تصویر dzako83

در یک جنگ واقعی، مورد حمله قرار می گیرد بدین معنی است که بقای ما تهدید می شود. بنابراین، ما ممکن است بین تسلیم شدن، عقب نشینی یا ضد حمله تصمیم بگیریم. هنگامی که ما در گفتگو با دیگران در معرض حمله (انتقاد یا محاکمه) قرار می گیریم، ما اغلب به همین نوع ذهنیت بقا حرکت می کنیم و به طور خودکار از خود دفاع می کنیم. اما گفتگو متفاوت از جنگ است. هنگامی که ما در برابر انتقاد دفاع می کنیم، ما قدرت بیشتری برای انتقاد و شخص را که از آن غافل می شود، قدرت بیشتری می دهیم.

در حالی که ممکن است ما بعضی از محدودیت ها را در صورتی تنظیم کنیم که کسی به طور صریح مورد سوء استفاده قرار گیرد، من فکر می کنم که ما اغلب انتقاد را خیلی زود از سر می بریم، هر چیزی که معتبر است و همچنین نامعتبر است. کلمات فرد ممکن است صدمه ببینند، اما من کمتر فکر می کنم، من فکر می کنم، اگر ما از سوالاتی بپرسیم، تصمیم می گیریم که کدام یک از قطعات ما با (در صورت وجود) موافق هستیم و کدام ما با آن موافق نیستیم. ما فقط می توانیم در مورد آن فکر کنیم، ما مجبور نیستیم با آن مبارزه کنیم، به شرط اینکه ما با یک سلاح کشنده مورد حمله قرار گرفتیم. من تماشای عزت نفس مردم را افزایش می دهم به سادگی از دفاعی کمتر در برابر انتقاد و قضاوت. علاوه بر این، ممکن است یک جواهر با ارزش را با برخی از آشغال ها پیدا کنیم.

مدل جنگ: هنگامی که کسی حمله می کند، تسلیم می شوید، از بین می برید یا ضد حمله می کنید

مدل غیر دفاعی: سؤالات را بپرسید، تصمیم بگیرید که چه فکر میکنید و سپس پاسخ دهید!

باقی مانده از این مقاله نشان داده خواهد شد که چگونه با ارائه نمونه هایی برای والدین، زوج ها و حرفه ای ها به انتقاد غیر دفاع از خود بپردازیم. در حالی که نمونه های خاصی برای نوع خاصی از ارتباط هستند، اطلاعات در هر رابطه ارزشمند است. به عنوان مثال، برخورد با تن های خشن یا "پرداخت" می تواند با کودکان یا بزرگسالان در خانه و یا در محل کار رخ دهد.

والدین: بعضی از سوالات برای شما

آیا شما اجازه می دهید کودک شما به سختی به شما صحبت کند؟ یا با انتقاد به خاطر گناه؟

به عنوان والدین، ما اغلب فرزندانمان را خیلی دوست داریم و به طور همزمان احساس ناکافی برای برآورده شدن نیازهای آنها را داریم. آنها این را درک می کنند و می توانند در اوایل یاد بگیرند که چگونه ما را به عنوان راهی برای رسیدن به آنچه که می خواهند، احساس کنند. من خیلی بچه ها را می شنوم، در سن نوجوانی شروع به صحبت می کنند و به والدینشان صدای تند و تیز دارند. جین ممکن است به سادگی می گوید: "شما می دانید من نخود را دوست دارم!" سم ممکن است فریاد بزند: "شما هرگز نمی خواهید اجازه دهید من را با دوستانم انجام دهم" داوری ممکن است عمیقا از گزینه های شما انتقاد کند، مثلا "شما پدر را ترک کردید! باید به او بگوئید متاسفم تا او دوباره برگردد".

هنگامی که ما به کودک و نوجوان ما و حتی انتقاد از کودک بالغمان پاسخ می دهیم، اگر گناه ما را بر ما تحمیل کند، ممکن است "آن را بپذیریم" و حتی عذرخواهی می کنیم یا سعی می کنیم خودمان را توضیح دهیم تا او درک کند که چرا در یک نظم رفتار کردیم مسیر. اگر ما بیش از لبه های خودمان باشیم، ممکن است به عقب برگردیم.

آنچه من فکر می کنم می توانیم انجام دهیم این است که صدای قضاوت را از محتوای آنچه که گفته می شود، جدا کنیم. ما می توانیم به جینی بگوئیم: "اگر نخواهید نخوری نخواهید، من همچنان می خواهم که مرا به آرامی به من بگویید." یا، "اگر به سختی با من صحبت می کنید، من نمی خواهم جواب بدهم. اگر با احترام صحبت می کنید، با شما درباره این صحبت خواهم کرد."

سپس، اگر فرزند نوجوان، فرزند یا فرزندش بدون قضاوت سخت، صحبت می کند، می توانیم، اگر مناسب باشد، پیشنهاد می کنیم که اوضاع را مورد بحث قرار دهیم. به این ترتیب، ما نمی توانیم فقط از غرق شدن در انتقاد ناخوشایند خودداری کنیم، ما می توانیم برای بچه هایمان مدل کنیم که چگونه (a) صحبت کنیم، چه چیزی به آنها نیاز داریم و بدون قضاوت احساس می کنیم، و (ب) با ترکیبی از استحکام و باز بودن حتی زمانی که کسی به سختی به ما و یا آنها صحبت می کند.

