برای کودکان جوان، واحد خانواده بیشترین میزان زندگی و هویت خود را تشکیل می دهد. از جانب www.shutterstock.com
در حالی که برخی از بچه ها ممکن است به اندازه کافی خوش شانسی برای اسکیت از طریق جدایی پدر و مادر نسبتا دست نخورده، اکثریت آنها رنج می برند حداقل یک دوره کوتاه مدت، اگر نه اضطراب بلند مدت.
به عنوان یک بزرگسال، شما به احتمال زیاد فراموش کرده اید که خانواده شما به چه معنی است ثبات و حتی هویت شماست. کودکان هنوز برای توسعه استقلال، استقلال و یا احساس امن خود را؛ در عوض، کل مرجع آنها به شدت در اطراف خانواده خود متمرکز است. هنگامی که این چارچوب شکسته می شود، جهانشان می تواند احساس کند که از هم جدا شده اند.
مهمتر از همه، پیشنهاداتی که در اینجا ارائه می کنم مربوط به (جدایی) جدایی دوستانه است، در حالی که هر دو والدین در نظر دارند بهترین منافع فرزندان خود را دارند. این توصیه ها برای کاهش جدایی طلبی که در آن یک یا هر دو پدر و مادر متضرر یکدیگر را نابود می کنند، به اندازه کافی بهبود می یابند.
زیر پنج ساله
بچه های بسیار جوان (کمتر از 5 سال) دارای درک محدودی از روابط هستند. آنچه که آنها متوجه خواهند شد این است که پدر باقی می ماند و برای مدت زمان طولانی (روزها بیشتر طول می کشد تا یک ساله پنج ساله) و یا اینکه آنها ناگهان بین دو خانه شونده می شوند. موضوع اصلی در اینجا، اضطراب جدایی است.
وضعیت را در ساده ترین شرایط ممکن توضیح دهید: "مومیایی و بابا در حال حاضر در دو خانه مختلف زندگی می کنند. یک هفته شما با مومیایی و بعد با بابا زندگی می کنید، اما می توانید از والدین دیگر (هر روز) تلفن بگیرید و همیشه در هر دو خانه شما را با اسباب بازی های مورد علاقه خود همراه می کنید. " حفظ قواعد و انتظارات بین خانه ها باید یک حس ثبات و آشنایی داشته باشد.
کودکان مدرسه ابتدایی
کودکان مدرسه ابتدایی بسیار عاشقانه هستند و ممکن است باور کنند که نتایج بد آنها بوجود آمده است (من اتاق خود را تمیز نکرده ام، بنابراین مادر من را ترک می کند). به عنوان غیر منطقی به نظر می رسد که ممکن است به یک بالغ برسد، این سبک تفکر برای کودک این سن کاملا طبیعی است.
پیش بینی کنید با توضیح بسیار واضح است که تفکیک شما هیچ ارتباطی با کودک ندارد و همیشه برای آنها وجود دارد. چیزی در امتداد خطوط "مادر و پدر دیگر نمیتوانند با هم زندگی کنند زیرا برخی افراد آن را سخت میبینند تا زمانی که بزرگتر میشوند دوستشان داشته باشند".
نوجوانان
هر دو کودکستان ابتدایی و نوجوانان می توانند در تفکر خود سیاه و سفید باشند و ممکن است هر والدین هر نقش والا را در نقش خوب و بد بازی کنند - این ممکن است برای غلبه بر آن مشکل باشد ممکن است زمان برای حل و فصل باشد.
در حالی که شما باید از فرزندان هر سن خاصی در «طنزهای خاص» پشت طلاق خود اجتناب کنید، با نوجوانان بالغ ممکن است دشوار باشد اگر علت بسیار قابل مشاهده (نوشیدن سنگین، بیماری روحی، تصمیمات مالی غیر مسئولانه، خیانت شناخته شده) وجود داشته باشد.
در این مورد، بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که از پدر و مادر دیگر اجتناب کنید و به بچه های بزرگتر پیشنهاد دهید که هر گونه نگرانی درباره رفتار والدین خود با آنها را به طور مستقیم در مورد آنها صحبت کنید. نکته کوچکی در جلوگیری از سوالات با مفاهیم غیرفعال وجود دارد مانند "زمانی که بزرگتر می شوید، متوجه خواهید شد". جزئیات مربوط به درگیری شما را خصوصی نگه دارید، اما در پاسخ به سوالاتی که در مورد شما، رفتار شخصی و برنامه هایتان برای آینده دارید، پیشاپیش باشید.
همیشه به یاد داشته باشید اگر شما شروع به بسته بندی کردن پدر و مادر دیگر - شما به طور موثر از 50٪ از DNA فرزند خود را مورد انتقاد قرار می دهیم، و شما از آنها می خواهید که طرف را انتخاب کنید بین دو نفر که دوست دارند. این فقط به خدمت می کند باعث آسیب بیشتر به کودک شما شود.
نوجوانان سالمند ممکن است برخی نظرات قوی داشته باشد در مورد تدارکات زندگی خود و ممکن است تمایل به ماندگی با الگوهای مراقبت های مشترک و یا حتی دستورات دادگاه خانواده نداشته باشند. گوش دادن به نگرانی های آنها (که به احتمال زیاد در اطراف دسترسی به دوستان، فعالیت های مدرسه / ورزشی تمرکز می کنند) و حساس و انعطاف پذیر هستند. شما و سابق شما زندگی خود را به عقب می اندازند و ممکن است در مورد آن بسیار عصبانی باشند، بنابراین برای نتیجه ای برای والدین آماده شوید که ممکن است برای شما مناسب نباشد.
آیا وسوسه به انتقاد از والدین دیگر به فرزند خود و یا در مقابل آن است. این فقط باعث خسارت خواهد شد. از www.shutterstock.com
سازگاری در همکاری والدین
صرفنظر از سن، سعی کنید در فرزند خود هماهنگ باشید، و مسئولیت کامل را با پیروی از تمامی اطمینان و وعده های خود، به عهده بگیرید.
اجتناب از معرفی "اختلال" در صحنه. کودکانی که در ساختار جدید خانواده خود احساس امنیت می کنند، ماه ها و سال ها طول می کشد. به زودی پس از این شورش و یا مشارکت در تغییرات شیوه زندگی رادیکال، یک پسر یا دختر جدید به آن ترکیب می رسد که در بهترین حالت بسیار حساس است.
درک کنید که میل شما برای حرکت و بازتولید خودتان ممکن است توسط کودکانی که نیاز به زمان برای ترساندن از دست دادن واحد خانواده خود دارند، قدردانی کنید و با شرایط جدید و خود سازگار شوید.
درباره نویسنده
راشل شارمان، استاد ارشد روانشناسی، دانشگاه ساحل آفتاب
این مقاله در اصل در تاریخ منتشر شد گفتگو. دفعات بازدید: مقاله.
کتاب های مرتبط
at InnerSelf Market و آمازون
