عشق گم شده. Ekkasit Rakrotchit / Shutterstock
من خوشبختانه ازدواج کرده ام ، اما هرگز نتوانسته ام از دست دادن شریک زندگی قبلی خود دست بردارم. پشیمانی هایی که هر روز بر من تأثیر می گذارد. زندگی جدید من فوق العاده است ، اما من فقط نمی توانم خوشحال باشم. چگونه می توانم جلو بروم؟ ناشناس ، 38 ساله ، منچستر.
شاعر اسپانیایی نوشت: "هر زمان که بگذرد بهتر بود." خورخه مانریکه در قرن پانزدهم ، کاملاً درک می کند که نوستالژی یک احساس قدرتمند چیست. این خط ساده نشان می دهد که اشتیاق به گذشته یک احساس جهانی است که مردم سراسر جهان در طول تاریخ آن را تجربه کرده اند. ما گذشته را با مهربانی به یاد می آوریم زیرا تغییرناپذیر ، تهدیدآمیز هم نیست - برخلاف حال و آینده. این می تواند پناهگاهی نیز باشد ، خصوصاً وقتی که از حقایق زشت و ناخوشایندتر خود توسط ما محروم شده باشد.
تحقیقات در مورد نوستالژی این احساس را بسیار مفید دانسته است: این تنهایی را کاهش می دهد (با تقویت احساس تعلق اجتماعی ما) ، عزت نفس مثبت را افزایش می دهد و روحیه خوبی ایجاد می کند. همچنین می تواند حس معنایی در زندگی را افزایش دهید (بزرگ نیست) ، با ارتقا احساس ارتباط اجتماعی.
دلتنگی احتمالاً در قلب معضل شما قرار دارد. به هر حال عشق های گذشته را خیلی راحت می توان بدون شک و تردیدهای آزار دهنده و جزئیات ریزه زنی آنها به یاد آورد. در نتیجه ، به یاد داشته باشید که آن روابط قدیمی به یک دلیل از بین رفته است. مهم است که این نکته را بخاطر داشته باشیم تا از ایده آل ساختن رابطی که در گذشته است ، تحت فشارهای روزمره و ناامیدی ناچیز از زندگی روزمره ، خراب نشده است ، جلوگیری شود.
خاطرات غیر قابل اعتماد
ما غالباً نسبت به مسائل قلب نوستالژیک هستیم و به ویژه تمایل داریم که در مورد اولین عاشقانه خود با عشق فکر کنیم. اما گرچه اولین قطعه ممکن است "عمیق ترین" باشد ، همانطور که آهنگ Cat Stevens می گوید ، این فقط به این دلیل است که عاشقانه های اولیه نوجوانی ترشح شده در هورمون ها و روی یک مغز جوان بسیار تأثیر پذیر تأثیر می گذارد. در نتیجه ، مانند بسیاری از "اولین" های دیگر زندگی ، یک عشق اول اثری پاک نشدنی از خود برجای می گذارد.
اما این بدان معنا نیست که ما محکوم به باقی ماندن در گذشته هستیم. به عنوان روانشناس آمریکایی نانسی کلیش استدلال کرده است:
خاطرات عاطفی قوی نقش برجسته ای نیستند. آنها مانع از ایجاد پیوندهای بعدی نمی شوند که به همان اندازه قوی یا محکم هستند. آنها رفتار ما را تعیین نمی کنند. انتخاب ما ، به عنوان انسان ، برای پیگیری فرد یافت شده یا رها کردن وی است.
خاطرات هستند به ندرت راهنمای دقیق گذشته است - منطقی است که نسبت به آنها تردید داشته باشم. ما دائماً آنچه را به خاطر بسپاریم انتخاب می کنیم. اگر می خواهید عشق گذشته خود را کاملاً بی نقص ببینید ، به احتمال زیاد مواردی را که در آن همسر سابق شما فوق العاده بود به یاد می آورید تا زمانی که آنها در حقیقت باعث آزار ، سخت و صریح بودن می شوند.
