تصویر جیانلوئیجی فورته

من برای پوشیدن لباس هندو به هند نرفتم. من وارد آموزه‌های ودایی شدم تا تمام لباس‌هایی را که می‌پوشیدم کشف کنم و بفهمم در هسته‌ام چیست. ادبیات مقدس هند این را به گونه‌ای توضیح می‌دهد که وسیع‌ترین درک را از معنویت که تا به حال داشته‌ام به من می‌دهد. من آماده بودم تا در اقیانوس ارادت شیرجه بزنم، در هند با همه رنگ ها، بوها و زیبایی های خامش زندگی کنم.

نگه داشتن چیزها از منظر

سفر با قطار از دهلی به کلکته بیست و پنج ساعت بود. تهویه هوا نبود و هوا گرم بود. سعی کردم همه چیز را در چشم انداز نگه دارم. این قطار ارزان قیمت بود که برای من حدود هشت دلار هزینه داشت. پنج جوان هندی با من همراه بودند - چهار راهب و یک مغازه دار، موهان، برادر دو تن از راهبان.

موهان از من کوتاه‌تر بود، پیراهن یقه‌دار و جلیقه ژاکت قهوه‌ای به تن داشت. او کمی سبیل داشت و موهای کوتاه و مشکی و عرق کرده به پهلو داشت. او راهب نبود، اما همه چیز را باور داشت. از طرفی من در این زمینه تازه کار بودم. هنوز مردد. زیاد سوال کردن

راهبان به سختی با من صحبت کردند - نه به شیوه ای بی ادبانه. آنها فقط بر خواندن یا خواندن بر روی جاپا مالا خود متمرکز شده بودند، که مانند تسبیح هندی است. اگرچه فهمیدم، این کمی رباتیک و خسته کننده به نظر می رسید.

من با خواندن جاپا، تکرار مراقبه‌ای از یک مانترا یا نام الهی که در بسیاری از سنت‌های معنوی شرقی انجام می‌شود، مبارزه کردم. شاید ذهنم خیلی مشغول بود. شاید این دلیلی برای جدی گرفتن آن بود.

اگر راهبان کمی گوشه گیر بودند، موهان برعکس بود. بیش از حد جذاب نمایشی. او به من نزدیک می شد و زمزمه می کرد، سپس با صدای بلند صحبت می کرد و دستانش را تکان می داد.

یکی از برادران، گوپال، کاملاً برعکس موهان بود. او درونگرا بود. او احساسات کمی داشت و خصوصی ماند.

آماده برای یک ماجراجویی

من در وسط نیمکت نشسته بودم و یک راهب در دو طرف و دو راهب دیگر (به علاوه موهان) روبروی من بودند. تنگ بود، اما احساس می کردم می توانم این کار را انجام دهم. بیست و پنج ساعت. معامله بزرگ. هشت تا بخوابم کمی بخوانید. کمی شعار بدهید.

صدای جیرجیر قطار ادامه داشت.

متوجه شدم عده ای سوار قطار می شوند و نمی نشینند. فقط آنجا ایستاده بودند. حتی برخی نزدیک درهای خروجی روی زمین نشسته بودند.

"چرا آنها مانند ما در یک اسکله نمی نشینند؟" من پرسیدم.

گوپال گفت: «آنها بسیار فقیر هستند. آنها پولی برای نشستن ندارند.»

من وحشت زده شدم "پس آنها می خواهند بیست و چهار ساعت روی زمین این قطار کثیف بنشینند؟"

"حق با توست!" محکم گفت این بسیار بی ادبانه است که آنها را به نشستن با ما دعوت نکنیم.

"نه. . " گفتم عقب عقب. "نگفتم -"

اما گوپال قبلاً به آنها اشاره می کرد و با صدای بلند به آنها می گفت که در اسکله ما به ما بپیوندند. هندی را نمی فهمیدم، اما این یک نوع دعوت رسمی بود.

سعی کردم با او استدلال کنم. ما در حال حاضر در اینجا بسته بندی شده ایم. ما دیگر نمی توانیم جا بیفتیم.»

اما بسیار دیر بود.

فضای شخصی؟

چه کار کرده بودم؟ گوپال حالا به آنها کمک می کرد تا در اسکله راحت باشند. چیزی نگفتم، نمی خواستم غر بزنم. دو خانم مسن تشویق شدند که در دو طرف من بنشینند و من را محکم‌تر ساندویچ کنند. نیمکتی که برای سه نفر طراحی شده بود، اکنون پنج نفر را نگه می دارد. این ممکن است تا بیست و چهار ساعت آینده ادامه یابد! من فکر کردم.

دو نفر جدید دیگر - مردهای مسن‌تر، یکی با عمامه‌ای بزرگ که فضای بیشتری را اشغال می‌کرد - روبروی من نشستند. موهان بین آنها، روبه روی من بود، همانطور که من له شده بودم. دلم تنگ و گرم بود. من اهل کمپینگ خوشحالی نبودم.

هر فرهنگی ایده های متفاوتی از فضای شخصی دارد. در ایالات متحده، ما تمایل داریم کمی اتاق را دوست داشته باشیم. اما خانم های دو طرف من نیازهای من را درک نکردند. آنها به سمت من دراز کشیده بودند و سرشان را روی شانه هایم گذاشته بودند.

راهبی که از آنها دعوت کرده بود تا با ما بنشینند، احساس خوبی نسبت به این اقدام شریف که به فقرا کمی نیمکت در اختیار ما قرار داده بود، داشت. از طرف دیگر، می خواستم به الاغش لگد بزنم که از من نپرسید آیا برای بیست و چهار ساعت آینده دو بدن اضافی کنارم وجود دارد یا خیر. می‌توانستم گرمای بدن پیرزن‌ها را در قطاری که از قبل تنور کرده بود، حس کنم. داشتم می ترکیدم

داشتم از دستش میدادم

تمرکز...

دو ساعت گذشت و تمام تلاشم را کردم تا روی راهبان مقابلم تمرکز کنم، بدون توجه به زنانی که روی شانه‌هایم ساکشن شده بودند. عرق از پیشانی ام چکید و چشمانم را سوزاند. پیرزن ها هم عرق کرده بودند. گرما غیر قابل تحمل بود. ضخیم مثل پتو. اگه خدایی تو آسمون هست لطفا کمکم کنفکر کردم چند ساعت دیگر از این؟ چطور ممکنه بدتر بشه؟

آن می تواند. و این کار را کرد.

قطار در یک مزرعه به دلیل یازده ساعت تاخیر خراب شد. بدون تهویه مطبوع هوا برای تنفس نیست

جذاب‌ترین چیز این بود که به نظر می‌رسید هیچ‌کس اهمیتی نمی‌داد، نه راهبرها و نه سایر مسافران. نه راهبان و نه مسافران اسکله من. به نظر می رسید هیچ کس به جز من اهمیت نمی داد. من اهمیت دادم a خیلی. گمش کردم.

وارد حالت سرزنش شدم. من - یک راهب سفید جوان و عصبانی - در اطراف قطار هجوم آوردم، به دنبال راهبر یا هر مسئولی بودم و خواستار پاسخگویی برای سیستم معیوب شدم. از اینکه هیچ کس به اندازه من ناراحت نیست، ناامید شدم، متوجه شدم که مثل یک مرد دیوانه با صدای بلند می گویم: «مگر کسی جز من جایی برای رفتن داری؟»

وقتی بالاخره متوجه شدم که تلاش‌هایم بی‌فایده است و بقیه چیزهایی را که نمی‌توانند کنترل کنند را می‌پذیرند، به سمت نیمکتم برگشتم، روی صندلیم فشار دادم و نشستم. من شکست خوردم، اما کاملاً آماده نبودم تا درسی را که درست در مقابلم بود یاد بگیرم.

درس

موهان هم مثل من از دو طرف غریبه ها در کنارش بود. تنگ. داغ و به دلایلی هنوز جلیقه ژاکتش را پوشیده بود. من مطمئن هستم که او ناراحت است، فکر کردم با این حال من از حسادت جوشیدم. چرا من نمی توانم مثل او و این همه آدم های دیگر مدارا کنم؟ چرا من اینقدر حق دارم؟

موهان هر دلیلی برای شکایت داشت، اما شاکی نبود. خیالش راحت بود. همه در این کشور بسیار بردبارتر و آرامتر از من به نظر می رسیدند.

این درک به نفرت از خود دامن زد، که من بلافاصله شروع به فرافکنی آن به دیگران کردم. موهان همچنان از شور و شوق می جوشید. پرحرف. از نظر روحی نشاط یافته است. چشم روشن. خندان. اما متوجه شدم که فکر می کنم او بود هم مشتاق بودم، و من به طور فزاینده ای اذیت می شدم.

می خواستم شکایت کنم و دیگران با من همدردی کنند. این نگرش من در شرایط سخت بود. اما هیچ یک از این افراد دلسوزی نمی کنند. هیچ کدام از آنها چیزی برای شکایت نداشتند.

سرود

موهان متوجه ناراحتی من شد. ابروهایش را بالا انداخت. او با صدای آواز خود گفت: «را-آآی» و نام من را به یک کلمه سه هجا تبدیل کرد. این بیشتر اذیتم کرد. «چی شده، راآآی؟ تو خیلی دانش داری، خیلی عقل! می دانید که دنیای مادی موقتی و پر از درد است. تو می دانی که ما باید به همه این روح ها دلسوز باشیم.»

به سینه ام اشاره کرد و صدایش به زمزمه افتاد. شما اهمیت شفقت را می دانید. به میزانی که بدن را به عنوان خود تشخیص دهیم، رنج خواهیم برد.» سپس ساکت شد و سرش را به صورت نمایشی تکان داد. یک مجری واقعی

متأسفانه به فردی که نمی شنود نصیحت می کرد. می خواستم عصبانی و ناامید باشم. من جواب ندادم

«را-آ-آی!» موهان با لبخند گفت. "شما در مورد قلمرو مادی دانش دارید و کمی بینش به قلمرو معنوی دارید." صدایش را بلند کرد تا مردم خارج از اسکله ما آن را بشنوند. "تو یک گوهر ارزشمند داری! زندگی کن! بده! به اطراف این قطار نگاه کن، ری!» دوباره زیر لب زمزمه کرد. «مردم گم شده اند. میان وعده. گاب زدن. خوابیدن. حرف بیهوده. شما قدرت الهام بخشیدن به آنها را دارند. با صدای ماورایی، دلهایشان را تغییر بده.»

ابرویم را در هم کشیدم. چه؟

نزدیکتر خم شد. "You حالا عقل داشته باش، ری. شما باید آن را بدهید. شما باید این عقل را از دست بدهید!» لبخند و نگاهش شدیدتر می شد. فکر کردم ممکن است از خنده منفجر شود.

"چی میگی تو؟" مات و مبهوت بودم مختل. عرق کرده.

او فریاد زد: «ما باید صدای مقدس مانترا کریشنا را بگیریم،» و با انگشتش به هوا اشاره کرد، «و آن را آزادانه به کل قطار بدهیم!»

"چی؟" می خواستم صدایش را کم کند.

ما باید کاری کنیم که کل قطار شعار بدهد ماهامانترا!» بلند شد و برق زد.

من هنوز نمی دانستم او در مورد چه چیزی صحبت می کند، اما حوصله هیچ کدام از آن ها را نداشتم. ناباورانه به او خیره شدم. "هر کاری دوست داری بکن موهان. فقط مرا کنار بگذار.»

او این را پذیرفت و بدون من به مأموریتش رفت. روی یکی از نیمکت ها پرید و به زنجیری که قفسه های چمدان را نگه می داشت چسبید. به سمت راهرو خم شد.

"زندگی ما کوتاه است!" موهان قطار مملو از جمعیت را خطاب قرار داد و عمیق، محکم و با امید در صدایش صحبت کرد. «زمان زیادی تلف شده است! لحظه ای دیگر را از دست ندهیم! بیایید همه از این لحظه استفاده کنیم تا کریشنا کریشنا را جلال دهیم. بیایید همه نام شیرین و مقدس کریشنا را به زبان و ذهن و قلب خود دعوت کنیم! بگذار آواز بخوانیم و آواز بخوانیم!»

موهان دست در جیبش کرد، کاراتالاها را بیرون آورد-سنج های کوچک- و از راهرو پرید، آنها را نواخت و مانترا کریشنا را خواند. او مانند کودکی به نظر می رسید که با خوشحالی از یک مزرعه عبور می کند.

من شوکه شدم. نه به این دلیل که او آزادانه و با شادی می رقصید، بی تفاوت نسبت به افکار عمومی. نه، من شوکه شدم زیرا مردم شروع به آواز خواندن کردند. هر کس شروع به خواندن کرد، یک گروه کر بداهه.

وقتی پیرزن هایی که به من فشار آورده بودند شروع به خواندن کردند، دیگر اذیت نشدم. خوشحال بودم.

موهان به رقصیدن و آواز خواندن مانند یک بازیگر در یک موزیکال که یک گروه کر را رهبری می کند، ادامه داد. با این حال، جذاب ترین چیز این بود I شروع به خواندن کرد I شروع کرد به کف زدن قدرت صدا و انرژی که از موهان کوچولو بیرون میاد روشنم کرد. مانترا مرا روشن کرد. آن ارتعاش صوتی مقدس که برای فراخوانی الوهیت به زندگی ما طراحی شده بود، مرا روشن کرد.

این مرد بی تکلف و قد پنج فوتی، با قلبش معطوف به خدا، تمام قطار را روشن کرد. خانواده ها آواز می خواندند، سالمندان شعار می دادند، مردم لبخند می زدند و حتی می رقصیدند. او آنچه را که می توانست برگرداند -یا حتی باید-تجربه‌ای بد برای چیزی بوده‌ام که هرگز فراموش نخواهم کرد. آن شعار حداقل یک ساعت طول کشید. مردم با این مانترا که همه می دانستند غرق شدند.

La ماهامانترا قوی‌ترین مانترا در میان تمام مانتراها در نظر گرفته می‌شود، زیرا به مردم آنچه را که نیاز دارند، می‌دهد، نه لزوماً آنچه را که می‌خواهند. این شعاری است برای اعتماد به اینکه زندگی ما در دستان الهی است. مانترای که نشان‌دهنده ارتباط است و نشان می‌دهد که ما بخشی از یک برنامه الهی بزرگتر هستیم.

در آن سفر قطار، با فروتنی، اشتیاق و شادی در بهترین لحظه تحویل داده شد. همه کسانی که در آن قطار بودند را از ذهن، افکار، شایعات و جزئیات وجودشان بیرون کرد.

مرا تکان داد، سیلی زد و مرا در آغوش گرفت. من را از شکایتم بیرون کرد. جشنواره حیف من نفرت از خود و تلخی من.

درس آموخته شده است

آن روز درس بزرگی گرفتم. صداهایی که در ذهن شماست و از دهانتان جاری می شود شما را شاد یا بدبخت می کند. داشتم اجازه می دادم صداهای منفی ذهنم صاحب من شوند. موهان همه اینها را با یک مانترا تغییر داد.

من نه فقط تحمل یا پذیرش را برای چیزهایی که نمی توانستم کنترل کنم یاد گرفتم. آموختم که این مانترا که با نگرش درست ارائه شد، شادی را به همراه داشت.

یک فرد با نگرش خوب می تواند بسیاری را تغییر دهد. اون روز عوض شدم. من هنوز هستم.

آن روز در مجله‌ام نوشتم: «بیشتر مشکلات من از هیچ چیز خارجی ناشی نمی‌شود. نه آب و هوا، نه دولت، نه بدرفتاری و نه کمبود منابع. اکثر مشکلات من ناشی از نگرش بد من است. من باید مراقب باشم که از طریق گوش چه چیزی مصرف می کنم. از این گذشته، صداهایی که من وارد می‌کنم به صداهایی در ذهنم تبدیل می‌شوند که تبدیل به صداهایی می‌شوند که از دهانم جاری می‌شوند. همه این صداها، چه خوب و چه بد، من را خلق می کنند.»

حق چاپ 2024. کلیه حقوق محفوظ است.
اقتباس شده با اجازه

منبع مقاله:

کتاب: از پانک تا مونک

از پانک تا مونک: خاطرات
توسط ری "راغونات" کاپو.

خاطرات صمیمانه ری راگوناث کاپو، یک نوازنده افسانه ای پانک هاردکور که راهب شد - و پیشگام جنبش مستقیم - با گرمی، صراحت و طنز روایت شد. این خاطرات صمیمانه سفر عاطفی و معنوی ری از پانک به راهب و فراتر از آن را شرح می دهد.

برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب گالینگور، اینجا کلیک کنید.  همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است. 

درباره نویسنده

ری کاپو در نوجوانی در دهه 80، گروه پانک هاردکور Youth of Today را تأسیس کرد که از اصول زندگی پاک، گیاهخواری و خودکنترلی دفاع می کرد. پس از تجربه یک بیداری معنوی در هند، او گروه جدیدی به نام Shelter را تشکیل داد که وقف انتشار پیام امید از طریق ارتباط معنوی بود. ری در حال حاضر در مرکز استراحت خود در مزرعه Supersoul در ایالت نیویورک و همچنین سفرهای زیارتی سالانه به هند، جلسات یوگا، تمرین‌ها و کرتان‌ها را رهبری می‌کند. او یکی از بنیانگذاران و میزبان است حکمت حکیمان، یک پادکست روزانه یوگا که در رتبه اول اپل برای پادکست های معنوی قرار گرفته است.

به وب سایت نویسنده در: Raghunath.yoga/

مصاحبه تصویری با ری کاپو: