تصویر پاتریس آودت
اگر همه ما آن را داشته باشیم چه می خواهیم
فرزندان ما را فرزندان خداوند دانسته اند
- که ما بعد از همه می توانیم انجام دهیم؟
- آلیس میلر
وقتی والدین با یک وضعیت استرس زا روبرو می شوند و فرزندشان نیاز به توجه دارد، ضرورت های لحظه ای می تواند یک پاسخ شتابزده را مطرح کند. حتی زمانی که زمان فکر کردن دارند، والدین ممکن است راه حل ها یا اقدامات واضح را نادیده بگیرند، زیرا ذهن او در معرض آشفتگی است.
به همین دلیل والدین برای یادآوری نیاز به رفتار با فرزند خود با حسن نیت و احترام، حتی زمانی که احساس تنش می کنند، مفید است. هنگامی که احترام به معنای آنچه که می گویید، می شود، آنچه که می گویید احتمال بیشتری دارد که احترام بگذارید.
دوره های پرورش کودک در اکثر شهرها ارائه شده است و بسیاری از کتاب های مربوط به پرورش کودکان در دسترس هستند. گاهی اوقات دشوار است بین فلسفه های مختلف را انتخاب کنید. وقتی کتاب های خود را در رابطه با والدین و فرزندانتان انتخاب می کنید، به اعتقاد من مهم ترین معیار این است که آنها احترام بیشتری برای فرزند ایجاد می کنند. اگر فرزندانتان را دوست داری و توجه کنی، احساساتشان را دوست داشته و با آنها صادق باش و استقلال خود را تشویق می کنی، در اغلب موارد، آنها را به رشد، دوست داشتن، توجه، صادقانه و مستقل بزرگسالان خواهید آموخت.
بعضی مواقع فشارهای عصبی یا سوء استفاده از خارج از خانه و غیره می تواند بر کودک تاثیر بگذارد که به شیوه های نامطلوب عمل کند. سریع سرزنش نکن. شما تنها می توانید بهترین کارها را انجام دهید. در صورت شک و تردید، از طریق کلاس های والدین، مشاوران و / یا والدین دیگر که تحسین می کنید، به کمک بیرون کمک کنید.
بدون پاسخ کامل
بسیاری از سوالات، مسئله کودکان و سوءاستفاده های حرفهای را حل می کنند.
مثلا:
* چگونه می توانم اعتماد به نفس بالا را در کودک من تشویق کنم؟
* چه می توانم به کودکی گفته شود که سوء استفاده کلامی از کودک دیگری یا از یک بزرگسال داشته است؟
وقتی فرزند من نام او را می خواند چه می گویم؟
* چگونه فرزند من بتواند از سوءاستفاده های شفاهی سوء استفاده کند؟
* اگر به رابطه من با سوءاستفاده های شفاهی دست یابم چه می گویی؟
* چگونه می توانم خودم را جدا کنم وقتی که من با همسرم سابق مراقب فرزندم باشم؟
پاسخ های کامل به این سوالات وجود ندارد. پاسخ های ارائه شده در اینجا پیشنهادات هستند - مدل هایی از راه های موثر برقراری ارتباط که به منظور کمک به شما در روند احترام، احترام و حفاظت از فرزند خود از آسیب های عاطفی و روحی و سوء استفاده شفاهی است.
برقراری اطمینان
من معتقدم که یکی از موثرترین روش های انتقال اعتماد به نفس این است که کودک بتواند نیازهای خود را برآورده کند، به محض اینکه کودک توانایی انجام آن را داشته باشد.
والدین می توانند بگویند:
* آیا می خواهید خودتان را با استفاده از این قاشق سعی کنید؟
* صبر کن تا کفش هایت را ببینی.
* آیا شما آماده برای ساخت ساندویچ کره بادام زمینی خود هستید؟
* در اینجا راه استفاده از واشر است.
ارتباط قدردانی
کودکان به قدردانی پاسخ می دهند. آنها به خوبی، کنجکاو و خود به خود متولد می شوند. هر کودک دارای استعدادها و منافع منحصر به فرد است.
به عنوان یک والد، شغل شما این است که توجه کودک را به کودک خود بدهد. با توجه به آنچه کودک دوست دارد - موسیقی، رقصیدن، اجرا، رنگهای روشن، زمانهای آرام، ورزش و غیره - و معرفی و پرورش منافع کودکی، حتی اگر خود شما نیستند، از فرزند فرزند خود را به ارمغان می آورد خود منحصر به فرد.
به دنبال راه های ابراز قدردانی هستند:
* چه عکس زیبایی.
* در مورد کتابی که دوست داری بهترین را بگو.
* به نظر میرسد زمان بیشتری برای انجام آن دارید.
* آیا برای تکمیل آن نیاز به زمان اضافی دارید؟
* من واقعا قدردانی می کنم که آرام باشید و منتظر بمانید تا صحبت من تمام شود.
