اگرچه همه ما میخواهیم فرزندانمان به خوبی عمل کنند، برای رسیدن به آنچه که میخواهند، برای رسیدن به آن، ما باید بدانیم که آنچه که میخواهند ممکن است متفاوت با آنچه ما برای آنها میخواهیم متفاوت باشد. بسیاری از مردم خود را در موقعیت هایی قرار می دهند که برای آنها مناسب نیستند و احساس ناخشنودی و ناتوانی می کنند، زیرا تا به حال به آنچه والدینشان از آنها انتظار می رود، انجام داده اند.

اگر فرزندانتان را به قالب طراحی خود متصل کنید، ممکن است از بسیاری از شگفتیهایی که شما نمیتوانید آگاه باشید، مگر اینکه آنها را آزادی بگذارید که به جای اینکه آنها را بخواهید، به آنها تعلق ندارید. و اگر احساس می کنید که برای شما اتفاق افتاده است، متوقف شوید و به زندگی خود نگاهی بیندازید و ببینید که آیا قوانین و خواسته های شما زندگی می کنند واقعا خودشان هستند.

هرگز دیر نیست که تغییرات را انجام دهید - هر چند خوب فکر کنید و گام های کوچک بپوشید، مگر اینکه شهود شما به شما می گوید که جراحی عمیق تر رادیکال راه پیش رو است. چگونه تصمیم می گیرید با کسی که اعتماد دارید (احتمالا والدینی که سعی در پاسخ دادن به آن دارند) به شما اطمینان می دهند قبل از اینکه تصمیم بگیرید؟

بودن بهترین دوستان

بسیاری از پسران جوان برای الکل و فیلم های خشونت آمیز یا جنسی خیلی زود معرفی شده اند؛ زیرا پدرانشان می خواهند با آنها بهترین دوست باشند و بنابراین مرزهای مناسب را حفظ نمی کنند. شناخت موقعیت منحصر به فرد و شرافتمندانه ما به عنوان پدر و مادر - تنها مادر یا پدر آنها هرگز - می تواند به ما کمک کند که به یک موقعیت مناسب تر حرکت کنیم و آنها را به افرادی دیگر تبدیل کنیم که می توانند بهترین دوستان خود باشند.

محرمانه

ممکن است به نظر برسد که شما هیچ کس جز یکی از فرزندانتان در مورد مشکلات خود صحبت نکنید، اما لازم نیست که این کار را بکنید. همیشه کسی هست که شما می توانید پیدا کنید که چه کسی مناسب تر است و به هر حال نمایه بیشتری نسبت به فرزند شما خواهد داشت. این غیرمنصفانه است و سوءاستفاده می کند که اطالعات فرزندان خود را که نمی توانند پردازش کنند و ذهن خود را در مورد پدر و مادر دیگرشان مسموم کنند، انتظار می رود که آنها بار سنگینی را که شما نمیتوانید به آنها تحمیل کنید، بپوشانید.

لطفا یک حرفه ای یا یک دوست پیدا کنید که با آن می توانید از طریق آنچه که شما باید در مورد آن صحبت کنید، کار کنید. و اگر این را به عنوان یک کودک (حتی یک کودک بالغ) رنج ببرید یا به این کار ادامه دهید، شاید بتوانید شجاعت بخواهید به پدر و مادر خود بگویید که دیگر نمی خواهید حزب به شنیدن مشکلات و عذرخواهی خود بپردازید خود را در حالی که آنها را ببخش برای استفاده از شما مانند این در گذشته است. بهترین کمک به شما این است که این مسیر را متوقف کنید، که هرگز نمیتواند آنها را به خوبی به سمت شما هدایت کند و آنها را در جهت کمک حرفه ای هدایت کند.

شما ممکن است ساده ترین فرد برای صحبت کردن با والدینتان باشد و شما ممکن است نزدیک بودن بیشتری را دوست داشته باشید که رابطه شما را به خود جلب کند، و شما احساس خاص و متفاوت کنید - اما این بدان معنا نیست که برای هر یک از شما مفید باشد.

انتخابات

همه بچه ها متفاوت هستند بعضی ها مثل ما هستند و ممکن است یک پیوند نزدیک و ویژه با آنها احساس کنیم. یا ممکن است خودتان ترجیح دهید که با یک دختر بجای یک پسر بجنگید زیرا می توانید به راحتی او را با او چت کنید. به هر دلیلی، احساسات ما ممکن است ما را به نشان دادن علاقه به یک فرزند ما نشان دهد. مراقب باش! این اغلب منجر به توافق با وی می شود بهای سایر فرزندان.

اعتقاد به مجموعه های مورد علاقه خود، مرحله ای برای وضعیت سوء استفاده نیست نه تنها برای دیگر کودکان، بلکه برای مورد علاقه نیز: اعمال آنها به استانداردها و محدودیت های مختلف باعث می شود آنها را توسط خواهر و برادر و همسالان خود محروم شوند و ممکن است باعث مشکلات رفتاری شود.

