چالش های زیادی برای روابط وجود دارد؛ برخی از آنها از خارج از ما آمده و بعضی از درون خود می آیند. ما قصد داریم به شما ده چالش بزرگ را نشان دهیم تا بتوانید آنها را تشخیص دهید و در مورد آنها کاری انجام دهید. ملاقات با این چالش ها تعهد، زمان و تلاش است. اما یک رابطه خوب به ارزش این تلاش است و ما ممکن است اشاره کنیم، مقدار زیادی از این تلاش می تواند سرگرم کننده باشد.
یک اصل بسیار ساده وجود دارد که باید در ذهن داشته باشید. الزامات اساسی برای مراقبت و تغذیه یک رابطه این است: همکاران باید اتصال یا اتصال بین آنها را اولویت زندگی خود قرار دهند. اگر این کار را بکنند، رابطه شکوفا خواهد شد. هر چیزی که این ارتباط را مختل می کند، ارتباط آنها را مختل می کند.
حتی بخشنده ترین همکاران منافع دیگران نسبت به رابطه آنها دارند و پیوندی و ارتباط در جای دیگری را تشکیل می دهند. این بخش مهمی از زندگی است. با این حال، اگر ارتباط اولیه شما در زندگی از شرکای خود خارج شود و در جای دیگر باقی بماند، احتمالا به رابطه شما ثابت خواهد شد.
برای توجه ما رقابت زیادی وجود دارد. همه ما در زندگی ما حواس پرتی بسیار زیادی دارند و ما مجبور نیستیم تا چیزی را پیدا کنیم که توجه ما را از شرکایمان منحرف کند. ما 10 حوادث مهم را که طی سال ها دیده ایم را شرح خواهیم داد.
چالش 1: تلویزیون و کسر
اکثر خانه ها مجموعه تلویزیونی دارند در واقع، بسیاری از خانه ها دارای بیش از یک نفر هستند، به طوری که هر یک از اعضای خانواده مجموعه ای را به خود اختصاص داده اند. این بسیار حیرت انگیز است. برنامه های تلویزیونی و تلویزیونی برای جذب ما و حفظ توجه ما طراحی شده اند. این هدف آنهاست. کل صنعت بر پایه ارتباط ما با استفاده از تلویزیون بی نظیر است. آنها ما را با برنامه های هفتگی، اخبار، بازار سهام، تیم توپ های مورد علاقه ما، بازی های المپیک، آخرین رسوایی، اپرا صابون مورد علاقه ما، ما را از برنامه ویژه ای که ما نمی توانیم از دست بدهیم، انجام دهیم. دیگران در میان ما، توسط قدرت منزوی از کنترل از راه دور گمراه می شوند. ما مسئول هستیم! هر زمان که دوست داریم می توانیم انجام دهیم یا تماشای هر چیزی که دوست داریم. ما می توانیم کانال ها را به محتوای قلبمان تغییر دهیم بدون اینکه کسی ما را از بین ببرد. ما مجبور به انجام چیزی نیستیم.
علاوه بر این کیفیت کلاسیک تلویزیون، کمبود رویارویی و پیچیدگی آن وجود دارد. این اساسا هر خلق و خوی شما را تکمیل می کند و هر زمان که بخواهید آنرا به شما می دهد. پس از همه، آیا تلویزیون شما همیشه خواستار شما شده است؟ آیا تا به حال در شما نا امید شده است؟ آیا تا به حال شما را مورد انتقاد قرار داده است؟ آیا باعث شده شما احساس آسیب پذیری کنید؟ آیا شما فشار به پایان هر چیزی؟ آیا شما را ترسانده یا باعث ناراحتی شما می شود؟ آیا احساسات شما صدمه دیده است؟ آیا تا به حال با شما مخالف است؟ به طور خلاصه، هیچ راهی وجود ندارد که مجموعه ای از تلویزیون شما را ناراحت کننده می کند.
آیا جای تعجب است که ما اغلب شرکا را صرف زمان زیادی می کنیم که انرژی بیشتری را به تلویزیون نسبت می دهند؟
در مورد آن فکر کنید آیا شما به تلویزیون خود بیشتر نسبت به شریک زندگی خود متصل شده اید؟ کدام را انتخاب می کنید؟
اگر شما ترجیح می دهید بدون شریک زندگی خود انجام دهید، به نظر می رسد امن باشد که می گوید چیزی در رابطه شما وجود ندارد. ما متوجه می شویم که یکی از اولین چیزهایی که در یک رابطه ناپدید می شود هم زمان است. هر دو شریک می گیرند تا یکدیگر را فراموش کنند. زندگی امروز دشوار و سخت است. مردم معمولا خیلی کار می کنند، بیش از حد کار میکنند و یا خسته میشوند، وقتی که آنها یک لحظه داشته باشند، به صندلی راحت می روند و تلویزیون را تماشا می کنند. تلاش های واقعی برای متوقف کردن بر روی پای خود و انجام کاری متفاوت است.
