بیرون آمدن
تا زمانی که من به پلیس رفتم تا نهایتا شروع به پایان دادن به فصل زندگی ام که توسط کابوس من تحت سلطه بود، به 4 گفتم و هر یک از آنها به طور متفاوتی واکنش نشان دادند. آنها همه دوست خوب من بودند و همه آنها یک محافظتی غریزی داشتند که به نظر می رسید که از هیچ جا بیرون نیامده است. همه آنها می خواستند از هرگونه سوء استفاده بیشتر از من محافظت کنند و من را مانند من از خود و خاطرات من محافظت کنند. و در عین حال، آنها یک خشم ریشه عمیق - خشم در یک فرد که هرگز ملاقات کرده یا به سختی نمی دانستند ابراز کردند. آنها همه می خواستند به او صدمه بزنند، و من خودم را به آنها توصیه کردم تا به بهانه عمل نروند. چه خوب است که شکستن پاها، یا شکستن هر استخوان در بدنش یا اینکه او را به تماشای خود محکوم کند؟ به چه هدفی پایان می دهد که خدمت کند. او زخم های خارجی را خواهد داشت، اما من هنوز شواهد و موانع روحی و روانی دارم و هرگز چیزی را که برای من انجام داده ام پاک نکنم.
من می خواستم به مدت طولانی به کسی بگویم، و هنگامی که من بالاخره انجام دادم، آن را لزوما من را به احساس بهتر، اما من احساس می کردم که آن را به خوبی می گویند آن را با صدای بلند و من دیوانه بودم. من همچنین احساس کردم که در نهایت با دردسرهایم با هزاران دختر دیگر، خواهران و همسران که با همان کابوسهایی که برای مدت طولانی ادامه داشتم، به دردسر افتادم. بیش از حد طول می کشد زیرا هیچ کس نمی خواهد یک راز کثیف را بشنود - مگر اینکه آن راجع به شخص دیگری باشد و در مورد تجاوز نباشد. من بیش از آنچه که می خواستم، بیش از حد در سرم می گفتم، تا زمانی که آن را مانند یک رکورد با سرعت بالا چرخانده بودم - کلمات و احساسات را در همه جا بیرون کشیدم. و بعد مجبور شدم دوباره شروع کنم
هنگامی که تصمیم گرفتم از توقف پنهان کردن و شروع به زندگی کردن، زندگی می کنم یک شهر دیگر در سرتاسر کشور از بقیه خانواده ام - که به نحوی ساده تر شد .... مادرم گفت اگر من به جلو و سخن گفتن ، که شهرت پدرم را خراب می کند. خواهر من گفت که او می خواست من تا بعد از عروسی او صبر کنم. من برای یک و نیم سال با آنها صحبت نکردم. من مثل یک یتیم احساس کردم. من هنوز نمی دانم چه چیزی و اگر بقیه از خانواده؟ می داند یا اگر حتی باید چیزی بگویم. من این مدت را با این راز زندگی کرده ام و آن را از همه آنها نگه داشته ام - چرا منتظر نیست تا من بمیرم.
چیزی که من از دست می دهم احساس امنیت است. من هرگز احساس امنیت نکردم من شب به رختخواب میرفتم و نگران خواب رفتن بودم چون نمیخواستم ... نمیخواهم دوباره همان طرز تلخی را که شب بعد از شب، سال بعد از آن میگذرد، ببینم. گاهی اوقات من فکر می کنم که واقعا در مقایسه با جنایاتی که دیگر دختران در سرتاسر جهان رنج می برند، واقعا بد نیست. اما من آنها را ندیده بودم و آنها در رختخوابم خواب ندیده بودند و به همین علت هم نه. من نمی دانستم که من دوران کودکی افسانه ای را می خواهم، اما واقعا انتظار می رود که یک دختر کوچک باید در خانه خود، در رختخواب خود احساس امنیت کند؟
آیا تا به حال خوابیدید و می خواستید به عنوان فرد دیگری بیدار شوید؟ من رویاهایتان را در مورد خواب بیدار شدن در تختخواب تختخواب گل رز صورتی، در اتاق خودم که یکی از بسیاری بود، در یک خانه بسیار بزرگ دور، دور از هر کجا که من در آن زمان زندگی می کردند، داشتم. من می توانستم در آن رختخواب بمانم و نگران نباشم کسی که گفت "psst هی، بیدار هستید؟" و پس از آن احساس وزن در بالای من، هر چند من تظاهر به خواب بود. در آن تخت، من نتوانستم لباس شبانهام را به سختی در اطرافم ببندم تا هیچکس نمیتواند من را در حالی که خواب بود باز کند. در آن تخت، من یک دختر کوچک معمولی با رویا بودن یک دکتر بودم. یک دختر کوچک که تا به حال هرگز برنزه خشن و برانگیختن برادرش را نمی دانست.
