شاتر

دوستی برای من غیرقابل مقایسه ، بی نظیر است ،
و منبع زندگی - نه به صورت استعاری بلکه به معنای واقعی کلمه.
                                                                     - سیمون ویل

حدود هشت سال پیش ، با یک دوست عزیزی که بیش از 40 سال با آن شناخته شده بودم به شام ​​رفتم. این آخرین باری بود که همدیگر را می دیدیم و تا پایان آن عصر من به شدت لرزیدم. اما ماندگارتر و نگران کننده تر از این ، احساس از دست دادن بدون دوستی او بوده است. خاتمه ناگهانی بود اما پایان دیگری بود که فراتر از آن عصر برای من ماندگار شد. من از آن زمان نگران این بوده ام که چه نوع دوست با دوستانم هستم ، و چرا یک دوستی می تواند ناگهان خود نابود شود و دیگران می توانند چنین غیر منتظره ای شکوفا شوند.

من و دوستم عادت داشتیم كه با هم شام بخوریم ، هرچند كه این موضوع برای ما به طور فزاینده ای فریب خورده بود. ما به ندرت یکدیگر را می دیدیم و مکالمات ما به سمت تکرار گرایش پیدا می کرد. من هنوز هم از اشتیاق او برای صحبت کردن ، تمایل او به تعجب از وقایع زندگی ، لیست رو به رشد جنجالی ما از بیماریهای جزئی در هنگام ورود به دهه شصت ، و داستانهای قدیمی که او به عقب افتاد لذت می بردم - معمولاً داستانهای پیروزیهای جزئی او مانند زمان اتومبیل وی در آتش سوزی شد ، با اعلام بیمه خاموش اعلام شد و در خانه حراج به پایان رسید که وی آن را با بخشی از پرداخت بیمه خریداری کرده و فقط تعمیرات جزئی انجام داده است. داستانهایی از زمان وی به عنوان یک آدم ربوده در یکی از سخت ترین میخانه های ملبورن وجود داشت. گمان می کنم در بسیاری از دوستی های ماندگار این داستانهای تکراری از گذشته هستند که می توانند حال حاضر را چنان غنی پر کنند.

وقتی دوستی از 40 سال به پایان رسید چه کاری انجام می دهیم؟ Tim Foster / Unsplash

با این وجود ، به نظر می رسید هم نظرات او و هم من بسیار قابل پیش بینی بوده اند. حتی تمایل او برای به وجود آمدن غیرقابل پیش بینی ترین دیدگاه در مورد هر مشکلی ، روالی بود که از او انتظار داشتم. هریک از ما نقاط ضعف در تفکر دیگران را می دانستیم و یاد گرفته بودیم که با برخی مباحث فاصله نگیریم ، که البته جالب ترین و مهم ترین آنها بود.

او می دانست که من از نظر سیاسی چقدر صحیح هستم و به اندازه کافی زیرکانه او وقت برای حق خودم نداشت ، قابل پیش بینی نظرات من در مورد جنسیت ، نژاد و آب و هوا. این را فهمیدم او همچنین می دانست که تفکرات مستقلانه شدید او معمولاً فقط رایج در برابر سبزها یا چپهاست. چیزی در دوستی ما شکست خورده بود ، اما من نمی توانستم به درستی این را درک کنم یا از آن صحبت کنم.

ما یک جفت متضاد بودیم. او مرد بزرگی بود که دارای لبه تهاجمی به طبیعت شرم آور خود بود ، در حالی که من در کنار او لاغر ، کوتاه و از نظر جسمی کمی لاغر بودم ، در کل شخصیتی بسیار باهوش تر. من اندازه او را دوست داشتم زیرا مردان بزرگ در زندگی من چهره های محافظتی بوده اند. در مواقعی که احساس تهدید می کردم از او می خواهم که با من به یک جلسه یا معامله بیاید و فقط در راه بزرگ خود در کنار من بایستد. در طی مدت طولانی مشکلی که با همسایگان داشتیم از وی بازدید می کرد که تنش زیاد بود تا حضور پرشور و همبستگی خود را با ما نشان دهد.

من همیشه مشغول خواندن بودم و می دانستم که چگونه با کتاب صحبت کنم ، در حالی که او خیلی بی قراری بود که زیاد بخواند. او می دانست که چگونه آواز بخواند ، و گاهی وقتی که در کنار هم بودیم ، آهنگ می خواند. او از زمان خرابی هم از نظر جسمی و هم از نظر روانی قادر به کار حرفه ای نبود. در مقابل ، من به طور پیوسته کار می کردم ، هیچ وقت با زمان خود به اندازه او آزاد نبودم.