تلویزیون بسیار جذاب است و آرامش و سرگرمی که ارائه می دهد می تواند ضروری و تثبیت کننده باشد، اما پیوند ارتباط است و روابط ما نیاز به پیوند کافی انرژی دارد تا سالم و رشد کند. شما حتی می توانید برای پیوند تلاش کنید در حالی که تلویزیون را با هم تماشا می کنید. چگونه در مورد برقراری تماس فیزیکی با یکدیگر در هنگام تماشای خود چکار کنیم؟ شاید شما بتوانید در یک صندلی راحت و یا روی مبل قرار دهید.
مهمترین چالش این است که زمان واقعی را برای پیوستن به انرژی در کنار یکدیگر پیدا کنید، اما این کار را انجام می دهید. خلاق بودن. در مورد ساخت برنامه هایی برای انجام کاری با هم از تلویزیون؟ به عنوان مثال، رفتن به یک فیلم متفاوت از تماشای یک فیلم در تلویزیون است. این یک تاریخ است، بیرون می آید و به این معنی خارج شدن از خانه است. همیشه یک راه وجود دارد حتی اگر شما مقدار کم زمان و پول داشته باشید. یک پیاده روی، به پارک بروید، با هم به خانه بروید، در یک ساعت معمولی به سوپرمارکت برسید، آن وقت خالی است و شما بیش از حد عجله ندارید، سه دقیقه به غروب خورشید نگاه کنید. و هر زمان که ممکن است، کمی وقت بگذارید تا با آرامش بخوابید و یا با اتفاقات روزانه صحبت کنید.
چالش 2: کار و فقدان انرژی
کار ما بسیار مهم است. این به ما قدرت و پول می دهد و ما را در جهان نگه می دارد. این به ما رضایت می دهد که احساس کنیم که ما سهیم هستند و حتی ممکن است زندگی ما یک حس معنادار و هدف باشد. این به ما کمک می کند که خودمان را تعریف کنیم. امیدوارم، اگر توجه خود را به اندازه کافی به دست آوریم، کار ما همواره برای حمایت از ما وجود دارد و ما نباید نگران کار خودمان باشیم یا طلاق بگیریم. مهمتر از همه، تا زمانی که ما کار خود را انجام می دهیم، ما نباید خیلی از آسیب پذیری های ما فکر کنیم. همه چیزهایی که به ما کمک می کند تا با آسیب پذیری ما مقابله کنیم، بدون اینکه ما مستقیما با آن روبرو شویم، بسیار جذاب است.
آیا جای تعجب است که بسیاری از ما یک پیوند اولیه با کار ما ایجاد می کنند و ارتباط ما با مکان دوم را خنثی می کنند؟ هنگامی که احساس می کنیم آسیب پذیر است عمیق در داخل و ما نمی خواهیم در مورد آن می دانیم، رفتن به کار می تواند ما را به احساس بهتر است. در کار ما تفاوت می کنیم. ما مورد نیاز هستیم ما می خواستیم در اینجا ما تسلط می یابیم یا حداقل می توانیم به سمت تسلط کار کنیم. این بسیار مطمئن است. زندگی احساس امن و ساختار یافته است و اولویت های ما برای ما تعیین می شود. ما می دانیم آنچه انتظار می رود و ما قادر به انجام کارهای درست هستیم. این واقعیت را اضافه کنید که ما درآمد و کمک به امنیت مالی کودکان و نوجوانان خود را به دست می آوریم و به طور کامل برنده می شوید.
متاسفانه، ارتباط بیشتر ما با کار کردن است، انرژی کمتر برای رابطه وجود دارد. از آنجا که نیروی زندگی هر ارتباطی ارتباط است، این برای این رابطه خوب نیست! تمایل به پیوند به کار به جای شریک زندگی یک چالش بزرگ برای روابط است.
وقتی که با کار مرتبط می شود، به نظر می رسد یک حرکت طبیعی و ضروری است، در زندگی بسیاری وجود دارد. این امر به ویژه هنگامی صورت میگیرد که فشارهای مالی وجود داشته باشد، یا واقعی و تصور می شود. یک یا هر دو طرف با این آسیب پذیری اساسی در بیشتر به ظاهر منطقی برخورد می کنند با کار سخت تر و کسب پول بیشتر. اگر ارتباط بین شرکا قوی و صمیمی باقی بماند، این یک مشکل نیست. با این حال معمولا در مواردی مانند این، اتصال واقعا قوی به کار می انجامد و شرکا به تدریج و بدون سر و صدا از بین می روند تا زمانی که تقریبا مثل یک غریبه به یکدیگر باشند.
