یک رابطه ناسالم شرکا را درهم می شکند، یک رابطه سالم رشد فردی هر دو طرف را تحریک می کند. یک رابطه عملکردی مانند یک گلخانه انسانی عمل می کند، فرد را تشویق و پرورش می دهد تا شکوفا شود و رشد کند.

یک رابطه عملکردی، یک نوع افسانه ای نیست "سناریوی خوشبختی پس از آن"؛ این موضوع به همان تنش و چالش ذاتی در هر مشارکت انسانی بستگی دارد.

تمایز مهم بین یک رابطه ی عملکردی و ناکارآمد این است که: سابق، رشد شخصی (سازنده) را تشویق می کند، در حالی که رشد فردی (مخرب) را از بین می برد. در زیر علائم یک رابطه کارکردی است:

1 تشویق یکدیگر برای توسعه مهارت ها و علاقه های جدید

شریک زندگی سالم لذت بردن از خوشبختی و هیجان یکدیگر است. آنها از طریق دانش و اعتماد در حال رشد شریک زندگی خود را تحریک و جذاب می بینند. آنها تجربیات جدید یکدیگر را جذاب می بینند و آنها را به رشد مداوم یکدیگر ادامه می دهند. در یک رابطه سالم، دو شرکای توسعه پتانسیل یکدیگر را توسعه می دهند.

2 از لحاظ احساسی از اهداف یکدیگر حمایت می کنند

Lorraine چهل و هفت ساله تصمیم گرفته است که مدرک کارشناسی خود را تکمیل کند، در حال حاضر سه فرزندش به تنهایی رشد می کنند. این تصمیم سخت برای لورن، با توجه به سن او و تمایل خود را برای رقابت در سفر بود. شوهرش، شان، به طور کامل از تصمیم لورین برای بازگشت به مدرسه پشتیبانی می کند. او در آنجا خواهد بود تا او را در لحظات اجتناب ناپذیر شک و تردید، و استرس - و همچنین در لحظات هیجان و شادی او - تشویق کند. (شان نیز در طول تعطیلات تابستان وجود خواهد داشت، زیرا آنها با هم به اروپا سفر می کنند).

3 احساس ناخوشایندی از منافع خارجی شریک تهدید نمی شود

هنگامی که کریس به همسرش، آدا گفت، که او می خواست یک موتور سیکلت هارلی دیویدسون بخرد، او ابتدا شگفت زده شد و کمی گیج شد. آدا هیچ علاقه ای به سواری موتور سیکلت نداشت - فکر سوار شدن در پشت یک دوچرخه سواری بسیار عجیب و غریب بود. این زن و شوهر وضعیت را مورد بحث قرار دادند و موافقت کردند که: کریس یک دوره ایمنی موتور سیکلت را می گیرد؛ آدا نخواهد بود برای سوار موتور سیکلت و یا شرکت در فعالیت های گروه Harley-Davidson؛ کریس می تواند موتور سیکلت خود را بدون آدا لذت ببرد. و آدا مسئولیت زمان خود را صرف کریس می کند. با بحث و گفتگو در مورد منافع جداگانه خود، نه آدا و نه کریس ناراحت بودند و یا تمایلی به دنبال لذت های خود ندارند.

4 اعتماد به یکدیگر

اعتماد داشتن اعتماد به نفس در قضاوت شماست تا به خودتان اعتماد کنید تا به شریک خود اعتماد کنید. من بین اعتماد به دست آمده و اعتماد به کوره متمایز می کنم. کودکان کورکورانه به والدین خود اطمینان میدهند که برای آنها فراهم شود. به عنوان بزرگسالان، ما یاد می گیریم از طریق خودآگاهی اعتماد کنیم. همتایان ما با نشان دادن اینکه آنها قابل اعتماد هستند، اعتماد می کنند. اقدامات آنها - نه فقط کلمات آنها - سازگار با رفتار ما می دانیم که سالم هستند. اعتماد مرکز سلامت روابط است. در یک رابطه عملکردی، هر دو طرف به خود اعتماد دارند تا به یکدیگر اعتماد کنند. آنها می دانند که شریک آنها:

* وفادار و تکوین باقی می ماند

* نباشید، احساسی یا جسمی

* وعده های خود را حفظ کنید و مطمئن باشید

* وزن خود را در تحقق اهداف و تعهدات زن و شوهر افزایش دهید

* صادق باشید و دروغ نگویید

* به طور عمدی درد را به شریک دیگری تحمیل نمی کند

* به طور آشکار و مستقیما احساسات، افکار و عقاید خود را با دیگر همکاران خود به اشتراک بگذارید

هنگامی که به شریک خود اعتماد دارید، ایمن خواهید بود. شما می دانید که شما صدمه نخواهید گذاشت، خیانت نمی کنید و یا خشمگین می شوید. در این زمینه اعتماد، شما می توانید گارد خود را پایین بیاورید و واقعا خودتان را با شریک خود، اجازه دهید حس ایمنی از طریق رابطه جریان یابد. شما نیازی به سانسور یا ویرایش مکالمات خود ندارید یا رفتار خود را تغییر دهید (تا زمانی که کلمات و رفتار شما مهربان و مهربان باشند). شما می توانید قلب خود را به شخص دیگری باز کنید. این اعتماد عمیق و آسیب پذیری متقابل، هسته ای از عشق پایدار را تشکیل می دهد. این جوهر صمیمیت است: "من می توانم عمیقا به خودم اعتماد کنم تا با شما احساس امنیت کنم."

5 پاسخ به مشکلات با هدف مذاکره راه حل ها

هر وقت دو نفر وقت خود را صرف هم می کنند، گاهی اوقات اختلاف نظر وجود دارد. راه حل این تفاوت ها می تواند به معنی تفاوت بین یک عملکرد و یک رابطه ناکارآمد باشد. به عنوان مثال، کارول، احساس کرد که شوهرش، دارن، مدت زمان زیادی را در عمل قانونش صرف کرده بود و وقت کافی برای او و دو فرزند کوچک او نداشت. بچه ها پرسیدند: "بابا کجاست؟" به طوری که اغلب، کارول تصمیم به مذاکره با یک راه حل با دارن. این زن و شوهر روش هایی را بیان می کند که دارن می تواند هر دو حرفه و مسئولیت های خانوادگی خود را برآورده کند. آنها بر اساس یک راه حل خلاقانه و کارآمد برخورد می کنند: کارول برای کمک به دارن با مهلت هایش به کار می رود. این به دو زمان هم می دهد، و همچنین آزاد کردن آخر هفته ها Darren، به طوری که خانواده می تواند لذت بردن از اوقات فراغت لذت ببرید.

6 مسئولیت نقش خود را در هر گونه مشکالت روابطی

هنگامی که یک شریک می گوید: "من می خواهم در مورد چیزی صحبت کنم،" شریک دیگر در یک رابطه سالم باز و در دسترس است. در صورت لزوم آنها یک قرار ملاقات را برنامه ریزی می کنند و سپس به انتصاب می پردازند. در یک رابطه ناکارآمد، "ما باید صحبت کنیم" معمولا با دفاع، مانند "من چیزی اشتباه انجام ندادم!" یا با فاصله گرفتن، همانطور که در "اوه، عسل شما می دانید چقدر من از صحبت کردن در مورد مشکلات ما".

7 برآورده کردن نیازها و خواسته های خود

در سن چهل و پنج ساله، چاک علاقه زیادی به انجام کار داوطلبانه با افراد محروم و بی خانمان جامعه خود داشت. او در کار آشپزخانه سوپ و انجام فعالیت های جمع آوری پول، رضایت عمیقی یافت. همسر او، سارا، به کار داوطلبانه چاک احترام گذاشت و از لحاظ احساسی از او حمایت کرد، هرچند تصمیم به شرکت در آن نیست.

یک زن دیگر، سیندی و فرانک، یک تجربه مشابه داشت. سیندی همواره از داشتن یک پلتفرم حرفه ای در خواب بود و با استفاده از لوگو و گلدان در حیاط خلوتش، آنها را در یک بوتیک سفال در خانه فروخت. اما از طریق سالها، سیندی رویای او را نادیده گرفت و به جای آن موفق به کسب مدرک بانکی شد. در سی و پنجمین سالگرد تولدش، سیندی یک بحران شخصی را درگیر کرد که در آن کار و زندگی او را مورد پرسش قرار داد. او تصمیم گرفت و برنامه ای برای برآورده ساختن آرزوهاش ایجاد کرد: سیندی در شب با سفره اش کار می کرد، با هدف از بین بردن کار بانکی خود و به تدریج با کارهای سفالگری خود حمایت می کرد. سندی مسئولیت رسیدگی به خواسته ها و رویاهای خود را در شیوه ای واقع بینانه و قابل دستیابی به عهده گرفت. فرانک از زمان برای کار بر روی برخی از پروژه های ناتمامش استفاده کرد.

