والدین، رابطه جنسی و صمیمیت

توسط Rhonda Levand

والدین ما بیش از دیگران تأثیر عمیق تری بر ما داشتند. آنچه آنها به طور شفاهی با اقدامات خود با ما ارتباط برقرار کرده اند یا آنچه راجع به رابطه جنسی به ما نگفته اند ، بر جنسیت ما تأثیر می گذارد.

در کارم ، زمان زیادی را صرف بحث و انتشار الگوهایی می کنم که بر ما تأثیر می گذارد. الگو نوعی رفتار تکراری و ناخودآگاه است. به عنوان مثال ، اگر هر بار که در روابط صمیمی خود به نه ماه می رسید ، ترک می کنید ، این به عنوان یک الگوی ترک توصیف می شود. الگو چیزی است که شما بارها و بارها ناخودآگاه انجام می دهید. ما همچنین ناخودآگاه ذهن والدین خود را منطبق می کنیم یا عصیان می کنیم. ذهن ما با آشنایی رشد می کند. از آنجا که ما احتمالاً بین شانزده تا بیست سال با والدینمان زندگی کرده ایم و آنچه آنها انجام داده اند برای ما آشنا بوده است ، بنابراین بسته به احساسی که نسبت به والدین خود داریم ، رفتارهایشان ، گفتارها و ذهن آنها را یا مطابقت می دهیم یا فعالانه علیه آنها عصیان می کنیم. چه طغیان کنیم و چه مطابق ذهن والدین خود باشیم ، هنوز تحت تأثیر آنها هستیم.

با افکار خود در مورد رابطه جنسی و صمیمیت و ارتباط آنها با افکار والدینتان در ارتباط باشید ...

قبل از اینکه در مورد تأثیر این الگوها بر جنسیت ما صحبت کنم ، می خواهم به شما اطلاع دهم که چگونه آنها را آزاد کنید. اولین قدم برای انتشار یک الگو ، مشاهده عملکرد آن در زندگی شما است. مرحله دوم اعتراف به اعتیاد به آن است. اعتیاد مشابه اعتیاد به الکل ، مواد مخدر یا غذا است. برای آزادی آن ، ابتدا باید بگویید "بله ، من معتاد هستم. بله ، من به کپی برداری از والدینم در زمینه جنسیت اعتیاد دارم." مرحله سوم زمانی اتفاق می افتد که شما از الگو کاملاً بیمار باشید ، معمولاً بعد از آنکه به آن القا کردید. سپس می توانید فعالانه به آن "نه" بگویید و انتخاب کنید.

اصلاح الگوها

اولین الگو انتخاب یک شریک صمیمی است که شخصیتی مانند یکی از والدین ما دارد. گرایش این است که یک شریک را انتخاب کنید که مانند والدین است که با آن مشکل دارید. برای مثال، زمانی که من در حال رشد بودم، با مادرم دچار مشکل شدم. احساس کردم که او کمال گرا، انتقادی بود و یک فیوز کوتاه داشت. او همچنین یک مرد بسیار جادوگر بود، بسیار خلاق، یک رقصنده حرفه ای، یک خنده عالی داشت و وقتی خندید، بسیار عفونی بود. مادرم و من به شدت جنگیدند، مخصوصا در بلوغ من.

من سه سال با یک مرد رابطه داشتم که دقیقا مثل مادر من بود. او بحرانی بود، تقریبا یک کمالگرا، یک رقاص حرفه ای، یک Aries، یک فیوز کوتاه و یک خنده عفونی داشت. نیازی به گفتن نیست، ما مبارزات زیادی داشتیم. ما همچنین جنس زیادی داشتیم. ما احتمالا هر سه سال یک بار رابطه جنسی داشتهایم. خشم و ناراحتی به ما انرژی زیادی برای آرایش و داشتن رابطه جنسی داد. جنس به نظر می رسید آزادی خشم و تنش است که ما داشتیم. ما بعد از سه سال از هم جدا شدیم و هرگز رابطه جنسی نداشتیم و خدا را شکر که ما هرگز نبردیم.