برای مقابله با این چالش، آنچه را که می توانید در مورد محدود کردن میزان زمان صرف شده در محل کار یا تفکر در مورد کار انجام دهید. مرزها را تنظیم کنید. سعی کنید حد مجاز واقع بینانه را که می توانید برآورده کنید تعیین کنید. برای مثال، هیچ کار یا فعالیت مرتبط با کار بین 8: 30 PM و 7: 00 AM این احتمالا بسیار دشوار است در ابتدا انجام شود. برای کمک به شما در انجام این کار، یک دفترچه یادداشت را با خود نگه دارید تا زمانی که در طول ساعات غیرمستقیم، یک تفکر مربوط به کار داشته باشید، می توانید آنرا بنویسید و تا انتهای کار بعدی فکر نکنید. به عنوان مثال، شما به یاد داشته باشید که باید یک ایمیل برای چک کردن سفارش روز گذشته بفرستید. آن را در دفترچه یادداشت خود بنویسید و آن را تا فردا قرار دهید. در غير اينصورت، احتمالا وقت زيادي صرف ميکنيد (1) و فکر نکنيد فکر کنيد و (2) که ترسيديد فراموش کنيد که نامه را بفرستيد.
چالش 3: روابط دیگر
در اواخر 1960s و اوایل 1970s یک دوره وجود داشت زمانی که مردم متوجه شدند که آنها نمی توانند انتظار یک رابطه عاشقانه و جنسی را برای دیدار با تمام نیازهای خود داشته باشند. این یک واکنش نسبت به انتظارات بیش از حد ایده آل ازدواج های "ساخته شده در بهشت" و رویاهای "خوشبختانه پس از آن" بود، زمانی که همه چیز مورد نیاز یک سیندرلا و یکی از شاهزاده های جذاب بود. این یک زمان انقلاب فرهنگی بود که در طی آن آزمایش های خوبی با روابط غیرمعمول و دوستی های عمیق تربیتی وجود داشت.
اغلب این مدت برای مدت طولانی به زیبایی کار می کرد. هر شریک زندگیاش را بیشتر زنده می کند و تحقق می یابد. آنها انرژی جدید را برای روابط اولیه به ارمغان آوردند و ارتباط میان شرکا تشدید شد.
اما آنچه که در طی آن سالها متوجه شدیم این بود که دیر یا زود، ارتباط میان شرکا شروع به از بین بردن به عنوان ارتباط با بیگانگان شدت گرفت. اغلب اوقات پیوند اصلی در نهایت از طرف شریک به شخص دیگری منتقل شد.
به عنوان طبیعی، افراد عادی، ما می توانیم انتظار داشته باشیم جاذبه ها را به افراد غیر از همکارانمان احساس کنیم. این کاملا طبیعی است. این بدان معنی است که ما زنده هستیم و هورمون های ما به درستی کار می کنند. اگر در مورد آنها احساس ناامیدی یا احساس گناه نکنیم، معامله ای بزرگ از این جاذبه ها می شود.
در تفکر شصت و هفتاد، قطعا یک هسته حقیقت بود. یک نفر همه چیز را نگه می دارد؛ بنابراین یک رابطه می تواند همه چیز را نداشته باشد. ما خودمان را اولویت داریم و خودمان را از دست داده ایم. در روابط ما وجود دارد که قابل قبول یا ابتدایی و دیگران است که هر دو طرف از کنار.
ما خود را از دست دادیم و خودم از شرکایمان خودداری می کنیم، خودمان هستند که در دیگران شگفت انگیز هستیم. این ها خود هستند که جاذبه های مرگبار را به وجود می آورند که باعث می شود ارتباط ما با شرکای ما کاهش پیدا کند و یک پیوند اولیه در جای دیگر ایجاد شود. این ارتباط لازم نیست که جنسی را به منظور روبرو شدن با رابطه جنسی تبدیل کنید. این فقط نیاز به اولیه دارد
چه کاری می توان انجام داد تا ارتباط را درون مشارکت دوباره برقرار کنیم؟ اگر از تفکر ما پیروی کنید، به جستجوی صاحب منزوی که در حال کار است را دنبال کنید. این است که در مورد این فرد که شریک شما نیست، مقاومت ناپذیر است؟ این شخص از کجا می خواهد یا خود را از دست رفته خود و یا از شریک زندگی خود را؟ شما واقعا می توانید از این جاذبه به عنوان یک معلم استفاده کنید و یا شما یا همسرتان می توانید خود را به اتهام خود اعتراف کنید تا این جاذبه غیر قابل مقاومت بیشتر مقاومت کند و ارتباط اولیه شما به رابطه باز گردد. این چگونه به نظر میرسد؟ شاید شما و شریک زندگی خود را نسبت به آرامش و پیش بینی کنید. روال شما امن و راحت است، زیرا هرکدام از خودتان را به خود جلب کرده اید. ما ممکن است انتظار داشته باشیم که کسی که خودبخود یا غیر قابل پیش بینی باشد، بسیار جذاب خواهد بود برای یک یا هر دو شما. اگر این جذابیت را به عنوان نشانه ای از اینکه شما نیاز به کمی هوای تازه دارید و زندگی شما نیاز به تغییر کمی دارد، می توانید این تغییر را به روابط خود اضافه کنید نه تغییر روابط.