8 شریک خود را برای نارضایتی خود متهم نکنید

"چیزی از زندگی من گم شده است" - این فکر بسیاری از ما از زمان به زمان است. این یک فکر عادی است که می تواند ما را به سمت رشد و تحقق و یا به سوی الگوهای سرزنش مخرب هدایت کند. مردم کارآمد برای حل احساس نارضایتی خود اقدام می کنند. در مقابل، افراد ناکارآمد، شریک زندگی خود را برای نارضایتی خود سرزنش می کنند. افراد کارآمد به خود می گویند: "من چه کار میکنم یا انجام نداده ام، که منجر به نارضایتی من می شود؟" افراد ناسازگار می گویند: "اگر تنها شریک من تغییر کند، بیشتر راضی خواهم شد."

9 به طور صریح با احساس مسئولیت پذیری، به اشتراک گذاری احساسات یکدیگر را به اشتراک می گذارند

تریسی و استیو به ندرت با یکدیگر در طول شش سال ازدواج خود، تا دو سال پس از تولد پسرش، اندرو، با یکدیگر اختلاف نظر داشتند. در حال حاضر، تریسیا و استیو دچار مشکلی در چشم انداز فعالیت های فرزندپروری هستند. "استیو می خواهد اندرو را با این روش کنترل و انضباطی تقویت کند،" تریسیا به مشاورش شکایت کرد. "من فکر می کنم ما باید اندرو را در محیط پذیرش عاشقانه بالا ببریم، جایی که او را تشویق می کنیم تا به او فحش بدهیم."

در یک رابطه ناکارآمد، زن و شوهر سعی می کنند اختلاف نظر خود را با فریادها، تهدیدات و نامزدی حل کنند. زن و شوهر از «تاکتیکها» مانند فریاد، گناه و یا دستکاری استفاده می کنند تا راه خود را پیدا کنند. این تاکتیک ها شرایط را به گونه ای رضایت بخش نمی بینند. کنتراست با آن دسته از تاکتیک هایی که با اندازه های سالم تریسی و استیو استفاده می شود. آنها بر اساس فلسفه های فرزندپروری خود بحث کردند. استیو گفت که او توسط والدین سختگیر مطرح شده است و افزود: "من به خوبی معلوم شد، آیا من؟" تریسی در مورد سیاست های دست آزاد که والدینش در طول دوران کودکی خود استفاده کرده بود صحبت کردند. در بحث درباره نحوه جمع آوری اندرو، هر دو استیو و تریسیا چیز مهمی را کشف کردند: هیچ کدام از آنها واقعا سبک والدین شدید را که آنها با آن مطرح شده بود دوست داشتند. آنها متقابلا تصمیم گرفتند در یک کلاس والدین برگزار شده در کلاس آموزش بزرگسالان در نزدیکی شرکت کنند.

10 با توجه به احساسات یکدیگر

در گرمای استدلال، مهم است که به مسئله بپردازیم نه شخص. حتی زمانی که احساسات بالا میرود، از توهینهای سنگین جلوگیری شود. این کلمات می تواند تعادل ظریف اعتماد در یک رابطه را شکست دهد و می تواند خسارت جبران ناپذیری ایجاد کند.

حتی در تعطیلات عادی و روزمره در یک رابطه، شرکای سالم اهمیت رفتار و احترام یکدیگر را می دانند. این غم انگیز است، اما گاهی اوقات حسن نیت ارائه میدهد به غریبهها نسبت به همتای خود ما! روابط طولانی مدت و تحقق یافته بر اساس یک پایه محکم از احترام متقابل و قانون طلایی ساخته شده است. درمان شرکای ما با احترام به طور تصادفی رخ نمی دهد؛ این انتخاب و تصمیم است.

