تصویر کارن اسمیس

قصد ، توانایی تصمیم گیری در مورد آنچه که می خواهیم بدست آوریم و سپس تعیین هدف برای دستیابی به آن است. ما از قدرت قصد در تجارت ، سیاست و آموزش استفاده می کنیم. آیا می توانیم از آن در بهبود درد خود استفاده کنیم؟

وقتی هدف خود را برای بهبودی تعیین می کنیم ، 100 درصد تعهد می کنیم که مسئولیت افکار خود را به عهده بگیریم. ما "سعی" نمی کنیم که به افکارمان گوش دهیم ، یا "امیدواریم" که به افکارمان گوش دهیم ، یا "آرزو می کنیم" که به افکارمان گوش دهیم ، ما فقط این کار را می کنیم. حتی وقتی که موفق نمی شویم ، ما همچنان درگیر روند کار هستیم. فقط در حال حاضر با موفقیت نیست. پس چگونه می توانیم آن افکار را انتخاب کنیم که ما را در برابر انقطاع تجربیات و تحولی که در هسته وجود دارد باز نگه دارد؟ با "تعیین قصد ما".

یک حالت هوشیاری وجود دارد که ما آن را حالت شاهد می نامیم. در حالت شاهد یا شعور عینی ، ما شروع به گوش دادن به رژه افکار خود می کنیم. ما هدف خود را تعیین کردیم. انگار که مشغول تماشای رژه هستیم ، نظاره گر افکار هستیم. ما درباره آنچه فکر می کنیم قضاوت انتقادی نمی کنیم. ما به سادگی در تماشای افکار خود ماهر می شویم. ما در حال شنیدن مکالمه ای هستیم که در ذهن ما جریان دارد. 

پس از مدتی برخی از افکار را که باعث ایجاد احساس خوشبختی می شوند و همچنین برخی دیگر که باعث تحریک ما می شوند و احساس درد و رنج را تشدید می کنند ، شروع می کنیم. آیا درد و رنج می خواهیم؟ بعضی اوقات جواب مثبت است. آیا می توانیم خود را از گم شدن در این مصیبت محافظت کنیم؟ آیا می توانیم یک محافظ زندگی تهیه کنیم تا قبل از غرق شدن ما را بیرون بکشد؟ انتخاب ناراحتی چه کمکی به ما می کند تا به هدف خود برسیم؟

دو سال و نیم پس از مرگ پدرم ، من و شوهرم سفری به هاوایی داشتیم. اولین بار بود که به جزیره می رفتم. هنگام فرود ، موجی از شستشوی پدر را احساس کردم که هنوز احساس نکرده ام. تنها احساسی که داشتم این بود که پدرم چقدر گم شده است. از شدت و غیر منتظره بودن این احساسات شوکه شدم. بلافاصله به بیل گفتم و بیرون ترمینال قدم زدیم. در باران گرم و آرام ، گریه کردن ، حضور در آنچه که من صادقانه احساس می کردم آسان بود. در زمان بسیار کوتاهی از من عبور کرد. نه بیشتر و نه کمتر.

چه چیزی لازم است که در لحظات از دست دادن هوشیار باشیم ، تا درامون خود ، اشکهای خود را اغوا نکنیم؟ یکی از خطرات در غصه خوردن احتمال آلودگی است. ما صداقت از دست دادن یک لحظه را با ضرر دیگری که هنوز ادغام نکرده ایم و تصدیق نکرده ایم ، آلوده می کنیم. وقتی غم و اندوهی به غم دیگری می رسد ، می توانیم در غم و اندوه خود بی بند و باری کنیم. ما به جای مذاکره برای ورود یک ضرر خاص ، در اقیانوس غم و اندوه گم می شویم.