ارتباط محدودیت ها
ارتباط خوب شامل محدودیت های ارتباط با فرزند شما است. اطفال احساس امنیت و مراقبت می کنند وقتی والدین محدودیت هایی برای آنها ایجاد می کنند. هنگامی که آنها بزرگ می شوند، محدودیت های خود را تعیین می کنند. آنها بهترین فرصت را برای انجام این کار زمانی که آنها در طول دوران کودکی خود یاد می گیرند.
شما می توانید محدودیت های فرزندتان را در حالی که اعتبار احساسات خود را تعیین می کنید تنظیم کنید. به عنوان مثال، طبیعی است که کودکان بخواهند قبل از خواب خواب ببندند و یا چیزهایی را که نمی توانند بخرند، صرف نظر کنند، اما محدودیت هایی برای استقامت و تعداد و نوع اموال آنها وجود دارد. شما، به عنوان پدر و مادر، باید آنها را تشویق به تحقق این.
مثلا:
* تو را می شنوم شما می خواهید باقی بمانید، اما اکنون پنج ساله است. پس از آماده شدن، یک داستان را بخوانید.
* من می توانم ببینم که شما می خواهید در تلویزیون تماشا کنید، اما این نشان می دهد بچه ها نیست. بیایید چیز دیگری را انتخاب کنیم
* این درست نیست
* هنگامی که شما فریاد می زنم نمی توانم بشنوم اجازه بدهید حرف های شما را بشنوم
* بیایید در مورد آن صحبت کنیم.
* به من بگو چی میخواهی.
* نه، من امروز هیچ اسباب بازی نمی برم
* من هم می خواهم که این را داشته باشم، اما من پولی برای آن ندارم.
انتخابات ارتباطی
در صورت امکان ، باید به کودکان فرصت انتخاب داد. این کار تلاش بیشتری را از جانب والدین می طلبد - راحت تر می توان گفت ، "دوست داری یا نه ، این را می پوشی". اما اگر کودک شما زودتر یاد بگیرد که می تواند انتخاب کند و مسئولیت آن را به عهده بگیرد ، کودک شما بهتر می تواند در زندگی انتخاب های خوبی داشته باشد.
در زیر چند نمونه از روش هایی وجود دارد که می توانید به کودک خود فرصت انتخاب بدهید:
آیا می خواهید ذرت یا نخود
* هر دو بالای بال سفید و بالای زردتان با این شلوار خوب می شوند - چه چیزی می خواهید بپوشید؟
* این منوی مدرسه است میخواهید ناهار بخرید یا خودتان را بخرید؟
* آیا چیزی است که می خواهید در این سال تحصیلی انجام دهید، مانند ورزش یا باشگاه عکاسی؟
* چه کسی دوست داری دعوت به جشن تولدت کنی؟
هنگامی که کودکان خجالت کلامی را می شنوند
گاهی اوقات، حتی هنگام تلاش برای محافظت از یک کودک، والدین ممکن است از چگونگی احترام به احساسات فرزندشان چشم پوشی کنند. به عنوان مثال، یک زن نوشت: "در گذشته پدربزرگم داشت که به من زل زد و من را سرزنش کرد. پدر و مادر من به من گفتند اجازه ندهید که پدر بزرگ من را ناراحت کند - فقط او را نادیده بگیرم. "
در چنین شرایطی، کودک باید بشنود، "آنچه که او درست انجام داد، درست نیست. با من بیا با من به او بگو". سوءاستفاده کننده باید بشنود: "آنچه که شما به مری (یا جان) گفته اید، درست نیست. من واقعا نمی خواهم او را دوباره بشنویم".
اگر شما برای صحبت کردن مورد سوء استفاده قرار گیرید، خود و فرزندتان را از راه آسیب برانگیخته، مجددا احساسات کودک خود را به رسمیت می شناسید ("من می دانم که وقتی صحبت می کند معنی آن درد می کند") و به فرزندتان تکرار کنید که این نوع گفتگو درست نیست .
اگر فرزند شما به هیچ وجه فریاد زد یا خاموش شود، او یا او نیاز به حمایت شما دارد. گاهی اوقات والدین ممکن است به طور تصادفی یک کودک را به سوء استفاده سوق دهد. گاهی اوقات مفید است که از خودتان بپرسید: "آیا چیزی است که من گفته ام که سوء استفاده را به حداقل می رساند؟"
اگر یک والد گفت که کودک "او" به این معنا نیست، تجربه کودک نامعتبر است و درد او تخفیف می یابد. سوءمصرفی به حداقل میرسد و کودک به آن آموزش داده میشود.