11 احترام و تشویق فردیت شریک

وقتی ناتالی به شوهرش ریچارد گفت که او می خواست به طور کلی در کلیسا حضور داشته باشد، کاملا حمایت می کرد. ناتالی توضیح می دهد که او می خواهد از غنی سازی و تحریک معنوی درخواست کند و می داند که حضور در کلیسا این میل را برآورده می کند. ریچارد در مورد اینکه چگونه ناتالی را مورد احترام و حمایت قرار داد، بحث کرد و از او قدردانی کرد و او را نخواست که با او برود. او توضیح داد که چگونه او مجبور شد در کلیسا به عنوان یک کودک حضور یابد. به عنوان یک بزرگسال، او ترجیح داد که در خارج از کلیسا دعا کند. ریچارد توضیح داد که اگر او احساسات خود را منطبق کند، با ناتالی به کلیسا خواهد رفت. در ضمن، هر دو طرف از موقعیت دیگران حمایت کردند. ریچارد از تمایل ناتالی برای حضور در کلیسا حمایت می کند و ناتالی از تصمیم ریچارد برای اقامت در خانه استقبال خواهد کرد.

این غیر واقعی است که انتظار داشته باشیم همسر عشق ما دوقلو باشد. او مجبور است اولویت هایی را که با خود ما متفاوت است متفاوت کند. شیوه ای که این اختلافات مورد استفاده قرار می گیرد، یک تمایز بین یک رابطه سالم و ناسالم است. در یک رابطه ناسالم، تفاوت ها به عنوان تهدید یا نشانه ای مطرح می شود که "این بعد عاشق روح من نیست". در روابط سالم، تفاوت ها مورد بحث، مذاکره و پشتیبانی قرار می گیرند.

12 حفظ مرزهای خود

هر دو طرف در یک رابطه سالم می دانند که مشارکت تنها به عنوان شرکای فردی سالم است. فرد با مرزهای سالم می داند:

* "من یک فرد جدا از شما هستم."

* "من حق خودم را دارم، زندگی جداگانه ای دارم."

* "من حق نگهداری اسرار دارم، تا زمانی که من به هیچ وجه به شما ناسپاسی و یا آسیب نرسانم."

* "مسئول پاسخگویی به نیازهایم هستم."

* "من مسئول بیان خواسته های من و مذاکره برای دستیابی به آنها هستم."

13 حفظ یکپارچگی و احترام به خود

مراقبت از خودتان یک سرمایه گذاری است که سود عشق را در رابطه با عشق شما می پردازد. عزت نفس با توجه به باور و ارزش های شما به دست می آید. اگر شما در برابر عمیقترین باورهایتان عمل کنید، احترام خود را از دست خواهید داد. اگر به شما اعتقاد داشته باشید (چیزی که فقط می توانید برای خود تصمیم بگیرید)، شما افزایش و احترام به خود را حفظ می کنید.

آیا تا به حال در ارتباط با فردی با عزت نفس پایین تر از شما بوده اید؟ اکثر ما داریم؛ و همانطور که احتمالا قبلا کشف کرده اید، این نوع رابطه از ابتدا محکوم به نظر می رسد. یک رابطه سالم نیاز به دو همکار با سطح سلامت خود دارد. هر شریک دارای تعهدی برای ادامه هر چه لازم برای حفظ یکپارچگی فرد است.

14 تمايل به زمان و انرژي براي کمک به روابط است

در اولین نشانه ای از مشکلات یا درگیری، یک فرد ناسازگار برای تپه ها به سر می برد. روابط سالم تلاش و گریختگی آرنج عاطفی را به دنبال دارد، این چیزی است که نیاز به تعهد از طرف هر دو طرف دارد. این به این معنی نیست که یک رابطه سالم یک حکم طولانی مدت برای درگیری مداوم است. در واقع، یک رابطه سالم درازمدت بسیار کمتر از یک سری از روابط کوتاه مدت و ناکارآمد است. اولین تولید کننده رشد است؛ دومی، زندگی مردم را از هم جدا می کند.

افراد باید تصمیمات خود را در مورد این مسئله اتخاذ کنند. انتخاب شما هنگام برخورد با مشکلات یا درگیری های درون رابطه چیست؟ اگر شریک زندگیتان غیر مخرب است و سالم و با شما سازگار است، آیا از طریق زمان های سخت آن را می گیرید؟ آیا به اندازه کافی از یک جایزه برای جبران شما برای پرداخت هزینه های برخی تلاش ها و ناراحتی گاه به گاه، به منظور پرورش و حفظ مشارکت است؟ من می خواهم تأکید کنم که من درباره نقش شهید یا قربانی صحبت نمی کنم. ما قبلا دیده ایم که بی نظمی و ناسازگاری در بازی کردن آن نقش هاست. من صحبت می کنم در مورد مشکلات رو به جلو، راه حل مذاکره، و سپس انجام کار لازم برای پیگیری.

