تصویر S. Hermann & F. Richter

عشق هیچ مانعی را تشخیص نمی دهد. پرش از موانع ، جهش نرده ها
به دیوارها نفوذ می کند تا به مقصد برسند پر از امید.
                                                                 - مایا آنجلو

عشق بالاترین انرژی لرزشی است و تقریباً هر چیزی را می تواند تحقق بخشد. هرچه بیشتر بتوانیم قلب خود را باز نگه داریم ، عشق بیشتری احساس می کنیم و صبر ، درک و دلسوزی بیشتر نسبت به دیگران داریم. 

وقتی قلبهایمان را باز می کنیم ، عشق می ورزیم و با آن ، امید از درون بیدار می شویم. انرژی های ارتعاش پایین و منفی عصبانیت ، خود ترحم ، نارضایتی ، ترس یا خودخواهی قابل حل هستند و عشق و مهربانی نسبت به خودمان و دیگران می تواند جایگزین آنها شود.

وقتی خودمان را دوست داشته باشیم ، می توانیم دیگران را به شکلی سخاوتمندانه و توسعه یافته دوست داشته باشیم. اممت فاکس ، یکی از مؤثرترین معلمان فکر جدید قرن بیستم ، نوشت:

مشکلی نیست که عشق به اندازه کافی تسخیر نشود_; هیچ بیماری که عشق به اندازه کافی بهبود نیاورد_; هیچ دری که عشق به اندازه کافی باز نشود_; هیچ خلیج که عشق به اندازه کافی از آن عبور نخواهد کرد_; هیچ دیواری که عشق به اندازه کافی فرو نریزد ، فرو می رود_; هیچ گناهی که عشق به اندازه کافی نجات یابد. فرقی نمی کند که چقدر ممکن است این مشکلات عمیق باشد_; چشم انداز چقدر ناامید است_; چگونه درهم و برهم کردن لنگه_; چه اشتباه بزرگی تحقق کافی عشق ، همه آن را حل می کند. اگر فقط به اندازه كافي دوست داشته باشيد شادترين و قدرتمندترين موجوديت در جهان خواهيد بود.

احساس عشق به خودمان و دیگران دشوار است

چه می شود اگر رسیدن به این مکان احساس عشق به خود و دیگران را دشوار بدانیم؟ دشوار نیست که با کسانی که دوستشان داریم و به ما خوب هستند ، یا با افرادی که با آنها خویشاوندی می کنیم ، یا وقتی همه چیز پیش می رود ، مهربانی نباشد. مهربانی بودن وقتی شرایط سخت برای ما باشد ، یا هنگامی که از ظلم ، بی عدالتی و خشونت در دنیای خود شوکه شده ایم ، بسیار چالش برانگیز است.

یکی از راه های افزایش سهولتی که می توانیم این صمیمیت را تشویق کنیم ، تمرین عادت بازگشت به فضای قلب است ، آن مکان آرامش و شادی که در مرکز وجود ما ساکن است و ما را با دیگران متصل می کند تا احساس کنیم. عشق به عنوان یک موضوع البته بیشتر اوقات.

تحقیقات در مرکز دلسوزی استنفورد تأیید کرده است که انجام تمرکز ذهنی و مراقبه مهربانی با محبت ، حتی برای مدت زمان کوتاه ، به طور منظم ، تأثیر فیزیولوژیکی دارد. فشار خون کاهش می یابد ، استرس کاهش می یابد و سیستم ایمنی بدن تقویت می شود. علاوه بر این ، محققان دریافتند که تأثیرات مثبت قابل توجهی در زندگی افراد ، نحوه نگرش آنها به جهان و واکنش به آنها وجود دارد ، به طور کلی احساس امیدواری و دلسوزی بیشتری نسبت به دیگران دارند.

1 آماده بودن برای آسیب پذیر بودن

منظور از آسیب پذیری چیست؟ چگونه می تواند در دنیای رقابتی و حتی خصمانه ما سودمند باشد؟

در هسته ما آسیب پذیر هستیم زیرا حساس هستیم و احساس عمیقی می کنیم. برای اینکه از آسیب دیدگی ، احساس تأثیرات منفی طرد یا جلوگیری از شرم ، خودداری کنیم ، تمایل داریم خود را زره پوش کنیم ، و شخصیتی را اتخاذ کنیم که ماسک واقعی ما باشد.