زوج ها: خطرات ارتباطی برای تماشای

از "بازپرداختی" اجتناب کنید، وقتی که یکی از شما "به انتقاد"

هنگامی که ما در روابط صمیمی هستیم، اغلب دارای "سربرگ جرم" است که ما با یکدیگر انباشته شده است. و آنچه که من انجام می دهم، شما را اغوا می کند، اغلب باعث واکنش شما می شود که من را تحقیر می کند. بنابراین هنگامی که شما به من انتقاد می کنید، شریک زندگی من، آن را به من به یاد می آورد که شما انجام می دهید که "باعث می شود" من واکنش نشان می دهد که در این راه. و بنابراین بازی ضد حمله آغاز می شود. "خوب، من مجبور نیستم این را به شما واگذار کنم، اگر شما همیشه نباشید ..." یا "به شما در مورد انتقاد از من برای داشتن یک استاندارد دوگانه نگاه کنید. آیا تا به حال در آینه نگاه نکرده اید؟"

در عوض، اگر به بازخورد گوش فرا دهیم، هرچند قضاوت کننده آن را به نظر می رسد و می فهمد که آیا ما فکر می کنیم که آن را به ما اعمال می کنیم یا نه، پس ما مجبور نیستیم فورا اقدام به مقابله و تشدید درگیری کنیم. بعدها، در همان مکالمه یا شاید حتی در زمان دیگری، می توانیم از شخص دیگری بپرسیم (اگر ما صادقانه کنجکاو و ثابت نکنیم) "آیا شما فکر می کنید که سارکاسم شما (به عنوان مثال) به هیچ وجه به نحوه واکنش من کمک نمی کند ؟ " یا، "آیا شما فکر می کنید که تا به حال (به عنوان مثال) دارای استانداردهای دوگانه - و یا فکر می کنید شما نیست؟" ما می توانیم مسائل مربوطه را مطرح کنیم، اگر ما یک دوره گذار ایجاد کنیم و ابتدا با یک شریک زندگی کنیم که در آن رشد کرده ایم.

برای اینکه بدون دفاعی باقی بمانیم، باید جدا از اینکه چگونه خودمان را از اینکه شخص دیگری تصمیم به انجام این کار در هر لحظه ای می دهیم، پاسخگو هستیم. هنگامی که ما نیاز به اثبات شریک ما را به عنوان "بد به عنوان ما" و یا بدتر است، ما در گردن عمیق در مبارزه قدرت مبارزه است. در ارتباطات غیر دفاعی، ما در مورد مسئله دیگری که به آن اعتقاد داشتیم، آورده شده است، می توانیم بعدا مسئله خود را مطرح کنیم. انجام این کار می تواند به هر دو طرف یک "سمعک" کمک کند.

حرفه ای ها: بازی سرزنش

قطره بازی از سرزنش و احترام دیگران

در روابط حرفه ای، چگونه کار خودمان را انجام می دهیم، اغلب به این بستگی دارد که چقدر دیگران کار خود را انجام می دهند. بنابراین، اغلب، هنگامی که انتقاد ما را دریافت می کنیم، "انتقال سریع" آسان است و توجیه می کند که چرا با توجه به اینکه دیگران در این مشکل چه مشکلی دارند، ما با مشکل خود مواجه هستیم.

به جای اینکه شروع به تغییر دادن سرزنش و یا عذرخواهی کنیم، حتی اگر فکر کنیم مشکلی توسط یک همکار ایجاد شده است، می توانیم سؤالاتی بپرسیم، مثلا: «چه پیشنهادی می گویید که دفعه بعد متفاوت شوم؟» یا، "آیا شما آگاه بودید که من قبل از اینکه بتوانم پروژه را تمام کنم، مجبور شدم از Jane استفاده کنم؟" یا، "اگر او بخشی از پروژه را به من در زمان ندهد، چگونه می توانم پیشنهاد کنم که با آن برخورد کنم؟"

اگر بازخورد در مورد عملکرد خودتان باشد و نه به آنچه که هر کس دیگری انجام داده یا انجام نداده است، فقط می توانید با درخواست اطلاعات بیشتری شروع کنید. شما می توانید برای جزئیات بیشتر در مورد چگونگی نظارت و یا همکار خود نگرش و رفتار خود را بپرسید. سپس، اگر نقاطی وجود داشته باشد که در آن اختلاف نظر دارید، هنوز می توانید سوالاتی مانند «اگر فکر می کنید نباید از کیفیت کار جورج در پروژه انتقاد کرد، آیا می خواهید بپذیرید که او این کار را می کند؟ " یا، "آیا شما می گویید من باید پذیرفتم که چگونه این کار را انجام داد، یا فکر می کنید که اینطور بود؟" یا، "آیا شما فکر می کنید که من می توانم به او بگویم که من فکر می کنم که کیفیت نیاز به بهبود دارد؟"