تحقیقات همچنین نشان می دهد که خاطرات ما با گذشت زمان تحریف می شوند ، هرچه بیشتر درباره آنها فکر کنیم و صحبت کنیم ، بیشتر روی جزئیات خاصی تمرکز می کنیم که در حال حاضر به آنها علاقه مند هستیم ، در حالی که دیگران را فراموش می کنیم. بنابراین حافظه تا حدودی تحت تأثیر انگیزه های خودمان است. و انگار که این به اندازه کافی بد نبوده است ، ما حتی گاهی اوقات خاطرات کاملاً نادرستی از چیزهایی که هرگز اتفاق نیفتاده اند اختراع می کنیم - مهم نیست که حافظه ما چقدر خوب است.
عشق سخت
در حالی که شدت عاشقانه های جوان آن را به عنوان موضوعی بسیار جذاب برای درام مانند شیکسپیر در می آورد رومئو و ژولیت، معضل شما یک داستان عاشقانه بسیار متفاوت را به ذهن متبادر می کند: کازابلانکا.
در این فیلم 1942 ، ریك با بازی همفری بوگارت و ایلسا (اینگرید برگمن) عاشقانه ای را كه قبل از جنگ جهانی دوم در پاریس داشتند دوباره زنده می كنند. با این حال ، در نهایت ، استانداردهای اخلاقی شگفت آور بالای ریک ، وی را مجبور می کند عشق خود را فدا کند تا به ایلسا و همسرش ، قهرمان مقاومت ، برای فرار از کازابلانکا تحت کنترل ویشی کمک کند. تسلیم یک عشق رقیب به عنوان بخشی از تلاش های جنگی خیلی عاشقانه به نظر نمی رسد ، اما میلیون ها بیننده فکر می کردند که اینگونه است.
م componentلفه ای که در داستان کازابلانکا وجود دارد و مربوط به این سال است این واقعیت است که ایلسا وقتی فهمید شوهرش توسط نازی ها کشته نشده است ، همانطور که اشتباه تصور می کرد ، ریک را در پاریس رها کرد. ایلسا و ریک به دلیل شرایط دشوار زندگی مجبور به جدایی شدند ، همانطور که اغلب در زمان جنگ اتفاق می افتد.
با این اوصاف ، ممکن است بخواهید از خود بپرسید که واقعاً چقدر خوشحال هستید؟ اگر رابطه ای درگیر دعواهای مکرر ، ناسازگاری شخصیت یا افزایش بی حوصلگی شود ، باید شک کرد که تلاش دیگری برای نجات آن احتمالاً همان نتیجه را خواهد داشت. بازیگران الیزابت تیلور و ریچارد برتون ممکن است نمونه خوبی از این دسته دوم باشند ، حتی اگر به نظر می رسد که آنها بسیار عاشقانه یکدیگر را دوست داشتند. تیلور حتی گفت که "بعد از ریچارد ، مردان زندگی من فقط آنجا بودند تا کت را نگه دارند و در را باز کنند". شور و اشتیاق آنها علاقه عمومی را حفظ کرد ، اما برای حفظ قلب آنها کافی نبود.
گاهی اوقات ، قطع رابطه ضروری است ، اما ما فقط نمی توانیم خودمان را به انجام این کار برسانیم زیرا از آن ترسیده ایم احساس پشیمانی. پایان دادن به یک رابطه ما را مجبور می کند که شکست خود را بپذیریم ، احساس پشیمانی کنیم و سرانجام به جای اینکه برای همیشه در یک وضعیت نامناسب باقی بمانیم ، حرکت کنیم.
بالاخره دوباره متحد شد؟
آیا با این حال ، آیا فکر خوبی برای پایان دادن به یک رابطه به دلیل سابق است؟ کالیش شروع به کار کرد پروژه عشق گمشده در سال 1993 از پایگاه خود در دانشگاه ایالتی کالیفرنیا. هدف این بود که از مردان و زنانی که سعی در اتحاد دوباره با شعله های قدیمی خود داشتند ، یک نظر سنجی انجام شود.
فراتر از پس انداز؟ شاتر
در مرحله اول این پروژه ، او دریافت كه دو سوم از 1,001 جوان شركت كننده به یار دبیرستانی خود پیوسته اند و میزان موفقیت آنها در احیای عشق و تحكیم آن در یك رابطه پایدار 78٪ بوده است - رقمی فوق العاده بالا.