همه ما باید با آسیب پذیری خود مقابله کنیم. همانطور که بران براون ، استاد پژوهش در دانشگاه هیوستون که در مورد آسیب پذیری گسترده نوشت ، نوشت: "آسیب پذیری ضعف نیست ، بلکه هسته ، قلب ، مرکز تجارب انسانی معنی دار است." این پیش نیاز برای زندگی در زندگی اوست. "زندگی تمام قلب" می نامد.

همه ما باید دوست داشته باشیم و تعلق داشته باشیم ، احساس لیاقت دوست داشته شدن را داشته باشیم و زندگی "کاملاً قلبی" به معنای زندگی شجاعانه ، دلسوزانه و مرتبط باشد. وقتی به جای اینکه سپر محافظتی خود را برای زنده ماندن بپوشیم ، رویکرد نرم تری را برای زندگی در پیش می گیریم و به خود اجازه می دهیم آسیب پذیر باشیم ، دیگر نمی خواهیم دنیا را به خواست خود خم کنیم.

وقتی به اندازه کافی شجاعت داریم که به شخصی که واقعاً در آن هستیم می توانیم بدرخشی کنیم ، فراتر از اعتقادات ، توهمات و داستانی که به خودمان گفتیم ، حرکت می کنیم.

نیازی نیست که زره پوش کنم.

من آماده هستم که احساس آسیب پذیری کنم و نشان دهم که واقعاً چه کسی هستم.

من زندگی خود را با روشی کاملاً دلپذیر زندگی می کنم.

2 خودمان را دوست داریم و دوست داریم

از نخستین سالهای ما به ما یاد داده می شود که به بیرون نگاه کنیم. ما توانایی شکل دادن به خود را به آنچه والدین ، ​​خواهر و برادر و معلمان می خواهند ما باشند ، توسعه می دهیم. وقتی بزرگتر می شویم و در دنیا راه می یابیم ، تمایل داریم رفتار کنیم که رئیس ، شریک زندگی ما ، یا خانواده و دوستان ما از ما انتظار دارند که چه رفتاری داشته باشیم. وقتی ما آن را نمی گیریم.

دردی که احساس می کنیم ما را به سمت آسیب پذیری خود برمی گرداند ، اگرچه ناراحت کننده است اما دقیقاً همان چیزی است که ما به آن نیاز داریم. با آسیب پذیری ، نرمی ایجاد می شود ، بدین معنی که ما تمایل بیشتری داریم که به آنچه واقعاً برای رفاه خود نیاز داریم ، توجه کنیم. ما با تلاش برای تبدیل شدن به چیزی که نیستیم ، سختی خود را از دست می دهیم.

می توانیم خود را ببخشیم که مطابق انتظاراتی که خودمان کرده ایم مطابقت نداشته ایم. ما یاد می گیریم که همه جوانب خودمان را بپذیریم ، از جمله صفاتی که دوست نداریم و به دیگران طرح می کنیم ، مثل عصبانیت ، حسادت ، خودخواهی ، معنی و غیره. ما دیگر نگران آنچه دیگران درباره ما فکر می کنند نگران نیستیم_; ما با خودمان راحت هستیم و احساس می کنیم که جزئی از کل ما هستیم.

اعتقاد ما به ارزش خودمان بسیار حیاتی است و ارتباط داشتن با کل جریان زندگی به هر یک از ما کمک می کند تا با شخصی که واقعاً در آن هستیم احساس راحتی داشته باشیم.

زندگی من زندگی می کند واقعاً خود من است.

نیازی نیست کسی باشم غیر از من که هستم.

من با خودم راحت و سرشار از امید هستم.

3 پرورش تحمل و درک

ممکن است فکر کنیم که در روابط شخصی خود مدارا و فهمیده ایم و مانند انسانهای دوست داشتنی و دلسوز رفتار می کنیم ، اما اگر عمیق تر بنگریم در می یابیم که غالباً عنصری از علاقه شخصی در رفتار ما وجود دارد. ما تا زمانی که نیازهای ما برآورده شود معمولاً خوب هستیم ، اما وقتی کسانی که با آنها رابطه برقرار می کنند ما را ناامید یا ناراضی کنند ، تمایل داریم واکنش منفی نشان دهیم. ما همیشه بهترین چیزها را برای خود می خواهیم ، و وقتی به آن دست نمی یابیم ، مثل بچه های دو ساله که راه خودشان را نمی گیرند ، رفتار بدی داریم.

