تصویر اندرو مارتین
همه آنجا بوده اند. شما به چیزی دعوت می شوید که مطلقاً نمی خواهید در آن شرکت کنید - یک مهمانی تعطیلات، یک آشپزی خانوادگی، یک سفر گران قیمت. اما تردیدها و نگرانی‌ها در سرتان فرو می‌روند و می‌سنجید که آیا آن را رد کنید یا خیر.
ممکن است تعجب کنید که آیا کسی را که شما را دعوت کرده ناراحت می کنید؟ شاید به دوستی لطمه بزند، یا دعوتی برای گردهمایی بعدی ندهند.
آیا باید فقط دندان هایت را به هم فشار دهی و بروی؟ یا بیشتر از آنچه باید درباره «نه» گفتن نگران هستید؟
یک تقلب خیالی
ما این سوالات را بررسی کردیم در مطالعه ای که به تازگی منتشر شده است.
در یک مطالعه آزمایشی که ما قبل از مطالعات اصلی انجام دادیم، متوجه شدیم که 77 درصد از 51 پاسخ‌دهنده ما دعوت به رویدادی را پذیرفته‌اند که نمی‌خواستند در آن شرکت کنند، زیرا می‌ترسند که در صورت رد شدن، بازپس‌گیری کنند. آنها نگران بودند که نه گفتن ممکن است باعث ناراحتی، عصبانیت یا ناراحتی فردی شود که آنها را دعوت کرده است. آنها همچنین نگران بودند که به رویدادهای بعدی دعوت نشوند و دعوت‌های خودشان رد شود.
سپس مجموعه‌ای از مطالعات را انجام دادیم که در آن از برخی افراد خواستیم تصور کنند که دعوت را رد می‌کنند، و سپس فرضیات خود را در مورد احساس شخصی که دعوت می‌کند، گزارش کنند. ما از سایر شرکت‌کنندگان خواستیم تصور کنند که شخصی دعوت‌هایی را که خودشان ارسال کرده بودند رد کرده است. سپس از آنها پرسیدیم که در مورد رد شدن چه احساسی دارند.
ما در نهایت متوجه عدم تطابق کامل شدیم. مردم تمایل دارند تصور کنند که وقتی دعوت پذیرفته نشود، دیگران واکنش ضعیفی نشان خواهند داد. اما وقتی کسی دعوتی را که برایش ارسال کرده را رد می‌کند، نسبتاً تحت تأثیر قرار نمی‌گیرند.
در واقع، افرادی که دعوت‌نامه‌ها را اعلام می‌کردند، بسیار بیشتر از آنچه که دعوت‌کنندگان پیش‌بینی می‌کردند، درک می‌کردند - و کمتر ناراحت، عصبانی یا غمگین بودند. آنها همچنین گفتند که بعید است اجازه دهند یک دعوت نامه رد شده آنها را از ارائه یا پذیرش دعوت در آینده باز دارد.
ما متوجه شدیم که عدم تقارن بین افرادی که دعوت می‌کنند و دریافت می‌کنند، صرف نظر از اینکه شامل دو دوست، یک زوج جدید یا دو نفر است که برای مدت طولانی در یک رابطه بوده‌اند، رخ می‌دهد.
چرا این اتفاق می افتد؟
یافته‌های ما نشان می‌دهد که وقتی کسی دعوتی را رد می‌کند، فکر می‌کند فردی که او را دعوت کرده است روی رد کردن سرد و سخت تمرکز می‌کند. اما در واقعیت، شخصی که دعوت را اعلام می‌کند، بیشتر بر روی افکار و مشورت‌هایی تمرکز می‌کند که در سر شخصی که رد کرده است، می‌گذرد. آنها تمایل دارند تصور کنند که دعوت‌کننده به احتمال قبولی توجه لازم را داشته است و این معمولاً کمتر از آنچه انتظار می‌رود آزارشان می‌دهد.
