pio3 / Shutterstockشنونده خوب بودن یعنی داشتن همدلی. اما همدلی یکی از آنهاست بیشتر سوء تفاهم شده است مهارت های شنیداری.
همدلی همان چیزی است که وقتی در تلاش برای درک جهان هستیم احساس می کنیم از دیدگاه شخص دیگری.
یکی از تصورات غلط رایج در مورد همدلی این است که برای درک آنها باید آنچه را که طرف مقابل تجربه کرده است، تجربه کرده باشید.
داشتن تجربیات مشابه با افراد دیگر برای درک آنها کافی نیست. دو نفر می توانند با چالش ها یا مشکلات مشابهی روبرو شوند، اما به روش های کاملاً متفاوت پاسخ دهند. تجربیات شما منحصر به شماست و هیچ کس دیگری نمی تواند احساس شما را بداند، حتی اگر کفش های شما را پوشیده باشد. تنها راه برای درک احساس یک نفر این است که به او گوش دهید، بدون اینکه فرض کنید که او همان احساس شما را در آن موقعیت داشت.
بنابراین، بیایید در مورد همدلی جور دیگری فکر کنیم.
درک منحصر به فرد شما از جهان
تصور کنید که هر نوزادی در حالی به دنیا می‌آید که یک قاب چوبی را در دست دارد که حاوی یک شیشه است. هر وقت به هر چیزی در دنیا نگاه می کنند، از این شیشه این کار را انجام می دهند.
وقتی شیشه را دریافت می کنند کاملا شفاف نیست. کمی تاب خورده و تغییر رنگ داده است و اینها نشانه های ژنتیک و زیست شناسی آنهاست. این بدان معنی است که هر کس یک تکه شیشه متفاوت دارد که از طریق آن می توان جهان را دید. و وقتی هر یک از ما در زندگی خود حرکت می کنیم، این لیوان مشخص تر می شود. هر تجربه - خوب و بد - شیشه را تغییر می دهد. تاب خورده، خراشیده و لکه می شود. قسمت هایی از آن ممکن است به رنگ های مختلف مانند پنجره های کلیسا رنگ آمیزی شود. و بنابراین دیدگاه ما نسبت به جهان با تغییر شیشه در طول زمان تغییر می کند.
ما جهان را آنگونه که واقعاً وجود دارد نمی بینیم. بلکه ما جهان را از طریق فیلتری می بینیم که توسط زیست شناسی و تجربیات زندگی ما ایجاد شده است.
چارچوب مرجع
مشاوران اغلب در مورد بررسی از طریق مشتری صحبت می کنند چارچوب مرجع. قاب شیشه ای در قاب چوبی چارچوب مرجع شماست.
برای اینکه شنونده خوبی باشید، باید در کنار گوینده بایستید و سعی کنید از پشت شیشه او به دنیا نگاه کنید.
نگویید: "متاسفم که شیشه شما خراشیده است." این همدردی خواهد بود – به خودی خود چیز بدی نیست، اما برای گوش دادن مفید نیست. همدردی یعنی تو برای طرف مقابل متاسف باشید و شما می خواهید رنج آنها را کاهش دهید. این مهربان است، اما به این معنا نیست که نیازها، احساسات و تجربیات آنها را درک می کنید. شما می توانید برای کسی متاسف شوید بدون اینکه اصلاً به او گوش دهید.
سعی نکنید شیشه را تمیز کنید یا خط و خش را برطرف کنید. این ممکن است به آنها کمک کند تا واضح تر ببینند، اما مانند تلاش برای ناپدید شدن برخی از تجربیات زندگی یا تغییر شخصیت آنها به عنوان یک شخص است. آنها تک تک نشانه ها را از طریق زندگی خود به دست آورده اند و هیچ کس حق ندارد آنها را از بین ببرد.
اما علائم روی شیشه را نادیده نگیرید. در مورد این خراش و آن لکه و آن لکه های رنگارنگ سؤال بپرسید، سپس بدون استفاده از فرصت برای گفتن خراش ها و لک های خود به پاسخ ها گوش دهید. این می تواند دشوار باشد زیرا ما دوست داریم در مورد خودمان صحبت کنیم. پس مراقب این وسوسه باشید و به یاد داشته باشید که هر زمان که میل به اشتراک گذاری دارید، روی طرف مقابل تمرکز کنید.
