25 سال پیش، زمانی که مادرم بیمار شد و تا حدی وابسته بود، واژه مراقب وجود نداشت. تقریبا همانطور که می توانم تعیین کنم، تا 1997 در فرهنگ لغت نبود. من خودم را به عنوان یک مراقب فکر نمی کردم، بلکه به سادگی به عنوان یک دختر بودم که وقتی مادرش نیاز به کمک داشت، چگونگی ارائه مراقبت هایی را که لازم بود فراهم می آورد.
در وضعیت خاصم، دخترم و من یک تیم مراقبتی شدیم. او فاصله کوتاهی از مادربزرگش زندگی می کرد، در حالی که من تقریبا دو هزار مایل دور زندگی می کردم و کار می کردم. من تصمیمات عمده ای گرفتم، پیشنهادات ارائه دادم.
من به یاد داشته باشم که من شخص دیگری را می شناسم که مراقب بود، بنابراین می توانم در مورد آن با آنها صحبت کنم. در دایره دوستانم، من اولین دختر میانسال بودم که از والد پیری مراقبت می کرد. دوستان من می خواستند کمک کنند، اما وضعیت خاص من خارج از قلمرو تجربه آنها بود. من به تدریج از ترس، سرخوردگی، تحریک، بی حرمتی و گناه ترسیدم که برای مادرم به اندازه کافی کار نکردم و در طول زمان نیاز به زندگی در طرف دیگر کشور نیستم.
مسائل حل نشده بین مادرم و خودم
در پایان زندگی او، سخت ترین چیز برای من این بود که غم و اندوهم را احساس کردم نه تنها به خاطر از دست دادن، بلکه به دلیل برخی سوءتفاهمها و مسائل حل نشده بین مادر و خودم هرگز آشکارا مورد بحث و یا اصلاح قرار نگرفتم. شاید اگر بخشی از مصاحبه های مادر و دختر را شنیدم، می توانستم برخی از اضطراب هایم را به مدت طولانی ببوسم.
در طول سالهای پس از مرگ مادر من، با دوستان و اعضای خانواده صحبت کردم در مورد درد و ناراحتی من نسبت به این واقعیت که هیچ ارتباطی از بین نرفته است. زندگی ما با هم شامل دروغ، خشم، آسیب و ناامیدی است. در طول چند سال، هیچ یک از ما راهی برای مقابله با این چیزها پیدا نکردیم، اجازه دهید آنها را بیابیم یا با عشق به یکدیگر بیفتیم.
روابط دشوار از طریق مراقبت از حیوانات بهبود می یابد
در دو دهه پس از مرگ او، بسیاری از داستان های روابط دشوار مادر و دختر را که از طریق مراقبت از مراقبت های پزشکی شفا یافت، به من گفتند. من تعدادی را خوانده ام، برای برنامه های رادیویی و کتاب هایم جمع آوری کرده ام و با افرادی که داستان های مراقبتی دارند، صحبت می کنند. داستانهای آنها هدیه ای برای بهبودی به من داده است. بخشش، مهربانی، پذیرش و عشق از طریق همدلی و درک تجربیات دیگران رشد می کند.
مراقبان خانواده اغلب احساس خستگی، غرور و استرس دارند. شانس خوبی وجود دارد که فردی که مسئولیت مراقبت از دیگران را بر عهده گرفته است، احساس افسردگی، بی نظمی و انزوا را تجربه کند. با این حال، ما به دور از تنهایی نیستیم. دانا ریو، همسر بازیگر کریستوفر ریو که دچار فلج زخمهای نخاعی شده بود، به من گفت:
"یکی از چیزهایی که متوجه شدم این است که من بخشی از یک گروه به نام مراقبین هستم و میلیون ها نفر از ما هستند. این چیزی است که ما آن را به خوبی می گیریم زیرا ما شخص را دوست داریم و به همین دلیل احساس می کنیم که ما وظیفه، و در عین حال ما آن را به عنوان یک شغل نمی بینیم، لزوما، و واقعا این است که نه، ما این کار را انجام نخواهیم داد. "
میلیون ها نفر از ما در حال حاضر مراقبت و کمک به کسی که بیمار، ضعیف و یا غیر فعال است، یا ما در گذشته انجام داده ایم. چندین بار شنیده ام که رقم نقل شده است که فقط 5 درصد از افرادی که نیاز به مراقبت دارند، در امکانات و خدمات حرفه ای زندگی می کنند. دیگر 95 درصد در خانه و یا در خانه یک نسل زندگی می کنند. مراقبت از آنها توسط اعضای خانواده یا دوستانی که برای مراقبت از آنها مشغول به کار یا کار حرفه ای نیستند، گرفته شده است. تخمین زده شده است 25 میلیون نفر از بزرگسالان یک تعهد مراقب داوطلب را به زندگی کامل در حال حاضر اضافه کرده اند.
با توجه به نقش مراقب: گاهی اوقات پیش بینی نشده، بدون برنامه ریزی شده
ما اغلب از طریق شرایط پیش بینی نشده و بدون برنامه ریزی مراقبت می کنیم. یک پدر به طور ناگهانی بیمار می شود، مادر به طور فزاینده ای فراموش می شود، یک همسر با بیماری سرگیجه تشخیص داده می شود، مادر بزرگ برای مراقبت از خود بسیار ضعیف است، دوست قدیمی بدون خانواده یا منابع است، کودک با محدودیت های شدید جسمی یا روانی متولد می شود . با کمی یا بدون هشدار، ما مراقبت می کنیم.
ما نقش مراقب را در نظر می گیریم، زیرا جایگزین برای خانواده های ما و یا خودمان قابل قبول نیست. اغلب ما نمی دانیم چه اتفاقی افتاده است، اما ما به هر حال جهش می کنیم، مسئولیت را بر عهده می گیریم و برای بهترین ها امیدواریم. روز ما اغلب شامل برخورد با سرخوردگی، استرس، تحریک، خستگی، سردرگمی و گناه می شود. با این حال، غم و اندوه و عدم اطمینان تنها بخشی از تجربه است. مراقبت از مراقبت نیز در مورد دانستن اینکه ما بهترین کار را انجام داده ایم و به کسی که دوست داریم خدمت می کنیم.
مراقبت از مراقبت: دست زدن به عمق های جدیدی از محبت و قدردانی
از طريق تجربه مراقبتی می توان چشم انداز خود را گسترش داد، عمق شفقت و قدردانی را لمس کن و اولویت های ما را دوباره ارزیابی کن. یک دختر، خودش در شصت سالگی، با من بعضی از افکار را به اشتراک گذاشت، همانطور که در زمانی که با مادرش نیمه شناختی میمیرد، بازتاب کرد.
"به سختی که تمام آن مسئولیت مراقبت شخصی خود را بر عهده داشت، دیدن الگوهای زندگی من، تقریبا در هر راهی قابل تصور تغییر یافت، و با گناه هرگز به اندازه کافی تغییر نکرد، هنوز هم به نوعی نمی توانم توضیح دهم که ارزش ارزش قابل توجهی وجود دارد برای من فقط برای او وجود دارد. از طریق این تجربه مراقبت، من فکر می کنم من واقعا رشد کرده و در مورد خودم آموخته ام. "
بسیاری از افراد با افکار مشابهی در مورد آگاهی عمیق شخصی و حساسیت رو به رشد صحبت می کردند. بت ویتروژن مک لئود، نشسته در اتاق نشیمن آفتابی اش در شمال کالیفرنیا، به من گفت:
"من فکر می کنم یادگیری نهایی در دادن خودمان این است که ما متوجه می شویم که ما در قلب هستیم. برای فراتر از هر سطح قابل تصور، از آنچه ما تا به حال فکر می کردیم قادر بودیم یا می خواستیم بتوانیم یا مایل به توانایی از این قاعده مستثنی است. با این حال، فرصتی برای دادن به کسی - که شفا دهنده ترین، ارتباطی با شکوه ترین است که می توانیم به عنوان یک انسان داشته باشیم، نمیتوانید کمک کنید، بلکه جهان را به طور متفاوت ببینید. شما به طور عمیق و دائمی تغییر می کنید. این یک درس دائمی است تا بتوانید بفهمید که واقعا ما هستیم. "
بث درباره تجربه مراقبتی او با پدر و مادرش در کتاب خود نوشت مراقبت ازدواج: سفر معنوی عشق، از دست دادن و تجدید.
چشم انداز جدید: در زندگی معنادار است
در مکالمات ما، مراقبین اغلب به من گفتند که چگونه اولویت های آنها تغییر کرده است - چطور دیدگاه های جدیدی از آنچه در زندگی آنها معنادار بوده است و آموخته اند که سرعت روزهای خود را کاهش دهند. بسیاری با یک حس تازه ای از صلح صحبت کردند.
من گوردون دیکمن را در سیاتل میبینم. من در آن زمان در یک پروژه کاملا متفاوت کار میکردم و انتصاب ما هیچ ارتباطی با مراقبت نداشت. با این حال، گوردون در نیمه راه از طریق گفتگوی ما داستان عامیانه در مورد مرگ پدرش را به اشتراک گذاشت.
"این یک داستان در مورد نگه داشتن یک فرشته است که من نمی دانستم یک فرشته بود،" او شروع کرد.
"پدرم مردی از کلمات نبود. او هرگز گفت:" من عاشق تو هستم "یا" پسر، شما کار خوبی انجام دادی "یا نشست و گفتگو با قلب و ذهن را با من در میان گذاشت. پس وقتی او بود در آخرین روزهای زندگی و comatose، و من در رختخواب دراز کشیدم و او را در آغوش گرفتم، من فکر کردم، چرا من تو را در آغوش تو نگه می دارم؟ چرا من برای شما کاری انجام می دهم که هرگز انجام نداده اید برای من؟' و من شروع کردم تا در آن روز طولانی تا زمانی که درگذشت، بر تمام چیزهایی که برای من انجام داده بود، بازتاب کنم.
