آسان است که از آن متنفر باشیم و عشق آن دشوار است.
                                               - CONFUCIUS

عشق می تواند یاد بگیرد؟ در اصل، بله، اما الزامات مهم وجود دارد. عشق نیازمند دید مثبتی و درخشان نسبت به خود و زندگی است. فروم ادعا کرد که تنها فردی که به بلوغ رشد رسیده است واقعا قادر به دوست داشتن است. چنین بلوغی مستلزم پذیرش و غلبه بر خودکشی است.

مانند تسلط بر هر هنر، یادگیری عشق، تمرکز، انضباط و صبر را در بر میگیرد. در عمل، حفظ تمرکز دائمی روی عشق بسیار مشکل است. آن را برای پنج دقیقه امتحان کنید و ببینید. فقط پنج دقیقه، نظارت بر افکار یا تحریکاتی که در ذهن شما ایجاد می شود.

هر زمان که افکار شما از تمرکز بر دوست داشتن فاصله گرفت ، به آن توجه کنید. به بازی فوتبال بعداً امروز فکر کردید؟ وظایفی که باید اجرا کنید؟ کارشما؟ با دوستان بیرون رفتن؟ ارزیابی کنید که آیا افکار شما خودخواهانه است یا دوست داشتنی ، یعنی در جهت رفاه و سعادت شخص دیگری است.

شما احتمالا پیدا خواهید کرد که این تمرکز حتی برای این مدت کوتاه هم بسیار سخت است. وقتی متوجه شدیم که تسلط بر هنر عشق، نیاز به حفظ تمرکز بر روی عشق برای هر دقیقه بیداری روزمره، بسیار واضح است که چه نوع چالشی است.

دستیابی به شادی و رضایت عمیق

عملکرد رد تکانه های خودخواهانه به نفع دوست داشتن برای رسیدن به سعادت موثر است. برخی از پیروان متدین دین که احکام مشابهی را آموزش می دهند ، به یک نوع قناعت عمیق دست یافته اند. به عبارت دیگر ، اگر ما موفق به کنترل کنترل انگیزه های خود خدمت کنیم و بر عشق تمرکز کنیم ، به سعادت می رسیم. تضمین.

ما یک انتخاب داریم در هر زمان خاص، می توانیم اولویت هایمان را تعیین کنیم. ما می توانیم بیشتر زندگی خود را صرف تمرکز بر کار خود کنیم تا بتوانیم آنچه را که جامعه به عنوان موفقیت به آن تعلق دارد، بدست آوریم و شاید برخی از رضایت را پیدا کنیم. شاید. یا ما می توانیم زمان خود را در حال توسعه تمرکز خود را بر عشق، و ما قطعا به دست آوردن شادی. به نظر می رسد یک انتخاب آسان است. این همچنین به این معنی است که هر کسی که واقعا میخواهد به شادی برسد میتواند این کار را انجام دهد. ما باید تلاش کنیم.

برای لحظه ای به این فکر کنید. یک وجود دارد اثبات شده، تضمین شده است راه رسیدن به شادی پایدار چیزی می تواند به دست آورد. بدون ترفند چرا کسی برای این کار نیست؟ از آنجا که این روند سخت است.

رضایت حاصل از راه ذهن ما، اندیشه ها، اقدامات و حوادث را پردازش می کند. همان رویداد ممکن است پاسخ های بسیار مختلفی در افراد ایجاد کند. به عنوان مثال، بیایید تصور کنیم که دو راننده در ماشین های خود عقب می افتند. یکی از جهنمی که در اثر خسارت در برابر اموال آسیب دیده است فریاد می زند، در حالی که دیگران قدردانی می کنند که هیچ کس آسیب ندیده است. یک پالت خالی در زمین گلف ممکن است به یک نفر به عنوان یک شکست شخصی ظاهر شود، در حالی که دیگران در مورد آن به عنوان بدبختی می خندند. ما می توانیم همان حوادث را درک کنیم، و تمام زندگی ما، شگفت انگیز و وحشتناک است - این انتخاب ماست. اگر ما می خواهیم آن را به عنوان فوق العاده درک کنیم، ممکن است ما مجبور به کار در آن باشیم.

تمرکز بر سلامت و شادی فرد دیگری.