در برخی موارد ممکن است بخواهید بخشی یا همه آنچه را که فرد میگوید مخالف باشید. با این حال، اگر پاسخ اولیه شما به انتقاد به جمع آوری اطلاعات بیشتر، من فکر می کنم شما احترام حرفه ای خواهید برد. همچنین، اگر شخص دیگری بی پایه باشد، سوالات شما ممکن است او را مجددا انتقاد کند

ایجاد خرد و کسب احترام

برای اکثر ما، پاسخ دادن به انتقاد بدون دفاع از خود به معنای "بی دفاع" است، غرق در، از دست دادن چهره، احساس بد در مورد خودمان. از سوی دیگر، پاسخ دادن به دفاع به معنای سخت بودن، بسته بودن، تعطیل کردن دیگران است. این یک انتخاب بدون نفوذ است. ما به نظر می رسد بد و ترس از خود و اعتماد به نفس خود را هر دو راه.

اگر بتوانیم یاد بگیریم که با باز بودن و وضوح واقعی غیر دفاعی واکنش نشان دهیم، سؤالاتی را مطرح کنیم، موضع ما را تعیین کنیم و محدودیت ها را در صورت نیاز تنظیم کنیم، می توانیم عقل خودمان را ایجاد کنیم و احترام فرزندان و بزرگسالان را در زندگی مان بدست آوریم.

منبع مقاله

جنگیدن از واژه های ما: هنر ارتباطات قدرتمند و غیر دفاعی
توسط شارون الیسون

این که آیا ما با یک روحانی روبرو هستیم، کودک ما گفت: "این عادلانه نیست!" ما همسرمان را نادیده می گیریم و یا یک همکار غیر همجنسگرا در مبارزه برای پاسخگوئی به طور موثر، ما اغلب دفاعی می شویم - گاهی اوقات بدون آنکه متوجه آن شویم. با وجود نیت های خوب، ما می توانیم دستکاری و کنترل کنیم، حتی با آنهایی که بیشتر ما را دوست داریم. در این کتاب پیشگامانه، شارون الیسون ما را به ریشه مشکلات ارتباطی ما می برد. "بیرون آمدن از واژه های ما" ما ابزارهای حیاتی برای درمان درگیری، ارتقاء اعتماد به نفس، تبدیل شدن به باز بودن و خود به خود، تقویت روابط، تبدیل سازمان ها و هدایت راه صلح در جامعه جهانی ما را فراهم می کند.

اینجا را کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و یا سفارش این کتاب. همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است.

درباره نویسنده

شارون الیسون MS، سخنگوی برنده جایزه و مشاور بین المللی است. او تعدادی از مقالات مفید برای افرادی که به دنبال اطلاعات درباره روابط، روانشناسی، والدین و سلامت روان هستند، نوشته است. او بنیانگذار مشاوران ارتباط الیسون، اوکلند، کالیفرنیا، و سخنران برنده جایزه و مشاور بین المللی شناخته شده است. وبسایت خود را در www.pndc.com

ویدئو با شارون الیسون: شش حالت دفاعی که ما در مکالمه استفاده می کنیم

{vembed Y = spjnbvnfrdQ}

کتاب های مرتبط:

عادات اتمی: راهی آسان و اثبات شده برای ایجاد عادات خوب و ترک عادت های بد

توسط جیمز پاک

عادات اتمی بر اساس تحقیقات علمی در مورد تغییر رفتار، توصیه های عملی برای ایجاد عادات خوب و ترک عادت های بد ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

چهار گرایش: نمایه های شخصیتی ضروری که نشان می دهد چگونه زندگی خود را بهتر کنید (و زندگی دیگران را نیز بهتر کنید)

توسط گرچن روبین

چهار گرایش چهار تیپ شخصیتی را مشخص می کند و توضیح می دهد که چگونه درک تمایلات خود می تواند به شما در بهبود روابط، عادات کاری و شادکامی کلی کمک کند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

دوباره فکر کن: قدرت دانستن چیزهایی که نمی‌دانی

توسط آدام گرانت

«دوباره فکر کن» به بررسی این موضوع می‌پردازد که چگونه افراد می‌توانند افکار و نگرش‌های خود را تغییر دهند و استراتژی‌هایی برای بهبود تفکر انتقادی و تصمیم‌گیری ارائه می‌دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

بدن امتیاز را حفظ می کند: مغز، ذهن و بدن در درمان تروما

توسط بسل وان در کلک

The Body Keeps Score ارتباط بین تروما و سلامت جسمانی را مورد بحث قرار می دهد و بینش هایی را در مورد نحوه درمان و التیام تروما ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

روانشناسی پول: درس های بی انتها در مورد ثروت، طمع و خوشبختی

توسط مورگان هاوسل

روانشناسی پول روش هایی را بررسی می کند که نگرش ها و رفتارهای ما در مورد پول می تواند موفقیت مالی و رفاه کلی ما را شکل دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید