تصویر کتایا

شروع و پایان دادن خیلی مشابه است. هر یک از شروع سفر ناشناخته است، اما هر دو به همان اندازه مهم هستند و در سفر هستند که ما هیچ گزینهای نداریم، بلکه باید بپذیریم.

یادگیری زندگی با مرگ یک شخص یا اشخاصی که دوستشان دارم ، بیشتر به من و زندگی می آموزد. من پیچیده تر از آنچه فهمیدم هستم و در عین حال در مورد نقاط ضعف خود صادق هستم. من در حال یادگیری هستم که ضعف یک قوت است نه یک نقص. این هدیه تلخی است که به آن دسته از ما که آنرا بدست آورده ایم داده می شود. از طریق ضعفم ، مسیرم را می سازم ، آجر زرد به وسیله آجر زرد ، زندگی در جهانی که برای همیشه تغییر کرده است ، و دیگری که همچنان پر از ناشناخته ها خواهد بود.

از طریق غم و اندوه ، من درک کردم که واقعاً مهم است. من چیزهایی را که ممکن است قبل از از دست دادن ندارم آمرزیده ام ، و واقعاً فهمیدم که در پایان ، عشق همه چیزهایی است که به خانه می بریم.

ضرر برای من بسیار آشناست

شش روز قبل از فوت مادرم ، مادربزرگ پدری ام گذشت. روزهای بعد از مرگ مادرم ، بابا و احساسات ورشکستگی و خستگی احساس کردیم. ما به سختی می توانستیم با شدت درد در قلبمان روبرو شویم. همانطور که من و پدرم مراسم تشییع جنازه مادرم را برنامه ریزی کردیم و تمام کارهایی را که انجام می شود انجام دادیم ، پسر آن چهار ماهه خود را با خود حمل کردیم ، در همان لحظه ها با آغاز و پایان زندگی روبرو شدیم.

از دست دادن مشترک ما، پدر و من یک رابطه را آغاز کردیم که احتمالا ما هرگز آن را نخواهیم شناخت. ما نزدیکتر شدیم، هر یک از دیگران به گذشته پیوستند، و همچنین شانه های دیگران برای تکیه بر.

با این حال، پدر بعد از مرگ مامان کاملا یکسان نبود. او سعی کرد خوشحال شود و به جلو حرکت کند، اما او در آنچه که او خیلی از دست رفته بود گیر کرده است. سلامت جسمی و جسمی او به طور پیوسته رنج می برد.

در اوایل ماه جولای سال پدر، درگذشت، شوهرم، پل؛ پسر ما، جفری، سیلویا و همسرش، لری، و من برای تعطیلات بسیار مورد نیاز در مکزیک رفتم. من بی قرار بودم و افکار من با پدرم بود.

یک شب، من رفتم و روی بالکن نشسته بودم. در حالی که گوش دادن به امواج سقوط در برابر سنگ، من با "مادر" صحبت می کنم که اغلب انجام می دادم و هنوز هم انجام می دهند. من از مامان خواستم که به پدر کمک کند تا زندگی شادتری را پیدا کند تا بتواند از لحاظ جسمی سالم تر به نظر برسد و اگر این امکان پذیر نبود، او را به خانه برگرداند و او را از درد عاطفی و جسمی دور کند. به محض این که کلمات از دهان من خارج شد، برای آخرین بخش درخواستم احساس گناه کردم.

برگشتم داخل و ایستادم کنار پنجره آشپزخانه ، احساس غم و اندوه و حتی گناه بیشتر. درست پس از آن ، سیلویا فریاد زد: "نانسی ، بیا اینجا!" من به اتاق دیگر فرار کردم که انتظار داشتم پسرم را با ضرب و شتم یا ضایعه ببینم ، و در عوض سیلویا را دیدم که در حال دور اتاق است.

او گفت: "نور فقط در حال روشن و خاموش بود، و من فقط دیدم مادر شما با شیرین ترین لبخند پیاده روی کرد، لباس پوشیدن لباس پوشیدنی نور آبی پوشانده شد."