تقریباً دو سال قبل از آخرین شام ما با هم ، همسرش به طور ناگهانی او را ترک کرده بود. همانطور که معلوم شد ، وی مدتی قصد عزیمت وی ​​را داشته است ، اما وقتی او رفت ، او را با تعجب به دست آورد. من در طی این ماهها طرف سردرگمی و شکننده تری از او دیدم که چگونه او با جلسات مشاوره خود دیدار می کردیم و صحبت می کردیم ، و بعد چگونگی ادامه مذاکرات در مورد وسایل و سرانجام خانه خانواده. او از زمان جوانی برای اولین بار در حال یادگیری زندگی به تنهایی بود و در حال تحقیق در مورد آنچه ممکن است مانند جستجوی روابط جدید باشد ، می آموزد.

یک پناهگاه امن

وقتي من دانشجوي سال اول دانشگاه بودم كه در خانه مادربزرگم در يك حومه داخلي ملبورن سوار شدم ، ديدار كرده بوديم. من برای لیسانس هنر درس می خواندم ، شب ها بمانم ، ادبیات ، موسیقی ، تاریخ ، شراب cask ، dope ، دختران و ایده ها را کشف کردم.

او در چند طبقه دور در خیابان در پشت خیابان مادربزرگ من در یک آپارتمان زندگی می کرد و من به یاد می آورم که این گروه محلی جوانان یا بقایای یکی از آنها بوده است که قبلاً در آپارتمانش ملاقات می کرد. در تخت دوست من ، در اطراف زمین دراز میکشیدیم ، نیمی از ما ، مشروب خوردن ، معاشقه ، بحث و گفتگو درباره دین یا سیاست ، تا اینکه شب در سرمان تنگ شد ، محکم و نازک و لرزان با امکانات. من عاشق آن تماس ناگهانی صمیمی و فکری غنی با سن خودم بودم.

من و دوستم به عنوان یک محل ملاقات برای جوانان که در غیر این صورت در خیابان حضور داشتند ، یک کافه قهوه خانه را در یک سالن قدیمی منفجر شده راه اندازی کردیم. من کسی بودم که در زندگی پر هرج و مرج از آن مکان غوطه ور شدم به عنوان دانش آموزان ، نوازندگان ، ناسازگاری ها ، شاعران امیدوار و مجرمان خرده ریز در مغازه شناور شدند ، در حالی که دوست من چشم خود را به تصویر وسیع تری که شامل عوامل املاک و مستغلات ، شوراهای محلی ، منابع قهوه ، درآمد و هزینه.

شاید این تجربه به تأخیر در بزرگسالی خود منجر شود ، به من فرصت داد تا یک سبک زندگی جایگزین غیرمتعارف و کم مصرف را امتحان کنم که برای اولیای 1970 در بعضی از ما اینقدر مهم بود. دوست من ، با این حال ، به زودی ازدواج کرد. به نظر می رسید که او خارج از دوستی ما ، در خارج از گروه جوانان ، کافی شاپ ، کوزه باند ، مواد مخدر و اقدامات بد پروژه ما ، زندگی موازی را پشت سر گذاشته است.

این مسئله ما را از هم گسیخت و در واقع پس از ازدواج وی به نوعی دیگر از دوستان تبدیل شد. من بعضی اوقات در تلاش بودم برای پیدا کردن یک احساس پایدار از خودم. بعضی اوقات در آن سالها نمی توانم صحبت کنم یا حتی در نزدیکی دیگران باشم و یادم می آید یک بار وقتی چنین احساسی را داشتم به خانه دوست تازه ازدواج کرده ام رفتم و از من پرسید که آیا می توانم روی گوشه اتاق نشیمن آنها روی زمین دراز بکشم؟ چند روز اتاق تا زمانی که احساس بهتری کردم.

آنها مرا تحقیر کردند. احساس کردم این پناهگاه من را نجات داده است و به من فرصت می دادم تا هزینه را جبران کنم و به من این احساس را بدهم که در جایی هستم که بتوانم به آنجا بروم و جهان بی خطر و بی طرف باشد.