این رفتار هم در زندگی شخصی ما و هم در گروه ها ، جوامع و ملت ها عمل می کند و دلیل اصلی آن این است که ما در دنیا آرامش و هماهنگی مورد نظر خود را نداریم. با این وجود ممکن است سعی کنیم این وضعیت را برطرف کنیم ، واقعیت این است که چیزهای کمی می توانند محقق شوند مگر اینکه به موضوع تحمل و درک در خود بپردازیم. روانپزشک و محقق معنوی معتبر دیوید آر. هاوکینز نوشت: "مهربانی ساده نسبت به خود و همه آنچه که زندگی می کند قدرتمندترین نیرو از همه است."

یک ضرب المثل بومی آمریکایی وجود دارد: "صلح واقعی بین ملت ها فقط زمانی اتفاق می افتد که صلح واقعی در روح مردم برقرار شود." چه در زندگی خودمان و چه در کل جهان ، ما باید بر آگاهی ناکارآمد که بر نفس حاکم است غلبه کنیم. راهی برای تحمل ، به معنای داشتن منافع دیگران در صورتی که بخواهیم راه حل پیدا کنیم و صلح و هماهنگی را حفظ کنیم.

من بیشتر آگاه می شوم
احساسات ، افکار و رفتار من.

من درون خودم تحمل و درک می کنم.

4 داشتن یک دلسوزانه نسبت به دیگران

شفقت در لغت به معنای "رنج بردن با" است. مکتیلد مگدبورگ ، عارف قرون وسطایی مسیحی ، نوشت: "ترحم به این معنی است که اگر دوست و دشمن خود را به همان اندازه نیاز ببینم ، به هر دو آنها کمک می کنم."

وقتی خود را به رنج دیگران ، از جمله رنج هایی که نسبت به آنها دشمنی داریم ، سخت می گیریم ، توانایی خود را برای احساس شادی نیز محدود می کنیم. ما باید سعی کنیم تا جایی که می توانیم ، مهربانی خود را از بیرون گسترش دهیم ، تا جایی که احساس مهربانی نسبت به همه کنیم.

ما هرکدام منحصر به فرد هستیم و سفر خاص خود را داریم. ما باید در دیگران خوب باشیم ، مهم نیست که آنها چه کسانی هستند. ما نمی توانیم به دیگران بگوییم که چگونه زندگی خود را زندگی کنند ، زیرا ما آنها را لزوما نمی دانیم. مهم نیست که قضاوت نکنید و یا انتقاد نکنید اگر انتخاب آنها در مورد چگونگی زندگی آنها با روشی که ما زندگی می کنیم متفاوت است. ما هرگز حق نداریم درباره دیگری قضاوت کنیم

هرکدام از ما به خصوص در مواقع سختی به مهربانی نیاز داریم و همه ما در طول زندگی روزانه ما فرصتهای بسیاری داریم تا با دیگران مهربانی نشان دهیم — اشتراک لبخند دوستانه و سلام به شخصی که در خیابان می گذریم و ابراز سخنان دلگرمی برای کسی که کار دشواری را انجام داده است ، انجام کار اشتباهی برای کسی ، هدیه کوچک ، هدیه دادن با کسی که می خواهد شرکتی داشته باشد ، و به کسی کمک می کند اگر در صورت خراب کردن کیف خود ، نیاز به آسانسور یا پول داشته باشد.

با انتخاب زندگی با دلسوزی ، به همه کسانی که به کمک ما نیاز دارند ، بویژه در مواقع دشواری ، امیدوار می شویم. کمک عملی یک چیز است که می توانیم با توجه به توانایی هدیه دادن به آن بدهیم ، اما وقتی قلب خود را باز می کنیم قادر خواهیم بود آنچه را که واقعاً لازم است ارائه دهیم.

خودم را می پذیرم و دوست دارم.

دلسوزی را نسبت به همه موجودات گسترش می دهم.

قلبم را باز می کنم ، تمام توان خود را به دیگران می دهم.

