این بسیار سخت است با ایده واقعا پدر بودن. احساسات ترسناکی در مورد پذیرش، درگیر شدن، یادگیری انجام کار و نحوه مشارکت در زندگی خانوادگی مطرح می شود. بخش تعهد در حال حاضر برای من سنگین است.
از هر پدر جدیدی درباره تجربیات پدر و پدر و پدر و مادرش سؤال کنید و احتمالا او چنین چیزی را می گوید: «من مطمئن نیستم که احساس کنم. افکار من همه را می شکند. احساسات مختلف می آیند و می روند. سخت است بگویم چه اتفاقی می افتد درونم." سپس او احتمالا موضوع را تغییر خواهد داد. چرا؟ از آنجا که دور و دور سخت ترین احساس برای مردان در مورد صحبت نگرانی ها و نگرانی های آنها است - به طور خلاصه، ترس آنها.
تغییرات شیوه زندگی دراماتیک که با ورود به پدر روبرو می شوند باعث ترس از همه انواع می شود. بعضی از ما نگران داشتن یک خانواده هستیم ("چگونه در جهان می توانم بچه های خود را از طریق کالج به خودم بگذارم، مثل پدرم؟"). دیگران در مورد اینکه یک مدل نقشۀ خوب برای فرزندان خود دارند ("چگونه می توانم به آنها آموزش دهم وقتی که من از خودم با مشکلات مواجه هستم؟")، در حالی که دیگران از ناشناخته ها می ترسند ("من خیلی زیاد بوده ام، اما من خیلی از پدر بودن را می دانم). حتی پدران جانباز نگرانند: آنها در مورد پرداخت صورتحساب های بیشتر، و یا بیش از حد قدیمی برای شب های بی خوابی که آنها می دانند جلوتر از آن. در مورد ترس هایی که ما را آزار می دهند، تمایلی به صحبت نداریم، ما در انزوا رنج می بریم. و به طور مستقیم به آنها اشاره نمی کنیم، ما به طور تصادفی آنها را به فرزندانمان منتقل می کنیم که بعد از همه، بسیاری از آنچه را که در خانه می بینند، درونی می کنند.
اما ترس های ما نباید منجر به تنهایی و یا تاریکی دیدگاه کودکان نسبت به زندگی شود. سر و صدای نزدیک به آن - به عنوان غیر معمول به عنوان این ممکن است صدا - آنها می توانند شگفتی، زیرا آنها کمک می کند ما را به کل.
مبارزه با این ترسها، مرد!
ما از یک خط طولانی از مردان افتخار می آوریم که برایشان مبارزه با ترس مشخصه ی مردانگی است. جیمز هیلمن روانشناس این میراث مردانه را "مجموعه هرکول" ما می نامد. او می نویسد:
ما آموزش می دهیم که بالاتر از شکست بدن و احساسات، هرگز تسلیم نشویم، پیروز شویم. ما زخم های ما را نامرئی نگه می داریم ... ما هرگز اعتراف نمی کنیم که می ترسیم - بنابراین می ترسیم که زمان هایی غیر قابل تحمل باشد، اما ما تحمل می کنیم.
در حالی که در مجتمع هرکول ما گرفتار شده اید، ما تحت اتهام قرار می گیریم که این «احساسات ناخوشایند» ما - غم، غم و اندوه و اضطراب ماست - باعث درد و رنج ما می شود. آنچه در واقع ما را در معرض آسیب قرار می دهد هیچ ارتباطی با احساسات ضعیف ندارد. این به جای نتیجه مستقیم طولانی است که ما برای جلوگیری از احساساتمان به آن نیاز داریم. به بیان دیگر، درد، محصولی اجتناب ناپذیری از مقاومت اجباری ما در مورد احساسات واقعی است.
ما آسیب می بینیم، زیرا ما خودمان را مجبور به تجربه احساسات "نامطلوب" خاص می کنیم. سپس، همانطور که اشک های ما را خفه می کنیم و تنها ترس ما را شجاع می بینیم، از کسانی که نزدیک به ما هستند دور می شویم. هرچند برادران عصبی ما، عضلات و مفاصل، ظاهر قدرت را نشان می دهد، حقیقت را مسخره می کند. و حقیقت این است که ما آسیب می بینیم. همانطور که یک پدر دو هفته ای می گوید:
من مثل یک عزیزم در جنگل احساس می کنم - و گاهی اوقات آنقدر سرد است که وجود دارد. من خیلی زود از دست دادم که من فکر نمی کنم کسی اینجا واقعا من را بخواهد. همسر من کاملا بر روی بچه ما تمرکز کرده و در غیر این صورت خسته شده است. کودک چیزهایی را که بچه ها انجام می دهند انجام می دهد، که به نظر نمی رسد که به من مربوط باشد.
بدتر اینکه، ما جرأت نمیکنیم برای درک، حمایت یا حساسیت به ما نیاز داشته باشیم. آیا این به خاطر خود و غرور است؟ نه واقعا. در اینجا نیز مجرم ترس است. ما فرض می کنیم که گریه هایمان بی رحمانه می شوند و نیازهای ما خجالت می کشند، تحقیر می شوند و یا رد می شوند - فرضیه ای که ما را بیش از ما می ترساند.
برای جلوگیری از نفوذ پذیری و خودکفایی، ما خودمان را جدا می کنیم و در پشت نقش های ما "مرد بزرگ"، "داستان موفقیت"، "محافظ" و "نان آور" مخفی می شویم. ما وانمود می کنیم که قهرمانان اسطوره ای هستند که ما فکر می کنیم باید باشد. تعیین کرد که هیچکس به ما آسیب نرساند، ما خودمان را گول می زنیم تا باور کنیم که با سوزاندن قفس هایمان و فشار دادن به همدیگر، هرگز نباید احساس درد را احساس کنیم.
من اخیرا با گروهی از پدرانی که در کلاس های زایمان با شرکای خود حضور داشتند ملاقات کردم. من از آنها خواسته بودم، به جسارت، "چند نفر از شما با زندگی جنسی فعلی شما راضی هستند؟" یک دست نرفته بود. من پس از آن پرسیدم: "چند نفر از شما نمی توانید منتظر بارداری شدن هستید؟" هر دست شل شده است. در نهایت، من پرسیدم: "و چند نفر از شما در مورد تبدیل شدن به یک پدر ترس دارند؟" بدون پاسخ.
ما متقاعد شده ایم که از ترس های ما خلاص شویم - اغلب به این دلیل شناخته شده است که ما از همکاری با هر چیزی که نشان می دهد ما "همه را با هم نداریم" رد می کنیم. مایکل، یک پدر "سبز"، همانطور که با اکراه آن را بیان می کرد، وارد مذاکره با همسرش شد. اظهار داشت:
شما در ذهن خود یک تصویر ایجاد می کنید که همه چیز مثبت خواهد بود و زمانی که آنها پذیرفتن آن بسیار سخت نیست. من تلاش کرده ام از منفی ها خلاص شویم - نگرانی در مورد داشتن یک پدر خوب. من تعجب می کنم که آیا من واقعا می توانم، و بدتر از همه، من یک سپر علیه همسرم قرار داده ام، زیرا او دوست ندارد که در مورد «سمت پایین» بداند. من از اینجا گم شده ام
شرم آور است که نگرانی ها و نگرانی های ما را تصدیق کنیم، ما خودمان را بیش از حد افزایش می دهیم تا ثابت کنیم که نمی ترسیم. اما به طرز عجیب و غریب، تمام این مدت کسانی که ما را دوست دارند، از طریق استتار ما می بینند و برای ما واقعی هستند. آنها احساس ناخوشایند می کنند و می خواهند که فقط به ما برسند.
زنان ما که تمایل دارند ما را بهتر از هر کس دیگری بدانند، برای ما آرام، صحبت کردن، به اشتراک گذاری، آسیب پذیری، صمیمی بودن و واقعی، گریه می کنند. آخرین فردی که میخواهند سوپرمن است (حتی لوئیس لین، که عشق سوپرمن داشت، همچنان دلش برای دیدن مرد پشت ماسک بود.)
بارها و بارها زنان را می شنوم که با شرکای خود می گویند که به مشاوره، "باز کردن"، و درگیر شدن. اغلب، پاسخ ماتو "من به آن نیاز ندارم. من می توانم مشکل خودم را برطرف کنم." مشاوره ازدواج برای بسیاری از زنان که به شدت با شرکای خود ارتباط برقرار می کنند قبل از فراخوانی ازدواج، به یک تلاش نهایی تبدیل شده است. آنها امیدوارند که با کمک یک درمانگر، مردانشان شروع به درک احساسات، آرزوها و رویاها با آنها خواهند کرد. اما اغلب مردانشان معتقدند، بیش از حد افتخار می کنند و ترسناک می گویند که چشم انداز احساس عدم کنترل آنها را به طرقی که حتی نمی فهمند، تهدید می کند. تعداد زیادی از ازدواج ها به پایان رسیده است، زیرا مردان حاضر به گریه کردن نیستند و زنان از احساس تنهایی و ناخوشایند خسته می شوند (با وجود فراوانی دسته های معطر، شام زیبا و جنسی خوب).
ما مردان فقط "دریافت" آنچه زنان برای مدت طولانی شناخته شده - که حفظ یک رابطه نزدیک و رضایت بخش نیاز به کار داخلی است. از لحاظ تاریخی، خودآگاهی و تفکر روانشناختی هرگز بخش جدایی ناپذیر از برنامه درسی مردانه نبوده است. در حال حاضر، با این حال، ما باید رتبه ها را شکستن و "داخلی" را کشف کنیم. برای برقراری ارتباط عمیق با همکاران و فرزندان ما باید یاد بگیریم که به طور موثر به نگرانی هایمان توجه کنیم.
در 1950s و 1960s، آگهی های تلویزیونی از مردان جوان خواست که با عضویت در ارتش ایالات متحده بتوانند همه چیز باشند. امروز چالش این است که همه ما بتوانیم در خانواده هایمان باشیم. ماموریت ها معکوس شده اند: به جای فرمان های نظامی زیر، ما باید "لباس" خود را از بین ببریم و هر جنبه ای از خودمان را نشان بدهیم - خوب یا بد، ضعیف یا قوی - توقف خودمان را محکوم کنیم و درد های مردانه را به ارث برسانیم. حرکت از طریق ترس به جای تلاش برای شکست دادن، شجاعت بیشتری نسبت به بوت کردن اردوگاه انجام می دهد و با آن می شود بزرگترین حس لذت، قدرت و امنیت که احتمالا می توانید بدانید. پدر بودن یک کار قهرمانانه است و شما نیاز دارید که با اژدها روبه رو شوید، آنها را ببینند، کشف کنند که از کجا آمده اند، و یاد بگیرند که چگونه با آنها زندگی می کنند، زیرا هرگز نابود نخواهند شد.
ترس است
ترس یک احساس اساسی بشر است - چیزی که ممکن است فراموش شود چون ما در مدت زمان بسیار طولانی در گنجه بوده ایم. ما باید خودمان را با طبیعت ترس آشنا کنیم، ما فقط باید کابوس های دوران کودکی خود را به یاد داشته باشیم. همانطور که به یاد می آورم، هر زمان که من در خوابم فریاد زد، مادر یا پدرم آمد. من می دانستم که تا زمانی که آنها در حال گوش دادن به صدا بودند، من ایمن بودند. من می دانستم که می ترسم. حداقل من بعدا انجام دادم
برای بسیاری از ما هیچ تسکینی وجود ندارد، و آرامش ترس ما وجود ندارد. در عوض، دوران کودکی ما از آشفتگی مکرر با بی تفاوتی، ناراحتی، خشم، یا ناراحتی برخورد کرد. چنین پاسخ هایی به درخواست های ما برای راحتی و اطمینان ما را متقاعد کرد که آسیب پذیری ما تهدید می شود، که ترس است ناامن است. ما آموختیم که اگر ترس هایمان را نشان دادیم، چیز سختی اتفاق می افتد - ما رد می شویم (نادیده گرفته می شود، مورد تجسس، انتقاد، مجازات). برای جلوگیری از رد کردن، ما سرپرستی را در "پوشش سرهای ما با ورق های تخت"، علامت نامرئی یا شکست ناپذیری کردیم.
در حال حاضر به عنوان پدر و مادر شاهد آسیب پذیری کودکان خودمان، ما چالشی بزرگی در پیش روی ما داریم. برای جلوگیری از ترس و نادیده گرفتن ما به فرزندانمان و آموزش آنها به منظور مقابله با خواسته های خود، باید با چگونگی، زمان، و جایی که ما آموخته ایم که در وهله اول از آن بترسیم.