دوستی می تواند مکانی را برای احساس امنیت ایجاد کند. تیاگو بارلتا / Unsplash

با گذشت زمان ، و با حیرت تر و نامشخص تر از دوست من ، با شریک زندگی خود در جمع خانواده بودم. او غالباً در روزهای تولد فرزندان ما ، جشن های دیگر ، خانه داری ما شرکت می کرد و فقط وعده های غذایی خانوادگی را کنار می گذاشت. برای ما کار کرد من به یاد می آورم که او اجاق گاز چدنی چدنی ما را به جای خود در اولین کلبه بازسازی شده ما برونسویک بلند کرد. او در یک خانه پراکنده تر در نزدیکی بوشلند در حاشیه ملبورن زندگی می کرد ، بنابراین یکی از لذت های من سفرهای دوچرخه سواری طولانی برای دیدن او شد.

من و شریک زندگی من به لطف مرکز مراقبت از کودکان ، مهد کودک ها ، مدارس و ورزش در یک محله محلی پذیرفته شده ایم. دوستی های پایدار (برای ما و فرزندانمان) در قالب دوستی آزمایشی ، باز و اندکی کورکورانه احساس می شد. در طی این دهه و نیم هر چند ، این دوستی خاص با دوست خوب من برگزار شد ، شاید در کمال تعجب هر دوی ما.

"تحمل زیاد ، به خاطر بهترین اهداف"

در کاملاً دوست داشتنی اش کتاب 1993 در مورد دوستیگراهام کوچک ، دانشمند علوم سیاسی ، زیر نور درخشان نوشته های ارسطو و فروید نوشت ، که خالص ترین نوع دوستی "از شیوه های مختلف زندگی افراد زنده استقبال می کند و به خاطر بهترین اهداف در دوست بسیار تحمل می کند".

در اینجا شاید نزدیکترین کسی باشد که من در بهترین حالت برای تعریف دوستی تعریف کرده ام: موضع آغشته به همدلی ، علاقه و هیجان به کارگردانی دیگری با وجود آنچه که در غیر این صورت نشان می دهد موجودات ناقص و خطرناک هستیم.

در آن شب ، عصر آخرین باری که برای صرف شام بیرون رفتیم ، من دوستم را به سمت یکی از مباحثی که معمولاً از آن اجتناب می کرد هل دادم. من از او خواسته بودم تا حدود یک سال قبل در خانه خودم در یک مهمانی ، تصدیق کند و حتی عذرخواهی کنم به خاطر رفتار او در مورد برخی از خانمهای جوان که با او صحبت کرده بود ، فکر می کردم با طعن و توهین آمیز.

زنان و کسانی از ما که شاهد رفتار او بودند ، احساس تنش مداوم از عدم امتناع وی از بحث در مورد این واقعیت کردند که او می خواست با آنها خیلی توهین آمیز صحبت کند و سپس آن را در خانه ما جلوی ما انجام داده بود. برای من ، بخشی از خیانت وجود داشت ، نه تنها به روشی که او رفتار کرده بود بلکه در ادامه امتناع وی از بحث درباره آنچه اتفاق افتاده است.

او گفت که زنان مست بودند ، همانطور که آخرین بار گفته بود که من سعی کردم در این مورد با او صحبت کنم. او گفت که آنها تقریباً هیچ چیزی پوشیده نبودند ، و آنچه که به آنها می گفت چیزی بیش از آنچه انتظار می رفت نبود. من و دوستم در یک رستوران محبوب تایلندی در جاده سیدنی نشسته بودیم: صندلی های فلزی ، میزهای پلاستیکی ، کف بتونی. پر سروصدا بود ، همراه با دانش آموزان ، زوج های جوان و گروه هایی که برای تهیه یک وعده غذایی ارزان و مقوی آماده بودند. یک پیشخدمت منوها ، آب و آبجو را روی میز ما گذاشته بود ، در حالی که منتظر ما بود تا در مورد غذاهایمان تصمیم بگیریم. می خواستم سرانجام از این بن بست عبور کنم ، به او گفتم که زنان به او توهین نکرده اند ، او به آنها توهین کرده است.