من مجبور شدم بعد از شنیدن این مطلب بنشینم.

من فقط از مامان برای کمک خواسته بودم، و در آنجا وقتی که به او نیاز داشتم، همیشه در کنار من بود. چیز شگفت انگیز این است که سیلویا کت و شلوار عرق آبی را توصیف کرد که مادرم به یک فریز ختم شد. من عاشق او شدم، از او پرسیدم اگر این تنها کسی بود که در آن بود. او فقط لبخند می زند و می گوید: "این مورد من مورد علاقه و راحت است."

من هنوز آن شلوار عرق را در کشوی کمد خود دارم.

از دست دادن پدر و مادر باقی مانده من

اندکی پس از بازگشت به خانه ، بابا رو به زوال سریع و روحی شد. در اینجا پدرم بود ، این مرد نیرومند ، که از من محافظت کرده و مرا در یک فضای پیرمرد و سخت پیروز کرده بود ، به من یکپارچگی و مسئولیت و خیلی چیزهای دیگر را به من یاد می داد و اکنون او پیش چشم من می میرد.

من احساس کردم که او هم من را ترک کرده بود - کودک من در داخل من از دست دادن راه من بود. او به من احتیاج داشت تا قوی شود و از تهمت زد که من او را ناامید می کنم چون از بین رفتم. واقعیت این همه من را فلج کرد

من ترسیدم، چون پدرم امنیت من بود. من فقط فکر کردم، آه نه، نه دوباره. نه اکنون، خیلی زود است. من زنده نخواهم ماند سپس فکر کردم چگونه خودخواه و باریک از من است. اما من نمی توانم احساس اضطراب وارده را متوقف کنم. پدر در اواخر ماه ژوئیه مرد.

من به او قول داده بودم که او تنها نخواهد مرد. من به او گفتم که من آنجا خواهم بود و من فقط از دستش برمی آیم که با من هم گناه ناپذیر است. من در واقع هنوز خودم را کامل نفهمیدم وقتی وارد بیمارستان شدم دیدم او هنوز در رختخواب خود دروغ می گوید، من از اینکه با او نبودم عذرخواهی کردم. پولس در انتظار من بود و سعی داشت به من کمک کند تا با گناه و درد من مقابله کند، اما تمام عشقهایی که او در آن لحظه به من داد، نمیتوانست من را از ویرانیهای داخلی که من را از بین برد، نجات دهند.

از دست دادن والدین باقی مانده من بدتر از آن بود که می توانستم در بدترین کابوس ها تصور کنم. قلب من شکسته و توخالی بود. فکر میکنم در ابتدا از آن جان سالم به در برد، زیرا شوهر و پسرش به من عشق و صبر داده و من را تنها زمانی که من به آن نیاز داشتم (و گاهی اوقات هم نیاز دارم) به من بخشید. سیلویا و همسرش لری، تماس های نامرتب و فوری من را در تمام طول روز یا شب انجام دادند و از طریق بسیاری از حملات وحشت زده به من گفتند. من نیز با برخی از افراد با ارزش (شما می دانید که چه کسی هستید) خوشبخت بودید، که اجازه دهید من یک کودک باشم و مرا نگه داشتم، بنابراین می توانم از طریق مه لختی که روزانه مرا احاطه کرده، راه بروم.

احساس کردم که اگر من هفت ساله بودم، یک دختر کوچک در شب خواستار پدر برای تماشای من راه رفتن در سالن تاریک طولانی شد، همانطور که او همیشه زمانی که من یک دختر کوچک بودم. من از او می پرسم: "بابا میتونی مرا ببینی؟ آیا شما به من نگاه می کنید؟" او همیشه گفت: "بله، من میتونم ببینمت. بادی مطمئن خواهد شد که شما امن هستید". من دعا كردم كه بعدا من را تماشا كرد و به من كمك كرد تا اين راهرو تاريك طولاني را دوباره ببينم، زيرا من بسيار ترسيدم. من هنوز هم دعا می کنم که او اکنون من را می بیند.