چالش 4: بهترین دوست شما چیست؟
بسیار مهم است که دوستان داشته باشید و نه صرفا به شرکای خود بستگی داشته باشید تا تمام نیازهای فردی خود را پر کنید. با این حال، دوستی های ما ممکن است ارتباط اولیه ما را به کسی غیر از همکاران ما هدایت کند.
در گذشته، این امر به ویژه برای زنان صادق است. دوستی های آنها عمیق تر و صمیمی تر از ازدواج آنها بوده است. آنها احساس کردند که می توانند به دوستانشان چیزی بگویند، اما آنها باید نسبت به آنچه که به شوهرانشان گفته بودند احتیاط کنند. وقتی آنها راحت بودند، با دوستانشان با شوهرشان صحبت نکردند. زمانی که آنها درباره چیزی که شوهرانشان گفته یا انجام دادند ناراضی بودند، با شوهرانشان صحبت نکردند، اما نگرانی های خود را نسبت به دوستانشان پخش کردند. به جای گفتن به همکاران خود، "من آن را دوست ندارم زمانی که شما ..." آنها دوستان خود را فراخواند و با آنها بحث کرد. این پیوند اولیه از شوهر به دوست را تغییر می دهد.
راه دیگری وجود دارد که در آن ارتباط اولیه از رابطه و دوستی دور می شود. این یک مشکل خاص است، زمانی که یک شریک یک فرد بسیار مسئول است که با نیازها و مشکلات دوستان بسیار مرتبط است. یک نقطه وجود دارد که تعادل بین دوست و شریک تغییر می کند و رابطه از دست می دهد. انرژی از طرف شریک خارج می شود و به دوست نیک می رود
سوال این است که چه کسی بهترین دوست من است؟ به طور کلی، هنگامی که شما چیز خاصی را در ذهن خود دارید، بهتر است با همسرتان یا دوستانتان صحبت کنید؟ برای یک رابطه واقعا صمیمی، پاسخ "شریک من" خواهد بود. یک جمله وجود دارد: "فوق العاده است که با بهترین دوست شما ازدواج کنید." هنگامی که ارتباط اصلی در رابطه است، این تنها راه احساس است؛ شرکای ما بهترین دوستان ما هستند.
ادامه در صفحه ی بعد:
* چالش 5: کودکان؛
* چالش 6: انجام دادن به جای بودن
* Challenge 7: Computers - عاشق عرفانی جدید
* چالش 8: الکل و مواد مخدر
* چالش 9: تبدیل شدن به Know-It-All
* چالش 10: رابطه "کامل"؛
* دیدار با چالش ها.
این مقاله گزیده ای از کتاب بود:
همکاری: یک نوع ارتباط جدید، © 2000
توسط Hal & Sidra Stone.
تجدید چاپ با اجازه از ناشر، کتابخانه جهانی جدید، www.nwl.com.
اطلاعات / سفارش این کتاب
درباره نویسنده
هال سون، Ph.D.، و سیدرا استون، Ph.D.، سازندگان گفتگوی صوتی و نویسندگان (در میان دیگران) کتاب های پیش پا افتاده در آغوش کشیدن ما: کتابچه راهنمای گفتگوی صوتی, در آغوش گرفتن یکدیگر: رابطه به عنوان معلم ، شفا دهنده و راهنماو درک انتقاد درونی شما: انتقاد خودتان را به یک دارایی خلاق تبدیل کنید. کتابهای آنها به زبانهای مختلف ترجمه شده است. هال و سیدرا هر دو دارای مجوز روانشناسان بالینی هستند که سالها تجربه حرفه ای روانشناسی دارند. آنها کارگاه های آموزشی را در استرالیا، کانادا، انگلستان، هلند، فرانسه، آلمان، نروژ، اسراییل، مجارستان، مکزیک و سوئیس برگزار کرده اند. شما می توانید وب سایت خود را در اینجا ببینید http://www.delos-inc.com.
