دانید او فقط یک خانم کوچولو است که تلاش می کند تا به شما کمک کند و شما می خواهید زندگی خوبی داشته باشید.

و غیره باز هم راه های بسیاری وجود دارد که می توانید به اظهارات مادر خود واکنش نشان دهید. و دوباره می بینیم که تجربه شما در مورد مشاوره مادر (اینکه آیا شما رنج می برید یا غمگین هستید یا خیر) به طور کامل بر روی اندیشه های خود درباره مادر و نقش او در زندگی تان بستگی دارد.

واکنش شما هیچ ارتباطی با مادر شما ندارد، بلکه نتیجه اعتقادات و داستان های شما درباره مادر شما و رابطه شما با او است. واقعیت این است که مادر شما فقط به شما می گوید که او فکر می کند - بر اساس باورهایش در مورد زندگی!

باورهای مادران (یا افراد دیگر)

مطمئنا اگر مادر بالا به شما آسیب برساند و شما را دچار رنج می کند، ممکن است به این دلیل باشد که شما دیگر اعتقادات اساسی در مورد مادران را دارید که باید بررسی کنید. اعتقادات شما نسبت به مادران می تواند چنین باشد:

- مادران باید فرزندان خود را درک کنند.

- مادران بدون توجه به آنچه که انجام می دهند، باید از فرزندانشان حمایت کنند.

- مادر همیشه باید مهربان، تحمل و دوست داشتنی باشد.

مادران نباید در امور فرزندان خود با هم مخلوط شوند.

- مادران هنگام تولد فرزندان خود باید از فرزندان خود دور شوند.

اگر هر یک از این اظهارات به شما مربوط می شود، ممکن است ایده خوبی باشد که به آنها نگاه کنید. از آنجا که زمانی که شما انجام می دهید، احتمالا خواهید دید که واقعیت کاملا متفاوت از این باور است. واقعیت این است:

- مادران اغلب فرزندان خود را درک نمی کنند (حتی اگر آنها سعی می کنند).

• • احتمالا مادرها حتی خود را درک نمی کنند.
  • آیا کسی کسی را درک می کند؟
  • آیا بچه ها خود را درک می کنند؟
  • چرا مادران باید فرزندان خود را درک کنند؟
  • آیا مادران آنها را درک می کنند؟
  • و غیره ...

- مادران اغلب از آنچه فرزندانشان انجام می دهند حمایت نمی کنند. باز هم این واقعیت است.

- مادران همیشه مهربان، تحمل و دوست داشتنی نیستند.

- مادرها اغلب در امور فرزندان خود دخالت می کنند.

مادران وقتی که رشد می کنند، اغلب فرزندان خود را از دست نمی دهند.

بنابراین سوال این است که آیا شما با اعتراض به واقعیت در غم و اندوه خود (و رنج) غلبه می کنید؟ آیا انتظارات غیر واقعی برای زندگی و مادران دارید؟ آیا مادرتان انتظار دارد که او متفاوت باشد؟ آیا شما خود را با ایجاد یک استاندارد کاملا غیر واقعی برای مادران که هیچ مادر نمی تواند به زندگی خود را ناراضی؟

اگر درست باشد، رابطه شما با مادرتان چگونه خواهد بود، اگر واقع بینانه تر از آن باشید که او واقعا و توانایی او برای درک و حمایت از شما باشد؟ آیا شما بهتر از خودتان مراقبت می کنید، اگر شما واقعا در مورد اینکه مادر شما واقعا به جای مبارزه با واقعیت است "واقعی"؟

اما بیایید دوباره به توانایی هایمان برسیم که دیگران را خوشحال و ناراحت کنند ...

ساختن افراد دیگر خوشحال (و یا افرادی که شما را خوشحال می کنند)

طرف مقابل این باور که ما می توانیم افراد دیگر را رنج بکشیم این باور است که ما می توانیم دیگران را خوشحال کنیم. این به افکار مانند:

- من می توانم دیگران را خوشحال کنم.

- انتخاب و اقدامات من می تواند دیگران را خوشحال کند.

- من مسئول خوشبختی دیگران هستم

آیا این درست است؟ آیا اعمال ما واقعا باعث می شود مردم دیگر شاد و یا ناراضی باشند؟ بیایید به مکالمه ای که با مادر خود داشتهاید بروید. شما فقط به او گفتید که می خواهید از کالج خارج شوید یا به یک شهر دیگر بروید و یک زندگی جدید را آغاز کنید و از شما انتقاد می کند. او می گوید شما اشتباه بزرگی انجام می دهید و قصد دارید از آن پشیمان شوید. اما تعداد زیادی از شیوه های دیگر که می توانست به تصمیم شما واکنش نشان دهد، بسته به باورها و چشم اندازهای زندگی او وجود دارد. او می توانست بگوید:

- چرا عزیزم، من خیلی خوشحالم که شما سرانجام تصمیم گرفتید از این تخلیه دور شوید و جایی جالب بروید!

- من از هر آنچه که انجام می دهید حمایت می کنم. اگر برای شما خوب است، پس برای من خوب است.

- عزیز عزیزم، این خبر فوق العاده است! شما زندگی در نیویورک را دوست خواهید داشت.

- من عزیزم را درک می کنم من نمی خواهم شما را با چنین زندگی خسته کننده به پایان برسانید.

- من اهمیتی نمی دهم که چه کاری انجام دهی

- با من خوب است، اما وقتی که خبرش را می شنود، پدر شما حمله قلبی دارد.

- شما باید عزیزان خود را دنبال کنید و اگر این احساس شما برای شما درست باشد، برای آن بروید.

- من همیشه تصور می کردم که شادتر از رقصیدن شکم از رفتن به مدرسه پزشکی هستم.

پس واکنش مادری شما به شما چیست؟ واکنش او کاملا خودسرانه است و کاملا مبتنی بر باورهایش در مورد جهان است. در واقع، او فقط به شما داستان خود را از آنچه او فکر می کند زندگی خوب است. و اگر اقدامات شما را خوشحال کند - خوب! هنوز داستان او است. (او کسی بود که او را خوشحال کرد - نه شما!)

توضیح رفتار شما (به دیگران یا به خودتان)

اگر شما به این باور برسید که به نوعی در برخی از جهان، شما و انتخاب و اقدامات خود را می توانید دیگران را خوشحال کنید، شما در نتیجه با این ایده دیوانه که شما مسئولیت شادی دیگران را می گیرید به پایان می رسد. این یک ترفند بی رحمانه است که در مورد خودتان بازی کند.

این به خصوص بی رحمانه است، زیرا هنگامی که شما این باور را دارید، دیگران به افراد بی رحم دست می دهند بدون اینکه از آنچه در حال وقوع هستند آگاه شوند. و همه اینها از اعتقاد صادقانه (و نه محققانه شما) است که شما به نحوی قدرت را برای ساختن دیگران خوشحال یا ناراضی می بینید. در نتیجه، شما همیشه به خودتان توضیح می دهید - همچنین به خودتان - هنگامی که شما به نحوی موفق به ایجاد دیگران راضی.

یک وضعیت غیرممکن برای خودتان! این قطعا راه زندگی یک زندگی شاد نیست! این را می توانم از تجربه بگویم. سالهاست که خودم را شکنجه میکنم، تصمیم خودم را به خاطر اینکه جنگ داخلی ویتنام در زمانی که یک نوجوان بودم، علت نارضایتی بسیار زیادی در خانواده ام داشتم، زیرا تصمیم گرفتم که از خانه بیرون بروم، چون خانوادهام به من گفتهاند که بارها و بارها به من گفته شده است. مثل یک رکورد شکسته بود ... چقدر ناراحت بودم که آنها را ساخته بودم، به خاطر انتخاب من چقدر رنج می بردند و غیره و غیره

در آن زمان، متوجه نشدم که از یک خانواده ناکارآمد بیرون آمده ام و تلاش برای ایجاد شادی دیگران برای دیگران، یکی از دلایلی است که مردم در خانواده های ناکارآمد انجام می دهند. در مورد من سالها طول کشید تا احساس گناه کنم و درک کنم که من مسئولیت شادی والدین من را نداشتم (آنها).

این تفسیر آنها از اقدامات من بود که باعث نارضایتی آنها شد، نه من. من آنچه را که من باور داشتم درست بود، نه به این دلیل که فکر می کردم که آنها را خوشحال یا ناراضی بدانند. در حقیقت، من آنچه را که به دلایلی کاملا انجام دادم انجام دادم. واکنش آنها به تصمیم من کسب و کار آنها بود؛ ناامیدی آنها نتیجه اعتقادات آنها بود.

هر انتخابی دارای عواقب است، اما شما حق تصمیم گیری خود را صرف نظر از آنچه که هر کس می گوید. اجازه ندهید که ایده های اشتباه خود را درباره آنچه که باید یا نباید انجام دهید (با توجه به آنها) به شما تحمیل نمی کند. برای خودت و حق خودت برای خودت ایستادن. دفاع از خود و آموختن برای مقابله با انتقادات که با جاه طلبی بودن شما و زندگی یک زندگی واقعی زندگی می کنند.

© 2013 Barbara Berger. کلیه حقوق محفوظ است.
با مجوز نویسنده مجددا چاپ شده است. منتشر شده توسط O Books
یک اثر از انتشارات جان هانت www.o-books.com

منبع مقاله

آیا الآن خوشحالید؟ راههای زندگی 10 برای زنده ماندن
توسط باربارا برگر.

برای اطلاعات بیشتر کلیک کنید و یا به سفارش این کتاب در آمازون.

درباره نویسنده

باربارا برگر بیش از 15 کتاب خودتوانمندسازی، از جمله پرفروش‌ترین کتاب‌های بین‌المللی خود نوشته است.راه برای قدرت / فست فود برای روح" (به 30 زبان منتشر شده) و "آیا الآن خوشحالید؟ راههای زندگی 10 برای زنده ماندن" (منتشر شده به 21 زبان). او همچنین نویسنده "بیداری انسان - راهنمای قدرت ذهن"و"قطب نما درونی خود را پیدا کنید و دنبال کنید". آخرین کتاب های باربارا عبارتند ازمدل های سالم برای روابط - اصول اساسی در پشت روابط خوب"و زندگی نامه او"راه من به سمت قدرت - سکس، آسیب و آگاهی بالاتر"..

باربارا متولد آمریکا، اکنون در کپنهاگ، دانمارک زندگی و کار می کند. او علاوه بر کتاب‌هایش، جلسات خصوصی را برای افرادی که مایلند به شدت با او کار کنند (در دفتر او در کپنهاگ یا در زوم، اسکایپ و تلفن برای افرادی که دور از کپنهاگ زندگی می‌کنند) ارائه می‌دهد.

برای اطلاعات بیشتر در مورد باربارا برگر، به وب سایت او مراجعه کنید: www.beamteam.com