Buffers و خلاء های نزدیکی

اگر با صمیمیت در ازدواج یا با شریک زندگی خود مشکل دارید، پس از آن باید به جای استفاده از یک کودک (یا بیشتر) از فرزندان خود برای کاهش فشار، آن را مرتب کنید. گاهی اوقات بچه ها تقریبا به عنوان سپر انسانی مورد استفاده قرار می گیرند تا شرایط را کنار بگذارند که ممکن است منجر به احتیاط در مورد احساسات خود شود.

اگر صمیمیت (نه ماهیت جنسی، بلکه دادن راحتی، آرامش و همراهی، که به طور ایده آل باید توسط یک شریک ارائه شود) یک مشکل است، باید به راحتی به جای اجتناب از آن، مواجه شود. عواقب بالقوه مادام العمر برای کودکانی که به این نحو استفاده می شوند وجود دارد، به این دلیل که مهار کردن آن با والدین مانع از آن است که او بتواند نیاز خود به صمیمیت خود را توسعه دهد و از شرکای مناسب برای برآورده ساختن نیازهای آنها جستجو کند.

بارگیری تفنگ ...

اغلب والدین، پدر می گویند پدر متهم به قلدری شده است، خشن و بی ادب و یا به طور کلی "بد" به طور کلی، در حالی که پدر و مادر دیگر به عنوان شیرینی و نور دیده می شود. اما اغلب "مرد بد" فقط بر حقایق عمل می کند که به وسیله ی دیگران تغذیه شده است. در چنین مواردی والدین "خوب"، در این مورد مادر، دیگران را با اطلاعاتی تهیه می کنند که نیاز به عمل دارند و پس از آن آنها را عقب می کشد، و شرکای خود را برای مقابله با این مشکل کنار می گذارد. "پسر خوب" گلوله را تولید می کند و اسلحه را بارگیری می کند تا شریک زندگی او را بسوزاند و کار کثیف را انجام می دهد.

نتیجه نهایی این است که یکی از والدین بیشتر و بیشتر محیطی می شود، در حالی که دیگران برای داشتن چنین شریکایی وحشتناک پرسیده و متاسف هستند. نه تنها این رغبت مسئولیت است، بلکه آن را ناعادلانه، ضعیف، دستکاری و بلا وحشیانه می داند. آیا شجاعت دارید با چیزها صادقانه رفتار کنید، نه آموزش دادن فرزندانتان به اطراف گفتن داستان و گرفتن شخص دیگری برای صحبت کردن برای آنها.

تبانی

همدردی با فرزندان ما ستودنی و مطلوب است، اما همدردی با آنها (یا هر کس دیگری که در این مورد است) اغلب ما را به گام بعدی توافق می برد. ما خودمان را مجاز می یابیم و انتظارات مختلفی داریم و در نهایت به معامله ای نادرست می رسیم که در آن هر دو ما می دانیم که ما راستگو نیستیم، اما این واقعیت را اجتناب ناپذیر و نادیده می گیریم و با فانتزی که ایجاد کرده ایم، ادامه می دهیم.

گری شنیده مادرش معلم خود را به او می گوید که انجام تکالیف او به دلیل ناتوانی او نیست. هر دو او و مادرش می دانستند این دروغ است. مادرش در محافظت از او به هیچ وجه مادرانه تدریس می کند تا گری دروغ بگوید و همچنین ثابت کند که خودش غیر قابل اعتماد است. هیچ کس دیگر نمی تواند دیگران را به آن اعتماد کند، زیرا عمیق تر از هر دوی شما می دانید هیچ یک از شما صادق نیست. این دانه دانه های معاملات نادرست و دستکاری را در مناطق دیگر بذر می کند.

با داشتن شجاعت به آرامي مقابله با مسائلي چون آنها، به فرزند خود راهي دوست داشتني اما صادقانه براي آنها مي دهد که باعث مي شود آنها اعتماد به نفس و عزت نفس بالاتري داشته باشند که طبق يکپارچگي آنها زندگي مي کنند.

وابستگی

اگرچه ما معمولا فرزندانمان را به عنوان وابسته به ما می بینیم، اغلب والدین وابسته به آن هستند. گاهی اوقات فرزندان ما یک برنامه پنهان دارند - ما می خواهیم کسی را دوست داشته باشیم تا از ما مراقبت کند. اما این امر منجر به سردرگمی در مورد نقش در خانواده و ناسازگاری می شود که والدین به طور ناگهانی می خواهند بار دیگر مجددا دستگیر شوند. تا آن زمان اقتدار والدین تضعیف شده است و هیچ کس نمی داند که کنترل وجود دارد.

اگر مشکالت وابستگی دارید، وقت آن است که آنها را مرتب کنید. به خاطر داشته باشید که فرزندانتان مدل سازی می کنند و اگر والدین وابسته داشته باشید، مگر اینکه در سن خود هستید که ما به طور طبیعی نقش را تغییر می دهیم و والدین خود را به پدر و مادر خود آغاز می کنیم، باید به نیازهای خود نگاه کنید و از شرایط ناسالم و بالقوه فلج کننده حرکت کنید.