اگر این طور بود که شما می خواهید ، او پاسخ داد و دستان خود را در هر طرف میز قرار داد ، آن را به هوا پرتاب کرد و با بیرون رفتن از رستوران به عنوان میز ، بطری ، لیوان ، آب و آبجو آمد و در هم ریخت و سر و صدا کرد. . کل رستوران ساکت شد. مدتی نتوانستم حرکت کنم. پیشخدمت شروع به جابجایی از کف اطرافم کرد. شخصی صدا زد: "سلام ، شما خوب هستید؟"

این آخرین باری بود که از او دیدم یا شنیدم. ماهها بود که هر روز به او فکر می کردم ، بعد آرام آرام کمتر به او فکر می کردم ، تا به حال می توانم کم و بیش به خواست او فکر کنم و خودم را از راهی که برای او در گفتگو رفتم شرمنده نمی دانم. شاید هرچه او را مشکل می کرد زنده تر بود.

بداهه ، آزمایشی

چند سال پس از این ، احساس کردم باید یاد بگیرم که چگونه خودم باشم بدون او. من از آن زمان به بعد مقاله ها و مقاله هایی را خوانده ام که می توانند مردان مهربان در دوستی قرار بگیرند. ما ظاهرا خیلی رقابتی هستیم ، روابط دوستانه خود را بر اساس فعالیتهای مشترک پایه گذاری می کنیم ، این بدان معنی است که می توانیم از گفتگوی آشکار درباره احساسات و افکار خودداری کنیم. من در مورد این "الگوی کمبود مرد" ، آنگونه که برخی جامعه شناسان می گویند ، نمی دانم ، اما می دانم که از دست دادن این دوستی بخش بزرگی از تاریخ شخصی مشترک من در آن زمان را به خود اختصاص داده است. این اعتماد به نفس من باعث شده است تا این مرد را به درستی بشناسم یا دوستی ما را بفهمم - یا اینکه می دانم هر دوستی چقدر ایمن است. 

من را به خواندن و دوباره خواندن و خواندن دوباره خواندن و دوباره خواندن و خواندن و خواندن دوباره میشل مونتونیز ملایم و به طرز عجیبی شدید مقاله در مورد دوستی جایی که او چنان مطمئن بود که با کمال می دانست دوستش چه فکری خواهد کرد و چه می گوید و برایش ارزش قائل است. او در مورد دوست خود ، اتین دو بوتی نوشت ، "نه تنها ذهن او را بلكه خودم را نیز می شناختم بلكه می توانستم با اطمینان بیشتر از خودم به او اعتماد كنم."

در برابر این کمال درک بین دوستان ، گشت و گذار عجیب جورج الیوت در داستان علمی در رمان 1859 او وجود دارد ، حیاط بلند. راوی او ، Latimer ، می فهمد که می تواند کاملاً به وضوح افکار همه افراد اطراف خود را درک کند. او از ریزه کاری های شخصی که ظاهراً در بین همه کشف می شود ، منزجر می شود و به شدت آشفته می شود.

بعد از سالها تاریخ مشترک 40 ، هیچ انزجاری وجود نداشت که الیوت از آن بنویسد ، و نه اتحاد کامل ذهن و اعتماد مونتانیه بین من و دوست صمیمی من ، اما فکر می کردم ، بنیادی از دانش وجود داشت که به موجب آن اختلافات یکدیگر را در نظر گرفتیم. فکر میکردم که خودمان ، و همچنین تاریخهای مشترکی که از کافه ای که اجرا کرده بودیم ، و اتفاقات مشترک ما در حوزه های علمیه نیمه صومعه رخ داده است. در حالی که به یکدیگر اجازه می دهند همدردی کنیم.

عزیزترین دوست Montaigne ، اتین ، درگذشت ، و مقاله او به همان معنی در مورد معنای این ضرر بود ، در مورد دوستی. ایده بزرگ او وفاداری بود ، و من فکر می کنم این را می فهمم ، هرچند که به طور مطلق مونتنویس درباره آن ننوشت.

وفاداری تنها در صورتی واقعی است که دائماً تجدید شود. من نگرانم که در بعضی از دوستی هایی که به زندگی من رسیده اند به اندازه کافی کار نکرده ام ، اما به آنها اجازه داده ام که با انفعال بیشتری اتفاق بیفتند تا از زنانی که می شناسم چنین وقت می گذرانند ، و چنین زمان پیچیده ای ، کاوش و آزمایش دوستی ها است. ناپدید شدن ناگهانی دوستم ، مرا با آگاهی از چگونگی پیوستگی ، چقدر بداهه ، دست و پا چلفتی و آزمایشی حتی بی خطرترین دوست بودن به من رها کرد.