دلیلی که ما مجددا ایجاد شریک هایی مانند والدین ما می کنیم تا بتوانیم مسائل ما را با والدینمان حل کنیم. وقتی که من در این رابطه درگیر شدم، متوجه شدم که خشم و ناراحتی من با مادر من حل نشده است. من رژیم بخشش را (مراجعه به نوار کناری) را روی خودم و مادرم گذاشتم و نامه های تکمیلش را نوشتم.

ما از شرکایمان برای بهبودی مواردی که با والدین ما حل نشده است، استفاده میکنیم. تا زمانی که ما این را درک می کنیم و انجام می دهیم که برای روابط زناشویی با پدر و مادر ما اصلاح می شود، ما می توانیم رابطه خوبی با شریک صمیمانه ما داشته باشیم.

الگوی دو شغلی را ایجاد می کند که ما را مانند والدین یا والدین ما رفتار می کند. یک نمونه برای من اتفاق افتاد پس از آن بود که من با مادر خود درمان های فوق العاده ای داشتم. من دیگر شریک دیگری مثل او ایجاد نمی کنم. من به پدرم منتقل شدم من همیشه احساس می کردم رابطه خوبی با پدرم داشتم. با این حال، در یک رابطه برای من حدود سه ماه بود، من متوجه شدم آنچه که من با پدرم حل نشده بود. وقتی که من سیزده ساله بودم، پدرم برای یک سال در شیکاگو برای کسب و کار تغییر داد. اگر من خوش شانس بودم، او یک هفته آخر را در ماه دیدم.

در این رابطه جدید ، من شریک زندگی خود را ایجاد کردم که مانند پدرم به نظر می رسید و رفتار می کرد: خوش تیپ ، کاریزماتیک ، فروشنده خوب و تجارت و پولش. تنها مشکل این بود که ، مانند پدرم ، او برای کارهای تجاری بسیار سفر می کرد. او هرگز برای تجارت به شیکاگو نرفته بود تا اینکه با من قرار گذاشت. او برای تجارت به آنجا رفت و من توانستم ببینم که چقدر از نداشتن پدر در آنجا برای من متنفرم. قسمت حل نشده رابطه من با پدرم خواستن او بود و نداشتن او برای من. این رابطه بسیار کوتاه مدت بود ، زیرا شریک زندگی من در سه ماهی که قرار گذاشتیم بسیار سفر کرد. ما واقعاً نتوانستیم به طور کامل با هم پیوند برقرار کنیم و سپس او برای مدت چهار ماه عازم آفریقا شد. او چندین بار برایم نوشت و من خودم را هنوز در این رابطه می دانم.

جف و من در طول این مدت چهار ماه به دوستانم نزدیک شدند. حدود یک هفته پس از بازگشت از آفریقا، شریک زندگی من و من شکسته شد. من بعد از این رابطه توانستم با پدرم بهبودی بیشتری داشته باشم. من نیز شروع به از دست دادن پدر خود را بیشتر و بیشتر، بنابراین من واقعا می تواند در یک مرد که به طور کامل وجود دارد و برای من در دسترس است اجازه دهید. اجازه رفتن به من اجازه داد تا کسی را که من بود، بفرستم و به مادر، مادر یا هرکسی دیگری تعلق نداشتم.

الگوی سوم ، کپی برداری از روابط والدینمان با یکدیگر است. به عبارت دیگر ، ما دقیقاً مانند پدر و مادرمان که با یکدیگر رابطه دارند با شریک زندگی خود رابطه برقرار می کنیم. بنابراین اگر والدین ما فقط پشت درهای بسته مهربان بودند ، اینگونه با شریک زندگی مان رفتار می کردیم. اگر والدین ما در رختخوابهای جداگانه می خوابیدند یا به طور کلی رابطه جنسی برقرار نمی کردند ، ممکن است آنها را کپی کنیم و رابطه جنسی با شریک زندگی خود را متوقف کنیم.