تصور کنید با کسی صحبت می کنید که از ارائه هراس دارد. ممکن است همدردی ("من برای شما احساس می کنم") یا به اشتراک گذاشتن تجربیات خود ("من هم عصبی بودم") یا عجله در راه حل ها ("تصور کنید مخاطب شما برهنه است") مفید نباشد. در عوض، سعی کنید در مورد تجربه آنها از سخنرانی در جمع سوالاتی بپرسید و به پاسخ ها گوش دهید.
ممکن است بپرسید که در طول سخنرانی چه افکاری در سرشان می گذرد و این افکار و احساسات ابتدا از کجا شروع شدند. این می تواند به شما کمک کند تا خراش هایی را پیدا کنید که دیدگاه آنها را نسبت به جهان تغییر می دهد. به عنوان مثال، ممکن است شیشه آنها زمانی که در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار گرفته اند خراشیده شده باشد و نگاه کردن به دنیا از طریق این تکه شیشه خراشیده به این معنی است که آن را پر از افرادی می بینند که اگر اشتباهی انجام دهند به آنها می خندند.
استفاده از همدلی با تلاش برای درک واقعی طرف مقابل به این معنی است که مهارت های شنیداری شما به او کمک می کند تا خود را بهتر درک کند. و درک اولین قدم برای به دست گرفتن مسئولیت مشکلات خود و یافتن راه حل های خود است.
یادگیری گوش دادن
همانطور که سعی می کنید دنیا را از طریق چارچوب مرجع فردی که صحبت می کند ببینید، متوجه خواهید شد که احتمال سوء تفاهم کمتر، احتمال عجله کمتر با نصیحت و احتمال بیشتری برای ارتباط در سطح عمیق تری وجود دارد.
این هست مشاوران چگونه می سازند یک رابطه درمانی
شما متوجه خواهید شد که چه زمانی از طریق گوش دادن در حال ایجاد رابطه هستید زیرا واقعاً می خواهید آن شخص را بشنوید و درک کنید. دیگر تمایلی به قطع صحبت با افکار خود ندارید. از تلاش برای سوق دادن مکالمه به یک جهت خاص برای صحبت در مورد منافع خود یا خدمت به برنامه خود دست بر می دارید. دیگر حواس‌تان به چیزهای اطرافتان یا صدای درونی‌تان پرت نمی‌شود.
در عوض، در دنیایی که گوینده به اشتراک می گذارد غوطه ور خواهید شد. و این است که چگونه شنونده خوبی باشیم.
درباره نویسنده
فی کوتاه، استاد علوم انسانی و رفتاری، دانشگاه بنگور
این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.
کتاب های مرتبط:
پنج زبان عشق: راز عشق ماندگار
توسط گری چپمن
این کتاب مفهوم «زبانهای عشق» یا روش‌هایی را که افراد از طریق آن عشق می‌ورزند و دریافت می‌کنند، بررسی می‌کند و توصیه‌هایی برای ایجاد روابط قوی مبتنی بر درک و احترام متقابل ارائه می‌کند.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
هفت اصل برای موفقیت در ازدواج: راهنمای عملی از پیشروترین کارشناس روابط کشور
توسط جان ام. گاتمن و نان سیلور
نویسندگان، کارشناسان برجسته روابط، توصیه هایی را برای ایجاد یک ازدواج موفق بر اساس تحقیق و تمرین ارائه می دهند، از جمله نکاتی برای ارتباط، حل تعارض و ارتباط عاطفی.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
همانطور که هستید بیا: علم جدید شگفت انگیزی که زندگی جنسی شما را متحول می کند
توسط امیلی ناگوسکی
این کتاب علم میل جنسی را بررسی می کند و بینش ها و استراتژی هایی را برای افزایش لذت جنسی و ارتباط در روابط ارائه می دهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
پیوست شده: علم جدید دلبستگی بزرگسالان و چگونه می تواند به شما در یافتن و حفظ عشق کمک کند
توسط امیر لوین و ریچل هلر
این کتاب علم دلبستگی بزرگسالان را بررسی می کند و بینش ها و استراتژی هایی را برای ایجاد روابط سالم و رضایت بخش ارائه می دهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
درمان رابطه: یک راهنمای قدم به قدم 5 برای تقویت ازدواج، خانواده و دوستی های شما
توسط جان ام. گاتمن
نویسنده، یک متخصص برجسته روابط، یک راهنمای 5 مرحله ای برای ایجاد روابط قوی تر و معنادارتر با عزیزان، بر اساس اصول ارتباط عاطفی و همدلی ارائه می دهد.