هنگامی که فیلسوف و مقاله نویس برجسته ، سیمون ویل اندکی قبل از درگذشت او در 1943 نوشت ،

من ممکن است هر لحظه با بازی در شرایطی که من هیچ کنترلی ندارم از دست بدهم ، هر آنچه را که در اختیار دارم ، از جمله چیزهایی که کاملاً صمیمی هستند و من آنها را خودم بدانم. چیزی نیست که من از دست بدهم. هر لحظه ممکن است اتفاق بیفتد ...

به نظر می رسید او بیشتر اوقات به حقیقت دشواری که شانس و امید و امید داریم دست می زند. چرا من در دوستی سخت تر کار نکرده ام ، وقتی می دانم که آنها معنای واقعی زندگی من را فراهم می کنند؟

چند سال پیش ، هنگامی که توسط یک متخصص پزشکی به من گفته شد که احتمال 30٪ احتمال ابتلا به سرطان را دارم ، همانطور که منتظر نتایج بیوپسی بودم ، به یاد می آورم که در پاسخ به این شانس های ناامید کننده ، من هیچ تمایلی به بازگشت به وجود نداشتم. کار ، هیچ تمایل به خواندن - تنها کاری که می خواستم بکنم صرف وقت با دوستان بود.

دنیاهای داخلی زباله می کشند

برای دانستن اینکه ما به چه چیزی اهمیت می دهیم ، این یک هدیه است. این باید ساده باشد که این را بدانیم و آن را در زندگی خود حفظ کنیم ، اما می تواند مشکل باشد. من به عنوان خواننده ای که هستم ، همیشه برای پاسخ یا بینش به سوالاتی که به نظر می رسد نیاز به پاسخ دادن دارند ، به ادبیات و داستان نویسی روی آورده ام.

مدتی بعد از پایان دوستی فهمیدم که رمانهایی را می خواندم که با دوستی سر و کار داشتند و حتی مطمئن نبودم که چگونه آگاهانه آنها را انتخاب کرده ام.

به عنوان مثال ، من خواندم کتاب چیزهای جدید عجیب توسط میشل فابر ، رمانی در مورد یک واعظ مسیحی ، پیتر لی ، ارسال شده برای تبدیل بیگانگان در یک کهکشان با مبهم و دور از زمین بر روی سیاره ای با جو به همان اندازه غیرممکن خوش استعمارگران انسانی خود.

این رمان در مورد اینکه آیا لی می تواند هر نوع دوست کافی با همسرش است که در زمین باقی مانده است ، باشد یا خیر ، و اینکه آیا احساس جدید او نسبت به این بیگانگان به دوستی مربوط است یا خیر. گرچه تعلیق کفر من بسیار ناخوشایند بود ، اما خودم را نسبت به این شخصیت ها و روابط آنها ، حتی بیگانگان کاملاً بی شکل و باریک ، دلسوز می دانستم. تا حدودی به آنها اهمیت می دادم زیرا این کتاب مانند مقاله ای است که ایده های دوستی و وفاداری را آزمایش می کند که برای نویسنده مهم و فوری بوده است.

من هم در آن زمان رمان هاروکی موراکامی را خواندم ، Tsukuru Tazaki بی رنگ و سالهای زیارت او، کتابی که با کمی بازی کارتهای رنگی و برچسب ها همراه شد و فهمیدم که من به Tsukuru Tazaki هم اهمیت می دهم ، زیرا در تمام طول مدت احساس کردم شخصیت موراکامی یک مبل نازک و دوست داشتنی برای خودش بود (چه کلمه ای زیبا که است ، "دوست داشتنی").

این رمان با محوریت دوستی از دست رفته است. من صدای او را شنیدم که جستجوی عجیب و غریب ، مداوم ، آسیب پذیر و صادقانه مرد برای ارتباط با دیگران بود. اگر رمان موراکامی گزاره ای داشته باشد ، می خواهد آن را آزمایش کند ، این است که ما فقط خودمان را در چه تصویری از خودمان از دوستان خود می شناسیم. بدون دوستان ما نامرئی می شویم ، گم می شویم.

در هر دو آن رمان ، دوستی ها با حرکات آهسته در مقابل چشمان ناتوان خواننده قطعه ها فرو می روند. من می خواستم آن شخصیت ها را تکان بدهم ، به آنها بگویم که متوقف شوند و به آنچه فکر می کنند فکر کنند ، اما در همان زمان من در آنها آینه های خودم و تجربیات خود را دیدم. 

