Janelle و من اولین بار در 2010 دیدیم که یک عضو خانوادهاش برای خواندن به من آمد. در آن زمان من در استراليا غربی زندگی می کردم، خواندن روانشناختی و متوسط ​​را از خانه می کردم. پس از این خواندن خاص من با شفقت سرازیر شدم، احساس درد کسانی که معتقدند که عزیزان خود را برای همیشه از دست داده اند. من به خودم گفتم: "من آرزو می کنم که بتوانم بیشتر کار کنم" و صدای Janelle با صدای بلند و واضح گفت: "نوشتن داستان من کمک خواهد کرد."

سلام، نام من Janelle است و من می خواهم به شما داستان خود را بگویم. من زندگی خود را با پریدن از صخره در سن 29 به پایان رسید، اما یک بیگانه یک دلیل برای اعمال ناامید من پیدا نکرده بود: من یک زن جوان و زیبا به دنبال یک زندگی پر از شکوفایی بود، و من قرار بود ازدواج با من عزیزم دبیرستان

من نیز مشهور بودم، چیزی که از آنجایی که من یک دختر کوچک بودم آرزو داشتم. من دوست داشتم در کانون توجه قرار بگیرم من عروسکم را دوست داشتم؛ من خانواده ام، دوستان من، همکاران و سگ هایم را دوست داشتم. من کشور خودم را دوست داشتم. من والدینم را دوست داشتم که از روزی که من متولد شده بودم از من مراقبت می کرد. هنوز پریدم

حتی اکنون می توانم ناامیدی و تروریسم را که در زمان مرگ من تجربه کرده ام احساس کنم. من با احساسات غیر قابل قبول و نفرت خودم غلبه کردم. من فکر کردم که من زشت و خرابی بودم و همه کسانی که دوستشان داشتند و به من اعتماد داشتند، شرم میکردم.

این احساسات از آبی نبود. من سالها از داروهای ضد افسردگی استفاده کرده ام، از زمان نوجوانی که دیر خوانده ام، زمانی که ذهن من به من گفته بود که چاق هستم، حتی اگر لاغر بودم. اما این قسمت ها هیچ چیزی را نسبت به چیزی که من نسبت به پایان زندگی ام تجربه نکرده بودم.

فشار که از سنین اولیه تشکیل شده بود، غیرقابل تحمل بود. من از کمالاتی مزمن رنج می برم و این خود را در همه چیز نشان می دهد، از جمله روابط من با دیگران.

احساس من این نیست که من پریدم: من به سختی چیزی از آن روز به یاد دارم، علاوه بر نیاز به توقف شکنجه در سرم. سخت است که خودم را در دخترانی که پریدم تشخیص بدهم: من - دلسوزان، کمال گرا، که چنین اتفاقی را پشت سر می گذارد - این چیزی فراموش نشدنی بود، اما هنوز هم انجام دادم.

از یک دیدگاه انسانی، فردی بود که از افسردگی رنج می برد، که به دردسر افتاد تا به پزشک مراجعه کند که دارو را تجویز نکرد و در نتیجه من خودم را کشتم. پایان.

واکنش ها به یک مرگ ناامیدانه متفاوت است

برخی معتقدند که کسانی که جوان می میرند برای این جهان بسیار زیبا هستند و خداوند آنها را با او می خواهد. یا زندگی چیزی بیش از یک بازی از رولت روسی نیست و مرگ ناشی از حوادث ناگوار است. دیگران معتقدند که تنفس ما شمارش می شود و همه چیز از پیش تعیین شده است. نایب قهرمان من تلاش کرد تا با فریاد زدن دکتر «گناهکار» به مرگ من حسادت کند، در حالی که مادر من از پیشگیری از خودکشی پرشور بود، به طوری که مرگ من بیهوده نخواهد بود.

اما کجا بود وقتی که جهان برای عزیزانم متوقف شد و عکس من در رسانه های خبری استرالیا با سرفصل های تکان دهنده مانند "Janelle Du Gard در سن 29 می میرد" ظاهر شد؟ آیا من از طریق باردو می خواهم، همانطور که بودایی ها می گویند؟ آیا من پرونده خود را در دروازه با سنت پیتر دادم؟ آیا من به دست آوردن بال در از دست دادن بدن من و خدا محتوا به فرشته خود را به عقب؟ در اینجا داستانی است که رسانه ها از آن دست نکشیدند. این داستان من است از زمانی که من متوقف شد که Janelle به عنوان جهان به من شناخته شده بود ...

زندگی پس از مرگ Janelle

خدایان از مردان خوشبختی مرگ را پنهان می کنند
             که آنها ممکن است زندگی را تحمل کنند.      - لوکان

اولین چیزی که من از آن آگاه شدم، یک باد شدید بود، نه از بدنم عبور می کرد، بلکه از آن عبور می کرد. من به معنای واقعی کلمه احساس کردم که من حل شده بودم. احساس کردم آزادم این بهترین من بود که در هفته ها، حتی ماه ها احساس کردم. من متوجه یک سکوت و رنگ آمیزی ناامید کننده شدم که فقط برای یک لحظه به نظر می رسید از میان من عبور می کرد.

من از کمبود دما آگاه شدم: من نه سرد و نه گرم بود، من فقط بودم. من احساس کردم که بالا برده شدم، اما با آنچه که نمی دانستم. اولین لحظه بدون بدن غیر قابل باور بود، از یک لحظه از ناامیدی به آزادی. من می دانستم که من چون مرده بودم، مرده بودم یا حداقل در کما.

من نمی ترسم، نه برای یک دوم، اما من از آنچه که می آیند نگران بود. مردم منحصر به فرد در من هنوز هم می خواستند درست بگویم، حتی بعد از مرگ.