جالب توجه است، در حالی که تحقیقات ما دعوت به رویدادهای سرگرم کننده - شام در رستوران ها با یک سرآشپز مشهور و سفر به نمایشگاه های عجیب و غریب موزه - را بررسی می کند. مطالعات دیگر دریافته‌اند که وقتی از کسی خواسته می‌شود لطفی بکند و او نپذیرفت، همین الگو ظاهر می‌شود.
حتی با وجود این درخواست‌های کمتر لذت‌بخش، افراد پیامدهای منفی نه گفتن را بیش از حد ارزیابی می‌کنند.
زمینه را برای دعوت های آینده فراهم کنید
چند کار وجود دارد که می‌توانید انجام دهید تا کار را برای خودتان آسان‌تر کنید، زیرا درگیر رد کردن دعوت هستید یا خیر.
ابتدا تصور کنید که شما کسی بودید که دعوت را ارسال می کردید. تحقیقات ما نشان می‌دهد که افراد پس از تصور اینکه اگر کسی دعوتش را رد کند چه احساسی خواهند داشت، کمتر احتمال دارد پیامدهای منفی رد دعوت را بیش از حد ارزیابی کنند.
ثانیاً، اگر پول دلیلی است که قصد دارید یک شام یا یک سفر را بگذرانید، آن را با فردی که شما را دعوت کرده به اشتراک بگذارید - البته تا زمانی که از انجام آن راحت هستید. تحقیقات دیگر دریافته است که مردم به ویژه زمانی درک می‌کنند که مردم از امور مالی به عنوان دلیل افول خود یاد می‌کنند.
سوم، استراتژی «نه اما» را در نظر بگیرید که برخی از درمانگران پیشنهاد می کنند. دعوت را رد کنید، اما پیشنهاد دهید با شخصی که شما را دعوت کرده کار دیگری انجام دهید.
با این روش، به کسی که شما را دعوت کرده است، روشن می کنید که او را رد نمی کنید. در عوض، شما در حال کاهش فعالیت هستید. یک امتیاز با این استراتژی این است که شما این فرصت را دارید که انجام کاری را که واقعاً می خواهید انجام دهید، پیشنهاد دهید.
البته، یک اخطار برای همه اینها وجود دارد: اگر هر دعوتی را که برایتان ارسال می‌شود رد کنید، احتمالاً در مقطعی دیگر از آمدن آنها منصرف می‌شوند.
اما با فرض اینکه شما یک مخالف معمولی نیستید، اگر هر از چند گاهی در نهایت دعوتی را رد کردید، خودتان را مورد ضرب و شتم قرار ندهید. این احتمال وجود دارد که فردی که شما را دعوت کرده کمتر از آنچه فکر می کنید اذیت شود.
جولیان گیویاستادیار بازاریابی دانشگاه ویرجینیای غربی و کالین پی. کرکاستادیار بازاریابی موسسه فناوری نیویورک
این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.
کتاب های مرتبط:
ابزارهای مهم مکالمه برای صحبت کردن در زمانی که ریسک بالاست، نسخه دوم
توسط کری پترسون، جوزف گرنی و همکاران.
شرح پاراگراف طولانی اینجاست.برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
هرگز تفاوت را تقسیم نکنید: طوری مذاکره کنید که انگار زندگی شما به آن بستگی دارد
توسط کریس ووس و تهل راز
شرح پاراگراف طولانی اینجاست.برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
مکالمات سرنوشت ساز: ابزاری برای گفتگو در هنگام زیاد بودن مخاطب
توسط کری پترسون، جوزف گرنی و همکاران.
شرح پاراگراف طولانی اینجاست.برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
صحبت با غریبه ها: آنچه باید درباره افرادی که نمی شناسیم بدانیم
توسط مالکوم گلادول
شرح پاراگراف طولانی اینجاست.برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
مکالمات دشوار: چگونه در مورد آنچه بیشتر اهمیت دارد بحث کنیم
توسط داگلاس استون، بروس پاتون و همکاران.
شرح پاراگراف طولانی اینجاست.
