اهداف شریک زندگی شما ممکن است خوب باشد ، اما نتیجه اغلب چنین نیست. ران و جو / Shutterstock.com
تصور کنید که با همکار خود مشاجره داغ داشته اید و از زن یا شوهر خود خواسته اید تا در مورد آن صحبت کنید. شریک زندگی شما می تواند به یکی از دو روش واکنش نشان دهد.
آنها می توانند به شما اطمینان دهند که شما درست بودید ، همکار شما اشتباه بوده و حق دارید ناراحت شوید.
یا شریک زندگی شما می تواند شما را تشویق کند تا به درگیری عینی نگاه کنید. آنها می توانند دلایلی را بیان كنند كه نشان می دهد همكاری شما پس از این همه قابل اغماض نیست.
کدام یک از این پاسخ ها را ترجیح می دهید؟ آیا شریک زندگی می خواهید که بدون قید و شرط پشت شما باشد ، یا کسی که مدافع شیطان بازی می کند؟
کدام یک در دراز مدت برای شما بهتر است؟
در یک مطالعه اخیرما می خواستیم که پرده ها و پیامدهای این روابط مشترک را پویا بررسی کنیم.
آیا ما حمایت بی قید و شرط می خواهیم؟
اگر مثل اکثر مردم هستید ، احتمالاً شریکی را می خواهید که پشت شما باشد. همه ما تمایل به شرکای همدلی داریم که ما را درک می کنند ، به نیازهای ما اهمیت می دهند و نظرات ما را تأیید می کنند.
این خصوصیات - که محققان با یکدیگر رابطه دارند به عنوان پاسخگویی بین فردی اشاره می شود - به عنوان یک عنصر اصلی در روابط قوی مشاهده می شوند. پژوهش شناسایی شده است پیوندها بین داشتن یک شریک پاسخگو و خوشبختی و تنظیم خوب بودن.
اما داشتن یک شریک همدلی همیشه چیز خوبی نیست - به خصوص هنگامی که درگیری شما با دیگران در خارج از رابطه است.
وقتی با کسی بحث می کنیم ، ما تمایل داریم که سهم خودمان را از اختلافات به حداقل برسانیم و آنچه را که طرف مقابل ما اشتباه انجام داده است ، بیش از حد ارزیابی کنیم. این می تواند درگیری را بدتر کند.
پس از درگیر شدن در اختلاف ، ما اغلب به طرف شرکای خود رجوع می کنیم تا بخواهند حمایت کنند.
در مطالعه ما ، دریافتیم که شرکای همدل و دلسوز به احتمال زیاد با دیدگاه های منفی افراد عزیز نسبت به طرف مقابل خود موافق هستند و طرف مقابل را برای درگیری سرزنش می کنند.
ما همچنین دریافتیم که افرادی که شرکای روابطشان به این روش واکنش نشان دادند ، به پایان رسیدند که به دلیل انگیزه بیشتر برای دوری از مخالفان خود ، تمایل داشتند که آنها را بد و غیراخلاقی تلقی کنند و کمتر به آشتی علاقه مند بودند. در حقیقت ، 56٪ از كسانی كه این نوع همدلی را دریافت كرده بودند از اجتناب از مخالفان خود گزارش كردند كه این امر می تواند به حل مناقشه آسیب برساند و اغلب مستلزم قطع رابطه است.
از طرف دیگر ، در میان شرکت کنندگان که این نوع پشتیبانی را از شرکای خود دریافت نکردند ، تنها 19٪ از اجتناب از مخالفان خود گزارش دادند.
دریافت همدلی از شرکا همچنین مربوط به تشدید درگیری بود: بعد از اینکه شرکای آنها طرف مقابل خود را گرفتند ، 20٪ از شرکت کنندگان می خواستند که دشمن خود را "صدمه دیده و بدبخت" ببینند ، در مقایسه با تنها 6٪ افرادی که این نوع حمایت را دریافت نکردند. و 41٪ از کسانی که پاسخ همدلی دریافت کرده اند ، سعی کردند زندگی کنند که گویا طرف مقابلشان وجود نداشته باشد ، در مقایسه با تنها 15٪ از افرادی که از حمایت بی بدیل دریافت نکردند.
