تصویر لوئیزلا پلانتا لئونی
زن و شوهر در کنار یک صندلی کوچک در یک دفتر درمانگر نشسته اند و این نشان می دهد که مشکل چگونه آغاز شده است.
فيل توضيح ميدهد: "شرکت تينا در حال تغيير در اين سازمان بزرگ بود. "و هر روز او به خانه خسته شده است."
تینا به یاد می آورد "این یک کشیدن واقعی بود." "من تمام این روزها در این جلسات طولانی و پرتنش، تلاش برای دفاع از مشاغل مردم انجام دادم. وقتی من به خانه رسیدم، نمی توانستم تنش را لرزاند. نمی خواستم با کسی صحبت کنم. خوب، اما ... "
به اشتراک گذاری اطلاعات احساسی
این که آیا مردم در تلاش برای نجات ازدواج، همکاری در یک بحران خانوادگی و یا ایجاد ارتباط با یک رئیس دشوار هستند، معمولا یک چیز مشترک دارند: آنها باید اطلاعات احساسی را به اشتراک بگذارند تا بتوانند به آنها احساس وابستگی کنند.
با بسیاری از زوجهایی که در زندگی زناشویی می بینم، هر گونه اختلاف در آنها ممکن است - جنس، پول، کارهای خانه، بچه ها - همه آنها برای شواهدی که شوهرانشان را درک می کنند و در مورد احساساتشان مراقبت می کنند، طول می کشد.
به اشتراک گذاری چنین اطلاعاتی از طریق کلمات و رفتار برای بهبود هر گونه ارتباط مهم ضروری است. این شامل اوراق قرضه با بچه های ما، خواهر و برادر ما، دوستان ما، همکاران ما است. اما حتی بهترین تلاش ما برای اتصال، می تواند به عنوان یک نتیجه از یک مشکل اساسی به خطر بیفتد: عدم استعمال آنچه من به نام "پیشنهاد" - واحد اساسی ارتباطات عاطفی.
این کتاب (درمان روابط) به شما پنج مرحله را می دهد که می توانید برای دستیابی به این تسلط به دست بیاورید و روابط خود را انجام دهید:
1 تجزیه و تحلیل راه شما را پیشنهاد و راه خود را به پیشنهادات دیگران پاسخ دهید.
2 کشف چگونگی تأثیر سیستم فرماندهی عاطفی مغز بر فرآیند دعوت شما.
3 بررسی کنید چگونه میراث احساسی خود را به توانایی شما برای برقراری ارتباط با دیگران و سبک خرید شما منجر می شود.
4 مهارت های ارتباطی عاطفی خود را توسعه دهید.
5 معانی مشترک با دیگران پیدا کنید.
اما ابتدا اطمینان حاصل کنید که من در مورد پیشنهادات صحبت می کنم. یک پیشنهاد می تواند یک سوال، یک ژست، یک نگاه، یک لمس باشد - هر جمله ای که می گوید: "من می خواهم احساس شما را بسازم". پاسخ به پیشنهاد تنها این است - پاسخ مثبت یا منفی به درخواست کسی برای ارتباط عاطفی.
در دانشگاه واشنگتن، همکاران تحقیقاتی من و من اخیرا کشف کردهایم که عمیقا این پروسه مناقصه روی روابط تاثیر میگذارد. برای مثال، ما آموخته ایم که شوهران برای طلاق در نظر گرفته نمی شوند و زنانی که در رابطه با 82 درصد از زمان مورد نظرشان را نادیده می گیرند، در حالی که شوهران در روابط پایدار، امتیازات زن و شوهرشان را فقط 19 درصد از زمان را نادیده می گیرند.
همسران در مورد فعالیت طلاق به دنبال فعالیت های دیگر هستند که وقتی شوهرانشان از 50 به آنها توجه می کنند، در حالی که ازدواج شاد با همسرشان در پاسخ به پیشنهاد های شوهرشان فقط 14 درصد از زمان مورد توجه قرار می گیرد.
افزایش میزان جذب مثبت
هنگامی که ما مقایسه کردیم که اغلب زوج ها در دو گروه مزایا را افزایش دادند و به آنها پاسخ دادند، تفاوت های دیگری نیز یافتیم. در طی یک مکالمه معمولی شام، افراد متاهل با شادمانی یکدیگر را به میزان صد برابر در ده دقیقه به یکدیگر متصل می کنند.