درد از دست دادن

درد از دست دادن می تواند طاقت فرسا باشد. وقتی درد می کشیم ، همه چیز در ما می خواهد بسته شود. در این فرآیند ، ما اغلب دقیقاً آنچه را که نیاز داریم خاموش می کنیم. ما خود را با درد در داخل قفل می کنیم گویی که یک متجاوز به خانه ما وارد شده و در قفل درها و محصور کردن پنجره ها ، خود را در داخل دشمن محصور می کنیم. اما آیا درد "دشمن" است یا اینکه این مسئله برای یادآوری اینکه ما به نوعی در معرض خطر هستیم وجود دارد؟ درد یک مکانیسم بازخورد زیستی است. این یک هدیه تکامل است که به ما اجازه می دهد چیزی را اشتباه بدانیم و باید بفهمیم چیست. به درستی. اگر درد در ناحیه پهلو را در اثر کبودی تشخیص دهیم و در واقع یک آپاندیس پاره شده باشد ، دچار مشکل می شویم!

نفوذ به ریشه های درد ما در رابطه با ضرر ، توجه و قصد زیادی را می طلبد. ما نمی خواهیم به راحتی از طریق بیهوشی های جسمی یا عاطفی درد را از بین ببریم تا زمانی که با آنچه نیاز دارد برایمان روبرو شویم. با ارج نهادن به وجود درد ، با تأیید مناسب بودن درد ، با تمایل به مواجهه با درد ، به آن توجه می کنیم به گونه ای که اجازه می دهد تا با آن رابطه برقرار کنیم. "چی؟" شما می پرسید ، "آیا با درد رابطه دارید؟" به نظر می رسد دیوانه وار ، درد یکی از راه های مقدس است.

مقدس همان چیزی است که مقدس است. مقدس بودن کامل بودن است. درد و عشق دو روی یک سکه نیستند ، آنها یک سکه هستند. عشق ورزیدن به معنای به خطر انداختن درد ، دعوت از درد به زندگی ماست. کلمه "شور" از لاتین "رنج بردن" است. وقتی بیش از همه احساسات خود را انجام دهیم ، چه با یک شخص یا یک ایده ، از دست دادن خود در شخص دیگری رنج می بریم. و وقتی آن دیگری ما را ترک می کند ، ما بی نصیب می مانیم.

گزینه دیگری برای انتخاب درد و رنج این است که به خود اجازه دهیم در برابر دردی که در حقیقت باعث احترام عشق است ، باز بمانیم. بین باز ماندن در برابر درد و فرو ریختن درد تفاوت وجود دارد. به همین دلیل است که باید به خود و قصد خود توجه کنیم. ما قصد داریم با این درد چه کنیم؟ چگونه میزبان این ضرر خواهیم بود؟ این به ما بستگی دارد که آیا ما خود را در این باخت از دست می دهیم یا اینکه از ضرر به عنوان راهی برای دستیابی به خرد عمیق تر استفاده می کنیم. 

اگر ذات زندگی فقدان است ، پس فقدان ما را به اصل زندگی می کشاند. نیمه اول جمله حتی همانطور که نیمه دوم را می گوییم از دست می رود. هر دقیقه که می گذرد ، از دست می رود. وقتی صحبت می کنیم سلول ها می میرند. معلم بودایی ، Thich Nhat Hanh ، به ما می گوید که گل رز در حال تبدیل شدن به زباله و زباله ها در راه تبدیل شدن به گل سرخ است.

توجه کنید

نادانی سعادت نیست! چیزی که نمی دانیم به آن فکر می کنیم می تواند به ما آسیب برساند. اولین قدم در بهبودی توجه به آنچه ما را به این سو یا آن سو می کشد است. در آن لحظات که تنها هستیم و فعالانه درگیر نیستیم - شاید وقتی از یک مقصد به مقصد دیگر سفر می کنیم ، وقتی در صف بانک می ایستیم ، یا از طریق تلفن منتظر می مانیم ، یا در یک تفکر آرام در ساحل یا جنگل یا در خانه - تمرین گوش دادن به فکرهایی که در ذهن شما رد می شوند. به مواردی که بهبود دهنده ، حمایتی هستند توجه کنید.