15 حفظ صداقت و اعتبار

کاساندرا و مارک که برای دو سال قدمت دارند، در مورد امکان حرکت در کنار هم بحث می کنند. کاساندرا شک و تردید دارد زیرا معتقد است که زندگی در خارج از ازدواج هم غیر اخلاقی و غلط است. کاساندرا به بهترین دوست خود گفت: "پدر و مادر من مرده هستند علیه آنچه که آنها در زندگی گناه می نامند". "اما مارک می گوید که او نمی خواهد آماده برای ازدواج تا زمانی که ما برای اولین بار تست شده است که چگونه ما سازگار با یکدیگر هستند. من می ترسم اگر من همراه او نیست او با من شکسته."

این زوج در حال حاضر در معرض مشکل هستند. کاساندرا و مارک نه آماده هستند که هم با هم زندگی کنند و هم برای ازدواج. واقعیت این است که کاستا با مارک در مورد اعتقادات بنیادی او صادق نیست و نشانه ای از یک رابطه ناکارآمد است. در یک رابطه سالم، کاساندرا و مارک آشکارا درباره احساسات و باورهایشان صحبت می کنند. آنها یک راه حل را در مورد مذاکره می کنند:

* آنها می توانند در مشاوره قبل از ازدواج شرکت کنند تا بتوانند درک کنند که آیا خواسته ها، ارزش ها و اهداف آنها در واقع سازگار است یا خیر.

* آنها می توانند تاریخ عروسی آینده را تعیین کنند و منتظر بمانند تا بعد از مراسم ازدواج زندگی کنند.

* آنها می توانند در کنار یکدیگر با یک توافق نامه که اگر در مدت زمان مشخصی ازدواج نکرده باشند، به طور جداگانه زندگی خواهند کرد.

* آنها می توانند تصمیم بگیرند که سازگار نیستند و شکست می خورند.

16 دادن به روش های سالم

بیشتر مردان و زنان بیشتر از هر چیز دیگر چه می کنند؟ هدایای گران قیمت یا سفرهای گرانقیمت (گرچه آنها قطعا قدردان هستند). آنچه مردان و زنان واقعا میخواهند، شریک متفکر و دوست داشتنی است که مایل به مذاکره درباره یک رابطه عادلانه است.

مثال هایی از دادن به شیوه ای سالم:

* هر کدام به ارزش و سبک دیگر احترام می گذارد.

* هر کدام تلاش می کنند تا دیدگاه شریک خود را درک کنند و از حق دیگران برای برگزاری نظرات متفاوت حمایت می کنند.

* هر کدام برای برابری در رابطه تلاش می کنند؛ نه نقش برجسته ای مانند والدین و کودک دارد.

* هر کدام از لذت های ویژه و منحصر به فرد دیگر را به یاد می آورد.

* نه با همدلی و احترام قاطع با دیگران حمایت نمی کند

علائم اضافی مربوط به یک رابطه سالم:

17 یکپارچه و وفادار

هنگامی که شرکا انرژی خود را به دیگر شرکای جنسی و یا عاشقانه می اندازند، رابطه نمی تواند زنده بماند. اگر چه من با بسیاری از زوج هایی که ازدواج خود را پس از یک شریک پذیرفته اند، مشغول به کار بوده اند، این رابطه همیشه با چنین رویدادی تهدید می شود.

18 تمايل به مقابله با رفتار نامطلوب يا غيرقابل قبول

هیچ کس از درگیری برخوردار نیست، مگر اینکه فرد ناسالم که به عنوان یک ورزش هیجان انگیز و دراماتیک مبارزه کند. با این حال، این به همان اندازه ناسالم است که بسیار متقلبانه باشد که همه درگیری ها از بین می رود و اجتناب می شود.

یک رابطه سالم بر اساس یک توافق متقابل برای ایجاد مشکلات برای میزبانی برای بحث و مذاکره ساخته شده است. شبیه یک جلسه کسب و کار که در آن شرکا به دنبال راه هایی برای افزایش سود می باشند، شرکای عشق سالم در مورد راه هایی برای افزایش تحقق می اندیشند.