عواقب طولانی مدت
این پویایی با گذشت زمان وارد شد. آنها مردم را از حل و فصل اختلافات خود باز داشتند ، حتی وقتی مردم پاسخ شرکای خود را احساس رضایت عاطفی دانستند. به همین دلیل ، آنها همچنان به هوای نفس می کشیدند که فرصت های بیشتری برای ایجاد شعله های درگیری ایجاد می کردند. به نظر می رسد مردم به دنبال شرکای هستند که به مرور زمان اختلافات خود را بدتر می کنند.
چه درسی اینجاست؟
ما غالباً شرکای دیگری می خواهیم که احساس درک ، مراقبت و اعتبار را برای ما ایجاد کنند. و طبیعی است که می خواهیم عزیزان ما احساس حمایت کنند.
اما پاسخ های آرامش بخش و معتبر همیشه به نفع منافع بلند مدت ما نیست. درست همانطور که اولویت رضایت عاطفی فوری در جهت دستیابی به اهداف بلند مدت است می تواند پر هزینه باشد، هنگامی که شرکا در اولویت قرار دادن احساس خوب ما قرار دارند ، اختلاف نظر دارند ، زیرا به ما کمک می کنند تا از دیدگاه عقلانی و غیرمنطقی ، به طور صحیح با مشکلات دشوار زندگی روبرو شویم.
کسانی که می خواهند از رفاه درازمدت عزیزان خود بهتر حمایت کنند ، ممکن است بخواهند ابتدا به ارائه همدلی و فرصتی برای تهویه بپردازند ، اما سپس به سمت کار دشوارتر برای کمک به عزیزان ، عینی در مورد درگیری های خود فکر کنند و تصدیق کنند که ، در در اکثر درگیری ها ، هر دو طرف مقصر این درگیری هستند و فقط وضعیت را از دیدگاه های بسیار متفاوتی می بینند.
حقیقت می تواند صدمه ببیند. اما گاهی اوقات یک فرد محرمانه هدفمند و متفرق کننده چیزی است که ما به آنها بیشتر احتیاج داریم.
درباره نویسنده
ادوارد لمی ، دانشیار روانشناسی ، دانشگاه مریلند و میشل گلفند ، استاد برجسته دانشگاه ، گروه روانشناسی ، دانشگاه مریلند
این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.
کتاب های مرتبط:
پنج زبان عشق: راز عشق ماندگار
توسط گری چپمن
این کتاب مفهوم «زبانهای عشق» یا روش‌هایی را که افراد از طریق آن عشق می‌ورزند و دریافت می‌کنند، بررسی می‌کند و توصیه‌هایی برای ایجاد روابط قوی مبتنی بر درک و احترام متقابل ارائه می‌کند.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
هفت اصل برای موفقیت در ازدواج: راهنمای عملی از پیشروترین کارشناس روابط کشور
توسط جان ام. گاتمن و نان سیلور
نویسندگان، کارشناسان برجسته روابط، توصیه هایی را برای ایجاد یک ازدواج موفق بر اساس تحقیق و تمرین ارائه می دهند، از جمله نکاتی برای ارتباط، حل تعارض و ارتباط عاطفی.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
همانطور که هستید بیا: علم جدید شگفت انگیزی که زندگی جنسی شما را متحول می کند
توسط امیلی ناگوسکی
این کتاب علم میل جنسی را بررسی می کند و بینش ها و استراتژی هایی را برای افزایش لذت جنسی و ارتباط در روابط ارائه می دهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
پیوست شده: علم جدید دلبستگی بزرگسالان و چگونه می تواند به شما در یافتن و حفظ عشق کمک کند
توسط امیر لوین و ریچل هلر
این کتاب علم دلبستگی بزرگسالان را بررسی می کند و بینش ها و استراتژی هایی را برای ایجاد روابط سالم و رضایت بخش ارائه می دهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
درمان رابطه: یک راهنمای قدم به قدم 5 برای تقویت ازدواج، خانواده و دوستی های شما
توسط جان ام. گاتمن
نویسنده، یک متخصص برجسته روابط، یک راهنمای 5 مرحله ای برای ایجاد روابط قوی تر و معنادارتر با عزیزان، بر اساس اصول ارتباط عاطفی و همدلی ارائه می دهد.