به مواردی که باعث ایجاد درد ، تردید و ترس می شوند توجه کنید. به آرامی افکاری را که قرار نیست شما را به جایی که می خواهید ببرید بکشید. فکرها را بیرون بیاورید انگار که علف های هرز در باغ شما هستند. آنها را بدون قضاوت ، عصبانیت و کینه بیرون بیاورید زیرا آنها به شما خدمت نمی کنند و به این دلیل که هدف شما بهبودی است.

به عنوان مثال ، اگر خودم فکر کنم که دیگر هرگز پدرم را نخواهم دید و غم و اندوه عمیقی را مشاهده کردم ، به آنچه بعدی می آید توجه می کنم. اگر من همچنان به عمق فقدان خود ادامه دهم که بیشتر و عمیق تر رنج ببرم ، نفس عمیق می کشم. من تصدیق می کنم به عدم حضور او در مرگ من. اما من همچنین راههای زیادی را احساس می کنم که احساس می کنم ، می شنوم ، می بینم. در چنین لحظه ای متوجه شدم که اگرچه پدر من چهار سال است که فوت کرده است اما عشق من به او در آن زمان همچنان رو به رشد است. هر روز از زندگی من عشقی که به پدرم دارم بیشتر شده است و این امر از نبود جسمی او جلوگیری نمی کند. من عاشق این فکر هستم! هیچ کس هرگز به من نگفته بود که "رشد" عشقی که به شخصی داریم وابسته به زنده بودن جسمی او نیست. اگر در غیاب او بیشتر و بیشتر به رنج خود ادامه می دادم ، نمی توانستم به این فکر برسم. قصد من این است که حضور او را ارج نهیم و نبود او را.

با توجه به نیت خود ، ما متعهد می شویم که قلب باز داشته باشیم و اجازه حرکت آزادانه احساسات را بدهیم. ما در برابر وابسته بودن به یک احساس یا مقاومت در برابر احساس دیگر مقاومت می کنیم. بگذارید بیایند و بروند. غصه خوردن از ما می خواهد كه ما در افكار خود كاملاً حضور داشته باشیم و سپس با مسئولیت پذیری ، آن افكار را انتخاب كنیم كه به روابطی كه برای آنها اندوهگین هستیم احترام می گذارند.

© 1998 مجددا با مجوز چاپ شد
منتشر شده توسط بنیاد شیوا. www.goodgrief.org 

منبع مقاله:

غم و اندوه خوب: شفا دادن از طریق سایه از دست دادن 
توسط Deborah Morris Coryell.

به آرامی و شیوا ، شما را به سمت گنجینه های بسیاری که در ته چاه اندوه است ، هدایت می کنید. در طول راه ، شما را به چالش می کشند که تمام ضررها را بپذیرید - برای جلوگیری از انگیزه ، امتناع کنید یا انتظار داشته باشید که پس از یک دوره از پیش تعیین شده از بین برود. همچنین از شما خواسته می شود که درجه بندی و مقایسه ضرر و زیان خود را با دیگران متوقف کنید و در عوض آنها را کاملاً در آغوش بگیرید. در این روند ، خواهید فهمید که ضرر "برای" شما اتفاق می افتد ، نه "برای" شما.

اطلاعات / کتاب سفارش همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است.

درباره نویسنده 

DEBORAH MORRIS CORYELL در زمینه بهداشت و درمان بیش از 25 سال است. او برنامه بهداشت / آموزش و پرورش در Canyon Ranch در توسان را تصدیق و هدایت کرد. علاوه بر این، او خانواده و افراد را که با شرایط زندگی فاجعه بار مواجه هستند، مشورت داده است. او برنامه ها را در سراسر کشور سخنرانی و هدایت می کند. او بنیانگذار و مدیر اجرایی بنیاد شیوا است که یک سازمان غیر انتفاعی است که به آموزش و حمایت از افرادی که در معرض تلفات و مرگ قرار دارند حمایت می کند. بنیاد شیوا، 551 Cordova Rd. #709، سانتا فا، NM 87501. 800-720-9544. www.goodgrief.org