جزء مهمی از عشق، تمرکز است. در عشق ورزیدن، ذهن ما بر رفاه و شادی فرد دیگری متمرکز است. این ممکن است در زمان های مختلف آسان باشد اما زمانی که ذهن ما با خواسته های رقابتی روبرو می شود دشوار می شود. اگر به همسرم با توجه به عشق توجه کنم، به طور فعالانه به دنبال راه هایی برای بهبود روزمره خود هستم، مسئولیت ها را از روی شانه هایم بردارم و احساس کنم دوستش دارم. اگر من بدون چنین تمرکزی نگاه کنم، ذهنم ممکن است با افکار کار من، فعالیتهای اوقات فراغت یا چیز دیگری منحرف شود.

در طول قرن ها ، مردم تکنیک های مختلفی را برای حفظ تمرکز بر عشق ایجاد کرده اند. بودا تمریناتی را در ذهن آگاهی و مراقبه آموزش داد تا تمرکز ما را بر روی هر کاری که انجام می دهیم بهبود بخشد. این شیوه ها م effectiveثر و امروزه نیز رایج هستند. روش اثبات شده دیگر برای تسلط بر ایثار ، نماز خواندن است. نماز در بیشتر ادیان شامل تمرکز بر عشق ، معمولاً عشق به خدا است. نماز همان هدف اساسی را دارد که آموزش ذهن آگاهی است ، و به ما می آموزد که انگیزه ها را کنترل کنیم و برای رسیدن به نتیجه نیز به همان سخت کوشی نیاز دارد.

در حالی که شیوه هایی مانند مراقبه و نماز تمرکز ما بر روی عشق را بهبود می بخشد ، اما آنها معمولاً فقط بخش کوچکی از روزهای ما را اشغال می کنند ، و ما را بیشتر در معرض رانندگی های خودکار قرار می دهد.

چگونه می توانیم یاد بگیریم که افکار و اعمالمان را در نظر داشته باشیم تمام زمان؟ ما می توانیم این قدم را به گام انجام دهیم، با گذراندن چند دقیقه در روز تلاش برای دستیابی به یک تمرکز اختصاصی شروع کنیم. به عنوان مثال، ما می توانیم در طول روز از هرگونه خرابی استفاده کنیم، مانند انتظار در صف، برای تمرین ذهن، که آگاهی ما از افکار ما را بهبود می بخشد. بعضی از مردم دوست دارند یک ساعت زنگ بزنند تا یک دقیقه طول بکشد تا تمرکز بر روی عشق باشد. آنچه که ما در طی این چند دقیقه فکر میکنیم ممکن است متفاوت باشد، اما به طور کلی، این شامل درخواست خودمان است که چگونه میتوانیم زندگی را برای افراد اطرافمان بهتر کنیم. این تمرین ها اساسا تمرین ذهن آگاهی است که به طور خاص به هنر عشق می پردازد.

هر گونه نگاه اجمالی به آگاهی از تأثیر مداوم نفوذ خودخواهانه، قدمی به سوی هدف ما است و بلافاصله اثر آن را می بینیم. به محض این که این ضربه را رد می کنیم، احساس رضایت می کنیم.

برای شناسایی یک انگیزه شخصی ، فقط باید از خود بپرسیم که آیا تمایل خاصی برای کمک به خود یا دیگران است. به عنوان مثال ، فکر کردن در مورد رفتن به زمین گلف در خدمت لذت ماست (مگر اینکه این کار را صرفاً برای جلب رضایت دوستی انجام دهیم که از ما خواست). گرچه لذت بردن از یک دور گلف هیچ مشکلی ندارد ، اما باید درک کنیم که رضایت کوتاه است.

در مقابل، صرف وقت برای فعالیت های دوستانه مانند بازدید از والدین ما، از بین بردن فرزندان و انجام وظایف خانگی، با رضایت ماندگار همراه است زیرا این فعالیت ها خوشبختی دیگران را افزایش می دهد. بدیهی است که برخی از تحرکات خودسرانه برای پیگیری ضروری است، از جمله خوردن، نوشیدن و خوابیدن. وقت خود را برای ورزش، احیا، و استراحت هم مهم است. با این حال، ما باید تلاش کنیم که همیشه در معرض عشق قرار بگیریم.

انتخاب: تمرکز بر عشق یا تحرک خودکاری؟

تمرکز بر عشق نیازمند کار است، اما تعهد پرداخت می شود. این مثل یادگیری دوچرخه سواری است: در ابتدا، سخت است و نیاز به تمرکز کامل ما دارد. هنگامی که ما مهارت را تسلط دادیم، ما حتی نباید در مورد آن فکر کنیم.