در اثر عدم تأیید والدین یا سایر موارد عملی ، بسیاری از آنها در جوانی مجبور به جدایی شدند. به همین دلیل ، کالیش به والدین هشدار داد تا احساسات کودکان نوجوان خود را کنار نگذارند "فقط عشق توله سگ". اما مرحله دوم این مطالعه نشان داد که شرکت کنندگان متاهلی که سعی در انجام همان کار داشتند با انواع مشکلات پیش بینی آمیز مانند گرفتار شدن در تقلب روبرو شدند. فقط 5٪ از این عاشقان از دست رفته در نهایت با یکدیگر ازدواج کردند که اغلب در ازدواج های اصلی خود باقی مانده بودند.
احتمال روشن شدن مجدد یک شعله قدیمی می تواند وسوسه انگیز باشد ، اما همیشه بهترین ایده نیست. در عصر اینترنت ما ، برقراری ارتباط با دوستداران قدیمی بسیار آسان تر از گذشته است. در واقع وب سایت هایی به طور خاص برای این منظور اختصاص داده شده اند. اما هنگامی که هر یک از طرفین با شخص دیگری در یک رابطه پایدار باشند ، نزدیک شدن به یک سابق با ایده کشف احتمالی احیای احساسات گذشته یک تمرین خطرناک است.
به یاد داشته باشید که یک شریک جدید هرگز نمی تواند از هر نظر نسبت به شریک قبلی که شاید شما آن را ایده آل کرده اید ، برتر باشد. گذشته پر زرق و برق ، حال روزمره و همسر جدید پیر شما را می زند ، روی مبل خوابیده ، شاید کمی دریبل زده باشد ، نمی تواند با خاطره جوان ، برنزه و خندان شعله ای قدیمی ، که در تعطیلات شاد مدیترانه تنظیم شده است ، رقابت کند. و فراموش نکنید که احتمالاً شما و همسرتان از زمان با هم بودن تغییر کرده اند ، به این معنی که شما ممکن است به هیچ وجه مانند گذشته سازگار نباشید. در هر صورت ، خوشبختی در گذشته زندگی نمی کند ، مهمترین دلیل آن این نیست که انسان در واقع برای خوشبختی طراحی نشده است من کاوش می کنم در آخرین کتاب من به عنوان یک نماینده خوشبختی ، تلاش های بیهوده دلتنگی برای احیای گذشته از احساس امید به آینده بدتر خواهد بود.
در حال حرکت در
شما می خواهید پیش بروید که این یک نگرش صحیح پس از جدایی است. شواهدی وجود دارد که نشان می دهد هر نوع درگیری مداوم با یک شریک سابق پس از انحلال رابطه ، شاید از طریق رسانه های اجتماعی ، مانعی در روند بهبودی است. بنابراین هدف از یک برش تمیز ، اگر قبلاً این اتفاق نیفتاده باشد ، اولین قدم خواهد بود.
مشکل داشتن در رها کردن حافظه یک عاشق ممکن است به دلیل یک باشد دلبستگی ناایمن در بزرگسالی در دوران کودکی ما ، که حتی در برخی موارد ممکن است منجر به نظارت اینترنتی معشوق گمشده شود. به منظور جلوگیری از گرفتن گیر کرده در این نوع برزخ، پس از تصمیم گیری برای حرکت ، باید میزان انضباط شخصی و اراده مشخصی را تمرین کرد. وقتی اراده کافی نیست ، درمان می تواند کمک کند.
شما می توانید از نقش بوگارت در کازابلانکا و اینکه چگونه احساس کرد هیچ راهی جایگزین رضایت بخش وجود ندارد و چگونه او رابطه عاشقانه آنها را به عنوان چیزی که هم آنها می توانند بخاطر بسپارند و هم گنج می برند ، الهام بگیرند: "ما همیشه پاریس. "
درباره نویسنده
رافائل ایوبا، مشاور و مدرس ارشد روانپزشکی پیری، کالج کینگ لندن
این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.
کتابها