"وقتی بچه بودم به فیلم هایی که می خواستم مراجعه می کردم، او مایل بود که مایل باشد. وقتی که من برای اولین بار ازدواج کردم و نمی توانستم ماشین را رانندگی کنم، او به شهر رانده شد، دختر را برداشت، ما را به آنجا برد فیلم ها، به جایی می رفتند و منتظر بودند، بیرون آمدند و ما را جمع کردند و خانه اش را بردند و هرگز شکایت نمیکرد، هیچی گفت.
"او کسی است که من را به کالج راند، تنه من را در گوشه قرار داد و به انتهای بلوک رفت تا منتظر من بماند. متوجه شدم که او همواره آنجا بوده است.
"و بنابراین من می توانم او را نگه دارید و می گویم،" من به شما چیزی که شما به من دادید نیست، پیر مرد، من به شما پرداخت به شما. و من او را تا زمانی که مرده بود نگه داشتم. من اجازه نگرفتم و اجازه ندادند که دیگران به این مسئله برسند. من فکر کردم، من این فرشته را از دست ندهم تا زمانی که رفته باشد.
پاداش: هر پایان ارائه می دهد آغاز جدید
آیا تکرار این عبارت قدیمی «هر پایان دادن به یک شروع جدید» را تکرار می کند؟ »من فکر نمی کنم این طور باشد. کسانی که با آنها صحبت کرده ام، اغلب از عبارت« پاداش مراقبت »برای توصیف تجربیات خود استفاده می کنند. رشد شخصی خود را تبدیل به تغییر می کند؛ دیگران به هدیه مراقبت از مراقبت اشاره می کنند.
اغلب این هدایا پس از فشارهای فوری و نگرانی های مراقبت های فعال گذشته گذشته و درک نمی شود و درک نمی شود. این یادگیری دارای فریم خاصی نیست. با این حال، بعضی وقتها در طول زندگی ما، خواهیم مراقبت کننده یا مراقبتی، فرصتی برای کشف فرصت هایی برای تبدیل سختی به امید و کشف پاداش های باور نکردنی و هدایای غیر منتظره مراقبت از خود خواهیم داشت.
مراقبت از مراقبت می تواند هدیه ای است که در آن پنهان می شود - تجربه ای است که شما را نسبت به ارتباط معنی دار خود با خود و دیگران و شانس روحیه خود و زنده ساختن خود تغییر می دهد.
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
مطبوعات Fairview. © 2002 ، 2018. www.fairviewpress.com
منبع مقاله
هدایای مراقبت: داستانهای سختی، امید و شفا
توسط کانی گلدمن
این کتاب به عنوان یک برنامه رادیویی عمومی با عنوان "سختی امید: پاداش مراقبت" آغاز شد. این برنامه شامل یک سری مصاحبه با مراقبان خانواده بود --- بعضی از آنها کاملاً شناخته شده ، بعضی از آنها چندان شناخته شده نیستند ، اما همه آنها داستان های الهام بخشی برای به اشتراک گذاشتن دارند. نسخه ای از این برنامه که روی CD ضبط شده است ، به پشت جلد این کتاب ضمیمه شده است. پس از پخش آن برنامه در سطح ملی ، بسیاری از شنوندگان از تهیه كننده كولدی گلدمن خواستند كه كتابی را براساس برنامه رادیویی بنویسد.
کانی سپس شروع به جمع آوری مکالمات اضافی کرد که هدایای ویژه مراقبت را به زبان می آورد. این کتاب نتیجه زحمات وی است: یک گلچین آموزنده و الهام بخش که نشان می دهد چگونه دشواری مراقبت می تواند به تجربه امید و شفا تبدیل شود.
اطلاعات / سفارش این کتاب (چاپ 2). به عنوان نسخه Kindle نیز موجود است.
درباره نویسنده
کانی گلدمن تهیه کننده و گزارشگر رادیویی برنده جایزه است. وی شروع به کار پخش خود با رادیو عمومی مینه سوتا کرد ، وی بعداً چندین سال در کارمندان رادیوی عمومی ملی در واشنگتن دی سی کار کرد. طی 30 سال گذشته برنامه ها ، کتاب ها و سخنرانی های رادیو عمومی وی منحصراً در مورد تغییرات و چالش های مربوط به سالخورده.
سخنرانی های کانی که در هنر داستان های شخصی جمع آوری شده از صدها مصاحبه بنا شده اند ، برای اطلاع رسانی ، توانمند سازی و الهام بخشیدن به آنها طراحی شده اند. پیام او در رادیو عمومی ، چاپی و حضوری روشن است - هر زمان از زندگی را فرصتی برای یادگیری جدید ، کاوش در کارهای خلاقانه ، کشف خود ، تعمیق معنوی و ادامه رشد قرار دهید.
مشاهده وب سایت خود را در http://www.congoldman.org/