ما تمایل داریم در مسیر کمترین مقاومت ادامه دهیم. لذت بردن از لذت فوری است. هنگامی که ما احساس خشم می کنیم، لذت بخش است که آن را با سوگند یاد دادن یا بازی کردن آزاد کنیم. هنگامی که ما احساس خشونت می کنیم، به نظر می رسد توانایی انتقال همه این انرژی به اعمال خشونت آمیز را داشته باشد. هنگامی که احساس گرسنگی میکنیم، لذت بردن از درگیر شدن در رابطه جنسی است. دادن به این ضربه ها آسان است، اما آنها تنها رضایت کوتاه مدت را به ارمغان می آورند، و گاهی اوقات شانس ما برای تجربه عشق پایدار را به خطر می اندازد.

انگیزه های خودآموزی در دراز مدت ممکن است اثرات مضر و مضر را حفظ کنند. هنگامی که ما به ضربان قلبمان فشار می آوریم تا بیش از حد غذا بخوریم و به جای فعالیت بدنی از تلویزیون تماشا کنیم، ممکن است خود را در معرض خطر چاقی، دیابت، فشار خون بالا و بیماری های قلبی قرار دهیم. Egotism کوتاه است، در حالی که عشق خودخواه پاداش و مزایای پایدار را به تهیه کننده و همچنین دریافت کننده به ارمغان می آورد.

کنترل Impulses ما برای تجاوز یا خشم

یکی از مهمترین پیشرفتهای تکامل بشر توانایی پیش بینی نتایج طولانی مدت اقدامات ماست. این ظرفیت ما را قادر می سازد انگیزه های خود را برای پرخاشگری یا عصبانیت کنترل کنیم: ما می توانیم رضایت کوتاه مدت آنها را در برابر سودمندی رضایت طولانی مدت که از تمرکز بر عشق به دست می آوریم ، بسنجیم. با این حال ، حتی با وجود این توانایی منطقی ، اکثر ما کنترل انگیزه های خود را چالش برانگیز می دانیم و همیشه موفق نیستیم.

عشق یکی از دلایل ذاتی است. با این حال، توانایی ما برای عشق تنها می تواند به طور کامل توسعه یابد، در صورتی که دیگر ضربه های رقابتی کنترل می شوند. در دوران کودکی، زمانی که ابتدا احساس خود را توسعه دادیم (یک نقطه عطف مهم در رشد شناختی ما)، اکثر افراد نیازهای انسانی دارند که نیاز به رضایت دارند. در حالی که کودکان جوان نیز تمایل نسبت به نوع دوستی را نشان می دهند، باید این ظرفیت را در صورتی توسعه داده شود که تشویق شود.

تا چه حد توانایی عاشق شدن بدون هدایت والدین رشد می کند معلوم نیست. همانند اکثر درایوها و امواج، این ظرفیت از فرد به فرد متفاوت است. پسر من، لوکا، سندرم داون دارد. به نظر می رسد افرادی که این آرایش ژنتیکی دارند کمتر خود محور و سخاوتمندانه نسبت به دیگران هستند - یک نظریه که ممکن است الترویسم را تحت تاثیر عوامل ژنتیکی قرار دهد.

در واقع ، شواهدی از زیست شناسی تکاملی در مورد وجود صورت های فلکی ژنی مرتبط با نوع دوستی وجود دارد. کنترل برخی از افراد دشوارتر از دیگران است. بعنوان مثال ، برخی از افراد با انگیزه ای کاملاً رقابتی متولد می شوند و وقتی اوضاع به آن روال پیش نمی رود برای کنترل خلق و خوی خود تلاش می کنند. دیگران بیشتر خو و خو هستند و به نظر می رسد که به طور شهودی به سمت سرکوب منافع خود به نفع دیگران گرایش پیدا می کنند. همانند اکثر استعدادهای ژنتیکی ، با این حال ، انگیزه های ذاتی ما می توانند توسط مداخلات خودمان و توسط محیط ما بسیار اصلاح شوند.

تولد با قلب طلا؟

کارین یک دستیار اداری در بیمارستان است که در آن من کار می کنم. در ده سال من او را شناخته ام، هرگز او را عصبانی، خجالتی، و یا چیزی کمتر از شاد بودن ندیدم. او همیشه با لبخند مردم را ملاقات می کند و در مورد آنها حقیقتا مراقبت می کند. اگر شما به خوبی کار نمی کنید، او بهترین کار را برای کمک به شما انجام خواهد داد. او به نظر می رسد که انرژی بی پایان برای کمک به هر کسی که نیاز دارد. آیا کارین به همین دلیل است، زیرا او با قلب طلا متولد شده است؟

کارین می گوید نبود. مانند بسیاری از ما ، او قبلاً تحریک پذیر بود و حتی گاهی اوقات با شلاق می زد. یک روز ، او با دخترش به خاطر برخی از کارهای عادی دعوا کرد. آنها هفته ها صحبت نکردند و حتی کارین به دلیل استرس دچار میگرن شد. سرانجام ، کارین پوچ بودن اقدامات آنها را تشخیص داد و از دخترش عذرخواهی کرد (حتی اگر هر دو مقصر بودند).