کسانی که طلاق گرفته اند فقط شصت و پنج بار در همان دوره شرکت کرده اند. در سطح کنتراست ممکن است به نظر بی معنی، اما بیش از یک سال جمع شده، لحظه های اضافی ارتباط بین زوج های خوشحال به اندازه کافی برای پر کردن یک رمان روسی کافی است.
ما همچنین دریافتیم که این میزان بالایی از مشارکت مثبت به طرز عظیمی به دست آمد. به عنوان مثال، اکنون می دانیم که افرادی که واکنش مثبتی به پیشنهادات یکدیگر دارند دسترسی بیشتری به بیان طنز، محبت و علاقه در طی استدلال دارند. تقریبا به طوری که تمام احساسات خوب آنها با پاسخ دادن به احترام و عشق ورزیدن به پیشنهادات یکدیگر، یک گلدان "پول پولی در بانک" شکل می گیرد. سپس هنگامی که یک درگیری رخ می دهد، آنها می توانند در این مخزن احساس خوبی داشته باشند.
به نظر میرسد که چیزی در داخل ناخودآگاه میگوید: «اکنون ممکن است به او عصبانی به نظر برسد، اما او مردی است که وقتی از کارم شکایت میکند، خیلی گوش میدهد. او شایستگی استراحت است». یا "من عصبانی هستم، همانطور که همیشه با او بوده ام، اما او کسی است که همیشه با جوک هایم می خندد. فکر می کنم کمی از آن خسته شده ام."
دسترسی به طنز و محبت در طول یک درگیری بسیار ارزشمند است، زیرا به غلبه بر احساسات بد کمک می کند و منجر به درک بهتر می شود. به جای تعطیل کردن ارتباطات در میان استدلال، افرادی که می توانند با همدیگر با هم بمانند، فرصتی بسیار بهتر برای حل مسائل را از طریق درگیری های خود دارند، احساسات صدمه ای را تعمیر می کنند و حسن نیت مثبت را ایجاد می کنند. اما این کار خوب قبل از آغاز جنگ آغاز می شود؛ این باید در آن ده ها مبادله عادی، روز به روز از اطلاعات عاطفی و علاقه است که ما با آنها تماس می گیریم.
و چه اتفاقی می افتد وقتی که ما به طور معمول موفق به پاسخ مثبت به پیشنهادات یکدیگر برای ارتباط عاطفی نیست؟ چنین شکستی به ندرت مخرب و مضر است. اغلب ما به دلیل توجه ما نسبت به مزایای دیگران غیرممکن نیستیم. با این حال، وقتی چنین بی نظمی به طور عادی تبدیل می شود، نتایج می تواند ویرانگر باشد.
دیدن فرصت برای نزدیک بودن
من این نتایج را در عمل بالینی من در موسسه گوتمن دیده ام، جایی که من بسیاری از افرادی را توصیه می کنم که زندگی خود را همانطور که توسط تنهایی مورد استفاده قرار می گیرد، توصیف کنند. آنها احساس تنهایی با وجود نزدیکی آنها به بسیاری از افراد قابل توجه در زندگی خود دارند - دوستداران، همسران، دوستان، فرزندان، والدین، خواهر و برادر و همکاران. اغلب آنها به نظر می رسد شگفت زده شده و به شدت با وخامت روابط خود نا امید شده است.
یکی از مشتریان ازدواج زودرسش می گوید: "من همسر من را دوست دارم"، اما روابط ما به نوعی خالی است. " او احساس می کند که اشتیاق کم است، عاشقانه دور می شود. آنچه که او نمیتواند ببیند، تمام فرصتهای نزدیک بودن او است. او مانند بسیاری دیگر از افراد مضطرب و تنها، به معنای نادیده گرفتن یا رد کردن پیشنهادات همسرش برای ارتباط عاطفی نیست. این فقط این است که پیشنهادات در چنین روشهای ساده و روحانی اتفاق می افتد که او این لحظات را بسیار مهم نمی شناسد.
مشتریان مانند اینها معمولا در کار نیز مشکلی دارند. اگر چه آنها اغلب در ایجاد اوراق قرضه دولتی در زمان شروع کارشان ماهرانه هستند، اما تمایل دارند تا به طور کامل بر روی وظایف دست یابند، و اغلب به زیان روابط آنها با همکاران. بعدها، زمانی که آنها برای ارتقاء به تصویب رسیده اند، یا زمانی که آنها کشف کنند که هیچ تاثیری در یک پروژه مهم ندارند، آنها ناامید می شوند. و اغلب آنها به خاطر نتیجه وحشتناک و ناامیدی از طرف همکاران و کارفرمایان آنها را ناامید می کنند.