19 با صمیمی بودن با همسر و رابطه

یک همکاری سالم یک پناهگاه امن است که هر دو طرف می توانند بدون سانسور یا نگرانی خود را آزاد کنند. آنها متفکر و مهربان به یکدیگر هستند، اما آنها وانمود می کنند که کسی جز کسی نیستند. این صمیمیت، توانایی اعتماد به رابطه شما نامیده می شود.

20 سهم منصفانه و مسئولیت های مذاکره را در بر می گیرد

هر دو شرکای مسئولیت انجام وظایف متقابل زن و شوهر را بر عهده دارند، مانند یک خانه تمیز، درآمد کافی، نگه داشتن ماشین ها در شرایط مناسب کار و صرف غذا های مغذی.

21 نمایش متفکرانه و حسن نیت مشترک (هنگام فراخوانی و غیره)

ما مجبور نیستیم پیراهن یا رسمی را در اطراف همسرمان قرار دهیم، اما آنها هنوز هم انسان هستند. و هر انسانی سزاوار تفکر است.

22 با استفاده از مهارت های گوش دادن فعال

گوش دادن به فعال بیش از شنیدن کلمات گفتاری است. این است که به طور فعال اجازه می دهد تا شخص دیگری می داند که شما علاقه مند به چیزی است که آنها باید بگویند.

23 اقدام برای غلبه بر مشکلات

برای غلبه بر مشکلات که ناگزیر در یک رابطه بوجود می آید همیشه اقدام ضروری است.

24 تعهد به یک دراز مدت

زوج سالم متعهد به همکاری با یکدیگر هستند. هر دو طرف متوجه می شوند که همبستگی لزوما به معنی داشتن تفاوت در نظرات است. شرکای سالم آماده مذاکره برای این تفاوت ها هستند، نه اینکه از آنها دور شوند یا برای پیروزی رقابت کنند.

25 همکاری با یکدیگر در جهت اهداف متقابل

افراد سالم دارای اهداف هستند. این اهداف ممکن است شامل ایجاد یک خانواده، ساختن یک شرکت، خرید یک نوع خاص از خانه یا صرفه جویی در وقت بازنشستگی باشد. زوج های سالم اهداف شخصی را در هم می آمیزند. آنها برای تحقق دوطرف کار می کنند.

مقایسه: سلامت روابط

مهربانی، حمایت احساسی، درک، آسیب پذیری، احترام، اعتماد، حسن نیت، گرامی داشتن، صداقت، تک همسری، توجه، تداوم، برابری، اعتبار

رابطه ناسالم

حملات، خشم، هیستریک، کنترل، نجات، بی اعتمادی، وابستگی، تسلیم شدن، ناسپاسی، تقلب یا تمرد، عقب ماندن، شکستن چند، میل به پیروزی یا سرزنش، عدم اطمینان.

© 1996 با مجوز ناشر مجددا چاپ شد
مطبوعات Fairview. http://www.FairviewPress.org

منبع مقاله

اگر این عشق است، چرا من خیلی تنهایی هستم؟
توسط هلن C. پارکر با Doreen L. فضیلت.

یک دوره دانشگاهی در مورد آموزش عاطفی.

اطلاعات / سفارش این کتاب.

درباره نویسنده

هلن سی پارکر، Ph.D.، یک روانپزشک است که شناخته شده است و متخصص در رابطه با درمان است. او با بسیاری از افراد و زوج در پیش از ازدواج، پیش از ازدواج و درمان پس از زایمان درمان شده است. او جایزه های زیادی را برای کار خود دریافت کرده است، از جمله ادای احترام از ایالت کالیفرنیا برای مشاوره با زندانیان زن که مرتکب جنایات شور شده اند.

Doreen L. Virtue، Ph.D.، نویسنده بهترین فروش است رژیم سندرم یو یو و یو یو روابط. او به عنوان یک روان درمانگر نیز دارای پس زمینه گسترده ای در رابطه با درمان است. نوشته های او در روز زن، راهنمای تلویزیون، زنان، مجله های YM، Health، and Woman منتشر شده است.

کتابهای Doreen Virtue

at InnerSelf Market و آمازون