تصویر عفیف رامداسوما
به عنوان یک درمانگر ازدواج و خانواده برای بیش از 40 سال، من زوج های زیادی را دیده ام. و بارها و بارها، نابودی ازدواج ها و روابط به طور کلی، به خاطر پول، فرزندان یا سلامتی نیست، بلکه سبک های ارتباطی نامطلوب است. در مدرسه یا در خانه به ما در مورد نحوه برقراری ارتباط آموزش داده نشده است، بنابراین ما به سبکی آزادانه و ناخودآگاه متوسل می شویم، غافل از عواقب نحوه دریافت پیام خود.
در اینجا چهار قاتل رابطه عشق، ارتباط، گشاده رویی و صمیمیت و پیشنهادهایی در مورد چگونگی قطع رابطه آنها در گذر وجود دارد.
اولین قاتل رابطه
ما "شما" شخص مقابل.
این بدان معناست که ما به طرف مقابل در مورد خودش می گوییم - چه کاری باید انجام دهد، چگونه باید باشد و چگونه بود، همه اینها به بهانه مفید بودن. هنگامی که ما "شما" شخص دیگری را از حیاط خلوت خود خارج می کنیم. ما توصیه های ناخواسته می کنیم و مشاهدات منفی می کنیم. واکنش تند تند ما مقصر است، متوسل شدن به طعنه و انتقاد، متلک، حمله و انگشت نشان دادن. و نتیجه این است که اگر برای بازخورد آماده نباشیم یا نخواهیم، فوراً حالت تدافعی را القا می‌کند و در گوش‌های ناشنوا می‌افتد.
این استراتژی های "شما" برای ایجاد جدایی و بیگانگی تضمین شده است. گیرنده احساس صدمه دیدن، سوء تفاهم و عصبانیت می کند. هیچ ارتباط سازنده ای برقرار نمی شود و گیرنده او را در مقابل درد و توهین دیوار می کشد.
نکته مهمی که باید به خاطر بسپارید این است که "در مورد خودت صحبت کنی."
این دامنه واقعی ماست. وظیفه ما این است که آنچه را که احساس می کنیم، فکر می کنیم، می خواهیم و نیاز داریم به اشتراک بگذاریم. انجام این کار باعث نزدیکی می شود، زیرا اطلاعاتی درباره خودمان فاش می کنیم. این می تواند ترسناک باشد و قطعاً نیاز به تمرین دارد تا بفهمید واقعاً در داخل چه می گذرد. ما خیلی عادت کرده ایم که در کار دیگران باشیم. اما اگر زمانی که می خواهیم کسی را "شما" کنیم، یک دقیقه مکث کنیم، خیلی سخت نیست. در آن لحظه باید از خود بپرسیم که «در مورد چیست؟ me در مورد موضوع خاصی که در دست است؟"
به عنوان مثال، به جای گفتن "دیر آمدی. بدیهی است که برای وقت من ارزش قائل نیستی." بگویید "وقتی ساعت 5 بعدازظهر نرسیدید نگران بودم، به خصوص که موافقت کردیم در صورت تعلیق پیامک ارسال کنیم یا تماس بگیریم. اگر در آینده این کار را انجام دهید، بنابراین احساس نمی کنم، خوشحال می شوم. خیلی مضطرب."
دومین قاتل روابط
ما بیش از حد تعمیم می دهیم، گذشته را مطرح می کنیم و در آینده زندگی می کنیم به جای چسبیدن به موضوع خاص و پرداختن به زمان حال.
تعمیم بیش از حد می تواند به شکل نتیجه گیری های گسترده، انتزاع ها و برچسب ها و استفاده از کلماتی مانند "همیشه" و "هرگز" باشد. تمایل به وارد کردن موضوعات دیگر که به سختی با موضوع مورد نظر مرتبط هستند و رها نکردن موقعیت ها، موضوع مورد نظر را حل نمی کند.
جمع کردن موضوعات در کنار هم گیج کننده است و درک اینکه واقعاً چه اتفاقی می افتد و ناراحتی واقعاً برای چیست را دشوار می کند. توسل به کلیات مبهم و موضوعات متعدد باعث ایجاد فشار در همه طرف های مربوطه می شود. تعمیم بیش از حد ارتباطات شفاف را از بین می برد و به وضعیت فعلی نمی پردازد.
مهم است که به یاد داشته باشید که مشخص و مشخص باشید.
این کاری است که ما با موسیقی، معماری، مهندسی، آشپزی، ریاضی، فیزیک و کامپیوتر انجام می دهیم. و در هنگام برقراری ارتباط چه کاری باید انجام دهیم. وقتی مشخص می‌مانیم، دیگران می‌توانند حرف ما را بفهمند - موضوع، درخواست، دلایل. این بدان معنی است که ما باید با یک موضوع در یک زمان بپردازیم. تمرکز بر یک موضوع باعث آرامش می شود زیرا می توانیم موقعیت یکدیگر را درک کنیم و شروع به یافتن زمینه های مشترک از آن فضا کنیم.
به جای این که بگویی: "تو همیشه من را جلوی دوستانت شرمنده می کنی، آشپزی من را مسخره می کنی، دانش فوتبالی ام را کوچک می کنی و طوری با من رفتار می کنی که انگار خدمتکار هستم." بگویید "من در مهمانی دیشب احساس ناراحتی و تحقیر کردم. زمان زیادی را صرف ایجاد یک محیط خوب برای همه برای تماشای بازی کردم و دوست دارم از تلاش هایم قدردانی کنم."
سومین قاتل رابطه
ما حرف نمی زنیم و مراقب خودمان هستیمبیشتر به دلیل احساس بد نسبت به خود و یا ترس از اینکه طرف مقابل واکنش عاطفی داشته باشد.