5 دانستن چگونگی بخشش

اخبار روزانه که رسانه های ما ما را بمباران می کنند ، تمایل به یک امر ناامیدکننده دارند و تحت سلطه کشتار ، تجاوز ، آزار و اذیت و وحشت قرار دارند و با خشم و عصبانیت واکنش نشان می دهند. با این حال ، ما باید تلاش کنیم که عقب برویم و ببینیم که هم عاملان و هم قربانیان رنج می برند.

این بدان معنا نیست که ما هرگونه اعمال خشونت آمیز را مرتکب شده ایم و یا مجازات کنندگان مجازات نشوند. این بدان معناست که در کنار ترحمی که نسبت به قربانیان احساس می کنیم ، باید سعی کنیم درد و رنج مجرمان را نیز درک کنیم. چه اتفاقات وحشتناک گذشته باعث شده است که آنها چنین رفتار وحشتناکی داشته باشند؟ ما باید بفهمیم که عاملان این حادثه خود زخمی ، گیج و عصبانی بودند و بنابراین قادر به درک خسارت وارده به آنها نبودند.

D. پاتریک میلر ، نویسنده و ناشر ، نوشت: "تحمل خشم مزمن علیه هر كس یا هر شرایطی این است كه قلب خود را مسموم كنید ، هر بار كه در ذهن خود مجدداً صدمه ای را كه به شما وارد می شود ، سموم بیشتری تزریق كنید."

بخشیدن یک عمل هولناک ممکن است غیرممکن به نظر برسد ، اما اگر نتوانیم ، بر همه کارهایی که انجام می دهیم و هر رابطه ای منفی می گذارد. ما در آخر بخاطر خودمان می بخشیم ، نه به خاطر شخص مقابل. این در مورد بهبودی است که می تواند هنگامی اتفاق بیفتد که عصبانیت و کینه خود را کنار بگذاریم.

می توان همه و هر آنچه را که در گذشته رخ داده است ببخشیم تا به ما آسیب برساند و لازم است. در صورت احیای آرامش خاطر ، احساسات منفی که به عنوان واکنشی احساس می کردیم باید آزاد شود. این یک روند است و به زمان نیاز دارد.

من حاضرم همه طرفین یک موقعیت را ببینم.

من می آموزم که تمام اشتباهاتی که برای من انجام داده است را ببخش.

زندگی من با عشق تعریف شده است.

© 2018 توسط ایلین کمپبل. همه حقوق محفوظ است
ناشر: کناری پرس، یک اثر از چرخ سرخ / Weiser، LLC.
www.redwheelweiser.com با اجازه مجاز است.

[یادداشت ویراستار: این کتاب شامل موارد 10 در این فصل است. به دلیل محدودیت های گزیده ای ، ما یک نسخه چگالنده از پنج نقطه اول منتشر کرده ایم.]

منبع مقاله

کتاب امید زن: تفکر برای شور، قدرت و وعده
توسط ایلین کمپبل

این یک کتاب تفکر روزانه است که برای کمک به بازگرداندن احساس امیدواری و هدف طراحی شده است. این یک کتاب عملی، دوستانه و مفید است که به هر کسی که به دنبال یک انتخاب کوچک است، کمی کمک خواهد کرد تا در طول هفته به آن تجدید نظر شود. این یک کتاب برای زنان است که احساس غرور و ضعف دارند. این پادزهر عالی برای ناامیدی است: کتابی که زنان را به تمرین امید آموزش دهد - گام های مشخصی را در برابر درد و ناامیدی و زندگی شادتر به ارمغان بیاورد. (همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است.)

کتاب بیشتر از این نویسنده

درباره نویسنده

آیلین کمپبل نویسنده کتاب های متعددی از جمله کتاب شادی زن. او یک ناشر جایگزین / سن جدید برای بیش از 30 سال بود و در زمینه های مختلف برای ناشران عمده از جمله Routledge، Random House، پنگوئن، Rodale، کتاب جودی Piatkus و هارپر کالینز کار می کرد. او همچنین نویسنده / تهیه کننده "بی فایده" و رادیوی بی بی سی در "1990s" بود. او در حال حاضر انرژی خود را به یوگا، نوشتن و باغبانی اختصاص می دهد. او را در www.eileencampbellbooks.com.