بعضی اوقات ، آنچه فکر می کنیم حقیقت در مورد زندگی جنسی والدین ما بوده است ، تنها آن چیزی است که ما اعتقاد داریم درست است. زندگی جنسی والدین ما احتمالاً بهتر از آن چیزی بود که فکر می کردیم و هست. به عنوان مثال ، من فکر کردم پدر و مادرم هرگز رابطه جنسی ندارند. آنها هرگز در مورد آن صحبت نکردند. رابطه جنسی واقعاً پشت درهای بسته بود و آنها دو تخت دوقلو در کنار هم داشتند. من فرض کردم آنها رابطه جنسی ندارند. یک روز وقتی نوجوان بودم ، از قرار ملاقات دیر به خانه آمدم ، پدر و مادرم را که در یک تخت جمع شده بودند ، گرفتم و می دانستم که آنها رابطه جنسی دارند. باورم نمی شد که آنها واقعاً این کار را کرده اند. اکنون در هفتاد و هشت سالگی ، والدین من سرانجام یک تخت پادشاه دارند.

در ازدواج من ، به ندرت رابطه جنسی برقرار می کردیم. واقعاً نمی خواستم. من نمی دانستم که چگونه رابطه جنسی برقرار کنم ، یا چرا کسی می خواهد چنین کاری کند. اکنون می توانم ببینم که از آنچه که فکر می کردم زندگی جنسی والدینم بوده است ، کپی می کردم.

انتشار الگوهای

برای اینکه با افکار خود در مورد رابطه جنسی و صمیمیت و نحوه ارتباط آنها با افکار والدینتان در ارتباط باشید ، مراحل نوشتاری زیر را انجام دهید. نظرات من در مورد رابطه جنسی .... نظرات مادر من در مورد رابطه جنسی است .... نظرات پدر من در مورد رابطه جنسی .... نظرات من در مورد صمیمیت این است .... افکار مادرم در مورد صمیمیت .... پدر من افکار در مورد صمیمیت ....

با تغییر هرگونه فکر منفی که در مورد رابطه جنسی و صمیمیت دارید تصدیق های خود را ایجاد کنید. به عنوان مثال ، اگر فکر می کنید رابطه جنسی یک وظیفه است ، تأیید این خواهد بود: "رابطه جنسی برای من و شریک زندگی من لذت بخشی است."

دو تأیید اصلی که می خواهم به شما بگویم:

روشی برای بررسی چگونگی کپی برداری از روابط صمیمی والدین خود انجام مراحل زیر است: روشهای ارتباط والدین با یکدیگر را ذکر کنید. (از نظر صمیمی ، جنسی و جسمی شامل شود) ؛ روش هایی را که از نظر صمیمی ، جسمی و جنسی با شرکای کنونی و اخیر خود ارتباط برقرار کرده اید ، لیست کنید. به شباهت ها توجه کنید و ببینید روابط شما برخلاف روابط والدین شما است و از سبک روابط صمیمی والدین خود طغیان می کنید. اگر از نحوه ارتباط خود راضی هستید و برای شما مفید است ، عالی است. در غیر این صورت ، وقت آن است که دیگر تحت تأثیر والدین خود نباشید. به یاد داشته باشید ، شما می خواهید فرد شخصی خود باشید که در لحظه زندگی می کند ، نه انعکاسی از پدر و مادر خود که در گذشته زندگی می کنند.

تکامل جنسی
توسط Rhonda Levand.

موارد فوق با مجوز از "تکامل جنسی" توسط Rhonda Levand ،؟ 1991 ، منتشر شده توسط Celestial Arts ، منتقل شد. با Rhonda می توانید از طریق: 3770 Greenview Drive، Marietta، GA.

درباره نویسنده

روندا لوند دارای مدرک کارشناسی ارشد در رشته روانشناسی کودک از دانشگاه ایالتی کالیفرنیا است، دارای مجوز مجدد و مدیر آموزش روابط دوستانه در منطقه آتلانتا است.

مقاله دیگری از این نویسنده.