I جان برگر را هم بخوانید، به روشی که یک انسان هنگام مشاهده حیوانات دیگر ، به پرتگاهی از عدم درک می پردازد. اگرچه به نظر می رسد زبان ما را به هم وصل می کند ، ممکن است این زبان نیز ما را از پرتگاه واقعی جهل و ترس بین همه ما منحرف کند ، همانطور که به نظر می رسیم ، در کنار هم هستیم. در او کتاب در ذهن وحشی، لوی-اشتراوس به نقل از مطالعه ای از سرخپوستان حامل کانادایی ساکن در رودخانه Bulkley که قادر به عبور از آن پرتگاه بین گونه ها بودند ، اعتقاد داشت که آنها می دانستند حیوانات چه کاری انجام می دهند و نیازهای آنها به این دلیل است که مردانشان با ماهی قزل آلا ، باقلا و خرس.

خوانده ام مقاله های رابین دانبار در مورد محدودیت های تکاملی در محافل صمیمیت ما، جایی که وی اظهار می دارد برای بیشتر ما باید سه یا شاید پنج دوست واقعاً نزدیک باشد. اینها کسانی هستند که به آنها با حساسیت و تیز تکیه می کنیم و خود را با کنجکاوی بی پایان باز می کنیم - کسانی که فقط به دنبال خیر هستند.

شریک زندگی من می تواند به سرعت بخشی از این حلقه ضروری را به عنوان چهار دوست واجد شرایط برای وی معرفی کند. فهمیدم که می توانم دو نفر را نام ببرم (و او یکی از آنهاست) ، پس صورت فلکی از دوستان فردی است که نزدیکی من را نمی توانم به راحتی بسنجم. این صورت فلکی است که مرا حفظ می کند.

اخیراً سه ماه از خانه دور بودم. بعد از گذشت دو هفته از من ، لیستی را در پشت دفتر خاطرات دوستانی که گمشده ام نوشتم. کمی بیش از دوازده نفر از این دوستان ، زن و مرد بودند که با آنها به من احتیاج دارم و با آنها مکالمه همیشه بی پایان ، شگفت آور ، تحریک کننده فکری ، گاه صمیمی و اغلب سرگرم کننده است. با هریک از آنها نسخه کمی متفاوت اما همیشه ضروری از خودم را کشف می کنم. گراهام کوچک نوشت: "روحانیون ایده آل دوستانی هستند که کاملاً آگاه هستند که هرکدام خود را به عنوان پروژه اصلی زندگی خود دارد".

برای زندگی در اینجا تلاش برخی از تخیل صورت می گیرد ، و من در آن شب با دوستم در شام ممکن است خودم از این تلاش امتناع ورزیم.

همچنین ، دوستانی که به عنوان زوج آمدند ، وجود دارد که من و همسرم و آنها به عنوان زوج با آنها وقت می گذاریم. این خود جلوه ای دیگر از دوستی است ، که از درون اجتماع ، قبیله و خانواده عبور می کند - و از صمیمیت فردی یک دوستی شخصی نیز کم ارزش نیست. به دلایلی که نمی توانم به درستی فهم کنم ، اهمیت این نوع از زمان با دوستان زوج افزایش یافته است ، همانطور که در دهه های دهه پنجاه و شصت خودم رشد کرده ام.

شاید به این صورت باشد که رقص مکالمه و ایده ها بسیار پیچیده تر و لذت بخش تر است وقتی چهار یا بیشتر کمک کننده هستند. این نیز ممکن است که من از مسئولیت کار واقعاً در این دوستی ها به شکلی که باید وقتی دو نفر از ما وجود داشته باشد ، خلاص شده باشم. یا ممکن است این دانش و تحریک دانش باشد که فرصتهای مشترک در کنار هم بزرگتر شدن وحشیانه کاهش می یابند.

اما از دست دادن دوست فردی از نزدیکترین حلقه شخصی این است که قطعات بزرگی از دنیای درونی شخص برای مدتی تلف شود. احساسات من از پایان این دوستی خاص نوعی غم و اندوه آمیخته با دلهره بود.

