تصویر سوتلانا چرنیشکووا
به عنوان والدین یک کودک بالغ که در حال تلاش برای ترمیم پارگی و آشتی است، چه چیزی را باید در نظر بگیرید یا انجام دهید تا این اتفاق بیفتد؟ برای موفقیت تلاش‌های آشتی‌تان چه چیزی باید وجود داشته باشد؟
بیایید چهار معیار را بررسی کنیم که به حمایت از روند تعامل مجدد با کودک بزرگسال شما کمک می کند.
1. شناسایی آمادگی برای تعامل مجدد
سوالات سخت زیر را در مورد آمادگی خود برای آشتی با فرزند بالغ خود در نظر بگیرید:
چرا میخوای آشتی کنی؟
صداقت با خودتان اولین قدم است. آیا می خواهید رابطه را ترمیم کنید؟ آیا می خواهید احساس کنید که در انتخاب های خود شنیده شده و مورد تایید قرار گرفته اید؟ آیا شما به دنبال به دست آوردن حتی؟ آیا می خواهید با نوه های خود رابطه داشته باشید؟ دلایل مختلفی وجود دارد که چرا یک والدین می خواهند آشتی کنند، و آماده شدن برای پاسخ دادن به خود و فرزند بزرگسالی که از او جدا شده است، اولین قدم مهم است.
انتظارات شما از رابطه آشتی چیست؟
به عنوان انسان، شنیدن افرادی که می‌گویند می‌خواهند همه چیز به حالت قبل برگردد یا از نو شروع شود، غیرعادی نیست – که هر دوی اینها برای کودک بزرگسالی که از خود دور شده مشکل‌ساز خواهد بود. کودک بالغ این انتخاب را انجام داد زیرا چیزی درست نبود. بازگشت به عقب یا به یکسانی برای آنها مسئله مهمی خواهد بود. دوست دارید رابطه آشتی شده چگونه باشد؟ درک کنید که رابطه می تواند بهتر یا بدتر باشد، اما به احتمال زیاد فقط متفاوت است.
با چه مراحلی برای آشتی موافقت خواهید کرد؟
همانطور که سعی می کنید دوباره با فرزند بزرگسال خود درگیر شوید، چه پیشنهادها یا مصالحه هایی را می توانید بپذیرید؟ آیا برای شروع به تماس های تلفنی باز هستید؟ آیا حاضرید با عروستان رابطه داشته باشید اما با پسر جدا شده خود صحبت نکنید؟ آیا به دنبال رابطه با نوه های خود هستید، حتی اگر به این معنی باشد که با مادر آنها صحبت نمی کنید؟ دانستن مرزهای خود در فرآیند آشتی به شما و فرزند بزرگسالتان کمک می کند تا مرحله آزمایش آشتی را طی کنید.
مسئولیت چه چیزی را می توانید بپذیرید؟
به عبارت دیگر، آیا بازتاب خود را از آنچه اتفاق افتاده انجام داده اید؟ آیا آمادگی پذیرش اتهامات فرزند بالغ خود را دارید و از مشاجره اجتناب می کنید؟ آیا می توانید به وضوح اقدامات توهین آمیز را نام ببرید؟ آیا در اولویت دادن به ترمیم رابطه به جای تعیین اینکه خاطرات وقایع دقیق چه کسانی هستند، واضح هستید؟
برخی می گویند آشتی زمانی امکان پذیر است که والدین رفتار خود را داشته باشند و تجربه فرزند بزرگسال خود را تصدیق کنند. اگرچه وسوسه انگیز است، اما بحث در مورد صحت خاطرات تروما یا سوء استفاده مفید نیست. این تجربه کودک بزرگسال است که آنها آن را می دانند. حتی اگر ممکن است چیز کاملاً متفاوتی را به خاطر بیاورید، مشاجره در مورد آنچه اتفاق افتاده است باعث ایجاد شکاف بین شما و فرزند بالغتان می شود.
در عوض، خانواده درمانی را برای کمک به تمرکز بر آینده به جای گذشته در نظر بگیرید. آسیب فرزند بزرگسال خود را بپذیرید و در نتیجه با احتیاط بخواهید به آرامی پیش بروید تا ببینید آیا رابطه قابل اصلاح است یا خیر. برای تعیین صحت و سقم شما برای آزمایش هایی از آنها آماده باشید. مهم است که تأکید کنیم که آشتی سال‌ها طول می‌کشد.
2. مشخص کردن پویایی والدین
چه اتفاقی می‌افتد وقتی والد دیگر هنوز با فرزند بالغ خود صحبت می‌کند؟ آیا این ایده خوبی است؟ در تجربه من، به ندرت است که یکی از والدین با فرزند بالغ خود در تماس باشد، به دلیل اتحاد فرضی بین والدینی که هنوز در یک رابطه متعهدانه با یکدیگر هستند. فرزند شما ممکن است نگران باشد که اطلاعاتش با والدینی که تصمیم گرفته اند با او در تماس نباشند به اشتراک گذاشته شود.
تجربه ارتباط یکی از والدین ممکن است با والدین مطلقه رایج‌تر باشد زیرا زندگی‌ها از هم جدا هستند. در این شرایط، یک کودک بزرگسال ممکن است احساس کند که برقراری ارتباط با یکی از والدین بدون خطر به اشتراک گذاشتن اطلاعات با دیگری بدون رضایت آنها، ایمن تر است.
3. شناخت اندوه مشترک
تصور اینکه فرزند بالغ شما در پاسخ به بیگانگی، واکنش غم و اندوه و فقدان خود را تجربه می کند، ممکن است دشوار باشد، اما آنها چنین هستند. اگرچه ممکن است آرام و حتی تسکین یافته به نظر برسند، اما واکنش‌ها و علائم غم و اندوه به بیگانگی می‌تواند شامل علائم استرس پس از سانحه برای هفته‌ها یا ماه‌ها بعد باشد. کودکان بزرگسال علائم غمگینی، درماندگی، عصبانیت و شوک را هنگام انتخاب بیگانگی گزارش می کنند. بر خلاف غم و اندوه و از دست دادن در نتیجه مرگ یکی از اعضای خانواده، غم و اندوه همراه با بیگانگی احساس پایان یا بسته شدن را ایجاد نمی کند.
این تجربه غم و اندوه تأکید می کند که تصمیم برای جدا شدن از والدین چقدر می تواند دشوار باشد، به ویژه زمانی که کودک بالغ مجبور شده است بین چندین انتخاب سخت برای محافظت از سلامت جسمی یا روانی خود وزن کند.
4. حمایت از خودآگاهی
بخش مهمی از برقراری ارتباط مجدد با کودک بزرگسال یا شفا دادن و حرکت به سمت پذیرش بیگانگی، انجام کار خودتان است. چگونه می توانید در مورد نقشی که در گسست رابطه ایفا کردید شفافیت به دست آورید؟ چه شواهد متضادی برای روابط خانوادگی سالم دارید؟ کجا می توانید شکاف ها را پر کنید تا به عنوان سالم ترین و معتبرترین خود برای آشتی احتمالی ظاهر شوید؟ چه چارچوب‌هایی را می‌توانید در بیگانگی کشف کنید تا به بهبودی شما کمک کند؟
پیگیری افزایش خودآگاهی بخش مهمی از فرآیند یادگیری نحوه زندگی با بیگانگی است. اگرچه ما نمی‌توانیم نتیجه نهایی را پیش‌بینی کنیم، اما امید این است که هر کار خودآگاهی بدون توجه به وضعیت نهایی رابطه با فرزند بزرگسال شما مفید باشد.
به عنوان والدین یک کودک بزرگسال که از هم جدا شده است، بر امواج عدم اطمینان در مورد امکان آشتی دادن سوار می شوید. تلاش‌های شما برای انعکاس و رشد ناشی از بیگانگی می‌تواند قدرت‌بخش باشد، در حالی که از آشتی با فرزند بالغتان نیز حمایت می‌کند، اگر او تصمیم بگیرد که رابطه را ترمیم کند. اگرچه ما نمی‌توانیم نتایج شما را پیش‌بینی کنیم، اما اگر هر دو طرف با اصالت و قلب باز وارد شوند، آشتی امکان‌پذیر است.
حق چاپ 2024. کلیه حقوق محفوظ است.
کتاب توسط این نویسنده:
درک روابط از هم پاشیده مادر و دختر
توسط Khara Croswaite Brindle.
چگونه درمانگران می توانند برای رسیدگی به تمرکز درمانی احتمالی روابط ناقص مادری در فضای درمانی آمادگی داشته باشند؟ بسته به مراجعه کننده، هدف درمان ممکن است ترمیم یک رابطه مادری بیگانه یا نهایی کردن جدایی والدین و تعریف مجدد خود باشد. این کتاب بر شناسایی چرخه بیگانگی برای کاربرد بالینی با مراجعین زن بالغ توسط متخصصان بهداشت روان تمرکز دارد. ابزارهای بالینی برای رسیدگی به چالش‌های بیگانگی و نیازهای سازگاری این مراجعان در حوزه‌های هویت شخصی، روابط و غم و اندوه و از دست دادن برای ارتقای رشد شخصی و بهبودی در فضای درمانی فراهم می‌کند. همچنین خوانندگان را با نشان دادن مراحل مختلف بیگانگی از طریق عکس های مشتری و با ارائه ابزارهای عملی برای متخصصان سلامت روان برای ایجاد فضای حمایتی و بدون قضاوت، درگیر می کند. با استفاده از این منبع، پزشکان و مراجعین احساس بهتری با مهارت‌های مورد نیاز برای مقابله با ترن هوایی عاطفی که انرژی بیگانگی است، دارند.
برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب ، اینجا کلیک کنید. همچنین به عنوان نسخه Kindle و به عنوان جلد گالینگور موجود است.
درباره نویسنده
Khara Croswaite Brindle یک درمانگر سلامت روان دارای مجوز در مطب خصوصی در دنور، کلرادو است. او نقش های مختلفی از جمله درمانگر مالی، سخنران TEDx، مشاور فرسودگی شغلی، نویسنده و استاد را بر عهده دارد. کتاب جدید او است درک روابط از هم گسیخته مادر و دختر: هدایت سفر شفای دختر بالغ از طریق چرخه انرژی بیگانگی (رومن و لیتلفیلد، 1 ژوئیه 2023).
دسترسی به ابزارهای درمانی برای دختران بزرگسال در estrangementenergycycle.com.