از آن روز، کارین تصمیم گرفت تا هرگز خشم خود را دوباره کنترل کند. او گفت، "زندگی بسیار کوتاه است و برای این چنین مزخرفی است، و او تا به حال از جنبه های مثبت زندگی متمرکز شده است. در مواجهه با وسوسه ای که به ناامیدی و غم و اندوه می اندیشد، او هرگز عشق زندگی و مردم را انتخاب نمی کند.

تسلط بر هنر عشق ورزیدن: یک چالش طول عمر

کنترل تکانه های خودگردان یک چالش مادام العمر است. آگاهانه یا نه ، ما دائماً بین بسیاری از انگیزه ها انتخاب می کنیم. با رانندگی در ترافیک سنگین ، ممکن است انگیزه ای برای بریدن در مقابل اتومبیل دیگر برای پیشروی احساس کنیم. وقتی رئیس ما بی دلیل توبیخ می کند ، ممکن است احساس پرخاشگری و عصبانیت کنیم.

از طریق آموزش در دوران کودکی، انعکاس آگاهی یا تجربه، ما می آموزیم که رد شدن از امیال ذاتا، در واقع پاداش دادن نسبت به دادن به آنها است. عقل می گوید که با سن ممکن است به مقدار زیادی نسبت به آموختن برای محدود کردن خودخواهانه نسبت داده شود.

برای تسلط بر هنر عشق، باید آن را مهمترین چیز در زندگی بدانیم. عشق یک گل ظریف است که نیاز به پرورش و حفاظت دارد تا شکوفا شود. عدم توجه به راحتی می تواند منجر به مرگ شود.

در نهایت ، ما کنترل می کنیم که چقدر در زندگی به خوشبختی می رسیم. عشق ورزیدن کاملاً به وضعیت روحی و روانی ما بستگی دارد. ممکن است ما دوست داشتن همسر و فرزندانمان بسیار آسانتر از عشق به دیگران باشد ، اما - با تمرکز - می توانیم برای همه محبت ایجاد کنیم.

© 2017 توسط آرمین زاده. همه حقوق محفوظ است
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
کتابخانه جهانی جدید. www.newworldlibrary.com.

منبع مقاله

هنر فراموش شده عشق: عشق چیست و چرا به آن اهمیت می دهد
توسط Armin A. Zade MD PhD

این کتاب منحصر به فرد و متنوع به نقش حیاتی عشق در هر جنبه ای از وجود انسان نگاه می کند و کاوش در مورد آنچه که عشق با جنس، معنویت، جامعه و معنای زندگی دارد، است. انواع مختلف عشق (برای فرزندان ما، برای همسایگان ما)؛ و آیا عشق یک امر شانس یا یک هنر است که می تواند تسلط یابد. دکتر زاده هدایت جذاب و قدرتمند برای افزایش روابط و شادی را فراهم می کند - نتیجه گیری با یک چشم انداز تحریک آمیز برای تثبیت عشق در جامعه ما.

اینجا را کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب و / یا نسخه Kindle را دانلود کنید.

درباره نویسنده

آرمین ا. زاده، MD، PhD، MPH یک متخصص قلب و استاد دانشگاه جان هاپکینز است. او بیش از صد مقاله علمی را به عنوان نویسنده و سردبیر کتاب های علمی در پزشکی نوشته است. هنر پزشکی نیاز به بینش از رشته های مختلف، از جمله زیست شناسی، روانشناسی، فیزیک، شیمی، و همچنین فلسفه است. با استفاده از زمینه و تجربه خود، دکتر زاده از مهارت های خود در تجزیه و تحلیل و ترکیب داده های پیچیده استفاده کرده است تا مفاهیم و فرضیه های جدیدی را در مورد عشق ایجاد کند و چارچوبی برای درک و استاد عشق به وجود آورد. بیشتر بخوانید www.lovetheforgottenart.org/

کتاب های مرتبط

at InnerSelf Market و آمازون