تجربه ای که نفس ما را از بین می برد

وقتی مادر بی مادر ، بی پدر ، بی فرزند یا بیوه شویم ، این تجربه نفس ما را از بین می برد. ما نمی توانیم جایی پیدا کنیم که به جایی برویم که بتوانیم احساسات خود را بیابیم. ما به اطراف و اطراف می چرخیم و سعی می کنیم در نتیجه ضرر ، راهی برای خروج از پیچ و خم تنهایی پیدا کنیم. لحظه ای که کسی را که جزئی از قلب ما است از دست می دهیم ، برای همیشه تغییر می کنیم. به نظر من آنچه که ما را نمی کشد ، مشخص می کند که ما کی هستیم.

دانستن این که هیچ چیز نمی تواند آنچه را که اتفاق افتاده است تغییر دهد ، موجبات هراس و اضطراب را از طریق هر سلول ما می فرستد و باعث می شود که احساس تجزیه کنیم. حتی اگر می دانیم شخصی که دوستش داشته ایم و اکنون در حوزه جسمی گم شده ایم از طرف دیگر ایمن و خوشحال است ، ما می خواهیم او یا او در اینجا با ما باشد. ما هنوز هم این رابطه را می خواهیم.

من متوجه شده ام كه ​​بالغ شدن تمام وقت خسته کننده است. گاهی اوقات من فقط می خواهم سرم را پایین بیاورم تا کسی موهایم را سد کند و به من بگوید که همه چیز درست خواهد بود. من خوشبختم که شوهرم، پل؛ یک دوست دختر عزیز؛ و مادر سابق من، سیلویا، به من عشق و فهم بی قید و شرطی می دهد.

تحقق

من بسیاری از افراد معروف را از من میپرسیدم، "آیا هنوز این کار را نکنید؟ فقط خودتان را بالا بکشید و ادامه دهید:" من هرگز وقت تلف نمی کنم که احساساتم را تحمل کنم. من مجبور نیستم خودم رو بکشم و سخت بشم چگونه می توانید فراموش کنید و یا بیش از کسی که قلب خود را با شادی باور نکردنی پر کرده است، کسی که دوست داری و دوستت داشته باشی - کسی که زندگی تو را تغییر داده است؟ این حتی معنی ندارد بیش از حد انتظار از یک انسان وجود دارد.

اگر قلب من بیشتر شود، احساس می کنم که ممکن است منفجر شود. من متوقف می شوم و نفس عمیق و آهسته به خودم اجازه می دهم تا با وحشت فیزیکی مرتبط با از دست دادن عمیق من آشنا شوم. من آن را به عنوان نشانه ای که من زنده هستم و شخص دوست داشتنی می شناسم. چشمانم را بستم و فکر می کردم که شما از روی میز نشسته ای، لبخند می زنم لبخند تو همیشه شاد و آسوده است. من اجازه می دهم خودم را در حال حاضر تسلیم کنم

تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
Hay House، Inc. © 2001.
http://www.hayhouse.com

منبع مقاله

مجله ای از عشق و شفا: غم و اندوه
توسط سیلویا براون و نانسی دوفرسن.

این مجله برای کسانی است که عمیقاً دوست دارند. این نامه ها ، تماس های تلفنی و ارتباطات شما را با کسانی که به خانه رفته اند ، شامل می شود. این پناهگاه شما ، دوست شما و ادای احترام شماست. صفحات ژورنال را با آنچه باید برای گفتن ، اشتراک گذاری و به یاد آوردن پر کنید.

اطلاعات / سفارش این کتاب است.

درباره نویسنده

نانسی دوفروزن (سمت چپ) یک پرستار ثبت شده با تجربه گسترده در جراحی تروما، ICU، Iabor و تحویل، و پرستاری بیمارستان سرپایی انکولوژی است. او برای سال های 17 از قدیمی ترین پسر سیلویا براون، پل، ازدواج کرده است. (سیلویا، روان شناسی بین المللی شناخته شده است، در سمت راست در عکس است.) نانسی و پولس یک پسر، جفری، هفت ساله است که نور زندگی آنها است، به ویژه از طریق تمام سختی ها.