Overprotection و Coddling

محافظت همیشه باعث می شود که والدین مسائل خود را از ترس داشته باشند. آنها این کار را بر روی فرزندانشان انجام می دهند، اضطراب، احساس شکنندگی و بی عدالتی را در آنها ایجاد می کنند و مانع از توسعه مهارت های مقابله ای که برای زندگی کردن و رانندگی می کنند، نیست. تا زمانی که کودکان مجبور به سقوط شوند، هرگز نمیتوانند خودشان را بیدار کنند. مگر اینکه اشتباهات خود را مرتکب شوند، آنها برای زندگی آمادگی ندارند.

شجاع باشید و پشت سر بگذارید اگر شما باید نفس خود را بپوش این برای نجات آنها از مشکلات است که آنها خودشان را می گیرند. اغلب مردم را می بینم که ارزش پول را هرگز یاد نمی گیرند، زیرا پدر و مادرشان همیشه بدهی های خود را پرداخت می کنند. یا دیگران که حقیقت را نمی گویند، زیرا والدینشان همیشه برای آنها به مقامات دروغ می گویند، آنها را از نظم در مدرسه محافظت می کنند، از مسائل قانون و از گوشه و کنار اختلافات کوچک، ایستاده اند.

این نام تجاری "دوست داشتنی" در واقع مضر است و یکی از معجزاتی که والدین در تلاش برای اجتناب از آن - والدین یا فرزندان خود هستند. این معمولا دوم است. کودکان باید یاد بگیرند که ما در دنیای واقعی زندگی می کنیم. چیزهایی همیشگی نیست که ما آنها را می خواهیم و فقط باید یاد بگیریم که با آن برخورد کنیم و هر جایی که خودمان را پیدا کنیم هدیه ای را جستجو کنیم.

صبر والدین بسته به وضعیت احساسی و میزان استرس متفاوت است، و کودکان باید یاد بگیرند که با این کار کنار بیایند. خسته نباشید فرزندان ما با دادن همه چیزهایی که آنها میخواهند، در واقع آنها را با این مهارتهای مقابله ای کمک می کند.

وقتی پدر و مادر درد خود را ...

اگر خشم یا خشم به یک حالت مکرر ارتباط با فرزندتان تبدیل شده باشد یا اگر شما اغلب از رفتار بیش از حد برخوردار شوید، به دنبال برخی از درد های حل نشده در گذشته خود هستید.

جانت به طور مداوم توسط رفتار شش ساله تام خشمگین شد و خواستار معیارهایی بود که او برای رسیدن، انتقاد و محکوم کردنش، معمولا به صورت شفاهی و گاهی فیزیکی، غیرممکن بود. اگرچه او از رفتار خود متنفر بود و در مورد اثرات درازمدت بر تام نگران بود، او به نظر نمی رسید قادر به متوقف شود، گناه و شرم او را به نارضایتی او اضافه شده است.

او توانست این چیزی را به رسمیت بشناسد، هرچند او چیزی نمی دانست، در رفتار تام درگیر مسئله ی عمیق و دردناکی در خودش بود. او برای همه سرخوردگی، خشم و دردش که هرگز احساس پدرش را دوست نداشت، تبدیل به یک سرزنش شد. او خواستار توجه و پدرش از شوهرش و تا حدودی از تام بود، از او پرسید که آیا او او را دوست دارد یا نه، گاهی اوقات در مقابل دوستانش احساس آرامش می کند. او تنها تا حدودی از ماهیت جدی سوءاستفاده، سرگیجه "عشق "ش آگاه بود و برای برآوردن مسائل خود نیاز به کمک قابل توجهی به بالغ شدن و ایجاد یک سبک مناسب والدین داشت.

© 2001. همه حقوق محفوظ است.
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
مطبوعات یلیسس. http://www.ulyssespress.com

منبع مقاله

باز کردن چاکرای قلب: درمان روابط شما از داخل
توسط دکتر برندا دیویس.

توانایی نوشته شده و عمیقا مرتبط است، باز کردن چاکرای قلب، روابط مرکزی را در زندگی افراد بررسی می کند و برنامه ای برای درک آنها می دهد. دکتر برندا دیویس توصیه تمرینات مدیتیشن، تجسم و تصدیق برای حذف بلوک ها و باز کردن ظرفیت عاشق شدن بدون محدودیت را توصیه می کند.

برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و این کتاب را در آمازون سفارش دهید.

درباره نویسنده

دکتر برندا دیویس، یک روانپزشک انگلیسی و شفابخش معنوی، آموزش پزشکی سنتی خود را با هدایای مصنوعی باستانی ترکیب می کند. در حال حاضر در سراسر جهان زندگی می کند و در سراسر جهان کار می کند، اما اکنون در تگزاس زندگی می کند، هرچند کارگاه های خود، مشتریان و کنفرانس ها او را در یک مدار بین المللی نگه می دارد. مادر دو مادر بزرگ و مادربزرگ یکی، او با خوشحالی مسیر معنوی خود را در حالی که در جستجوی مرزهای عشق و شفا است. وبسایت خود را در http://www.brendadavies.com/