ما آنچه را که برای ما صادق است دفن می کنیم و در این راه خود را قربانی می کنیم. ما قربانی ناخواسته ناتوانی خود در دفاع از خود و یا بیان نیازهای خود می شویم.
مهم است که عاشقانه و مؤثر در مورد آنچه برای شما صادق است صحبت کنید.
بر این فرض استوار است که ما هر دو برابر هستیم و حق داریم به خواسته‌ها، نیازها و نظراتمان احترام بگذاریم و مورد توجه قرار دهیم. برای این منظور باید قوانین ارتباطی بازسازی نگرش را رعایت کنیم:
1. در مورد خود صحبت کنید.
2. مشخص بمانید.
3. تمرکز بر مهربانی; و
4. 50 درصد مواقع گوش دهید. ناراحتی ها را در زمان بروز یا اندکی پس از آن مدیریت کنید.
انباشتن حقایق ناگفته شما می تواند مزمن شود و در نهایت تصویر شما از خود را از بین ببرد یا منجر به خشم درونی شود که در نهایت منفجر می شود و به رویارویی های ناخوشایند منجر می شود. در هر صورت، نیازهای شما هرگز برآورده نخواهد شد، سلامت جسمی و روانی شما آسیب خواهد دید و احتمالاً رابطه از بین خواهد رفت.
اگر نمی توانید خود را در حال جمع آوری شجاعت برای صحبت کردن تصور کنید، ممکن است از عزت نفس پایین رنج ببرید. روی ایجاد عزت نفس خود کار کنید و بدانید که اگر از خود مراقبت نکنید، برای شما و اطرافیانتان نیز سخت خواهد بود. اگر به کمک بیشتری نیاز دارید، لطفاً با یک متخصص بهداشت روان مشورت کنید.
قاتل چهارم
آنچه من «خودخواهی» می نامم یکی از چهار نگرش اصلی مرتبط با خشم است. خودخواه، خودشیفته یا لجباز بودن نشان می دهد که معتقدید نیازها و دیدگاه های شما مهم تر از دیگران است. راهی برای هدایت سازنده خشم خود به صورت فیزیکی پیدا کنید. در خلوت، یک بالش بکوبید، به اطراف بکوبید، کلمات بی معنی فریاد بزنید، یا با یک شلنگ پلاستیکی انعطاف پذیر به دفترچه تلفن قدیمی ضربه بزنید تا زمانی که خسته شوید.
سعی کنید بارها و بارها با خودتان تکرار کنید، " دیدگاه ها و نیازهای شما به اندازه نظر من مهم است"یا"چطور می تونم کمک کنم؟یا مقداری نوار چسب (تخیلی) روی لب‌های خود بگذارید و شروع به گوش دادن، درک و تصدیق موقعیت طرف مقابل کنید. برای یافتن راه‌حل با هم همکاری کنید.
یا آگاهانه تمرین کنید که خواسته های خود را برای بهترین چیز برای طرف مقابل تسلیم کنید. این کار را بدون حفظ امتیاز انجام دهید یا بعداً امتیازات خود را مطرح کنید، متوجه خواهید شد که قلب خود با عشق در حال گسترش است.
روابط کار سختی است. ارتباط شفاف چیزی نیست که ما احتمالاً از والدین یا همسالان خود یاد گرفته باشیم. این مهارت های ساده را تمرین کنید و به یک ارتباط و شریک دوست داشتنی تبدیل شوید.
© 2023 توسط Jude Bijou، MA، MFT
کلیه حقوق محفوظ است.
کتاب توسط این نویسنده:
بازسازی نگرش
بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهترe
توسط Jude Bijou، MA، MFT
این کتاب با ابزارهای عملی و مثال‌های واقعی می‌تواند به شما کمک کند غم، خشم و ترس را کنار بگذارید و زندگی‌تان را سرشار از شادی، عشق و آرامش کند. طرح جامع جود بیژو به شما می آموزد که: با توصیه های ناخواسته اعضای خانواده کنار بیایید، بلاتکلیفی را با شهود خود درمان کنید، با ابراز آن به صورت فیزیکی با ترس مقابله کنید، با صحبت کردن و گوش دادن واقعی صمیمیت ایجاد کنید، زندگی اجتماعی خود را بهبود بخشید، روحیه کارکنان را تنها در پنج دقیقه در روز افزایش دهید، با تجسم کردن آن به طعنه رسیدگی کنید. با پرواز، با روشن کردن اولویت‌هایتان زمان بیشتری برای خود اختصاص دهید، درخواست افزایش حقوق کنید و آن را دریافت کنید، از دعوا کردن با دو مرحله آسان دست بکشید، عصبانیت‌های بچه‌ها را به طور سازنده درمان کنید. شما می توانید بدون توجه به مسیر معنوی، پیشینه فرهنگی، سن یا تحصیلات خود، بازسازی نگرش را در برنامه روزانه خود ادغام کنید.
برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب ، اینجا کلیک کنید. همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است.
درباره نویسنده
جودی بیوو یک متخصص مجاز ازدواج و خانواده است (MFT)، مربی در سانتا باربارا، کالیفرنیا و نویسنده بازسازی نگرش: یک طرح برای ایجاد یک زندگی بهتر.
در سال 1982 ، جود یک تمرین روان درمانی خصوصی آغاز کرد و کار با افراد ، زوج ها و گروه ها را آغاز کرد. وی همچنین تدریس دوره های ارتباطی را از طریق آموزش بزرگسالان کالج سانتا باربارا آغاز کرد.
مشاهده وب سایت خود را در AttitudeReconstruction.com