از کجا می ترسید؟
هنگامی که ما در ابتدا برای مقابله با تنش ها و اضطراب ها زندگی می کردیم، والدین ما لنگرهای احساسی ما، سپر های محافظ و معلمان ابتدایی بودند. پاسخ های آنها به اقدامات ما، مفاهیم ما "خوب" و "بد" را به وجود آورد. اگر انعطاف پذیری و اطاعت، یا دوستی و کمک باشد پاسخ مثبتی را به دست آورد، ما به سرعت این رفتارهای "برنده" را پذیرفتیم. اگر هوشمندانه، رشد کرده، خروجی یا آرام آرام لبخند یا لمس ملایم را به وجود آورد، این ویژگیهایی بود که ما در آن رشد کردیم. ما هر نوع رفتار پذیرفتنی را پذیرفتیم زیرا زمانی که مادر و پدر با ما خوشحال بودند ما احساس می کردیم دوست داشتنی و امن است.
اگر ما خودمان را تماشا نکردیم، قوانین بازی کنیم و نیازهای والدینمان را قبل از خودمان برآورده کنیم، ما از اینکه ممکن است دوستمان نداشته باشیم، ترسیدیم. زندگی با تهدید دائمی صدمه، رد یا رها شدن و عدم اطمینان بودن اینکه آیا ما هرگز برای کسی که ما هستیم پذیرفته ایم، یاد گرفتیم که خودمان را پنهان کنیم.
در این حالت متمایز، ما یک سری از استراتژی های بقا را توسعه دادیم. ما نمی توانیم در مورد دریافت غذای احساسی مورد نیاز برای افزایش اعتماد به نفس خود تلاش کنیم تا حداقل از توهین، مجازات و رد استفاده کنیم. به این ترتیب رفتارهایمان را تصویب کردیم که امیدوار بودیم بتوانیم تنش در اطرافمان را با ملاقات برخی از انتظارات والدینمان کنار بگذاریم. در این فرآیند، ما به هنر چانه زنی، لذت بردن، انجام و اجتناب از تعارض تسلط داشتیم. خود مدیریت، به جای خود بیان، به رانندگی روابط دیگر ما نیز رانده شد، ما را بیشتر و بیشتر از خودمان معتبر به حرکت درآورد تا زمانی که غریبه ها به افکار و احساسات واقعی ما تبدیل شد.
ترس ما از داشتن کامل خود در این تجربیات دوران کودکی آغاز می شود. و متأسفانه، ما همچنان از بسیاری از تاکتیک های بقا که به ترس هدایت شده اند، ادامه می دهیم. ما به جوانان احتیاج داریم، به خصوص با افرادی که بیشتر به آن اهمیت می دهیم و عشق ما بیشتر به آن بستگی دارد. ما این کار را به طور خودکار انجام میدهیم، ناآگاه نیستیم که ما خودمان را "شرطی" خودمان به جای اینکه ما واقعا هستیم به اشتراک بگذاریم.
بدیهی است، در یادگیری به خوبی بازی کردن قطعات ما، ما این باورها را به عنوان خودمان در نظر گرفته ایم. ما همچنین نقشهای متعهدمان را برای خود واقعی خودمان اشتباه می گیریم، که مدتها پیش به پنهان شدن فرستاده شده ایم. فکر می کنم از این نقش های راحت خارج نشویم، اضطراب ما را پر می کند. و در عین حال خطوط نوشته شده به طور عمیق به ناخودآگاه ما، و جهت های مرحله به طوری که به شیوه های ما در جهان بودن، آغوش ما را از رشد.
نقشهایی که ما زودهنگام را تصویب کردیم تا خودمان را از رد و رها حفظ کنیم، اکنون مانع از دانستن خواستههای قلبها و همکاری با همکاران و فرزندانمان هستیم. در ادامه به توسل به آنها، ما خودمان را بیشتر از خودمان رها می کنیم. راه حل؟ ما خودمان را برای مدت طولانی قفل کرده ایم - وقت آن است که آزاد شود و همه ما را به خود جلب کند.
در برنامه technospeak، برنامه های پرورش والدین قدیمی ما، پرونده هایی را که ما در خود نگه داشته ایم خراب کرده ایم. ما در یک دوره روانشناسی پیچیده، با ارزش و اعتقادات خودمان، روابط و پدر و مادر که باید برای اشتباهات و ویروس ها اسکن شده، به طوری که ما آنها را به فرزندان خود ما منتقل می شود گیر کرده است.