من تنها در طول زندگی احساس کردم. این تقصیر هیچ کس نبود اکثر مردم از راه خود رفته اند تا من را به راحتی احساس کنند. من احساس تنهایی کردم زیرا احساس کردم متفاوت است. در طی ماههای گذشته و شاید حتی سالهای زندگی من احساس کردم در جهان من (و گاهی اوقات خیلی وحشتناک) منحصر به فرد هستم.

و در یک لحظه تمام این احساسات از بین رفته و من احساس وابستگی شدم. خیلی زیاد بود که کسی منتظر من بود؛ بیشتر این بود که حجاب جدایی برداشته شود و من با همه اینها شدم.

این بیچارگی فریبنده فقط مخالف احساس تنهایی، جدا شدن و جدا شدن نیست؛ آن نیز مخالف احساس خالی از سکنه بود. در طول زندگی من تا به حال به خودم فشار آوردم تا آن را درست کنم.

من به نظر من، وزن من، مدرسه من، دستاوردهای من در کار، و من نگران آنچه که دیگران از من فکر می کردند نگرانم. همه اینها در یک لحظه از بین رفت. آنچه باقی مانده صلح، صلح خالص و سعادتمند بود.

نزدیکترین می توانم توضیح دهم این احساس است که در یک صبح بارانی سرد با تخت گرم و کاملا بدون وظیفه و یا قرار ملاقات در انتظار است. احساس کردم کامل و تکمیل شد من احساس عشق احاطه شده بودم، عشق که از سوی دیگران مثل من آمده بود. احساس کردم که من در رحم برگشتم، به طور کامل مراقبت کردم.

من احساس نکردم و بنابراین همه چیز را احساس کردم. من یک اسفنجی بدون وزن، یک آهنربا دوست داشتم، عطش اطرافم را خیلی سریع پر کردم که کاملا پر بودم. احساس نمیکنم که به جایی میروم، اما احساس کردم که در حال حرکت بودم.

همه چیز انرژی است

بعدها متوجه شدم که همه چیز در جهان ما جنبش است: همه ذرات موجود، سفر می کنند و همه چیز انرژی است. من آرزو می کنم که انرژی رنگ های قابل مشاهده برای چشم انسان داشته باشد. اگر این مورد بود، احتمالا هنوز هم زنده خواهد بود، زیرا مردم متوجه شدند که انرژی انرژی من (نماینده افکار و احساسات من) چقدر سیاه است. من با تاریکی من مقابله کردم می توانستم من را متوقف کنم تا تظاهر کنم که من خوبم.

انرژی هایی که بعد از گذر از من آگاه شدم نه تهدید و نه تهاجمی بود. به نظر می رسید که هیچ تاثیری بر من ندارند؛ من فقط می دانستم که آنها آنجا بودند. چه چیزی باعث ایجاد آرامش شد؟ فقدان فشار: زمان وجود ندارد؛ هیچ روز یا شب، فردا یا دیروز. احساس کردم واقعا می توانستم بمانم

من از آن زمان فهمیده ام که می توانید در طول زندگی به این حالت والا دست پیدا کنید ، از هر سطحی ، حتی تحت شکنجه ، می توانید از اضطراب خلاص شوید. من از کودکی به خودم جفا کرده بودم: ذهنم پر از مهلت های دیوانه و دستاوردهایی بود که باید به آنها می رسید ، در غیر این صورت ...

به عنوان یک بزرگسال، من تا به حال نمی دانستم که منظورش زنده و آزاد است. آخرین بار که من آزاد بودم به عنوان یک کودک بود، و من دوباره آن را تجربه نمی کنم تا زمانی که من درگذشت.

پس از این حالت ابتدایی سعادت، من متوجه شدم که فراوانی از زندگی من به دست می آید. احساس کردم کلمه "NOOOO" از طریق من از ناامیدی و بی اعتقادی منفجر شده است، که از عاشق من می آید. این به من تعجب کرد، زیرا این یک تفاوت با تجربه زیبایی بود که داشتم.

این تناقض طعم و مزه ای است که من و تقریبا تمام روحانی که زندگی خود را به پایان رسانده اند، با آن برخورد می کنند. آیا می خواستم ذخیره شود؟ وقتی که به خانواده و دوستانم آمد، خوشبخت ترین دختر جهان بود. من یک شریک داشتم که هر کاری را انجام می داد تا چیزی را که اتفاق افتاده بود خنثی کند. پس بله، من دوست داشتم از همه دلایلی که از من رنج گرفته بود جلوگیری کنم، اما نه، من بدون اینکه این صلح را تجربه کنم، هرگز نمی توانستم خوشحال شوم.

چقدر گیج کننده است من نتیجه گرفتم که تا به حال یاد گرفته ام.

© 2015 توسط ملتی هاروی.
منتشر شده توسط 6^th کتاب ها
یک اثر از جان هانت انتشارات.

منبع مقاله

مرده با شکوه: درس های زندگی از طرف دیگر
توسط ملتی هاروی

برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب است.

درباره نویسنده

ملته هاروی، وان یاسوم، در هلند متولد و بزرگ شده است. آسمان خاکستری او را تشویق به حرکت به سوی خورشید در سن 24. او در جنوب اروپا تا مهاجرت به استرالیا 17 سال بعد ماند. او تا به حال به عنوان یک روانشناسی و متوسط ​​کار کرده است تا زمانی که او و همسرش مسافرت در اطراف استرالیا را در یک خانه موتور آغاز کنند. مرده با شکوه اولین کتاب ملته است و در طول سالهایش در جاده نوشته شده است. Melita در حال حاضر در روند ترجمه است مرده با شکوه  به هلندی.