حتی زمانی که بیدار شدم، خیلی وقت گیر بودم. انتقال خودم به زندگی ستاره های مشهور فیلم. من کتاب های مدرسه من را با تصاویر خود پوشش می دهم، شاید امیدوارم که اگر از مواد مادی آنها محاصره شدم، شاید گرد و غبار سحرآمیز فیلم بر من بچرخد و من می توانستم برداشته و کابوس خود را پشت سر بگذارم. من در آن زمان متوجه نشدم که ستاره های فیلم، افراد واقعی بودند که مشکلات واقعی دارند. همه آنها شیاطین خود را از شکل یا فرم رنج می برند. اما آنچه که من می دانستم این بود که آنها قدرتمند و زیبا بودند، و آنها همیشه پایان خوش بود.
وقتی که من در مدرسه بودم، برای انجام دوستانم کاری انجام دادم. من یک فاحشه تحصیلی بودم من دوستانم را انجام می دهم؟ مشاغل خانگی در امیدوارم که آنها اجازه دهند که من با آنها کنار بیایم. من هرگز احساس نکردم که دوستی خودم را به دست آورم، مهم نیست که چگونه صادقانه ارائه می شود. حتی اکنون من کالاهای پخته شده را برای کار با من آماده می کنم و برای انجام کارها برای مردم پیشنهاد می کنم - به طوری که من احساس می کنم دوستی را به دست آورده ام. اما تمام احساسات من به پایان رسیده است. من همیشه از کالاهای مصرفی احساس می کردم - کسی قبل از اینکه من آماده بودم خودم را دور کنم.
من تمام سالهای نوجوانم را به شدت به دنبال کسی میگردم که مرا دوست داشته باشد و زمانی که بالاخره احساس کردم که من داشتم - یک روز یک روز بیدار شدم. او گفت که او عاشق زن دیگری است. خودخواهی او فقط افکار من را تأیید کرد که هیچ کس آن را دوست نداشته باشد، که هیچکس آن را نمی خواهد. من بعد از آن ادامه دادم، در یک الگوی خودخواهانه از خود فریب و تنهایی از چند دوست پسر، عاشقان و بیش از حد نوشیدنی های زیادی گرفتار شدم و متوجه نشدم که اجازه دارم خودم را دوباره مورد تجاوز قرار دهم. من تا به حال اجازه دادم همه آنها یک قطعه کوچک از من را تا زمانی که تقریبا هیچ چیز ترک وجود دارد. با وجود تمام اینها، من به عنوان یک زن بالغ توانستم آنها را متوقف کنم، و آنها را متوقف کنم.
من این قدرت را به عنوان یک فرزند نداشتم. من مدت زیادی طول کشید تا به نقطه ای برسم که در نهایت اعتقاد داشتم که من نباید سینه های خود را در یک چهره ی مردانه بچرخانم یا چیزهایم را در یک دامن کوتاه و تی شرت برای کسی که واقعا دوستش دارم دوست داشته باشم. همه چیزهایی که من باید انجام دهم آن بود که برخی از احترام خودم را نشان دهم.