اشتباه نکنید: الگوهای قدیمی سخت شکستن است. برای یک چیز، ما رشد کرده ایم تا به آنها عادت کرده ایم که ما ممکن است زمانی که ما به آنها بیفتیم، تشخیص ندهیم. برای دیگران، ما تمایلی به بازگشت به ریشه های خود و خطر دوباره زدن زخم های قدیمی. سپس، مانند والدین ما قبل از ما، ما آموخته ایم تا به جای تغییر پذیری، به دنبال تحقق سعی و احترام باشیم، که می تواند به فرصت های ارتقا دهنده رشد منجر شود. می ترسم از "امنیت" بیرون بریزم و از ترس از دست رفتن، ما در برابر بی نظمی مقاومت می کنیم.
حالا چکار کنیم؟ اول، ما باید درس های پر از گرد و غبار را که ما در مورد یک مرد، یک شریک و یک پدر آموخته ایم، جمع آوری کنیم و آنها را با چشم های جدید بررسی کنیم. سپس ما باید نگرش ها و رفتارهایی را که با لذت، صمیمیت و رشد و شکوفایی از طریق آنها به سوی اهداف زندگی جدید در می آورند، کنار بگذاریم. همگی ما به خوبی می دانیم که خودمان را داریم، جرات می کنیم بیشتر معتبر باشیم و به اعتقادات، احساسات و نیازهای صادقانهمان باز گردیم. این تغییر اهمیت زیادی و تمرین منظم دارد، زیرا ما برای نادیده گرفتن آن بسیار اهمیت دارد.
بر خلاف دوره های قبل، پدر شدن در قرن بیست و یکم، بدین معنی است که با درک اینکه رفتارهایی که برای توسعه دادن ترس های دوران کودکی مانده ایم، از بین می روند، بدان معنا است. ما از آنها برای زنده ماندن در خانواده هایی استفاده کردیم که به نیازهای عاطفی اولیه ما توجه نکردند. و این پاسخ ها در بزرگسالی نه مناسب و نه موثر است. برای ایجاد و حفظ روابط دوستانه، ما باید یاد بگیریم که از قدرت درونی ما عمل کنیم، نه از ترس ما.
خوشبختانه، ما یادگیرندگان در طول زندگی هستیم و پدر و مادر یک معلم محترم است - یک تماس شخصی بسیار شایسته که برای توجه ما فریاد می زند. اگر ما تجارب درونی ما را به عنوان پدرها نادیده بگیریم، ما به گرداب تغییراتی که در اطراف ما رخ می دهد جابجا می شود. هنگامی که ما به جای آن تصمیم می گیریم تا به نشانه های پدر و مادرمان توجه کنیم و به طور جسورانه و آگاهانه سفر کنیم، می توانیم به پدران و مردانی که بیشتر بخواهیم تبدیل شویم.
ما تنها زمانی که می خواهیم خودمان ناقص ما باشد، سفر پدرانه ما را آغاز می کنیم. این همان چیزی است که باید باشد، زیرا ما در زمان تغییر سریع زندگی می کنیم که در عین حال با ترس و وحشت ما را به آزمایش، ریسک و سرازیری می برد. این در مقابله با و در حال حرکت از طریق آنها، نه در اطراف آنها، که ما می توانیم یکپارچگی ما، به طور همزمان در حال توسعه شخصیت واقعی و اعتماد به نفس.
این مقاله گزیده ای از کتاب بود:
پدر و مادر از شروع: بحث مستقیم درباره بارداری، تولد و فراتر از آن
توسط جک Heinowitz، Ph.D. © 2001
تجدید چاپ با اجازه از ناشر، کتابخانه جهانی جدید، www.newworldlibrary.com
اطلاعات / سفارش این کتاب است.
درباره نویسنده
Jack Heinowitz پدر سه فرزند سن از 11 به 26 است. او متخصص برجسته در مسائل والدین و مسائل جدید است، آموزش و مشاوره افراد، زوج ها و خانواده ها را بیش از 30 سال. او دارای مدرک کارشناسی ارشد در آموزش ابتدایی و مشاوره و دکترای روانشناسی است. جک سخنران محبوب است و کارگاه های آموزشی را برای پدر و مادر جدید و جدید و حرفه ای بهداشت ارائه می دهد. او نویسنده سریال پدران باردار و مدیرعامل است والدین به عنوان همکاران همکاران در سن دیگو با همسرش، الن ایکلر، LCSW.