کمترین سوء استفاده چیزی است که اکثر مردم آموزش می دهند. برای گفتن "این را فراموش نکنید، او تنها روز بدی را تجربه کرد" ممکن است به نظر برسد که درد را از دست می دهد، اما فقط درد را در داخل می گذارد. و این دیوانه کننده است. (آیا داشتن یک روز بد سوء استفاده درست است؟)
تشخیص احساسات کودک شما
وقتی احساسات فرزندتان را تصدیق میکنید و به سوءاستفادههای عاطفی پاسخ میدهید، تجربه فرزندتان را تأیید میکنید. و شما شاهد همدردی هستید. به این ترتیب، کودک شما پاسخ های مناسب به سوء استفاده های شفاهی را به شما آموزش می دهد و به فرزندتان احترام می گذارد.
از سوی دیگر، تدریس فرزندتان وانمود کنید که کلمات صدمه ندیده اند (چیزی که به ویژه در مورد مردان آموزش داده می شود) برای کودک مناسب نیست. این حتی باعث می شود که بچه ها خودشان را تردید کنند.
بسته به سن فرزند شما و به آن کودک نیاز دارد که پاسخ دهد، کودک شما نیاز به یادگیری پاسخ های مناسب برای سوء استفاده های شفاهی مانند کسانی که در این کتاب مورد استفاده قرار می گیرد. حتی یک کودک مسنتر نیاز به حمایت عاطفی برای پاسخ دادن به یک فرد بالغ که سوءاستفاده می کند، نیاز دارد. "من با شما ایستادم" ممکن است همه کودک نیاز به شنیدن داشته باشد.
کودکان می آموزند که از بزرگسالان و از یکدیگر سوء استفاده کنند. یکی از موثرترین پاسخ هایی که کودک می تواند برای همکارانی که او را [او] قرار می دهد، به شما بگوید: "این همان چیزی است که شما می گویید"، با تأکید قوی بر "شما".
این پاسخ معمولا کودک دیگر را تحریک می کند و به این معنی است که من آن را نمی خریدم. شما آن را گفتید؛ شما مسئول آنچه که می گویید.
گاهی اوقات یک کودک پس از جدایی یا طلاق از یک والد مورد آزار قرار می گیرد. من اخیرا با یک زن که پسرش از دیدار با پدرش ناراحت شده بود صحبت کرد. وقتی که خواسته شد که اشتباه است، پاسخ استاندارد او این است: "اگر به شما بگویم، حتی اگر بگوئید نمی خواهید بگویید، او پیدا خواهد کرد." واضح است که این یک مشکل جدی است. کودک رنج می برد و احساس می کند که این حادثه را به خطر می اندازد.
اگر والدین نمی توانند اطمینان کودک را به دست آورند، مداخله خارج از خانه - یک دوست خانوادگی، نسبیت یا مشاور که می تواند به فرزند اطمینان یابد - ارزش واقعی دارد.
گزیده ای با اجازه از ناشر،
شرکت آدامز مدیا ، هولبروک ، کارشناسی ارشد
© 2003، 2010. www.adamsmedia.com
منبع مقاله:
رابطه خشونتآمیز عمدی: چگونگی تشخیص آن و نحوه پاسخ دادن
توسط پاتریشیا ایوانز.
در این سومین نسخه کامل و پرطرفدار کلاسیک پرفروش ، شما می آموزید که چرا سو abuse استفاده کلامی بیش از هر زمان دیگری گسترده است و چگونه می توانید با آن کنار بیایید. در صورت بروز سو abuseاستفاده ، پاسخ مناسب به سو ab استفاده کنندگان با خیال راحت و مناسب و مهمتر از همه ، داشتن زندگی شادتر و سالم تر ، پاسخ های بیشتری خواهید گرفت.
با استفاده از صدها موقعیت واقعی که دقیقاً مانند شما توسط افراد واقعی متحمل شده اند ، پاتریشیا استراتژی ها ، نمونه متن ها و برنامه های عملیاتی را ارائه می دهد که برای کمک به شما در مقابله با سو abuse استفاده - و سو ab استفاده کننده ارائه شده است. این نسخه جدید شما را در مسیر شناخت و پاسخ به سو abuse استفاده لفظی قرار می دهد ، یک مرحله مهم!
اطلاعات / سفارش این کتاب (نسخه 3 گسترش یافته). همچنین به عنوان نسخه Kindle ، کتاب صوتی و CD صوتی نیز موجود است.
درباره نویسنده
پاتریشیا ایوانز پرفروش ترین نویسنده چهار کتاب از جمله است رابطه سوus استفاده کلامی, بازماندگان سوuse استفاده کلامی صحبت می کنند, کنترل افرادو انسان سوus استفاده کلامی: آیا او می تواند تغییر کند؟ پاتریشیا ، متخصص ارتباطات بین فردی ، سخنران عمومی و مشاور بسیار تحسین شده ، حضور پیدا کرده است اپرا، CNN ، CBS News ، فاکس نیوز ، او می داند و در بسیاری از برنامه های رادیویی ملی. کارهای او در برجسته شده است شکل, نیوزویک و O، مجله Oprah. از طریق وب سایت خود می توانید در این آدرس دسترسی پیدا کنید VerbalAbuse.com.