این یک چشم انداز بی نظیر است که من بتوانم در مورد وقایع و عقلانی که من از زندگی جوانم به دست آورده ام، یک حکمت است که من قطعا هر حق خود را با خودم به دست آورده ام. من همیشه تعجب خواهم کرد که چه شخصی من می توانستم داشته باشم تا اینکه به آن تجربیات نرسیدم. من می دانم که من به بسیاری از افراد دیگر در جستجوی عشق تبدیل نمی شود. من فکر می کنم که من بیشتر از خودم را دوست داشتم و با شخصیتی که نسبت به همه اعمال، افکار و احساساتم جالب هستم، راحت تر هستم. انتقاد خود یک سلاح قدرتمند است و من هنوز کنترل نشده ام. من اکثر زندگی خود را صرف احساس است که من باید به مکاشفه ای که یک کودک باید دیده می شود و نه شنیدن زندگی می کنند. یک کلمه بگو این راز ماست. وعده نخواهید داد
آرزو می کنم که دوران کودکی من دور از من نباشد. من می خواهم بفهمم لمس یک انسان دیگر بدون اینکه تصویر های او را به یاد بیاورد. او خاکهایی است که باید در مورد هر رابطه ای که من تا به حال داشته ام باشد. او همیشه وجود دارد - حضور مکرر و بد که من می توانم به نظر می رسد به تکان دادن. من سعی می کنم وانمود کنم که آن را نادیده بگیرم، اما مانند انکار وجود خودم است. من آن هستم و این من است - هیچ تفاوتی وجود ندارد، جدایی وجود ندارد. من احساس می کنم که من در دو بدن دوقلو هستم. من وجود دارد که همه می دانند. و سپس او وجود دارد - آن چیزی که هیچ کس آنرا نمی بیند.
من می دانم که خواهر من از همان چیزها بوده است و من می خواستم کمکش کنم. اما او گفت که او به یک مشاور مشغول بود و سعی داشت همه چیز را فراموش کند. فراموش کردن یک گزینه برای من نبود، و مشاوران که دیده بودند خواستند که من فرزند درونی خود را پیدا کنم یا برای بخشش متمرکز شوم. چطور میتونم کسی این کار رو بکنم؟ من ممکن است یک روز، اما من واقعا فکر نمی کنم که بخشش یک گزینه بود. او دختر زیبایی دارد چطور احساس می کنم اگر یک روز متوجه شدم که میراث وحشتناکی با او ادامه داشت؟ چگونه می توانم او را در چشم نگاه کنم و به او بگویم که من آموخته ام و فراموش کرده ام؟
من می دانم که چه شخصی هستم که در حال حاضر هستم، اما من واقعا از شخصیت من به عنوان یک کودک مطمئن نیستم. پشت سرم را پنهان می کنم که فکر می کردم باید از فردی که من می خواستم محافظت کنم محافظت کنم. هنگامی که برادر من به من آمد - این واقعا من نبود که او با من بود - من به پوسته خالی تبدیل شد به طوری که من احساس درد، به طوری که من هیچ فکر و یا احساسات. به عنوان یک فرد خالی هیچ ریسکی از رفتن به این دختر کوچک وجود نداشت - او می توانست عمیق درون زن باقی بماند که پیش از آن به من زده بود. من برای این نقش آماده نبودم و آسانتر بود که آن را مانند یک جفت کفش منحصر به فرد بسته کنم و او را به همراه همه چیزهایی که برای او اتفاق افتاده بود، نه به من.
سوالات من همیشه سوالات خواهم داشت - سوالاتی که توسط او پاسخ داده می شود که او تنها و ناامن است. آیا این حق او را به من سوء استفاده می کند؟ من می خواهم بدانم که چه کسی او را آموخت که من برای خستگی هایش و ناامنی هایش عادت داشتم. چه کسی به او اجازه داد تا خواهر کوچک خود را مانند دخترانی که در گوشه ای می پرداختند، درمان کنید؟
من تعجب می کنم که چه کسی به من گوش می دهد؟ وقتی که من با کسی ملاقات می کنم تعجب می کنم که آیا باید به آنها بگویم. آیا با من متفاوت رفتار خواهند کرد؟ آیا هنوز میخواهند دوست من باشند؟ من مسائل رها کردن و مشکلات با عزت نفس و اعتماد به نفس دارم. آیا آنها؟ آیا آنها می دانستند که آنها اهمیت می دهند؟ چه اتفاقی برای همین اتفاق افتاد؟ آیا آنها یک کارت از اعضای باشگاه مخفی سکوت هستند؟
این داستان یک پایان شادی نداشته است - حتی پایان دادن به آن هم تمام نشده است. این داستان زندگی من است و من زنده خواهم ماند.
کتاب توصیه شده:
"آرامش، شما در حال حاضر کامل: 10 معنای معنوی به یاد داشته باشید"با بروس د Schneider، Ph.D.
درباره نویسنده
مری بریجت فورلان یکی از بسیاری از بازماندگان انسداد است که از گذر مراحل درمان و در راه عفو به اشتراک می گذارد. او را می توان در تماس گرفت