چنین احساسات ناامیدی و از دست دادن نیز در روابط مشتریان با دوستان و بستگان ایجاد می شود. بسیاری از همسالان، خواهران و برادران و فرزندان خود را بی امان و غیر قابل اعتماد می دانند. اما هنگامی که ما عمیق تر حفاری می کنیم، یک الگوی آشنا پیدا می کنیم. این مشتریان از مزایای ارتباطی که دوستان و خویشاوندانشان آنها را ارسال کرده اند، بی اطلاع هستند. بنابراین شگفت انگیز نیست که دوستدارانشان هیچ تعهدی برای ادامه حمایت خود ندارند.
جلوگیری از نزاع
افرادی که با فرایند پیشنهاد مناقشه مواجه هستند، همچنین منازعات بیشتری را دربر می گیرند که ممکن است از بین بروند اگر آنها بتوانند نیازهای عاطفی یکدیگر را تشخیص دهند. بسیاری از استدلالها از سوء تفاهم و احساس جدایی ناشی می شوند که ممکن است از آن ها اجتناب شود، اگر مردم مکالمات لازم را داشته باشند. اما به این دلیل که آنها نیستند، به جای آن بحث می کنند.
چنین درگیری ها می تواند منجر به اختلافات زناشویی، طلاق، مشکلات فرزندپروری و جنجال های خانوادگی شود. دوستی محو و خراب می شود روابط بزرگسالان خواهر و برادر نیشتر و مرده است. کودکان و نوجوانانی که در خانه های پر از درگیری های مزمن پرورش می یابند، یادگیری، مشارکت در کنار دوستان و حفظ سلامت را دشوارتر می کنند. پ
افرادی که نمی توانند ارتباط برقرار کنند بیشتر احتمال دارد که از انزوا رنج ببرند، همچنین نارضایتی و بی ثباتی در زندگی کاری خود. هر یک از این مشکلات می تواند مقدار زیادی استرس را در زندگی افراد ایجاد کند و منجر به انواع بیماری های جسمی و روانی شود.
اما یافته های ما در مورد پروسه مناقصه به من مقدار بسیار زیادی از امید را می دهد. آنها به من می گویند که افرادی که به طور مثبت به پیشنهادات و پیشنهادات خود پاسخ می دهند، فرصت شگفت انگیزی برای موفقیت در روابط خود دارند.
با اجازه تاج و تخت،
یک بخش از Random House Inc. همه حقوق محفوظ است.
© 2001 جان م. گوتمن، Ph.D.، و جوآن DeClaire.
منبع مقاله
درمان رابطه: یک راهنمای قدم به قدم 5 برای تقویت ازدواج، خانواده و دوستی های شما
توسط جان م. گوتمن، Ph.D. و جوآن DeClaire.
از اصلی ترین کارشناس روابط کشور و نیویورک تایمز دکتر جان M. گوتمن نویسنده پرفروش برای بهبود چشمگیر همه روابط در زندگی شما - با همسر و دوستداران ، فرزندان ، خواهر و برادر و حتی همکاران خود ، یک برنامه پنج مرحله ای ساده و مبتنی بر پنج مرحله ، مبتنی بر بیست سال تحقیق خلاقانه ارائه می دهد. در محل کار.
اینجا را کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب
درباره نویسنده
جان م. گوتمن، Ph.D. cofounder و co-director of است موسسه گوتمن، همراه با همسرش، دکتر جولی شوارتز گوتمن. کار او در بسیاری از نمایش های تلویزیونی ملی، از جمله اپرا وینفری نمایش، 20 / 20، Dateline و صبح بخیر امریکا برجسته شده است. کتاب های قبلی او عبارتند از: درمان روابط, هفت اصل برای ساخت ازدواج کار, پرورش یک کودک هوشمندانه هوشمند, چرا ازدواج موفق می شود یا شکست خورد هنگامی که مردان خام زنانو راهنمای ارتباط زن و شوهر.
جوآن DeClaire نویسنده آزاد است متخصص در زمینه روانشناسی، بهداشت، و خانواده است.
