هر روز، ما همه با یک مشکل عجیب و غریب روبرو هستیم.
ما باید گذشته خود را تأیید کنیم
در حال حاضر با ما روبرو هستیم، برای آینده برنامهریزی کنیم.
                                 - دنگ مینگ دائو 365 Tao Daily Meditations

پذیرش، نشانه بسیاری از تعالیم شرقی است، از جمله تائوئیسم، که از آنجا آغاز می شود تای چی. برای اینکه تنش بدون تلاش بیفتد، از تنش مطلع شود و آن را بپذیرد. این نمونه ای از وو تای و چی است و یا انجام آن را انجام نمی دهد.

نویسنده Melodie Beattie می گوید: "پذیرش جادویی است که تغییر را ممکن می سازد." شما می توانید فضا را برای تغییر در صورت پذیرش و اعتبار آنچه که هست، ایجاد کنید.

دکتر استفان چانگ، نویسنده مدیریت جامع Taoمی گوید

صد در صد کمال در دنیای واقعی وجود ندارد. بهترین کاری که می توان انجام داد این است که امیدوار باشیم که به آن نزدیک شود. کمال در گذشته یا در آینده یا در دنیای رویایی است. از آنجا که در داخل یانگ باید یین باشد - هیچ چیز مطلق نیست. مثلا هیچ چیز کاملا خوب یا بد نیست. بنابراین تحمل یک استراتژی ضروری است.

مخالفت پذیرش

مخالفت با پذیرش و اعتباربخشی، قضاوت و انکار است که باعث می شود ما در حال افزایش باشیم، مرکز ما را از دست می دهیم، خود و دیگران را انتقاد می کنیم و استانداردهای غیرممکن را برای همه می گذاریم. وقتی ما قضاوت می کنیم، خودمان و دیگران را نادیده می گیریم. ما انکار می کنیم که ما احساس می کنیم، به دیگران بگویید چه احساسی دارید یا باید احساس کنید، و آگاهانه یا ناخودآگاه سعی کنید دیگران احساس کوچک و ناکافی داشته باشند.

آسان است که در شخص دیگری ویژگی هایی را که دوست دارید را قبول کنید یا اینکه به اشتراک بگذارید. آسان است که بر آنچه که مشترک دارید متمرکز شوید. برای هر دو خود و فرزندان ما، آزمون از توانایی ما برای پذیرش و اعتبار، هنگامی رخ می دهد که تفاوت ها بوجود می آیند. اگر ما سعی می کنیم فرزندانمان را بیشتر دوست داشته باشیم، دوستمان داریم دوستمان داریم، دوست نداریم چیزهایی را که دوست نداریم، و اساسا کپی کپی های کوچک ماست، ما هماهنگ نیستیم.

به عنوان یک کودک، ممکن است الگوی های خود را که نشان دادند چگونه با احساسات و ترجیحات دیگران در راه های سالم و حمایتی آشنا شوید، ندارید. بسیاری از والدین ما در دورانی زندگی می کردند که احساسات شما را "خوب" نمی دانستند و بیان احساسات ناراحت کننده بود. وقتی زنان گریه کردند، "هیستریک" در نظر گرفته شدند. هنگامی که مردان گریه کردند، آنها "ماموران" در نظر گرفته شدند.

والدین ما اغلب از حالت های عاطفی خود برای گروگان گیری ما استفاده می کنند: "پدرت را عصبانی کردی" یا "آرام باشید یا مادرت را ناراحت کنی". بنابراین بسیاری از ما پیام های مختلط در مورد احساسات دریافت کردیم که ما ناخودآگاه به فرزندانمان منتقل می کنیم.

حتی هنگامی که آنها با مالکیت "من" بیان می شوند، واکنش های ما به احساسات دیگر شخص اغلب تمایل به عدم حمایت است. ما احساس می کنیم که باید در مورد احساسات خود چیزی بگیم، و اغلب ما به واکنش های غریزی که موجب مشکل تر شدن و ایجاد احساسات بیشتر می شوند، استفاده می کنیم. ما، اخراج، انصراف، درمان (معمولا با غذا یا تلویزیون)، منحرف کردن، سرزنش، اصلاح، مشاوره و نجات، زمانی که همه چیز واقعا مورد نیاز است اعتبار سنجی است: "بله، شما اینطور احساس می کنید. به نظر می رسد مثل شما زمان سختی با آن است. "

انکار ما مانع از پذیرش آنچه در واقع وجود دارد، چه چیزی اتفاق می افتد و چه چیزی از دست رفته است. به عنوان آموزگار معنوی یوروبا ایانالا ونزانت گفت: "با پذیرش آنچه که هست، شما مستحق آگاه شدن از آنچه نیستید".

خودتان را قبول کنید، دیگران را قبول کنید

با توجه به فلسفه یوگا، پذیرش خود منجر به رضایت واقعی می شود. در دنیای کنونی ما آسان نیست. تصاویری که هر روز مشاهده می کنیم - در تلویزیون، مجلات، در محل کار و در بازار - با زحمت به ما نگاه می کنیم. ما هرگز نمی توانیم به اندازه کافی زیبایی، به اندازه کافی ثروت، به اندازه کافی هوشمند و یا حتی به اندازه کافی خوشحال باشیم! پذیرش بدین معنی است که چیزی را برای آنچه که هست را شناسایی کند و بفهمد که همه تجارب ما موقت هستند. آنچه امروز در آینه می بینید فردا چیزی را نمی بینید.

پذیرش اجازه می دهد تا شما را به تغییر در روش آرام تر اداره کند و برای تغییر در صورت لزوم کار کند. اگر مردم "اعتراف" سوء استفاده از شرکای خود و نه یک حزب کمک می کند و متعهد به تغییر، این تصدیق درست نیست. برای پذیرفتن اینکه شما صدمه دیده یا مورد سوء استفاده قرار گرفته اید، برای تحقیر و آرامش، و این به شما امکان دسترسی به قدرت شما را می دهد تا تغییر دهید.

روابط ما بزرگترین معلمان ما است، بنابراین ارتباط صمیمانه و متعهدانه بیشتر است که ما باید به آن آموزش دهیم. حتی آشنایان می توانند به پذیرش عمل ما کمک کنند و به این ترتیب نور صلح را در درون ما می بیند. یک برخورد با یک افسر پلیس، یک کارمند فروش یا یک کارمند پستی، به ما فرصتی برای آوردن عشق، پذیرش و بهبودی در جهان می دهد. در کتاب فوق العاده اش یک روز روح من فقط باز شد، ایانلا ونزانت گفت:

قبول کنید که آنچه در نظر شماست، به درستی در لحظه مناسب به شما خواهد رسید. صبر کن و تصدیق کن که آنچه برای تو نیست برای تو نیست، مهم نیست که چه چیزی را انتخاب کنی که به خودت بگو.

برای پذیرفتن چیزی در مورد خود یا شخص دیگری به این معنی نیست که شما آن را تایید یا موافقت میکنید یا اینکه شما تحت تاثیر آن نیستید. پذیرش تمرین فقط به شما کمک می کند انتخاب های عاقلانه تر داشته باشید و به شیوه ای سالمتر پاسخ دهید. مثال خوبی از پذیرش را می توان با مشاهده حیوان خانگی خود پیدا کرد، اگر شما آن را داشته باشید. حیوانات هر چیزی را قبول می کنند و دوست دارند آنها عشق خود را در عدم پذیرش انتخاب شما ایجاد می کنند. شما می دانید آنها برای شما با تمام نقص های خود در آنجا هستند.

پذیرش چیزی است که ما از آن چیزی که ما می فهمیم خدا هستیم می خواهیم. ما می خواهیم که خداوند ما و تمام نقص هایمان را بداند و همچنان بدون هیچ مشکلی ما را دوست دارد. معلم روحانی من می گوید وقتی که سقوط می کنید و کثیف می شوید، خدا شما را برداشت، تمام گرد و غبار را از بین می برد و شما را در دامان خود نگه می دارد، هرگز به خاطر سقوط شما قضاوت نمی کند، حتی اگر شما آن را بارها و بارها انجام دهید. به عنوان پدر و مادر، ما می خواهیم این پارادایم را تقلید کنیم، و علاوه بر این، به کودکانمان آموزش دهیم که چگونه از برخی از سینکوله ها و مشکلات دیگری که ممکن است برای سفر به آنها جلوگیری شود، تدریس کنیم.

پدر و مادر با پذیرش

بسیاری از والدین فکر می کنند که کارشان این است که بچه ها را اصلاح کنند تا آنها را از بین ببرند، با اشاره به آنچه انجام می دهند اشتباه است و با آنها اشتباه است. اگر چه به خوبی هدف، این نوع از والدین آسیب می بیند، اعتماد به نفس خود را زمانی که آن را با بسیاری از ستایش و تصدیق از چیزهای خوب که کودک گفته و انجام شده است و چه زیبا و هوشمندانه آنها متعادل متعادل نیست متعادل نیست. یک مطالعه نشان داد که اگر ستایش با لمس ارتباط برقرار شود، کودک آن را در 85 درصد از زمان می گیرد، در حالی که اگر تنها به صورت شفاهی داده شود، کودک تنها آن را 15 درصد از زمان را می پذیرد.

انتقاد منفی مثل چسب است و فرزند شما آن را به سن بلوغ می اندازد - بسیار طولانی تر از موارد مثبت شما می گویند، اگر شما آنها را به ندرت می گویند. انتقاد باعث می شود که کودکان خود را حساس و اعتماد به نفس خود را. مهم است که مثبت را با یک عامل ده برابر منفی تقویت کنیم. انتقاد "سازنده" را برای موقعیت های کوتاه مدت که کودک کنترل می کند، حفظ می کند - شرایطی که می تواند توسط انتخاب انتخاب شود و خارج از شخصیت باشد.

پذیرش در بارداری

پذیرفتن اینکه باردار هستید اولین فرصت شما برای استفاده از اصل یازدهم (پذیرش و اعتبار سنجی) در دوران بارداری است. به یاد می آورم که در همان هفته های اول از شادی به بی حسی به ترس از تعجب به پذیرش می رفتم و دوباره برمی گشتم. سرانجام پذیرفت که ما باردار بودیم و من و شوهرم اجازه دادیم برنامه ریزی کنیم که چگونه می خواهیم زندگی ما تغییر کند ، چه تغییراتی باید ایجاد کنیم و شروع به خواندن تمام گزینه های خود کنیم.

در طول هر دو حاملگی، این یک پروژه بزرگ بود. بار دوم، استرس اضافی از وضعیت مالی تلفن همراه را به حال خود رها کردیم، و دو ساله که هنوز پرستاری شده بود، در عین حال من در عین حال در اولین نوشتن اولین کتابم بودم. بنابراین رفاه بیشتر، فداکاری بیشتر و انتخاب های متفاوت باید ساخته شود. هر کودک، چه اولویت یا پنجم شما، کاملا متفاوت است و هر کدام نیاز به تعهدی عمیق تر و درک از مفهوم پذیرش دارد.

در طول بارداری ما تصور می کنیم و فانتزی آنچه کودک ما خواهد بود مانند. ما آرزو می کنیم، ما به هر کودک در خیابان نگاه می کنیم و تعجب می کنیم. پس از تولد کودک ما متولد می شود، ما نه تنها به فرزندمان احترام می گذاریم، بلکه اعتقاد داریم که او و یا او به عنوان یک فرد جدا از ما است. ما ممکن است در کشف چشم های مادر، چانه های بابا یا اشاره ای از گونه های مادربزرگ ما در چهره ما لذت ببریم. اما ما همیشه باید این موجود را به عنوان یک فرد جداگانه تأیید کنیم.

پذیرش با کودکان جوان

به عنوان یک پدر و مادر، ظرفیت پذیرش و اعتبار شما واقعا مورد آزمایش قرار می گیرد وقتی که مشکلات به وجود می آیند - زمانی که، برای مثال، کودک شما زودرس است، دارای سندرم داون، شکاف لب و یا هر یک از هزاران تفاوت که شما ممکن است آماده شده اند هرچه زودتر می توانید از طریق احساسات خود کار کنید و به پذیرش بپردازید، هرچه زودتر می توانید با فرزندتان یک پیوند مثبت ایجاد کنید. ماساژ و نگهداری و لمس کردن می تواند به شما در این امر کمک کند.

همانطور که پیوند می گیرید، روح روح و روان خود را با کودک خود خواهید آموخت، عمیق در قلب خود، که ماموریت شما در این زمین شامل دویدن فرزند شما با عشق، دوست داشتن فرزند شما و اجازه دادن به فرزند شما به شما به شما آموزش از عمیق ترین درس هایی که در این زندگی دریافت خواهید کرد.

همانطور که فرزند شما رشد می کند، به شما فرصت های بی پایان برای پذیرش می دهد؛ زیرا او دقیقا همان چیزی را که می خواهید یا انتظار می رود، مخالف می کند! چالش شما، فراتر از پذیرش وضعیت، ادامه دادن اعتبار فرزند شما به عنوان زیبا، هوشمند و ارزشمند است حتی زمانی که اشتباه می کند.

یکی از راه های انجام این کار این است که به طور آشکارا روش هایی را که در آن شما و فرزندتان متفاوت هستند، بررسی کنید و آنها را تایید کنید. با کنجکاوی، تعیین کنید که کدام تفاوتها شما را ناراحت کرده و چرا. چه چیزی دشوار است برای پذیرفتن و تایید؟ ما برنامه های زیادی برای فرزندانمان داریم، شگفت انگیز است که اکثر آنها به راحتی و به نظر نمی رسند که وزن پیش بینی ها، انتظارات، آرزوها، امیدها و ترس ها برای آنها احساس می شود.

پذیرش و انتظارات

با قبول فرزندان خود همانطور که در حال حاضر هستند، می توانید به آنها کمک کنید تا با ایمان بسیار با اعتماد به نفس و قدرت شخصی سالم احساس امنیت کنند. ژان Liedloff، در کار نوآوری خود، مفهوم Continuum: در جستجوی خوشبختی از دست رفته است، این نقطه را در حساب کاربری خود از زندگی روستای مردم یكاوا در آمریکای جنوبی نشان می دهد.

من در لحظات اول زندگی کاری یک دختر کوچک حضور داشتم. او حدود دو سال داشت. من او را با زنان و دختران دیده ام، بازی کردن به عنوان آنها منیوک (ریشه گیاه رژیم) را به یک فنجان رنده شده است. در حال حاضر او یک قطعه مانیکو را از شمع گرفته بود و آن را در برابر گربه ی یک دختر نزدیک خود قرار داد. تکه تکه بیش از حد بزرگ بود؛ او چندین بار آن را در تلاش برای رسم آن در هیئت مدیره خشن. یک لبخند محبت آمیز و یک قطعه کوچکتر از منویک از همسایه اش آمده است، و مادرش، آماده برای انگیزه اجتناب ناپذیر برای نشان دادن خود، به او یک هیئت مدیره کوچک گریت از او داده است. دختر کوچولو تا زمانی که او می توانست به یاد داشته باشد، زنان را می دید و بلافاصله آن را بر روی صندلی اش مانند دیگران مالش می داد.

او ادامه می دهد تا توصیف کند که کودک چندین دقیقه از دستش ناراحت شد و فرار کرد اما هیچ کس خندید یا شگفت زده نشد و حرکات او را "زیبا" ندید. همان طور که لیدلوف می گوید، "نتیجه نهایی اجتماعی، تعاونی و کاملا داوطلبانه در مورد مسئله نیست ... هدف از فعالیت های کودکی پس از همه، توسعه اعتماد به نفس است. برای این که بیشتر یا کمتر کمک به آن نیاز دارد و تمایل دارد تا این هدف را شکست دهد. " همیشه تصور می شود که انگیزه های کودک اجتماعی هستند و هرچیزی که انجام می شود، به عنوان یک موجود ذاتا "حق" پذیرفته می شود.

این فرض از درستی و اجتماعی بودن ، اصلی ترین اصل اصل یازدهم است (قبول و اعتبار سنجی). اما جوامع غربی رویکرد معکوس را در پیش می گیرند و تصور می کنند که کودکان ذاتاً تکانشی هستند و اگر غیر اجتماعی نباشند حداقل اجتماعی هستند و باید انگیزه های آنها مهار شود - باید "اجتماعی شوند". برای عملی ساختن اصل پذیرش در یک خانواده غربی ، والدین می توانند به فرزندان کوچک خود اجازه دهند "در کارهای خانه" کمک کنند (با استفاده از وسایل تمیز کردن خانه در اندازه کودک) ، به شستن ظرف یا لباس ، کمک به خرید مواد غذایی ، کمک به آشپزی توسط هم زدن یک قابلمه ، و غیره.

مهم است که شما، به عنوان پدر و مادر، پیش بینی شکست یا خطر یا ایجاد یک صحنه بزرگ اگر کودک شما یک ظرف را از بین می برد یا انگشت خود را می سوزاند. شما او را آموزش می دهید که زندگی خانوادگی برای همگان یکسان است - حتی مادرم و پدر هم غذا را سینه می زنند و گاهی هم انگشتان را می سوزانند و اهمیت آن را بعنوان بخشی از سیستم اجتماعی خانواده می سنجند.

مراقب باشید که بیش از حد هشدارهای هراس آور داشته باشید شما می توانید به طور ناخودآگاه فرزند خود را برای صدمه زدن به خود برنامه. همانطور که لیدلوف می گوید: "... او بیشتر از آنچه که او گفته می شود انجام می دهد از آنچه که او می خواهد انجام دهد، بیشتر از آن چیزی است که از او انتظار می رود"، به دلیل تمایلات نامطلوب و ناراضی اش برای پذیرش مراقبین او. لیدلوف می گوید: "با توجه به اینکه او در نبرد اراده خود با سرپرستش انتظارات زیادی از بازی کردن دارد، رقیب کمی از تعادل مسئولانه با محیط اطراف خود فاصله دارد و سیستم محافظت از خود را از دست داده است."

به عنوان پدر و مادر در فرهنگ غربی، ما در یک رابطه دوگانه هستیم، زیرا ما نمی توانیم فرزندانمان را "قبیله ای" برسانیم. آنها اطلاعات و پیام های دیگران را دریافت خواهند کرد - معلمان، گروه های همکار، رسانه ها - که بر خلاف نیت های ما عمل می کنند و تقریبا غیرممکن است که آنها را با پذیرش طبیعی و اعتبار آنها در محیط دیگری دریافت کنیم. ما در مورد زندگی روستایی برای راحتی های مدرن ما بسیار معامله شده ایم. اما حداقل می توانیم سعی کنیم از پیام هایی که ما از طریق انتظارات از آنها به فرزندانمان می دهیم آگاهی داشته باشیم. آنها باید بدانند که فرض بر این است که آنها همکاری و اجتماعی خواهند بود و شما در آنجا هستید تا آنها را به اطلاعاتی که می خواهید هدایت کنید. آنها باید بدانند که عمیق درون شما و نه فقط از طریق کلمات شما، خودشان همیشه پذیرفته می شوند، حتی اگر اقدامات آنها مطابق قوانین جامعه پذیرفته شود یا رد شوند.

اعتبار سنجی بدین معنی است که قبول کنیم که تجربه فرد درست است. کودکان ما زمانی که ما با آنها در مورد آنچه آنها به ما می گویند احساس می کنند، معتبر هستند، و هنگامی که ما به آنها می گوئیم آنها باید دیده شوند، اما نه شنیده می شود. ما آنها را نادیده می گیریم وقتی می گوییم چیزهایی مانند "هیچ کس از شما خواسته!" یا "حتی فکر نمیکنید، این خوب نیست" یا "اگر چیزی خوب برای گفتن نداشته باشید، هیچوقت حرفی نزنید". هنگامی که فرزندان ما را نادیده می گیریم، ما آنها را برای خود و دیگران غیرفعال می کنیم و نیازها، آرزوها و نظرات دیگران را بالاتر از خودمان قرار می دهیم؛ در نهایت آنها حتی نمی دانند که چه چیزی می خواهند یا نیاز دارند.

پذیرش با نوجوانان

یک دوست یک بار به من گفت وقتی که او برای اولین بار از قدمتش شروع کرد، بسیار نگران بود که از تاریخ خود ناراحت نشوید، نه اینکه او با احترام خودش. او حتی نمی دانست چه چیزی را می فهمد، می خواست، یا ترجیح می داد. او خیلی متعلق به پس زمینه برای مردان در زندگی او بود که خود را از دست داده است. من نیز این راه را مطرح کردم، همانطور که بسیاری در نسل من بودند، و وقتی که دخترم با پسر دوستانه خود رفتار می کرد، شگفت زده شدم، و زمانی که پسر من با دوست دخترش رد شد وقتی تلاش کرد که "امتیاز مردانه" را انجام دهد.

اعتباربخشی و پذیرش کلید موفقیت روابط والدین و فرزندان موفق در طول سالهای نوجوانی است که نوجوانان در تلاش برای لباس های مختلف، رفتارهای رفتاری و ایده های فلسفی هستند. نگه داشتن آنها به هر استاندارد خارجی، بویژه گذشته خود، برای رشد آنها مخرب است.

منظورم این نیست که نوجوانان نباید برای رفتارشان پاسخگو باشند و یا انتظار داشته باشند درست از اشتباه بدانند. این چیزها می توانند و باید تاکید، تمرین، مدل سازی شده و از زمان تولد تدریس شوند. در یک دوره زمانی که ظاهرا دو سوم جوانان آمریکایی مورد بررسی قرار می گیرند می گویند آنها به هیچ قاعده ای درست و غلط اعتقاد ندارند و مراقبت والدین و حمایت از آنها ضروری است. اما من این سوال را مطرح می کنم، زیرا می دانم که نوجوانان حس ششم را دارند از آنچه که از آنها انتظار می رود و عمدا به تصورات جامعه می پردازند تا واکنش نشان دهند. روانشناسان می دانند که یکی از عمیق ترین تحریکات ما به عنوان انسان، انجام آنچه از ما انتظار می رود. اگر ما انتظار داشته باشیم که نوجوانان ما بی مسئولیت، خشونت آمیز و ناسازگار باشند، در حالی که ما به آنها گفتیم "فقط می گویند نه"، کدام پیام شما فکر می کنید که آنها عمل می کنند؟

در جوامعی که کودکان به عنوان بخشی پذیرفته شده از ساختار اجتماعی رشد می کنند و انتظار می رود که به رفاه آنها کمک کنند، این کار را می کنند. دستورالعمل هایی مانند "رفتن به برخی از آب از چاه" و یا "دادن کودک مواد غذایی" به سادگی بدون هیچ گونه درگیری های احساسی انجام می شود. در طول دوران کودکی، این کودکان با انتظارات مداوم و بی ثبات از رفتار تعاونی زندگی می کنند. هیچ کس نباید از آنها مراقبت کند تا اطمینان حاصل کنند که به آنها گفته می شود - بدون شک وجود دارد که آنها می خواهند به عنوان بخشی از جامعه همکاری کنند.

در جامعه ما، ما به فرزندان خود پیام های دوگانه ای می دهیم که هر دو به آنها می گویند که همکاری داشته باشند و انتظار داشته باشند که آنها همکاری نداشته باشند. کودک ناخودآگاه دست به جنگ با خود می زند و با این فرض گناه غیرقابل قبول و غیرقابل قبول است تا اینکه بی گناه ثابت شود. در طول سالهای نوجوان، زمانی که بدن کودک او را قادر به غلبه بر والدین خود می کند، زمان واقعی برای او به طرز آشکار یا ناخودآگاه، در برابر ریاکاری جامعه است. والد آگاهانه کودک را به عنوان او در نظر می گیرد و او را به هر جهت که بخواهد می گیرد. او گزینه ها را انتخاب می کند و به فهمیدن او از انتخاب هایش کمک می کند و او را تشویق می کند بزرگ فکر کند تا تخیل او رشد کند و نقاط قوت او را کشف کند.

پدر و مادر آگاه فرزند خود را تشویق می کند تا بسیاری از ایده های مختلف را امتحان کند، به دنبال یافتن، کشف و فکر کردن و فلسفه کردن و صحبت کردن. او خود را به عنوان کمک به کاوش های فرزندش می بیند و می رود تا اطلاعات و مواد را برای او به دست آورد، اتاق را برای مذاکرات طولانی، و طنز خنده دار کودک خود را در مورد غریبه های جهان به اشتراک بگذارد.

والدین باهوش به نوجوانان خود اجازه می دهند تا در مکالمه های بزرگسالان شرکت کنند و به مسئولیت های خانواده بزرگسال کمک کنند بدون آنکه بیش از حد و خیلی زود آنها را بارور سازد. اطلاعات به صورت فاعلی و آرام به اشتراک می گذارند و کودکان در هر مرحله از بلوغ خود جشن می گیرند. والدین باهوش بسیار بیشتر از سلامت و رفاه روابطشان با فرزندانشان نگرانی دارند نسبت به آنچه که هر یک از بزرگسالان از آنها فکر می کنند. وقتی پدر و مادر قبول می کنند و اعتبار می گیرند، بچه هایشان پیام مهمی را می فرستند: شما دوست داشتید، احترام می گذارید، دوست داشتنی هستید، دوست داشتنی هستید، و در جهان ما بسیار مورد نیاز است.

ورزش برای پذیرش

1 راحت بشینید، چشمان خود را ببندید و هر بخشی از بدن خود را آرام کنید.

2 یازده نفس شکم عمیق بکشید همانطور که تکرار می کنید، "قبول" کنید، و همانطور که تکرار کردید، "تایید" کنید.

تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
کتابخانه جهانی جدید. www.newworldlibrary.com.

منبع مقاله:

راه پدر و مادر: دوازده اصل برای هدایت سفر شما، © 1999،
توسط Vimala McClure.

تعریف "خانواده" - بدون اشاره به ساختارهای خانوادگی و ارزش ها - با سرعت رعد و برق تغییر می کند. با وارد شدن به یک هزاره جدید، بزرگسالان به دنبال معنی جدید برای هدایت آنها در نقش خود به عنوان والدین هستند. این کتاب اصول 12 را بر اساس t'ai chi ارائه می دهد تا این تجربه را رضایت بخش و روشنگرانه بداند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب

درباره نویسنده

ویملا مککلور، نویسنده بین المللی تحسین شده است Tao مادران و ماساژ نوزاد: کتابچه راهنمای دوستداران والدین، دانشجوی مشتاق خرد شرقی بوده است. او بیش از بیست و هشت سال مطالعه، تمرین و تمرین یوگا و مراقبه بوده است. برای بیش از یک دهه، او فلسفه Taoism و هنر رزمی که بر اساس آن T'ai Chi است، مورد مطالعه قرار گرفته است. او بنیانگذار این است Assn بین المللی برای ماساژ نوزادان.

بیشتر کتاب های این نویسنده

at InnerSelf Market و آمازون