این طور نبود که دوستی برای وجود من ضروری باشد ، بلکه شاید با عادت و همدردی به بخشی ثابت از هویت من تبدیل شده باشد. رابین دانبار می گوید که با کنار رفتن از این دوستی ، من جایی را فراهم کردم که شخص دیگری به دایره دوستانم صمیمی تر بپیچد ، اما آیا این نظر دوستان نزدیک این نیست که آنها به تعبیری مهم غیر قابل تعویض باشند؟ این منبع بیشتر ناراحتی ما با پایان یافتن چنین دوستی ها است.

هنوز یادگیری

وقتی به مردم می گفتم چه اتفاقی در آن رستوران در آن شب افتاده است ، آنها به طور منطقی می گفتند: "چرا چیزها را مرتب نمی کنی و دوستی خود را از سر می گیرید؟"

همانطور که تصور می کردم اگر دوباره با دوستم دیدار کنم ، چگونه می توان گفتگو را انجام داد ، فهمیدم که برای او تحریک شده ام. من متوقف شده بودم که دوستانی باشم که مورد نیاز ، خواسته یا تصور او بود.

کاری که او انجام داد چشمگیر بود. او شاید آن را صرفاً نمایشی خوانده است. احساس کردم تهدیدآمیز است. گرچه من نمی توانم کمک کنم اما فکر می کنم او را تحریک کردم. و اگر ما یک دوستی را با هم "به هم پیوسته بودیم" ، با چه شرایطی این کار انجام می شد؟ آیا همیشه اینطور خواهد بود که من موافقت کنم که او را به سؤالاتی که ممکن است باعث شود او مجدداً میز بین ما بیندازد ، فشار نیاورم؟

یا بدتر اینکه ، باید شاهد عذرخواهی او باشم ، خودم او را ببخش و بهترین رفتار خود را برای بقیه دوستی ما قرار دادم؟

هیچ یک از این نتایج با هم جمع نمی شدند. من بیش از آنچه که می دیدم به عنوان عدم تمایل یا علاقه به درک اوضاع از دیدگاه من صدمه دیده است. و به همین ترتیب درون من رفت چون میز و آب و آبجو و لیوان در اطرافم فرو می ریزند. من به نوعی با دوستم ازدواج کرده بودم ، حتی اگر او یک ماهی قزل آلا یا خرس باشد - موجودی در ورطه ای از من. شاید این تنها راه فرار از آن ازدواج بود. شاید او این لحظه آگاهانه تر از آنچه که من بوده ام برای (حرکت به سمت؟) آماده شده بود.

پایان این دوستی ، مشخص است ، من را به دنبال داستان آن انداخت. به نظر می رسید که در طول مسیر باید روایتی وجود داشته باشد که مسیر ما را در این مسیر هدایت می کند. یک داستان البته روشی برای آزمایش اینکه یک تجربه می تواند شکل بگیرد یا خیر. رمان موراکامی و فابر ، خود داستانهای تمام عیار نیستند ، زیرا ساختارهای اپیزودیک آنها تقریباً هیچ طرح و اشکالی ندارد و به اندازه کافی عجیب و غریب در هر دو کتاب ، دوستداران خود شک و تردید ممکن است وجود داشته باشند یا ممکن است آن ارتباط نزدیک را با مکانی دیگر پیدا نکنند. فراتر از آخرین صفحه هر رمان.

این رمان ها به جای وقایع ، دور یک سری سؤالها وجود دارد: ما چه می دانیم و چه چیزی را می توانیم در مورد دیگران بدانیم ، ماهیت فاصله ای که یک شخص را از دیگری جدا می کند ، شناختن کسی به هر حال چقدر موقتی است و چه می کند؟ این یعنی مراقبت از کسی ، حتی کسی که یک شخصیت در یک رمان است؟

وقتی یک هندی می گوید با یک ماهی قزل آلا ازدواج کرده است ، این غیر ممکن است از من بگوید که من دو هفته را در یک سیاره مرطوب در یک کهکشان دیگر گذراندم با یک فضانورد که واعظ مسیحی است و یک شوهر نادرست است ، یا من شب گذشته را سپری کردم. در توکیو با یک مهندس که ایستگاه های راه آهن می سازد و معتقد است خودش بی رنگ است ، هرچند حداقل دو زن به او گفته اند که او پر رنگ است. اما آیا من به عنوان روشی برای حفظ تجربیاتم کمتر شخصی و مغزی بیشتر به این داستان سازی می روم؟

هنگامی که آن شب هشت سال پیش به خانه برگشتم ، سر میز آشپزخانه ام نشستم ، لرزیدم ، خودم را بغل کردم و با فرزندان بزرگترم در مورد اتفاقاتی که افتاد صحبت کردم. این گفتگو بود که کمک کرد - روایتی که شکل می گیرد.

دانبار ، مثل من ، مثل همه ما ، از این سؤال که نگرانی زندگی را چنان غنی تر از زندگی ما می کند نگران است و چرا به نظر می رسد دوستی در هسته این معناداری قرار دارد. او چندین دهه است که با آمریکایی سؤالاتی در مورد دوستی را مورد بررسی قرار داده است و نتیجه می گیرد که برای بسیاری از ما حلقه کوچکی از دوستی های صمیمی که تجربه می کنیم در حال کاهش است.

ما اکنون ظاهراً خوش شانس هستیم ، به طور متوسط ​​، اگر دو نفر در زندگی ما باشند می توانیم با حساسیت و کنجکاوی نزدیک شویم ، با این فرض که زمان مهم نخواهد بود همانطور که با یک کم حرف ، زمزمه ، کندو گرم صحبت می کنیم. .

دوست من را نمی توان جایگزین کرد ، و ممکن است این باشد که ما در پایان با نزدیک شدن به آخرین ملاقات ، تصور نمی کردیم که یکدیگر را کاملاً به اندازه کافی و یا به اندازه کافی دقیق تصور کنیم. من دقیقاً نمی دانم شکست ما چه بوده است. شوک آنچه اتفاق افتاده و شوک دوستی که به پایان رسیده است با گذشت زمان از آن شام به بخشی از تاریخ من تبدیل شده است که در آن یادم می رود احساس غم و اندوه می کنم اما دیگر گرفتار عصبانیت و گناه سردرگم نیستم. داستان آن شاید به پایان نرسیده باشد اما فروکش کرده است.

شاید در تمام دوستی ها ، ما در بهترین حالت ممکن نیستیم که با حضور منحصر به فرد و بی پایان جذب یک شخص دیگر روبرو شویم ، اما برای ما ناشناخته است که ما در حال یادگیری چیزی در مورد چگونگی نزدیک شدن به دوستی بعدی در زندگی هستیم. در مورد احتمال اینکه شخص هنوز هم می تواند یاد بگیرد که چگونه دوست باشد تا آخر عمر ، وجود دارد ، کمی ذهنی و ناقص است.

درباره نویسنده

کوین جان برفی، استاد برجسته نویسندگی خلاق ، دانشگاه ملبورن

این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.

کتاب های مرتبط:

پنج زبان عشق: راز عشق ماندگار

توسط گری چپمن

این کتاب مفهوم «زبان‌های عشق» یا روش‌هایی را که افراد از طریق آن عشق می‌ورزند و دریافت می‌کنند، بررسی می‌کند و توصیه‌هایی برای ایجاد روابط قوی مبتنی بر درک و احترام متقابل ارائه می‌کند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

هفت اصل برای موفقیت در ازدواج: راهنمای عملی از پیشروترین کارشناس روابط کشور

توسط جان ام. گاتمن و نان سیلور

نویسندگان، کارشناسان برجسته روابط، توصیه هایی را برای ایجاد یک ازدواج موفق بر اساس تحقیق و تمرین ارائه می دهند، از جمله نکاتی برای ارتباط، حل تعارض و ارتباط عاطفی.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

همانطور که هستید بیا: علم جدید شگفت انگیزی که زندگی جنسی شما را متحول می کند

توسط امیلی ناگوسکی

این کتاب علم میل جنسی را بررسی می کند و بینش ها و استراتژی هایی را برای افزایش لذت جنسی و ارتباط در روابط ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

پیوست شده: علم جدید دلبستگی بزرگسالان و چگونه می تواند به شما در یافتن و حفظ عشق کمک کند

توسط امیر لوین و ریچل هلر

این کتاب علم دلبستگی بزرگسالان را بررسی می کند و بینش ها و استراتژی هایی را برای ایجاد روابط سالم و رضایت بخش ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

درمان رابطه: یک راهنمای قدم به قدم 5 برای تقویت ازدواج، خانواده و دوستی های شما

توسط جان ام. گاتمن

نویسنده، یک متخصص برجسته روابط، یک راهنمای 5 مرحله ای برای ایجاد روابط قوی تر و معنادارتر با عزیزان، بر اساس اصول ارتباط عاطفی و همدلی ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید